【精】让你笑出眼泪的搞笑说说（49条）

幽默风趣是一种很好的状态，幽默的人总能说出一些搞笑的话语，幽默的句子我们随处可见，怎样写幽默句子呢？为了帮助大家，下面是由句怡美网小编为大家整理的【精】让你笑出眼泪的搞笑说说（49条），仅供参考，欢迎大家阅读。

一、医院送来小明的病危通知书却忘了收快递费全家人为此喜极而泣。

二、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

三、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。

四、我是个素食主义者，我只吃食草动物。

五、我因多次在公交车上给老弱病残让座，荣获感动中国十大司机。

六、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。

七、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔， 而现代， 承受太多就会成神经病！

八、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。

九、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。

十、院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。

十一、在一口咬定凶手之后，警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。

十二、下半年的目标是：1.买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意借我610万的人。

十三、从小爱占便宜的小王为多骗奶油谎称自己是台湾人，要求用繁体字写祝福语。

十四、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！

十五、当荆轲在咸阳宫门外听到大包小包请过安检的一瞬间还是崩溃了。

十六、体操冠军转体1080度成功把自己拧出水。

十七、“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗?那你安全了”

十八、“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育……”

十九、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。

二十、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

二十一、我院门口有良心的小贩老王谋杀百余老党员只为制作合格红领巾。

二十二、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

二十三、十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。

二十四、因患密集恐惧症，校领导拒绝开校庆大会。

二十五、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

二十六、青年小王麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。

二十七、一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。

二十八、实验课小明突发酒瘾喝干所有酒精灯。

二十九、有次宿舍里聊天时，忽然有人冒出这么一句: 名花有主，也能换土。

三十、“你有《时间简史》吗?”“神经病，我有时间也不捡屎”

三十一、下午我爹骂我…后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…

三十二、“你说吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？”“傻！舔完就没人抢了啊！”

三十三、妈妈说我瘦得像猴我愤怒的背着筐桃子爬上电线杆死活不下来了。

三十四、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”

三十五、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

三十六、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人...

三十七、无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售，据执法人员称舒克和贝塔均已遇难。

三十八、我炒了我们公司的一个员工，味道还可以，就是有点咸。

三十九、孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票。

四十、领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“烦死了”三个字洗下去了

四十一、色狼抱住女路人欲施爆，机智女孩十秒完成卸妆，将流氓成功吓跑。

四十二、“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”

四十三、陈阿姨激动的握住我的手说，谢谢你及时送来的炭，孩子们都煮熟了。

四十四、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

四十五、无头女尸拍大头贴竟被老板收钱惹民愤。

四十六、小明背井离乡被活活累死。

四十七、做好事从不留名的雷锋机智地把认出他的老奶奶灭口了。

四十八、我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。

四十九、对于发烧的病人要趁热吃。

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【精】笑出眼泪的搞笑段子（推荐）

1、老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。

2、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

3、我知道在我们三个中我始终都是最多余的那一个@,

4、结婚的日子我已经订好了。

5、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”

6、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

7、你若不离不弃 我便生死相逼

8、七夕快到了，带着对你的思念，一个人度过。。。。

9、每到五一长假发工资很苦恼，不是少！是因为份子钱

10、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

11、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。

12、能改变一个人的因素无非3种：信仰，金钱，真正的恋情。

13、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

14、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。

15、合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键

让人笑出眼泪的逗比说说

1、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。

2、学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。

3、食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。

4、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

5、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

6、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。

7、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

8、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。

9、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

10、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。

11、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

12、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

13、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

14、学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡

15、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

16、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

17、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

18、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

19、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

20、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

21、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。

22、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

23、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很

24、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！

25、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。

26、电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”

27、学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。

28、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

29、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

30、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

31、一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。

笑出眼泪的逗比说说集锦

1、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

2、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

3、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

4、快递业是不是被佛教界买了？圆通，中通，百世汇通，还有各种“转运中心”。

5、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

6、今天大姨问表妹，“像你哥（就是我）这样，一个人生活，在家里工作，想休息就休息的人，国内现在叫什么？”——“空巢老人”

7、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。

8、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

9、问：那些全款买房的人，他们到底怎么想的？答：有钱。

10、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活…跟活在天堂有什么区别？

11、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

12、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

优质短句:一句话笑出眼泪的搞笑说说(分享)

一、坏一点，先学会不生气，再学会气死人。

二、庆幸三生与你共友人

三、我坚持过最久的事，就是不上进。

四、以后见面记得抱我揉揉我的脑袋告诉我不好意思让你久等了

五、一定要谈一个对自己好的人。

六、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。

七、你长这么好看，为什么不谈恋爱。

八、你问我是哪一种，我是你搞不定的那一种。

九、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。

十、爱像喜欢一样得立刻做，

十一、带着童心欣赏众生，有时要天真。

十二、你身边：有趣的灵魂没几个，杠精一大堆

十三、希望你能有点自知之明，认识到自己超级无敌可爱。

十四、养生，养个屁，最好的养生办法是不上班，别的都是扯蛋

十五、看着自己一天天越来越可爱也是蛮怕的。

十六、半途而废不好所以我建议你喜欢我到老

十七、来我怀里我可以宠你宠到没脾气。

十八、一出门就看到太阳公公在问我请问你今儿要七分熟还是八分熟

十九、举头望明月，低……低头亲亲我。

二十、抱抱你吧唧你以后都是你

二十一、“你这辈子，有没有为一个人拼过命？”“我一直都是一个人，不需要拼命。”

二十二、让你觉得太复杂的关系还是算了吧

二十三、车来车往突然想到和你车震。

二十四、你不骗人，人不骗你。你若骗人，你别骗我。

二十五、“你猜我喜欢什么制服”“被你制服”

二十六、如果蟑螂长得跟猫一模一样，不就招人喜欢了吗？说到底，还是长相问题。

二十七、纵你阅人何其多无人相似我

二十八、是金子总会发光的。问题是，你不是金子。

二十九、你看这个丑字，越看越陌生，这就证明你不丑。

三十、空有一身撩妹技能可惜自己本身还是个妹

三十一、苦海无涯你要不要上我的破船

三十二、我不会去接你的，你死在幼儿园吧。

三十三、坏一点，先学会不生气，再学会气死人。

三十四、靠别人，你是主公。靠自己，乌江自刎。

三十五、生活本来就累不愿意接近心眼子多的人

三十六、不属于你的山你不要登，为什么呢？因为你是肥宅，肥宅怎么可能登山，是你的山你也不登，别说不是你的山了。

三十七、不太喜欢说谎，但是说谎的人好像都过得挺好的。

三十八、如果你现在和我谈恋爱，我给你织围巾好不好。

三十九、坠入爱河吧，我来捞你

四十、落叶归根，我归你。

四十一、是那种心里打了无数次退堂鼓但仍然想要和你并肩作战的喜欢

四十二、你很优秀但我也不差

四十三、世间的五味俱全只想要你一个人给的甜

四十四、我要好好学习，我不想让别人说我除了可爱一无是处。

四十五、我单身我快乐我泡十个小哥哥

四十六、真羡慕你们列表还有人，我列表为啥只有猪。

四十七、跟我玩暧昧，我让你哭的有节奏。

四十八、如果你爱我，我就抓乱你的床；如果你不爱我，我就抓花你的脸。

四十九、给你两个选择：吃屎或喜欢我。

五十、我有一种想让我爷爷干掉你的冲动。

五十一、天冷了，有对象的抱对象没对象的抱枕头去吧。

五十二、女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。

说说文案 笑出眼泪的的内涵段子集锦

小时候偷我爹烟抽，那天家里没有人，我叼着烟坐在沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出是一个饱受沧桑的男人……美好的画面在我妈提早回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊？”那一天，是我人生中第一次住院。

以前穿泳衣是用来游泳的；现在穿泳衣是用来选美的。

以前黄瓜是放到嘴里吃的；现在黄瓜是放到脸上敷的。

以前吃不到妈妈奶的孩子是不幸的；现在吃不到进口奶粉的孩子是不幸的。

以前重男轻女的父亲是要做Ｂ超的；现在不太放心的父亲是要验ＤＮＡ的。

以前你怀孕了丈夫会觉得很陶醉；现在你怀孕了领导会认为你很累赘。

以前日记是用来记载自己内心秘密的，现在是用来放在网上让人唾弃的。

朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”

前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”

一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌，“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门：“你再唱一遍试试来?”

我曾经借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐……”然后我哭了起来……

看见楼下老大爷在下棋，我看了一会儿，跟大爷说：大爷，你che没了。大爷一脸不屑：小朋友，那叫ju。然后我静静地在那看了两个小时，对完棋大爷起身要走，我说：大爷，我刚才说的不是你的棋，是你的自行ju，被人骑走了。

今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸……

优质短句:一句话就让人笑出眼泪的搞笑说说

1、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！

2、谁都说活着累但又没见谁舍得死。

3、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

4、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

5、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

6、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。

7、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

8、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

9、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

10、有些人就是除了还是

11、领卷子的时候，就买好打火机。

12、所有不以结婚为目的的交往全是耍流氓。

13、成熟不是心变老，而是装酷的次数越来越少。

14、小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称“雷迪嘎嘎”！

15、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

16、其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。

17、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

18、过着八戒的生活，想要悟空的的身材。

19、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。

20、一个班的垃圾桶反映着这个班的经济实力。

21、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

22、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

23、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

24、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

25、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

26、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

27、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

28、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

精美文案：笑出眼泪的段子说说(分享)

1、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

2、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。

3、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

4、我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。

5、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。

6、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。

7、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

8、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。

9、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

10、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

11、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

12、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。

13、即使你名花有主，我也要移花接木。

14、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！

发朋友圈让人笑出眼泪的幽默段子(参考)

1、只要你愿意陪我吃苦，我愿为你做下山猛虎

2、我很有原则，我的原则就是看你的心情。

3、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。

4、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

5、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

6、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的？

7、不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。

8、走，去染个绿色，不用带绿帽子。

9、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧。

10、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛掰了：我不冷！

11、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

12、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福。

13、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

14、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

15、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

16、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！

17、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

18、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

19、坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽，对司机大吼：“吁……”还带着颤音！

20、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！

21、你这么笨，能不能学习一下。

笑出猪叫的搞笑说说

一、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。

二、王思聪发钱是听天由命：钱放这了你们自己看运气吧。马云发钱是天道酬勤：抓紧集福抢券参加活动扫红包幸运属于努力的人。马化腾发钱——以退为进：朋友买皮肤吗今天打折。

三、“妈，家里收拾好了，地拖好了，垃圾也倒了。还有袋垃圾明天坐高铁走。”

四、初中班主任出了车祸，右手骨折，来上课的第1天手还吊着石膏，进班第一句话："没想到吧?我杨过又回来了 。”

五、化学老师：“你过来闻一下“我：“好刺鼻啊。”老师：“这个液体有毒，以后不要闻......”

六、晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”我心中一颤，一阵躁动……她接着说：“欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢人不？”

七、高中老师：知不知道现在猪肉为什么这么贵? 学生：不知道 老师：猪都坐到这里来了，能不贵吗?

八、生活不是林黛玉，不会因忧伤而变万种风情。爱情的像巧克力，怪不得那么快就会觉得腻。

九、 高三那年为了高考我把头发剪了，剃了个光头，然后班主任每次上课提问我都会双手合十：“小和尚，能替为师接个难题吗?”

让你笑掉大牙的搞笑说说

一、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

二、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

三、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。

四、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？

五、确认过眼神，你是对的猪。

六、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

七、你妈头象皮球，你妈腰像镰刀，你妈屁股像面包！

八、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

九、我的寒假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝可我自寒假以来勤政爱民心系腾讯空间休想踏进后宫半步

十、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑

十一、我左看右看，现在的女孩都不简单。

十二、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

十四、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

十五、初中的小伙伴们纷纷变身男神女神，只有我在逗比的道路上越走越远。

十六、好久不见，我已经胖若两人了。

十七、作业，若非你死缠烂打，硪会爱倪么。

十八、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。

十九、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

二十、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

二十二、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我的气质一直在提升啊，之前的衣服，已经配不上我的气质了！

二十三、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

二十四、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。

二十五、时光流逝过后，儿时的那些游戏，还会有谁记得

二十六、如果有一天我变得目中无人 请记得曾经也没人把我放在眼里。

二十七、有一种畜牲，长得很像你。

二十八、看到一个牌子上写皮蛋瘦肉米，我还读出来了，然后那个店主说：“美女，不好意思，这是皮蛋瘦肉粥。”被笑了好久。

二十九、母鸡生蛋不生欢迎鸡，生下鸡蛋变成鸡，鸡蛋变鸡费工夫，何不当初就生鸡

三十、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

三十一、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

三十二、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨

三十三、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。

三十四、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

三十五、你能不能别这样 无聊了就找我消遣 热闹了就把我踢开。

三十六、一个很短的鬼故事：今晚赶作业。

三十七、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏一笔想取就取的钱。

三十八、你的眼圈越发的黑，白开水喝出了酒的味，你没有泪，只是想起了作业。

三十九、KTV里的佳丽说我很帅，我笑着给她说“眼睛治治吧”

四十、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

四十一、只要功夫下得到，白米都能煮成粥。

四十二、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

四十三、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。

四十四、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

四十五、我来了，既然来了我就得说几句！只说几句而已！如果我不说几句！就对不起人了，既然我要说几句！那么肯定是要说话的~所以我决定几句话也许能改变一切！也许我说的这几句话什么也不能改变！不过！就算我说的几句话什么都不能改变！可我还是要把我想说的几句话说出来！如果我不把我想说的几句话说出来！那么，我来到这里而不说出我想说的几句话~~首先不说我想说的这几句话就对不起我自己！其实我不说出这几句话来！就浪费我上面所说的几句话了！到最后我还是总结了一下！！！我只是随意说几句。

四十六、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

四十七、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。

四十八、刹那间，思念蔓延开整个宇宙

五十、据说有一种恐惧症叫开学恐惧症，很不幸的是我患有这种病已经很多年了。

五十一、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！

五十二、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

五十三、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

五十四、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

五十五、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香。。。”

五十六、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。

五十七、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

五十八、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

五十九、平安无事除了格外想你

六十、伦家最讨厌写作业了、可是它还死皮赖脸的缠着我、真特么不要脸。

六十一、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

六十二、摊主看着她，真诚说道：“我们这里的种球是全世界最好的。原价，进价。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：块。”

六十三、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

六十四、天气热的，就连眼睛都想流汗

六十五、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。

六十六、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。

六十七、对媳妇真是要求太高了。又美又会做饭的，只能是美的电饭煲！

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