版幽默搞笑段子2024[示例]

幽默并不是随便开玩笑，伤感时可以看一些让人开心的句子，幽默风趣的话更能吸引别人的注意，怎样写幽默句子呢？下面是句怡美网小编为您精心收集整理，为您带来的《版幽默搞笑段子2024[示例]》，仅供参考，希望对您有帮助。

1、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

2、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

3、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”

4、拿平时成绩威胁学生的老师，跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。

5、熬夜是因为没有勇气结束这一天，赖床是没有勇气开始这一天。

6、根据对中秋节作业的推断，我已经无法直视国庆节了。

7、有没有那么一种感觉：每个班级里，最开心，最快乐的，总是坐在最后面的那排同学

8、你问我爱你有多深，体重代表我的心！

9、暮然回首大哥你咋还没走

10、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

11、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。

12、“吃什么就会变丑？”“藕”“为什么呢？”“因为，chi…ou丑！”“滚！”

13、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他

14、不喜欢我？这是病！得治！治不好，得死！知道没？！

15、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的。

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2024必笑的搞笑段子[示例]

1、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

2、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。

3、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

4、别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾。

5、想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。

6、她她她 你爱的只有他。

7、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动

8、星期天的早晨白茫茫，拾垃圾老头排成行

9、即使你名花有主，我也要移花接木。

10、近日各地挑战40度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。

11、到底在坚持什么我也骂自己幼稚至极。

12、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我

13、哎呦喂，这狗还会说话，奇迹啊！

14、早上，我妈听着你的背包对我说，陈奕迅这个人太差劲，借了东西不还，还唱歌气人家。

15、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！

2024搞笑段子

1.今天超逗，坐了个故障车，结果我还两站到家，然后车出问题了，他们别的人就吵吵着下车，司机无奈开了门，然后下去一多半，司机淡定的问了下，还有不？然后关上车门，轰油门，起步就40吓尿我了。。。

2.刚才学校开水房打水，大一学妹排在我前面，轮到她了，可她保温水壶塞子拧不开了。她回头温柔地对我说：哥，我暖瓶塞子拧不开了……我温柔的对她说到：妹子别着急，你先去一边拧着！

3.大学物理课，老师讲到经典力学时，提到了船在水中运动的问题。过一会，讲了相对论，对我们说：这回船变了，变成啥了呢，变宇宙飞船了！

4.去年我开个店，房租四千五，后来生意好，房东涨到五千八。过了几个月，我对房东说房租太高，要降房租到原来的四千五，房东不同意，最多降到五千五。我一气之下，押金不要，直接不租了。房东最后打电话要给降房租，一切好商量，要不房租还是四千五。我就是不租，最后档口空了一个多月，后来听邻居说，房东最后租不出去了，三千六租给了别人。

5.搬运：一个女孩让我帮她寄快递 给了我一个空纸箱让我打包 我好奇的问她:"这是寄给谁的" 她说:"我喜欢很久的一个男生" 我懵了一下:"可是里面没有东西啊" 她说:有些东西只有我自己能看见 我一听更懵逼了 神秘的问她到底是什么 她说:"一箱情愿。"

6.发烧了，躺在床上给男票发信息:“发烧了……..”他回：“多喝水盖好被子”。我说：“39度9……” 本来以为，会像故事中的情节男朋友顶着大风和疲惫出现在我家门口打电话叫我开门，谁知道他回了一句：“卧槽，牛逼啊！”

7.两只乌龟在田边相对一动不动一专家走过来问旁边的农民：“它们在干嘛”农民说“它们在比耐力，谁先动谁输”专家指着一直龟壳有甲骨文的乌龟说：“据我研究，这只乌龟已经死了五千多年了”话刚说完另一只乌龟伸出头来说：“MD，死了也不说一声，害劳资在这里干等”刚说完，带甲骨文的乌龟说：“哈哈～你输了吧，专家说的话你也信”

8.唐僧师徒四人在草地上睡觉，两个小妖远远观望。小妖甲："大王叫我们抓唐僧，不知这四个哪个才是？"小妖乙："我也不认识，不过听说唐僧是他们的领导。"小妖甲："你早说嘛，领导的特征太明显了！"于是猪八戒被抓走了。

9.刚才回家没带钥匙，打电话叫老爸把钥匙扔下楼………一会，老爸扔下来一只拖鞋 好么，我想老爸变聪明啦，知道晚上看不清 把钥匙放在拖鞋里好找。正当我要去拿拖鞋找钥匙的时候，老爸一句吼“走开！我要把钥匙扔拖鞋里！”……爸，你今天是喝里几瓶二锅头……

10.跟媳妇走在大街上， 她突然问我一句：老公，我胖吗？我沉默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！她笑了，紧着着我说道：瘦的跟猪一样！然后。就把她惹毛了，怎么道歉也没用。

2024的搞笑段子

一、吹这风可帮了我大忙了，下午在朝龙倒车没注意撞人家车了，我赶紧下车去看，一下车眼睛就被风吹进尘土了，眼泪直流，睁都睁不开，被撞的车上下来一大姐，不但没找我麻烦，还一直安慰我，没事，没事，就一反光镜碎了，我走保险，不要你赔，这点事儿你哭个啥劲嘛……

二、老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗？我说：有啊，前天买了两条，一条落家里了。老妈：哦，对上了，不然你爸活不过今晚...

三、前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱着试一试的心态试了试。。。后来从医院回来又看了一遍才发现，是说的皮包上的污垢。。。

四、给老婆打电话：“如果我和你爸一起嫖昌被抓了，你先救谁？”老婆：“你有病啊，我爸才不会！”“这么说你要先救我喽？那快带两万块过来吧，我们在派出所！”

五、陪着好朋友去献血，lz也跟着献，到了献血车，医生一查哥们儿是RH阴性血，俗称，熊猫血，结果因为有点贫血，不给献。旁边一个萌萌的小姑娘接了句：小熊猫，多吃点竹子再来呀。。

六、开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开宝马的是老板。开兰博基尼法拉利的富二代，开宾利劳斯莱斯的富豪。做红旗L500和林肯野兽的是主席跟总统。而我每天流水上百亿，各国各地房产无数，私人飞机穿定制衣服，戴百达斐丽，江斯丹顿，知道哥开什么吗？哥开的是玩笑！

七、小学时有次考试不及格，老爸要揍我。老妈拉住了老爸！这时我总算松了一口气，结果老妈拿了根木棍出来说：“老公你工作辛苦了，换我来！！！”

八、跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！我。。

九、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”孩子回答：“3。”妈妈：“为什么呢？”孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

十、本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心。。。一天我跟老爸说我找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

2024年搞笑段子

1、老鼠晚上变成了蝙蝠，蝙蝠身上插根毛，你算什么鸟

2、你是世上最漂亮的人，连身上的虱子都是双眼皮的

3、年薪800万、月薪80十万，我是做梦的

4、我一同学叫刘佳怡一个叫邓雨琪，她们合起来就是六加一等于七

5、不要迷恋哥，哥只是传说；不要牵挂姐，姐会让你吐血

6、姑娘我长发及腰，记得我说过了给你当上吊绳

　

　7、再逼我，再逼我我就装死给你看

8、前生你肯定没有女朋友，到了后半生你也就习惯了

9、早上起来，打开窗户天气真好啊，晴空万里

10、上前打招呼拍的那人屁股，才发现认错人了

11、妈妈说：压岁钱交给我，长大给你娶媳妇

12、我问我同事你在那上学呢？他说在，电大

13、闹钟叫起来的只是我的身体，却叫不起我的精神

14、胖子你身材真标准，肥而不腻

15、你要对我不要，我就半夜到你家当贞子

2024年搞笑段子手

一、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

二、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

三、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

四、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

五、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

六、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

七、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

八、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

九、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

十、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

搞笑说说（示例）2024

1．我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。

2．吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

3．上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。

4．早知道做人这么累，当初就不下凡了。

5．虽然我不太会赚钱、但我很能省、早上看中一辆兰博基尼、我一咬牙一跺脚、不买、一下子省了七百多万……

6．“我不在时你就把风当做我”“所以我总抽风”

7．西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。

8．晚上如果睡不着，数羊吧：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸。。

9．“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”

10．优衣库事件出现之后，根本无法直视试衣间的“间”字

11．女友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！我说干嘛！她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情。她二话不说啪我一嘴巴子，然后说：心情不好，只是想找个打你的理由！我。。。

12．移动客服：你好，请问有什么可以帮你的？我：请问卡掉了怎么办？移动客服：卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。我：我不可以捡起来吗？移动客服：。。。

13．唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，还没见过猪跑。”

14．兰陵王长相俊美，常年以面具示人，有一天，他终于露出了真面目。。。

2024年搞笑合集[示例]

1、如果我生气的时候你不哄我,可不是一根棒棒糖能解决的了,需要两根才能消除我的小脾气.

2、没事别看星星了,看我,我比星星好看.

3、我这人其实挺害羞的 不信你亲我一下

4、狮子不跟野狗玩这是天性.

5、不爱你的人分手后跑得比狗还快

6、希望你能有点自知之明 认识到自己超级无敌可爱

7、小三是个好东西她带走了不爱你的狗东西

8、本攻不死，你们终究是受

9、幸好我是个小胖子，难过的时候还可以摸摸小肚子。

10、可爱不是长久之计，可爱我是长久之计

11、走啊去溜街 实在不行我溜你也行

12、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走

13、我有两点好 我可爱 我可爱你了

14、只许州官放火，不许…你离开我。

15、羡慕那些可以围在你身边的人 不像我 只能在你心里.

2024年搞笑段子手喜爱的幽默说说(集合)

1、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

2、今早跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷：喵。我说：这是韭菜吗！大爷：喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗……

3、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

4、今早去拉面馆吃饭，要了一碗拉面，吃完的时候正要付账，发现钱包被偷了。没办法只能和老板说钱包被偷了。等下过来给可以吗？老板说刚才有人帮我付过了，我……谢谢啊！

5、有人说：“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。

6、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

7、既然你那么讨厌我，那么我便站在最高处，这样你就可以时时看见我了。

8、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

9、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

10、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

11、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

12、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

2024的搞笑说说[示例]

一、室友说大学上一节课的钱相当于在宾馆开房，所以上课的时候睡觉一定要睡出宾馆的感觉。

二、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

三、我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。

四、现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。

五、一直觉得你有种属于大自然的灵气儿，昨晚我终于为你偷到了一把动物园的钥匙。

六、天花板上有只壁虎在和我对望着，也不知道跟它聊些什么好，整个房间的氛围变得好尴尬。

七、小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸给打败。

八、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！

九、一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机，她说过两天来砍我，一等就是一年多，她心里根本没有我。灬ō

十、刚刚看电视上播，喝酒导致癌症。吓死我了，赶紧喝上一瓶酒压压惊！从此我下定决心：以后再也不看电视了！

十一、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。

十二、我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。

十三、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

十四、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

十五、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！

十六、蚊Ζī一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。。。

十七、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！

十八、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

十九、心事太多太重太复杂，全是与你死结的旧疤，嗯，不提也罢。

二十、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

二十一、你们可千万别惹我，呵，你是不知道，惹到我的话，我一个电话过去…你的电话就响了。

二十二、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

二十三、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

二十四、现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。

二十五、一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机，她说过两天来砍我，一等就是一年多，她心里根本没有我。灬ō

二十六、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

二十七、咱俩谁跟谁啊用不着客气，有什么钱尽管扔我身上。

二十八、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！

二十九、“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”

三十、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

三十一、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

三十二、好想变成淋浴头，这样就可以光明正大看男神洗澡了。

三十三、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

三十四、我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！

三十五、曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话！！！

三十七、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

三十八、你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙！

三十九、4G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了。

四十、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

四十一、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。

幽默句子 比较欢乐的说说2024版的搞笑

1.我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。

2.单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。

3.我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡

4.是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

5.早上起来，看见镜子里的人大叫道：“哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。”

6.我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世？

7.什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

8.这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。

9.剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿说：你开心就好。

10.世界有病，更有病的是我还不得不给它捧场。

11.枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。夕阳西下，嘛嘛我要回家。

12.爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。

13.每个女人都是在寻找一个爷们，可是到了最后发现，却发现最爷们的原来是自己。

14.来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。

15.没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。

16.每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

17.我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。

18.那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

19.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

20.如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦！

21.一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了！

22.看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

23.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

24.不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

25.当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

26.古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

27.你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

28.我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。

29.虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

30.我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

31.同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

32.七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

33.话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。

34.“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧！关门，放狗！

35.赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么

36.新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满？”

37.“圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”

38.我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬币立起来，我就去自习～

39.对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。

40.我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声————充个会员

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