2025年搞笑段子

1、老鼠晚上变成了蝙蝠，蝙蝠身上插根毛，你算什么鸟

2、你是世上最漂亮的人，连身上的虱子都是双眼皮的

3、年薪800万、月薪80十万，我是做梦的

4、我一同学叫刘佳怡一个叫邓雨琪，她们合起来就是六加一等于七

5、不要迷恋哥，哥只是传说；不要牵挂姐，姐会让你吐血

6、姑娘我长发及腰，记得我说过了给你当上吊绳

　

　7、再逼我，再逼我我就装死给你看

8、前生你肯定没有女朋友，到了后半生你也就习惯了

9、早上起来，打开窗户天气真好啊，晴空万里

10、上前打招呼拍的那人屁股，才发现认错人了

11、妈妈说：压岁钱交给我，长大给你娶媳妇

12、我问我同事你在那上学呢？他说在，电大

13、闹钟叫起来的只是我的身体，却叫不起我的精神

14、胖子你身材真标准，肥而不腻

15、你要对我不要，我就半夜到你家当贞子

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2025搞笑段子

1.今天超逗，坐了个故障车，结果我还两站到家，然后车出问题了，他们别的人就吵吵着下车，司机无奈开了门，然后下去一多半，司机淡定的问了下，还有不？然后关上车门，轰油门，起步就40吓尿我了。。。

2.刚才学校开水房打水，大一学妹排在我前面，轮到她了，可她保温水壶塞子拧不开了。她回头温柔地对我说：哥，我暖瓶塞子拧不开了……我温柔的对她说到：妹子别着急，你先去一边拧着！

3.大学物理课，老师讲到经典力学时，提到了船在水中运动的问题。过一会，讲了相对论，对我们说：这回船变了，变成啥了呢，变宇宙飞船了！

4.去年我开个店，房租四千五，后来生意好，房东涨到五千八。过了几个月，我对房东说房租太高，要降房租到原来的四千五，房东不同意，最多降到五千五。我一气之下，押金不要，直接不租了。房东最后打电话要给降房租，一切好商量，要不房租还是四千五。我就是不租，最后档口空了一个多月，后来听邻居说，房东最后租不出去了，三千六租给了别人。

5.搬运：一个女孩让我帮她寄快递 给了我一个空纸箱让我打包 我好奇的问她:"这是寄给谁的" 她说:"我喜欢很久的一个男生" 我懵了一下:"可是里面没有东西啊" 她说:有些东西只有我自己能看见 我一听更懵逼了 神秘的问她到底是什么 她说:"一箱情愿。"

6.发烧了，躺在床上给男票发信息:“发烧了……..”他回：“多喝水盖好被子”。我说：“39度9……” 本来以为，会像故事中的情节男朋友顶着大风和疲惫出现在我家门口打电话叫我开门，谁知道他回了一句：“卧槽，牛逼啊！”

7.两只乌龟在田边相对一动不动一专家走过来问旁边的农民：“它们在干嘛”农民说“它们在比耐力，谁先动谁输”专家指着一直龟壳有甲骨文的乌龟说：“据我研究，这只乌龟已经死了五千多年了”话刚说完另一只乌龟伸出头来说：“MD，死了也不说一声，害劳资在这里干等”刚说完，带甲骨文的乌龟说：“哈哈～你输了吧，专家说的话你也信”

8.唐僧师徒四人在草地上睡觉，两个小妖远远观望。小妖甲："大王叫我们抓唐僧，不知这四个哪个才是？"小妖乙："我也不认识，不过听说唐僧是他们的领导。"小妖甲："你早说嘛，领导的特征太明显了！"于是猪八戒被抓走了。

9.刚才回家没带钥匙，打电话叫老爸把钥匙扔下楼………一会，老爸扔下来一只拖鞋 好么，我想老爸变聪明啦，知道晚上看不清 把钥匙放在拖鞋里好找。正当我要去拿拖鞋找钥匙的时候，老爸一句吼“走开！我要把钥匙扔拖鞋里！”……爸，你今天是喝里几瓶二锅头……

10.跟媳妇走在大街上， 她突然问我一句：老公，我胖吗？我沉默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！她笑了，紧着着我说道：瘦的跟猪一样！然后。就把她惹毛了，怎么道歉也没用。

2025的搞笑段子

一、吹这风可帮了我大忙了，下午在朝龙倒车没注意撞人家车了，我赶紧下车去看，一下车眼睛就被风吹进尘土了，眼泪直流，睁都睁不开，被撞的车上下来一大姐，不但没找我麻烦，还一直安慰我，没事，没事，就一反光镜碎了，我走保险，不要你赔，这点事儿你哭个啥劲嘛……

二、老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗？我说：有啊，前天买了两条，一条落家里了。老妈：哦，对上了，不然你爸活不过今晚...

三、前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱着试一试的心态试了试。。。后来从医院回来又看了一遍才发现，是说的皮包上的污垢。。。

四、给老婆打电话：“如果我和你爸一起嫖昌被抓了，你先救谁？”老婆：“你有病啊，我爸才不会！”“这么说你要先救我喽？那快带两万块过来吧，我们在派出所！”

五、陪着好朋友去献血，lz也跟着献，到了献血车，医生一查哥们儿是RH阴性血，俗称，熊猫血，结果因为有点贫血，不给献。旁边一个萌萌的小姑娘接了句：小熊猫，多吃点竹子再来呀。。

六、开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开宝马的是老板。开兰博基尼法拉利的富二代，开宾利劳斯莱斯的富豪。做红旗L500和林肯野兽的是主席跟总统。而我每天流水上百亿，各国各地房产无数，私人飞机穿定制衣服，戴百达斐丽，江斯丹顿，知道哥开什么吗？哥开的是玩笑！

七、小学时有次考试不及格，老爸要揍我。老妈拉住了老爸！这时我总算松了一口气，结果老妈拿了根木棍出来说：“老公你工作辛苦了，换我来！！！”

八、跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！我。。

九、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”孩子回答：“3。”妈妈：“为什么呢？”孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

十、本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心。。。一天我跟老爸说我找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

精辟说说 2025年空间搞笑内涵段子！

1、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！

2、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样的～晕吗。

3、在川流不息的人海之中，恰好在街角的转弯处我们有缘相遇，看着你渴望的眼神，我也只能很无奈地说一句：抱歉，我真的没钱打赏你。

4、如果感到无聊或者空虚的话，请拨打我的电话！谈感情请按谈工作请按谈人生请按给我介绍对象请按请我吃饭请直说，找我借钱请挂机。

5、天气一天比一天凉，思念一天比一天深，关怀一天比一天多，问候却是从来没有间断，朋友，天气渐冷，记得添衣保暖，祝你身体健康。

6、2的一次方，这人真2，2的2次方，这群人这2，2的N次方，大家都2了，就不在是2，收到此短信的朋友请互相转发，将2的精神传递下去！

7、一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦，结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来！

8、我绝望了，紫霞离开了我，师傅太唠叨。牛魔王欠债不还，好不容易买下的水帘洞被菩萨抢走了，只剩下一毛钱发短信，二弟过得可好？

9、微笑是不变的欢颜，想你是永远的主线，问候是永恒的情感，期望好运与你伴，快乐陪你每天，健康不忘锻炼，联系莫要中断。愿开心！

10、朋友是灯，驱散寂寥，照亮期盼；朋友是茶，过滤浮躁，储存宁静；朋友是水，滋润一时，保鲜一世；朋友是糖，冲淡苦涩，挂满甜蜜。

11、如果只是一阵风也就罢了，它偏偏如此永恒；如果只是轻描淡写也罢了，偏偏又这样浓烈，如今我只有对你大胆表白：放屁先打个招呼！

2025年搞笑说说段子手最爱（推荐）

一、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。

二、这么晚还不睡的你，一定是有心事，比如，担心明早起不来。

三、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐。

四、一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的，你希望我生男的还是生女的？”那男的说:“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩！”同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的？”她丈夫若无其事地回答:“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩。”

五、逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：“老师我吃过饭了”老师：“你怎么知道我要问你这个问题？”我：“因为我聪明呗！”老师：“其实我是想问你怎么这么黑。”

六、一路上有你，苦一点也愿意，苦太多就算了。

七、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

八、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。

九、同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么？”她淡定的说：“还会饿 ........”

十、曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。

十一、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

十二、正式宣布我脱单啦！我开始穿两件了！

十三、给我一个支点，我能撬走你女友。

十四、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

十五、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。

十六、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

十七、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

十八、今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了。。。

十九、我的优点是：我会知错能改…我的缺点是：我改的很低调…-

二十、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。

二十一、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。

二十二、同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。

二十三、如果人生是一张单程车票，老子就撕票！

二十四、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

二十五、都说失败是成功之母，可成功就是六亲不认。

二十六、世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。

二十七、在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。

二十八、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

二十九、请问我消极对待暑假作业，能不能取消做暑假作业的资格？？

三十、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。

三十一、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

三十二、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。

三十三、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

三十四、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

三十五、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

三十六、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥B成了流氓。

三十七、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

三十八、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

三十九、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

四十、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

四十二、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

四十三、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

四十四、一日偷听父母在谈话。父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母：“那他太可怜了！我们应该同情他！”父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！”

四十五、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。

四十六、经过昨天我已经回不了头了，因为我落枕了。

四十七、那年那天，阳光耀眼，那时那地，清爽笑颜，晕散了，一尺慕念。那时年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不复，飘渺了，一寸华浮。那日黄昏，反光石路。那条铁路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注满心腹。谁辜负，半夏真心初显露？待到夏末午后，微蹩眉头，揪心痛，谁又知否？那年那人那物，淡化消融，一尺倾诉。絮已散微风，谁又抓得住，唯记那瞬，笑颜定格心又空。

四十八、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

四十九、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

五十、关于明天的事，我们后天就知道了。

五十一、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？

五十二、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”

五十三、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我;看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。”

五十四、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

五十五、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

五十六、记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好资料，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？

五十七、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

五十八、钱包，我从来没有嫌过你胖，钱包，你肿么了。

五十九、好想和你一起去图书馆一边沉迷于学习一边沉迷于你。

六十、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。

六十一、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

六十二、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

版幽默搞笑段子2025[示例]

1、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

2、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

3、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”

4、拿平时成绩威胁学生的老师，跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。

5、熬夜是因为没有勇气结束这一天，赖床是没有勇气开始这一天。

6、根据对中秋节作业的推断，我已经无法直视国庆节了。

7、有没有那么一种感觉：每个班级里，最开心，最快乐的，总是坐在最后面的那排同学

8、你问我爱你有多深，体重代表我的心！

9、暮然回首大哥你咋还没走

10、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

11、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。

12、“吃什么就会变丑？”“藕”“为什么呢？”“因为，chi…ou丑！”“滚！”

13、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他

14、不喜欢我？这是病！得治！治不好，得死！知道没？！

15、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的。

2025年搞笑句子

1、现在几点了?不许睡觉!恭喜你收到本世纪最帅的美男发来的信息!除了恭喜你真想不到还有什么可祝贺你的了。

2、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于慌话说得白日见鬼。

3、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤!

4、减肥是为了有一天能吃尽世界美食，为了达到这一崇高幸福的理想，所以我决定：现在开吃!只有这样才能攒足了力气去减肥!

5、国家天文部门最新资料：今晚12时，狗熊座流星雨将光临地球，届时全国各地均可看见一只狗熊从天而降，可惜我要加班，你可美了啦，那么多粉丝看你表演!

6、想拥有健康的肤色吗，那就进行日光浴吧，想要进行日光浴吗，那就开始军训吧，军训能够圆你包公梦，军训能够满你瘦身愿，所以亲爱的同学们，愉快面对军训，愿你度过一个有意义的军训，晒一晒更健康哦。

7、军训2悲催：O型腿，佝偻背;军训2无奈：斜视眼，结巴嘴;军训2尴尬：扯裤裆，晕太阳;军训2盼望：面朝北，早解放;军训2祝福：更健康，更坚强!

8、军训了，遭罪了，哭爹喊娘白费了。背不驼了，腿不弯了，从此再不懒惰了。衣服自己洗了，起床没人催了。朋友，你要知道，我们已经长大了，要自立自强，愿在新的起点有更高的成就!

9、练站姿，医驼背。正步走，医顺拐。唱军歌，医跑调。勤操练，医失眠。军训真是好，顽疾全医好。祝同学们身体健健康康，学业天天向上。

10、军训第三天，站军姿时一同学低头，教官冲他吼：低头看什么，地上有钱啊!只见那同学默默地从地上捡起一枚一块硬币，全队一阵寂静，然后爆笑。祝军训的同学们开心快乐。

11、军训那会教官叫大家阅兵式的口号，一同学没听明白，教官：同志们好。同学：手掌好。教官没听出什么，教官：同志们辛苦了。同学：为人民币服务。大家轰笑。祝新生们愿军训愉快。

12、军训过后，帅哥变成了民工男，美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃，织女没见过牛郎。爱情，生活，事业从这里开始，望大家扬帆起航，共创未来的天空!

14、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

16、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

17、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

18、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

19、所有的男人生来平等，结婚的除外。

20、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

21、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

22、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

23、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

24、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

25、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

26、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

27、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

28、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

29、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

30、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?

13、教官是猫我是鼠，只好站直立如树，旁边哥们不认输，非要票眼强出头，拳打脚踢掉两牙，愿同学们艰苦军训，培养自己的耐力，和教官和谐相处。

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