2024年绝对值得一看的搞笑说说[示例]

幽默风趣是一种很好的状态，伤感时可以看一些让人开心的句子，幽默的语言能够创造愉悦的气氛，你知道经典的幽默句子有哪些吗？句怡美网小编为你推荐《2024年绝对值得一看的搞笑说说[示例]》，希望您喜欢。

1、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

2、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

3、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的同学认出来。

4、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

5、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。

6、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

7、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

8、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

9、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

10、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

11、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。

12、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

13、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

14、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

15、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

jYM1.cOm阅读分享

2024年搞笑说说[示例]

1、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

2、我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。b：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

3、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

4、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

5、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

6、哪来的什么天长地久，碰到的尽是海誓山盟。

7、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

8、让自信和坚持成为一种品质和内涵。在意多了，乐趣就少了；看得淡了，一切皆释然。

9、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

10、我可以爱得撕心裂肺，但也可以走得干干脆脆。

11、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

12、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。

精辟说说 2024年搞笑说说[示例]

1、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去!

2、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。

3、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

4、圣诞节我不怕一个人过，我只怕我喜欢的人和别人过。

5、小猪佩奇吃下肚，来生还走社会路。

6、大冬天，除了睡觉的时候不困，其它时间都困。

7、网速虐我千百遍，我待网速如初恋！

8、作为一个怪兽，我的愿望是：至少消灭，一个奥特曼。

9、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

10、“我给大家说个冷笑话”“好啊你说呀”“个冷笑话”

11、你是不是想笑死我，好继承我的遗产。

12、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！

13、真的很幸运，很感激，认识多年，你们对我的态度一直不变，比如去年的圣诞节没有礼物，今年依然没有。

14、我想变成你的眼、因为那样你就不会害怕黑夜的降临。

15、当人心变成市场，当市场变成战场，战场埋葬多少理想。

16、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

搞笑说说（示例）2024

1．我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。

2．吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

3．上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。

4．早知道做人这么累，当初就不下凡了。

5．虽然我不太会赚钱、但我很能省、早上看中一辆兰博基尼、我一咬牙一跺脚、不买、一下子省了七百多万……

6．“我不在时你就把风当做我”“所以我总抽风”

7．西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。

8．晚上如果睡不着，数羊吧：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸。。

9．“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”

10．优衣库事件出现之后，根本无法直视试衣间的“间”字

11．女友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！我说干嘛！她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情。她二话不说啪我一嘴巴子，然后说：心情不好，只是想找个打你的理由！我。。。

12．移动客服：你好，请问有什么可以帮你的？我：请问卡掉了怎么办？移动客服：卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。我：我不可以捡起来吗？移动客服：。。。

13．唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，还没见过猪跑。”

14．兰陵王长相俊美，常年以面具示人，有一天，他终于露出了真面目。。。

2024年搞笑说说短句爆笑[示例]

1、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

2、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。

3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

4、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。

5、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

6、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！

7、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

8、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。

9、又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送！

10、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

11、尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢！

12、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！

13、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

14、小时候，见到一个女孩子，精致的五官，白嫩的皮肤，曼妙的身材，好像天使一般，令人怦然心动，后来妈妈告诉我，这叫镜子！

15、人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着。

16、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。

2024的搞笑说说[示例]

一、室友说大学上一节课的钱相当于在宾馆开房，所以上课的时候睡觉一定要睡出宾馆的感觉。

二、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

三、我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。

四、现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。

五、一直觉得你有种属于大自然的灵气儿，昨晚我终于为你偷到了一把动物园的钥匙。

六、天花板上有只壁虎在和我对望着，也不知道跟它聊些什么好，整个房间的氛围变得好尴尬。

七、小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸给打败。

八、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！

九、一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机，她说过两天来砍我，一等就是一年多，她心里根本没有我。灬ō

十、刚刚看电视上播，喝酒导致癌症。吓死我了，赶紧喝上一瓶酒压压惊！从此我下定决心：以后再也不看电视了！

十一、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。

十二、我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。

十三、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

十四、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

十五、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！

十六、蚊Ζī一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。。。

十七、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！

十八、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

十九、心事太多太重太复杂，全是与你死结的旧疤，嗯，不提也罢。

二十、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

二十一、你们可千万别惹我，呵，你是不知道，惹到我的话，我一个电话过去…你的电话就响了。

二十二、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

二十三、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

二十四、现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。

二十五、一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机，她说过两天来砍我，一等就是一年多，她心里根本没有我。灬ō

二十六、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

二十七、咱俩谁跟谁啊用不着客气，有什么钱尽管扔我身上。

二十八、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！

二十九、“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”

三十、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

三十一、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

三十二、好想变成淋浴头，这样就可以光明正大看男神洗澡了。

三十三、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

三十四、我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！

三十五、曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话！！！

三十七、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

三十八、你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙！

三十九、4G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了。

四十、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

四十一、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。

本文网址：//m.jym1.com/weimeijuzi/12207.html