2024好玩的搞笑说说[示例]

一个聊天幽默的人更招人喜欢，伤感时可以看一些让人开心的句子，幽默的语言能够创造愉悦的气氛，你知道哪些幽默句子能够让人们瞬间大笑吗?句怡美网收集整理了一些“2024好玩的搞笑说说[示例]”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

1、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。

2、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，钱不花就是纸，花了才是钱。

3、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。

4、好人没什么好，坏人也不是那么坏。只是坏人做了一件好事，似乎就有了值得原谅的理由。而好人只要做了一件坏事，往往就意味着身败名裂。

5、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

6、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。

7、喜欢一个人，一定要去告白，如果不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。

8、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

9、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。

10、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

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搞笑说说（示例）2024

1．我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。

2．吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

3．上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。

4．早知道做人这么累，当初就不下凡了。

5．虽然我不太会赚钱、但我很能省、早上看中一辆兰博基尼、我一咬牙一跺脚、不买、一下子省了七百多万……

6．“我不在时你就把风当做我”“所以我总抽风”

7．西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。

8．晚上如果睡不着，数羊吧：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸。。

9．“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”

10．优衣库事件出现之后，根本无法直视试衣间的“间”字

11．女友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！我说干嘛！她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情。她二话不说啪我一嘴巴子，然后说：心情不好，只是想找个打你的理由！我。。。

12．移动客服：你好，请问有什么可以帮你的？我：请问卡掉了怎么办？移动客服：卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。我：我不可以捡起来吗？移动客服：。。。

13．唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，还没见过猪跑。”

14．兰陵王长相俊美，常年以面具示人，有一天，他终于露出了真面目。。。

2024最好玩的搞笑说说(分享)

1.妈妈跟女儿玩，假装死了，然后问女儿，妈妈现在受伤了快死了，你应该叫什么车来救我啊，她期盼着三岁的女儿说救护车，没想到女儿说火车。她很好奇，问为什么是火车呀？女儿说，你都死了，要用火烧点呀所以要用火车来拉你走…

2熊每天上山锻炼身体，一只乌龟也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机”。

3.小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”

我很听话，没用手碰，我舔了一下。

那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

4.一天不是很忙，朋友叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我...

5.一同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说。有次去他家玩，突然想起这事，问他妈妈。阿姨说:“有天那小崽子喝酒回来，搂着狗说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿。一边讲一边动手撕，然后，狗火了⋯⋯”

2024的搞笑说说[示例]

一、室友说大学上一节课的钱相当于在宾馆开房，所以上课的时候睡觉一定要睡出宾馆的感觉。

二、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

三、我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。

四、现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。

五、一直觉得你有种属于大自然的灵气儿，昨晚我终于为你偷到了一把动物园的钥匙。

六、天花板上有只壁虎在和我对望着，也不知道跟它聊些什么好，整个房间的氛围变得好尴尬。

七、小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸给打败。

八、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！

九、一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机，她说过两天来砍我，一等就是一年多，她心里根本没有我。灬ō

十、刚刚看电视上播，喝酒导致癌症。吓死我了，赶紧喝上一瓶酒压压惊！从此我下定决心：以后再也不看电视了！

十一、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。

十二、我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。

十三、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

十四、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

十五、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！

十六、蚊Ζī一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。。。

十七、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！

十八、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

十九、心事太多太重太复杂，全是与你死结的旧疤，嗯，不提也罢。

二十、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

二十一、你们可千万别惹我，呵，你是不知道，惹到我的话，我一个电话过去…你的电话就响了。

二十二、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

二十三、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

二十四、现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。

二十五、一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机，她说过两天来砍我，一等就是一年多，她心里根本没有我。灬ō

二十六、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

二十七、咱俩谁跟谁啊用不着客气，有什么钱尽管扔我身上。

二十八、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！

二十九、“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”

三十、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

三十一、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

三十二、好想变成淋浴头，这样就可以光明正大看男神洗澡了。

三十三、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

三十四、我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！

三十五、曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话！！！

三十七、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

三十八、你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙！

三十九、4G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了。

四十、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

四十一、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。

2024年搞笑说说[示例]

1、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

2、我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。b：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

3、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

4、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

5、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

6、哪来的什么天长地久，碰到的尽是海誓山盟。

7、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

8、让自信和坚持成为一种品质和内涵。在意多了，乐趣就少了；看得淡了，一切皆释然。

9、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

10、我可以爱得撕心裂肺，但也可以走得干干脆脆。

11、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

12、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。

校园无厘头搞笑说说（示例）2024

下学期你们不用去上学了，学校我炸了。

有一种骨气叫无聊到死都不复习。

老师任性，我们认命

别跟我提作业，我戒了。

未来有多远，你就给我滚多远。

夏天就是男生秀美腿的季节。

作业是个打不死的BOSS。

别人都说我长的天生励志

数学你这个老妖孽看我代替悟空收了你。

一个月总有那么三十天二十天不想读书。

上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着

学霸基本台词“哎这次考不好了。”等成绩出来咱们就绝交。

皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。

妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。

“老师好”的声音总是没有“老师再见”的声音大。

如果一个老师不能教所有的科目，凭什么我们要学所有的科目？

心情不好，就在本子上乱画，画完了，心情格外舒畅，一看，原来用的同桌本子。

还是中国人对中国人好，屈原死了留下三天假，牛顿死了留下一堆子公式。

我们的青春即使不言不语，但也到处都是好风景。

我的考试成绩就像洋葱，看完总是泪流满面。

“你出六毛我出六毛”“为什么？”“咱俩一块二呗。”

下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

上课时，某人传来一张纸条，打开一看上面写的是：“在吗？”我真的很想扁他。

“别烦我我想静静。”“静静是谁？”“……”

抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。

越讲自己无聊就越无聊，有时候讲着讲着就不想活了

少壮不努力,长大玩手机 春眠不觉晓,醒来玩手机 举头望明月,低头玩手机

遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……

长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现

新闻联播牛就在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻

没什么事不要找我，有事更不用找我

化学系的赵默笙在活色生香里吹灭了酒精灯！

你女儿怎么整天都在房间里写作业”“把WiFi关了她就出来了

你二或者不二，二就在那里，不三不四╰︶￣

这个季节 如果女生看着你轻咬嘴唇 别误会 她可能只是在咬死皮

曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

我的优点是：我很帅;但我的缺点是：帅得不明显

常常告诉自己不要在一颗树上吊死，结果在树林里迷路了!

我是天使，回不了天堂是因为体重的原因!

人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行”“说的好像不要钱

为什么外国女生的手都很漂亮？”“因为她们没有写过中国作业。

世界上最专一的就是身上的肉肉 你再怎么冷落它 它依然对你不离不弃

怎么老是一边做作业一边听歌？ ” “你没看电影里的主角做大事的时候都有背景音乐吗？！

回忆太多把我脑子弄糊涂了” “说人话” “这道题不会”

睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

“我的诺基亚坏了。”“怎么回事？”“我把它放在了寒假作业的下面。”

告诉你们一个秘密，考前一个晚上千万别睡觉，不然考试的时候就睡不着了。

问：语文老师和数学老师都掉进了河里，你怎么办？答：把班主任也扔进去。

这年头，不早恋，不作弊，不玩手机，不抄作业，都没人相信你是学生。

“一个傻子提出来的问题，三个天才也回答不出来”“怪不得每次考试都不会呢，原来是这样啊。”

“过完寒假我们去学校最需要的是什么？”“勇气。”

老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

下学期请赐给我一个长得帅时而温柔时而搞笑时而犯贱时而体贴理科好愿意帮我写作业的欧巴同桌吧。

初一逗比才学习，初二逗比不学习，初三逗比知道学习了，高中全学成逗比了。

考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦始汉武，胆子小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，最后把白卷交。

上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？

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