经典说说 朋友圈个性搞笑心情说说[示例]

1、．一情侣分手，她送了他一把伞，他一直不懂其中含义，爱面子的他一直也没好意思问，某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字：你若不举，便是晴天。

2、．年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。

3、．“喂，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱么”

4、．今天在路边听到一个淫*荡声音“小美女快来玩呀”我内心冷笑“看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……

5、．一天老师问学生：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”小红：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢？”小林：“星星。”老师：“比星星小的呢？”没人举手，都不知道。。。小明举手说：“老师，我知道”老师：“那你来说吧！”小明：“比猩猩小的是猴子。”老师：滚出去。。。

6、．动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答“会！”主持人：“请举例说明”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……然后就有了猫头鹰！”

7、．班主任为王，老师为妃，课代表为相，文体委员为将，班级为城，学霸为太子。我琢磨了半天，那班长是什么？班长必须是一位能同时接触到王、妃、相、将、太子、城的人。经过潜心研究，最后终于得出了结论：班长是太监。

8、．女票问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试！”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”

9、．酒这东西一斤下肚眩晕6小时胆量+300%攻击速度-50%力量+20%敏捷度-40%好色度+30%性欲度+50%对异性表白能力+50%智力-50%走直线能力-80%记忆-80%真心话+70%大冒险+60%马路无限变宽+100%人使用它过后不良反应就是：百分之百自动开启吹牛模式。

10、．“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最的。

11、．人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

12、．小上学迟到站在门口抽泣，老师生气的问：为什么来晚了？小学生泣不成声：我…我…我爷爷……老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了，你爷爷在天之灵也不想你哭的，然后小学生哭着继续说：我爷爷睡着了，没叫我起床。

13、．多看一部韩剧就多一个老公。

14、．一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝！”病人激动地回答：“小宝贝！”

15、．一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他：“你为什么不和同学们一起自我介绍？！”他说：“我怕被笑。”老师说：“不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。”他：“我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海”

16、．小时候加好多人好像就是为了……偷菜。

17、．一男子奶奶去世了，留给其一大笔遗产！男子在读奶奶遗书的时候伤心的哭了！遗书中写道：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”

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个性说说:朋友圈搞笑说说

1、你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个!

2、你的长相很提神的说!!

3、孟子幼时贪玩，但很聪明，学习能力非常强。原莱他家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到大学附近，不久孟子学会了打Dota。

4、真心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了

5、别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道

6、你上吊，我递绳。

7、-老婆不在撸管着解决问题#

8、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

9、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

10、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

11、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发

12、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

13、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

个性说说:适合发朋友圈精致幽默的搞笑说说[示例]

一、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

二、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去！

三、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

四、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

五、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

六、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。

七、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

八、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

九、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

十、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

十一、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

十二、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

十三、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

十四、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

十五、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

十六、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

十七、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才九斤！

十八、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

十九、别对我说白头到老，姐是专业烫染，看不得一根白头发。

二十、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜!

二十一、我那么平凡,就不要把我丢在人群中！

二十二、做个酷酷的女孩，然后谁都不爱。

二十三、我一直痛恨兔子不吃窝边草这句话，我好恨啊，长在窝边就这么遭人嫌吗，窝里的兔子还都那么漂!

二十四、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

二十五、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

二十六、我小学十三年，中学十五年，被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

二十七、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。

二十八、你比我瘦那么多，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

二十九、我能身体好就因为坚持跑步，我能坚持跑步就因为我借钱不还。

三十、男的单身太久了，看谁都是西施；女的单身太久了，看谁都是渣男。

三十一、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

三十二、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

三十三、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

三十四、暴牙的好处：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，暴牙暴牙顶呱呱。

三十五、“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。

三十六、每次遇到不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。

三十七、本人不慎于一月明风清之夜遗失初吻，请拾到者迅速归还，则不胜感激。

三十八、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

三十九、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你就去抢银行，不论成功还是失败，至少未来十年内你都不用再上班了，还不愁吃喝。

四十、无论神殿还是地狱，你都是唯一的公主。

四十一、其实我小时候并不胖，直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦，一句“锄禾日当午”毁了我的一生。

四十二、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住这旷世美颜吗？万一美上天了怎么办？

四十三、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。买了这么多年彩票，离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。

四十四、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

四十五、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！

四十六、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

四十七、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

四十八、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。

四十九、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

五十、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。

五十一、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。

五十二、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

五十三、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。

五十四、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

五十五、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。

五十六、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

五十七、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

五十八、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

五十九、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

六十、小女子要祝公子比这世间任何人都要快乐。

六十一、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

六十二、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。

六十三、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

六十四、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?

六十五、我等我有钱了，我就买两个游泳池，一个洗脸，一个洗脚。

六十六、老师，我上学的路上遇到了强盗，他们抢走了我的作业本。

六十七、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

六十八、为什么你历史交白卷?因为我觉得篡改历史是不对的。

六十九、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。

七十、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

朋友圈搞笑的说说短句[示例]

车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

每次喝多的时候 都以为松开油门就是在刹车

有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？妇女答到：我丈夫是弹棉花的。

不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。

我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。

不写作业心里难受，一写作业浑身难受……

“你长得怎么这么黑”“还不是为了能暗中保护你”

问世间情是什么东西，我果断说，情就是一个屁，一放就没有了，但味道依然存在。

美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！

今天在银行排队……有个人插队，我就质问他：你为什么不排队？他回答气人：“因为我没素质呀！”一时，我竟无言以对，干脆一巴掌扇了过去，他跳起来质问我：“你……你为什么打人？”我告诉他：“因为我有病呀……”这年头，谁怕谁啊，自从得了神经病，嘿，整个人精神多了。

做一枚安静的咸鸭蛋，闲的要命，富的流油！！！

熬夜是对时间的尊重；吃肉是对蔬菜的放生；感冒是对天气的问候；发情是对性别的斗争。

我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性！连自己的都不放过。

个性说说:朋友圈搞笑说说(集合)

一、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

二、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！

三、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

四、我姓黄，红绿灯的黄。我姓钱，人民币的钱。我姓王，东北虎的王。我姓牛，刘奶奶的那个牛。

五、我是个有洁癖的人，绝对不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃！

六、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

七、每次考完试对答案，学霸偶尔会感叹一句：“天啊，又错一个！”而我：“天啊，又对一个！”

八、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！

九、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。

十、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。

十一、本想靠这次考试咸鱼翻身，结果一不注意，又糊锅了。

十二、当初对你掏心掏肺，如今你走了，我只能没心没肺了。

个性说说:朋友圈的搞笑说说

1、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。理发师拿水来，问：“是否有头发进了嘴里。”顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有。”

2、粑粑麻麻已分居数月有余，粑粑终于把我盼回家，让我调节。粑粑抽了我一耳光，麻麻蹦起来大骂了他一顿。于是他们和好了。

3、今天小侄女来我家，上厕所便便，出来后对我说：“姑姑，你厕所放那么多包卫生纸，可打开后一张都没有，打开一包没有，打开一包没有。。。害我都没擦PP！”我说：“不可能。”她拉我到卫生间：“你看，我都给你粘墙上了。。。”

4、弟弟上学前班，名叫赵亚超，某次考试弟弟忘记自己的名字怎么写，只记得好像是走亚走，就填“走亚走”在试卷上。发卷当天，老师念到“走亚走”，没人上去领试卷，最后老师问：“还有谁没有发到试卷？”弟弟悠悠的站起来了。到家后，一顿狂揍，他妈说：“把你名字默写100遍！”

5、开车和媳妇出门，路口遇红灯，绿灯亮，前面的车估计是新手，要起步结果熄火了！坐旁边的媳妇不动声色地说：“一使劲，抖了一下，舒服的趴下了。”我。。。。。

6、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！

7、读小学的小明的爸爸警告说：“若这次考试没有超过60分，准有人挨巴掌！“小明忧心忡忡地来到学校，对老师说：“不是我吓唬你！我爸爸说，如果我这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”

8、小时候拉屎比赛第一名，因为比的是速度，我不懂他们为啥要脱裤子。。。

9、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”

10、酒鬼醉酒回家，站楼下四处张望。警*察问：这是你家吗？“是啊，不信我带你们上去看。”说着拿钥匙打开大门。进来，随后打开房间门，说：你们看这就是我家，床上那是我老婆，旁边那个男的就是我。

11、今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。。。之后化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊！！！”

12、我问老板，我说：“你经常教育我们说要把公司当成自己家，我把公司也当成我家了，我把我U盘和蓝牙耳机放到我家的桌子上了，被人给偷了，作为一家之主，你是不是得赔我个新的？”老板说：“你把公司当成自己家了，拿你东西的人也把公司当成自己家了，人家在自己家的桌子上拿东西，你管得着么？”遇到这么任性的老板我也是醉了！

朋友圈搞笑心情说说

1、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

2、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

3、如今的商品楼，上下层差不多一个户型，就连卫生间和马桶的位置都一样的。有木有想过，每当你如厕时，一旦楼上有冲水的声音，就有人在你头上拉了一坨屎。

4、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

5、爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“生日是什么意思？”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”

6、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

7、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

8、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

9、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

10、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

个性说说:搞笑的说说适合发朋友圈

1、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

2、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。

3、你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

4、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

5、宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。

6、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。

7、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

8、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。

9、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

10、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。

11、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

12、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

13、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

14、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。

15、这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。

个性说说:适合朋友圈的搞笑说说

1、人和猪其实是有区别的，人有时候连猪都不如

2、 今天去看了大圣归来。 我旁边有个小孩儿问他妈妈 “这个不是动画片么？为什么有这么多大人来看？”他妈妈回答： “因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。”

3、农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。阿呆同情地说：是啊，我几年前也有过那么一辆破车。

4、 就算你离开又能怎么样，我还是原来的我，我还一样会得到幸福

5、在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝！”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！”

6、我不温柔、不淑女，但是我坚强，有你没有的范儿

7、 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力

8、 初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊！小伙伴们惊呆了！！

9、 同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书，早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上，赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，居然没醒！叫起来问他，答曰：妈的晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！懒得醒！真羡慕这睡眠质量！

10、 我一直跟着你跑。可是，你跑快了。我却迷路了。

11、 月老，能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。

12、 LZ上小学时，上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯，有一同学不想跑，于是找了一棵树，胳膊粗细吧，然后安静的躲在后面，老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语。

13、 朋友经常炫耀自己的智商达到了200，在某网站测的。我说：是的，你很聪明，我觉得这网站测得不准，你的智商还要高些。朋友高兴坏了问我：你觉得我的智商达到了什么程度我说：最少得再加上50。

14、 失去了就永远不会再得到，所以请好好珍惜你所拥有的吧

幽默搞笑个性说说[示例]

一、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！

二、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

三、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！

四、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！

五、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！

六、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈！

七、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！

八、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

九、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！

十、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

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