一、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
二、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
三、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
四、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
五、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。
六、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
七、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。
八、谁给我的qq喝止咳糖浆了啊,感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
九、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
十、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
一、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
二、一个齐刘海,伤了多少无知少女的心,放不下来,扎不上去!
三、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛。
四、以前化成灰都认得出来的人,现在化个妆就认不出来了。
五、最痛苦的不是半夜被尿憋醒,而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒!
六、明人不说暗话,这羊肉串多少钱。
七、我一在强调做人要低调,可你们非要给我掌声和尖叫。
八、我本以为我们可以一起走到最后,可没想到走了几步你就开始打车了。
九、脑子是个好东西,但如果你胸大,没有也行。
十、一生败在太要脸,爱钱爱得不明显。
十一、当时年纪小,喜欢装文艺,现在病好了,只喜欢钱。
十二、你的意中人是个盖世猴子,有一天他会两段位移,越塔大招来娶你的狗命。
十三、上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。
十四、网友说我照片丑,我笑了,那是你没见过我真人,那才是不堪入目的丑!
十五、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
十六、怎么形容自己的厨艺,烧得一手好厨房,说起来你可能还不信,是锅先动的手。
十七、别看姐现在有些胖,想当年,姐最瘦的时候才九斤!
十八、你知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时,她吐了,一吐就是好几个月。
十九、别对我说白头到老,姐是专业烫染,看不得一根白头发。
二十、夏天我洗澡的时候,总觉得是在帮蚊子洗菜!
二十一、我那么平凡,就不要把我丢在人群中!
二十二、做个酷酷的女孩,然后谁都不爱。
二十三、我一直痛恨兔子不吃窝边草这句话,我好恨啊,长在窝边就这么遭人嫌吗,窝里的兔子还都那么漂!
二十四、世界上本来是没路的,乱走的人多了,搞得我不知道怎么走了。
二十五、别看我平时对你漠不关心,其实背后有说你好多坏话的。
二十六、我小学十三年,中学十五年,被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕。
二十七、希望大家理智的追星,不要为我熬坏了身体。
二十八、你比我瘦那么多,还怎么做朋友?跷跷板都玩不了的。
二十九、我能身体好就因为坚持跑步,我能坚持跑步就因为我借钱不还。
三十、男的单身太久了,看谁都是西施;女的单身太久了,看谁都是渣男。
三十一、有些时候在网络上聊得很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包。
三十二、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
三十三、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。
三十四、暴牙的好处:下地可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,用餐可以当刀叉,被砍可以挡两下,暴牙暴牙顶呱呱。
三十五、“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。
三十六、每次遇到不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像是要饭的。
三十七、本人不慎于一月明风清之夜遗失初吻,请拾到者迅速归还,则不胜感激。
三十八、你无法叫醒一个不回你信息的人,但是红包能!
三十九、当你不想上班又想不愁吃喝的话,那么你就去抢银行,不论成功还是失败,至少未来十年内你都不用再上班了,还不愁吃喝。
四十、无论神殿还是地狱,你都是唯一的公主。
四十一、其实我小时候并不胖,直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦,一句“锄禾日当午”毁了我的一生。
四十二、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住这旷世美颜吗?万一美上天了怎么办?
四十三、自打我学会了顶嘴,我老婆也学会了磨刀。买了这么多年彩票,离五百万最近的一次是在一个下午,我和一辆运钞车并排堵在了一起。
四十四、三分忙,七分瞎忙,总算把这生活凑满了十分。
四十五、放假以后,同桌就没有了音讯,我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!
四十六、昨天我写了两分钟作业,然后手机就生气了,我足足哄了它两个小时,我能怎么办,我也很无奈啊。
四十七、生活告诉我们,当你遇到一个二货的时候,你应该果断离他远点,不然日后很可能你们会成为好朋友。
四十八、用一句话形容我的厨艺,那就是烧得一手好厨房。
四十九、有人表面看起来优雅淡定,背地里一天要查好几次快递信息。
五十、我就是不讲道理,因为我是以有趣服人的。
五十一、秀恩爱的人换了一批又一批,只有我,雷打不动地单身。
五十二、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。
五十三、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
五十四、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚,更没说你可爱,我只是说你特别像我儿子。
五十五、现在的公交太挤了,想偷偷放个屁,结果硬是给我挤打嗝了。
五十六、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。
五十七、曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就找不到回去的路了。
五十八、对今天解决不了的事情,也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
五十九、有人说我丑,我很难过,很心疼她,年纪轻轻就瞎了。
六十、小女子要祝公子比这世间任何人都要快乐。
六十一、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。
六十二、坚持不见得成功,可是放弃却会很轻松。
六十三、你走了真好,不然总担心,你要留下来吃饭。
六十四、如果你长期找不到对象,那就要反思一下,是不是自己对性别的要求太高了?
六十五、我等我有钱了,我就买两个游泳池,一个洗脸,一个洗脚。
六十六、老师,我上学的路上遇到了强盗,他们抢走了我的作业本。
六十七、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。
六十八、为什么你历史交白卷?因为我觉得篡改历史是不对的。
六十九、每天早点睡,没事少玩点手机,对手机不好。
七十、我决定要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。
1、漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!
2、不过长了1cm,你就要把iPhone 4s换成iPhone 5,你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。
3、车有了,房有了,一声鸡叫梦醒了。人老了,钱没了,一声卧槽过年了。
4、打台湾我捐一个月的生活费,打美国我捐一年的生活费, 打日本 我捐一条命!
5、有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了拒接。
6、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。
7、十之八九,争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。
8、睡够8小时还没精神,下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这才是完美人生啊!
9、如果我的人生是一部电影,那你就是中途弹出来的广告。
10、“你的拿手好菜是什么?”“我烧的……白开水还不错。”
11、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看,首先你要长得好看,其次你要身材好,最重要的是你既要长得好看又要身材好!
12、月14日,我会玩一整天的连连看……消灭一对是一对。
13、别跟姐说晚饭后需要节食,如果夜里不能吃东西,那冰箱为什么会有灯。
14、手机我对不起你,每天把你按的死去活来的!
15、你想打折吗?报上我的名字,保证打得你粉碎性骨折!
1、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评,好评是:帮同学买的,她穿的很难看,我很满意。
2、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。
3、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
4、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。
5、我们总认为,大脑是人体最聪明的器官,然而你想想,这个判断是大脑做出的。
6、现代人的喜欢模式,三分钟喜欢,一小时聊骚,两小时表白,成功就在一起,不成功就听几首网易云民谣,伤感几首歌的时间,从头再找。
7、也许你对现状不满,觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的,慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
8、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。
9、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
10、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。
11、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
12、看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素。
13、看到一对中学生情侣在街上手牵手,不禁回想起了中学时代的自己。当年的我,也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
14、我会努力变成你喜欢的那种女孩子,然后死都不跟你在一起。
15、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
1.不要扶我,我没醉,前面那条路会动,帮我扶住那条路。
2.为了防止我过年乱花钱,我已经提前把钱花完了,这就是我,意想不到的我。我就是不一样的烟火,我看到自己都上火。
3.要在口袋里揣一把糖,把迷路的你拐回家。
4.希望你以后,有酒有肉有姑娘,姑娘丑的不像样。
5.本女侠真是造孽,又给江湖缔造了一个传说。
6.对于一个胖子来说,过年体重没增加就已经是在减肥了。
7.朋友说我腹黑,我果断撩起上衣,指着白白的肚皮给他看,挺白的啊。
8.七月我一定好好学习天天向上,绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到,那我八月再发一遍。
9.吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
10.你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了?
11.一个人走夜路,周围特别黑,我又那么帅…好害怕,好怕别人看不到。
12.最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下,有没有什么好的男朋友。
13.如果上帝给我关上了一扇门,那请顺手儿带上窗户吧,爸爸要开空调了。
14.我认为广场舞大妈应手持电蚊拍,在锻炼的同时还为民除害。
15.看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
16.羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以,冬天觉得冷还能对折起来盖。
17.大家都说我看起来笑嘻嘻的,很好相处,但你打扰我学习你试试,腿都给你打断掉。
18.有人需要男朋友吗?我有72个优点,洗衣,做饭,带孩子和69。
19.今天去动物园了,跟草泥马互吐口水吐了一上午,没啥,就是互相看不上对方。
20.我只是想做个安静的美少女,可我这惊艳的长相果然无法安静。
21.最近总有人说我很可爱,我想了一晚上没想通,究竟是谁走漏了风声。
22.只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
23.带我去开房吧,只要有空调,干什么随你。
24.连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻,我拉屎才发。
25.老子不但有车,而且还是自行的。
26.你终于来啦,我找你N年了,去火星干什么了?我现在去冥王星,回头跟你说个事,别走开啊。
27.想买一个超大号旳尿不湿,弥补莪童年旳遗失。
28.吃巧克力的时候不喜欢说话,免得一张嘴让人以为我在吃屎。
29.语文考完了,我哭了。数学考完了,我发现我哭早了。
30.分手后,我很潇洒甩了一下头,结果假发甩了出去了。
31.旁人总是看到我们幸福得牵手,其实真相的是:一旦我放开手,她就会跑去买东西。
32.别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!
33.如果你愿意一层一层的翻开我的作业,你会发现,你会讶异,这页没写,那页也没写。
34.我用时间证明我爱你,你用时间证明我是个傻。
35.我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。
36.终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称,高冷。
37.下雪了,我不再是一只单身狗,而是,荣升成一只雪橇犬了。
1、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
2、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是冬天了。
3、女孩子晚上尽量不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
4、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱,找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了,我吃不饱。
5、挣钱就像便秘,老难了,花钱就像拉稀,憋不住。
6、假如A和B都长得很帅,A会在休息天带你去各种你没发现过好玩的地方,好吃的东西,一起看星星看夕阳看美好的风景。B事业有成,但是不能陪你去旅游,只让你买买买。那么请问:这两男的和你有啥关系呢?你搁这瞅半天。
7、他们都老了吧,他们在哪里呀?每次我在火锅里捞的时候,心里都是这么想的。
8、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。
9、一直很喜欢你,本来今天想把电脑卖了给你买礼物,但是网管不让,还让我滚出去...
10、“心眼”这东西:如果你想多了,就是小心眼;想少了,就是缺心眼;一直想呢,就是死心眼;不想呢,那就是没心眼了。
11、某些男人的可耻之处在于:想找个女人跟妈似的伺候自己,又不肯跟儿子似的听话;想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人,又做不到跟爹似的会疼人!
12、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。
13、你大部分的烦恼都是源自没钱花。我就不信,难过的时候冲到商场买十支口红、八套衣服、七个包包、六双鞋子、五瓶香水,再约上三五个朋友猛搓一顿好吃的,你还会心情不好?
1、人和猪其实是有区别的,人有时候连猪都不如
2、 今天去看了大圣归来。 我旁边有个小孩儿问他妈妈 “这个不是动画片么?为什么有这么多大人来看?”他妈妈回答: “因为他们一直在等大圣归来啊,等啊等啊,就长大了。”
3、农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说:如果我开车绕我的庄园一圈,那得需要一星期的时间。阿呆同情地说:是啊,我几年前也有过那么一辆破车。
4、 就算你离开又能怎么样,我还是原来的我,我还一样会得到幸福
5、在学校宿舍,我杯子里的水总被偷喝,用涂改液在杯子上写了:“别喝!”水还是不断减少,某天吃完药,剩两片不想再吃了,顺手扔杯子里了,第二天早晨来刚坐下,听见后方某男生低沉的声音幽怨地说:“够狠的啊,下药了!”
6、我不温柔、不淑女,但是我坚强,有你没有的范儿
7、 出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力
8、 初中时候,一个平时特严厉的老师正在黑板抄题,说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候,二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到:你瞎啊!小伙伴们惊呆了!!
9、 同事上学时候住上铺,晚上放个小桌子看书,早上起来桌子不见了,下床一看糊在下铺脸上,赶紧拿起来,鼻血也干了,眼眶也青了,居然没醒!叫起来问他,答曰:妈的晚上感觉有东西砸我脸上,懒得醒!懒得醒!真羡慕这睡眠质量!
10、 我一直跟着你跑。可是,你跑快了。我却迷路了。
11、 月老,能别再用劣质的红线帮我牵了嘛,隔三差五就断。
12、 LZ上小学时,上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯,有一同学不想跑,于是找了一棵树,胳膊粗细吧,然后安静的躲在后面,老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语。
13、 朋友经常炫耀自己的智商达到了200,在某网站测的。我说:是的,你很聪明,我觉得这网站测得不准,你的智商还要高些。朋友高兴坏了问我:你觉得我的智商达到了什么程度我说:最少得再加上50。
14、 失去了就永远不会再得到,所以请好好珍惜你所拥有的吧
1、你喂狗三日,它记住你三年,你善待人三年,他三天就能忘记你,很多时候,人不如狗。
2、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。
3、北上广不相信眼泪,江浙沪晒不干棉被,你在北方的艳阳里大雪纷飞,我在南方的阴雨里四季发霉。
4、人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着!
5、我不会跟你吵架,我才懒得发火,我这个人善良又可爱,但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。
6、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。不是我们不坚强,只是世界太疯狂!
7、情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
8、人生就像饺子,无论是被拖下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
9、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。
10、再大大咧咧的人偶尔也会觉得难过呀,就像那天下了很大的雨,别人在等伞,而我在等雨停。
11、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
12、用钱当然买不到快乐,只是有钱,别人会想办法让你快乐。
13、你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生?你连碗都不刷,还想刷出存在感?你的问题在于,你什么都懂,可你懒啊。
14、如果你向上帝求助,说明你相信上帝的能力;如果上帝没有帮助你,说明上帝相信你的能力。
15、世上最经典的一句话就是:“好好珍惜对你好的人,有多少爱可以重来,弄丢了,上百度也找不回来。离开了,互联网也联系不上!”
1、令人扎心的是,“孤孤单单”这个四个字都是成双成对的。
2、“一个18岁的姑娘貌美如花和一个80岁老太太 老太太有一个亿, 你选谁?”
“钱不钱倒无所谓, 我喜欢成熟一点的。”
3、“这个社会是不是就欺负我这种心地善良、脸皮薄的人?”“不,社会只欺负弱者。”
4、成功的路就那么一条,路上并不拥挤,因为走的人多了,就变成了坑,不要觉得自己有多失败,不要觉得自己还未成功就气馁灰心,因为你一直都在失败的路上!
5、既然欲速则不达、而好事又多磨,由此可见拖延症应该得到更多的尊重。
6、人穷不能志短!穷怎么了!?穷碍你事了吗?穷就该被别人看不起吗,就该被别人嘲笑吗?!穷不可怕,抬起头,挺起胸,让大家看看,你不仅穷,还丑,还平胸!
7、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣!
8、你的经济情况:大钱赚不了,小钱赚不着。你的消费观点:贵的买不起,便宜的看不上。
9、如果此时此刻生活让你不堪重负,寸步难行,请抬起头看一看,原来真的没有人帮你!
10、当你眼泪忍不住要流出来的时候,如果能够来几斤小龙虾,整点烤串,配个奶茶,吃顿火锅。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了。
一、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
二、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。
三、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
四、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。
五、别等了,你的意中人不会来了,他是个盖世垃圾,整天上网吃鸡。
六、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢6儿媳妇?因为敌人的敌人就是朋友。
七、今天在路上遇见一对小情侣,男的要亲女的,女的不让说是初吻,我上去就亲了她一下对男的说:这回可以亲了。
八、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。
九、你这么通情达理,一定是因为没人疼你,没人纵容你,没人心疼你,没人惯着你。
十、回首往事,我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过,因为我知道,以后会失去的更多。
本文网址://m.jym1.com/weimeijuzi/21435.html
上一篇:美好爱情的句子[分享]
一、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。二、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。三、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻...
一、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。二、一个齐刘海,伤了多少无知少女的心,放不下来,扎不上去!三、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛。四、以前化成灰都认得出来的人,现在化个妆就认不出来...
1、漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!2、不过长了1cm,你就要把iPhone 4s换成iPhone 5,你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。3、车有了,房有了,一声鸡叫梦醒了。人老了,钱...
1、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评,好评是:帮同学买的,她穿的很难看,我很满意。2、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是...
1.不要扶我,我没醉,前面那条路会动,帮我扶住那条路。2.为了防止我过年乱花钱,我已经提前把钱花完了,这就是我,意想不到的我。我就是不一样的烟火,我看到自己都上火。3.要在口袋里揣一把糖,把迷路的你拐...
1、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。2、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是冬天了。3、女孩子晚上尽量不要一个人出门,真...
1、人和猪其实是有区别的,人有时候连猪都不如2、 今天去看了大圣归来。 我旁边有个小孩儿问他妈妈 “这个不是动画片么?为什么有这么多大人来看?”他妈妈回答: “因为他们一直在等大圣归来啊,等啊等啊,就...
1、你喂狗三日,它记住你三年,你善待人三年,他三天就能忘记你,很多时候,人不如狗。2、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。3、北上广不相信眼泪,江浙...
1、令人扎心的是,“孤孤单单”这个四个字都是成双成对的。2、“一个18岁的姑娘貌美如花和一个80岁老太太 老太太有一个亿, 你选谁?”“钱不钱倒无所谓, 我喜欢成熟一点的。”3、“这个社会是不是就欺负...