1、只要你愿意陪我吃苦,我愿为你做下山猛虎
2、我很有原则,我的原则就是看你的心情。
3、一个人吃饭会感到孤单,但一个人吃零食的时候就不会。
4、那些迈不过去的坎儿,还不是因为你腿短!
5、凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。
6、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的?
7、不回我消息你就是个臭猪猪,我不回你消息很正常,你见哪个仙女不忙的。
8、走,去染个绿色,不用带绿帽子。
9、说好的一起白头,那咱们就去染个奶奶灰吧。
10、天气冷了,有男朋友的搂男朋友,有女朋友的搂女朋友,而我就比较牛掰了:我不冷!
11、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
12、人见人爱的生活,花见花开的美貌,真幸福。
13、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。
14、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
15、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…
16、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
17、老婆的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了,老婆往往和漂亮是相反的。
18、同样都是搁置了一个月,橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了,所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
19、坐出租车不小心坐过了目的地,情急之下脑子一抽,对司机大吼:“吁……”还带着颤音!
20、都说喜欢一个人太累,于是我喜欢好几个,结果发现更累!
21、你这么笨,能不能学习一下。
1、看韩剧里面女主角,脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没颠成脑震荡。
2、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
3、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。
4、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”
5、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。
6、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
7、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了,习惯成自然么。
8、班主任昨天骂我们,说我们班的人都长得丑。然后她今天又说,有啥子样的老师就有啥子样的学生。
9、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
10、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
11、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
1、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,有对象后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。
2、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。
3、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。
4、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……长得磕碜的人就一个词:踏实!
5、还记得第一次看到她精致的五官,美丽的脸庞,纯洁干净的气息,像极了不食人间烟火的精灵,那天妈妈告诉我,也是我第一次知道,那叫镜子。
6、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!
7、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。
8、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
9、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。
10、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。
11、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。
12、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。
13、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
1、我感觉青春就像一卷卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了,着实尴尬。
2、老婆是路,朋友是牛,人生只有一条路,路上会有好多牛,有钱时别走错路,没钱时别卖牛!
3、灰太狼才是真正的土豪,你可知红太狼在这几百集中买了多少平底锅?你可知他家房子重修过多少次?
4、“老师说我是搅屎棍,我不去上学了。”“别啊,你应该这样想,你就是搅屎棍那其他人是什么呢?”
6、同学要去日本,大家都在送行告别,一哥们说:老大,以后再想见到你,估计只能下载啦!
7、宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!
8、有一种态度叫扯淡,也就是说,咱们的人生很彪悍,根本不需要解释。
9、每次向成绩好的同学借作业时,他总会回复你一句:“我乱写的!”你说气不气!
10、“有钱人就爱买好车来炫富,你说说,开宝马和桑塔纳能有什么区别?”“别的我不知道,但副驾驶的妹子差别还是很大的。”
11、当你拿起镜子,看着自己……你以为是多余的,其实吧……你还真是多余的。
12、刚才问我妈,小的时候你那么喜欢打我,怎么现在不打了?她回我,小时候打你你会哭,现在不哭了,打起来没意思!我……
13、宅,是一种很不稳定的状态。只要一停电,就会退化成山顶洞人。
14、我把我的密码换成了“不正确”,当我忘了密码时,它总是提醒我:你的密码不正确!
15、在成才的路上,我天天过着二货似的生活!其实我很聪明,只不过智商低了点。
1、讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它一会儿教导主任要来参观。
2、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!
3、新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
4、要命的夏天来了,谁要是能给我们班教室装台空调,我们就把班主任嫁给他。
5、“发射的英文是什么”“biu~”
6、比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼,1秒,2秒,3秒,4秒,5秒,哈哈存够了。
7、独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉,司机开着车一路飞奔,我无心欣赏沿途风景,心事浩寥,思绪万千:人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现,自己是不是太操之过急了?正沉思着,一抬头:我靠,高铁又坐过站了…
8、一直听别人说,开房怎么怎么爽,终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊,一个人睡这么大一张床!
9、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”
10、什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊!
11、别问我缺什么,我现在就缺个对象。
12、要珍惜你身边长得黑的人,因为有一天煤矿车经过,你可能就在也看不到他了。
13、我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。
14、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
15、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”
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