一、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
二、世上无难事,只要肯放弃。
三、上流社会的人,总喜欢做点下流的事。
四、努力去不爱一个人,比努力去爱一个人辛苦多了。
五、螃蟹为什么横行霸道?因为它有(钳)钱,任性!
六、比三观更重要的是五官。
七、一时兴起,拿你的照片做桌面,居然中了电脑病毒。
八、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
九、忍无可忍,就重新再忍。
十、下辇子要做筷子,就不孤单了!
十一、如果一个妹子在微博上都不自拍,那么她一定对自己的长相绝望了。
十二、情不够,钱来凑,有钱身后一群狗,没钱社会路难走。
十三、我对时间过敏。
十四、认识陌生人其实很麻烦,许多谎话又得重新说起。
十五、明月几时有,去问易中天!
十六、水清则无鱼,人贱则无敌。
十七、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
十八、你会等到一个人爱上你不大点的眼睛,不完美的身材,不会下降的体重,不长的小短腿还有不要脸的性格。
十九、和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。
二十、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,却找不到出路。
二十一、硕士、博士满街跑,技工、技师无处找。
二十二、在哪里跌倒,就在哪里躺下睡一觉。
二十三、万事开头难,然后中间难,到最后都难。
二十四、伤感的人爱喝小酒,寂寞的人爱唱老歌。
二十五、你很厉害,就两件事不会—————这也不会,那也不会。
二十六、好好活下去,每天都有新打击。
二十七、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了!
二十八、真正喜欢你的人不会让你费尽周折去找他,因为他会主动送上门来。
二十九、小学生是一队一队,中学生是一堆一堆,大学生是一对一对。
三十、刚去吃东西,跟老板熟悉,老板儿子在做作业,老板在旁边监督。我叫老板儿子背首诗听听,那倒霉孩子念到:锄禾日当午,地雷埋下土,爸爸走过去,炸成。我一口汤喷了,老板一巴掌也过去了。。。。
三十一、你什么货色,我什么脸色。
三十二、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。
三十三、小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。
三十四、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。
三十五、男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?!
三十六、有些事今天做不完,就留到明天做吧。运气好的话,死了就不用做了。
三十七、月老啊,您能不用山寨劣质的红绳给我牵姻缘吗?隔三差五断啊!
三十八、人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。
三十九、本来智商就高,连情商都为还让不让人活了。
四十、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
四十一、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
四十二、儿子推倒积木的时候,总是大喊一声:城管来了。
四十三、不见我遗憾终身,见到我终生遗憾。
四十四、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
四十五、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人,选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
四十六、去年给自己定了存款3万的目标,掐指一算还差5万。
四十七、觉得身体哪有点小毛病,最好别百度,不然每次百度完,都想写一份遗嘱。
四十八、不经巨大的困难,不会有伟大的事业。
四十九、开往地狱的火车,已启程,请勿扰。
五十、某天在菜场见一老外站在卖家禽的摊子前,好像是要买鸡。然后看见他默默思索了很久,艰难地开口:“请给我一只鸡蛋的妈妈……”
五十一、我们每个人都是梦想家,当梦走了,就只剩想家了。
五十二、中国和英国现在有四笔账要算:鸦片战争,火烧圆明园,英语四六级,伦敦奥运会。
五十三、别觉得灰姑娘的故事多美好,水晶鞋要真的合脚,当初怎么会掉?
五十四、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。
五十五、学了那么久的武功,终于盼到丢人现眼的机会了。
五十六、昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使。
五十七、三行情书:我记不得你说过的情话,但这不重要,我记得你的银行卡密码。
五十八、最有魅力的人是“康师傅”天天都有成千上万的人泡他。
五十九、哪种饮料能让胸部丰满起来?答:美酒加咖啡,E杯又E杯。
六十、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。
六十一、你的矮是终生的,我的胖却是暂时的。
六十二、要么忍,要么残忍。
六十三、只要钱能解决的问题,我一件都解决不了。
六十四、人要脸,树要皮,电线杆子要水泥。
六十五、看清对你好的,记住被谁咬的。
六十六、宁和明白人打一架,不跟SB说句话!
六十七、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
六十八、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!
六十九、古时一剑闯荡天下,如今一贱放荡世界。
七十、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
七十一、谁也阻挡不了我慢腾腾的脚步,迈向迟到的大门。
七十二、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊?
七十三、男人的梦想:1.自己真的像老妈认为的那么帅;2.自己真的像儿子认为的那么有钱;3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。
七十四、是狼就炼好牙,是羊就炼好腿。
七十五、步步高打火机,哪里不会点哪里。
七十六、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
七十七、小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”。
一、美貌只能够用来骗男人,聪明可以用来骗世人。
二、女人有俩张嘴,一张嘴道是非,一张嘴会吃人。
三、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
四、不知道是可悲的,不希望知道更可悲。
五、说吧,你是想死呢还是不想活了?
六、这世界什么都可以是假的,但是,我唯一不能容忍的是,我手上的钱也是假的。
七、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
八、所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信
九、你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。
十、我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷。
十一、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
十二、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
十三、别把自己抬那么高,小心掉下来摔死你
十四、凤凰重生是涅磐 ,野鸡重生是尸变 。
十五、有些老男人好色,以为年轻女孩子都缺钱花
十六、始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!
十七、把你们在学校所学的知识统统忘掉,剩下的就是素质。
十八、男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色!
十九、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
二十、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
二十一、长相不重要,但长得不漂亮却很重要
二十二、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后就没有好日子了。
二十三、我这个人啊是猪肉的理想 ,白菜的命,永远只有被醋溜的份,我多想被红烧一次 。
二十四、哎呦,您这么忙还亲自上厕所啊?
二十五、揭开自己本性的面纱,来面对天定的现实。
二十六、如果说这个国家的孩子没有了天真,那么这个国家的未来一定缺乏想象。
二十七、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。
二十八、我把最完美的年华,献给了义务教育
二十九、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来
三十、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。
三十一、每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。
三十二、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和她的缺点生活在一起。
三十三、不用怀疑,我就是你梦中的情人。
三十四、姐最强大的事情,就是不靠烟酒,也能流氓并文艺着。
三十五、不过就是一眨眼间,一切就已成前尘昨事。
三十六、不怕鸡蛋里挑骨头的,就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
三十七、我一失足成大瘸子 ,再回首又闪了腰 。
三十八、其实,一天班可短暂了,电脑一开一关就过去了。
三十九、过去谈朋友是先问别人有朋友没有,现在得问别人是不是同性恋。
四十、工作难找,但男朋友不难找。靠工作养活不了人,就换个思维让男人养活。
四十一、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。
四十二、课本必须考过就丢,考过了还提起绝对是书呆子
四十三、已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命?
四十四、生活的一半是倒霉,另一半是如何处理倒霉。
四十五、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
四十六、嘿!你觉得单眼皮的鬼恐怖,还是双眼皮的
四十七、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城也不倾国,但足以让你倾家荡产。
四十八、爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。
四十九、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。
五十、这种烈女型女流氓,真是世所罕见
五十一、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,黑眼圈那么重,皮肤这么差的。
五十二、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
五十三、新买了个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这特么就过分了!
五十四、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。
五十五、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。
五十六、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。
五十七、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
五十八、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
五十九、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!
六十、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。
1、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。
2、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
3、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!
4、那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了。
5、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。
6、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
7、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。
8、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。
9、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
10、听说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦的。
11、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。
12、谁辜负了谁的坚守,谁执着着谁的白首。你用沉默回避我,那我就用不联系成全你。
13、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意为止。
14、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。
15、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
16、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的!
17、今天起床之后跟老公说:我要化妆了!这二货来了句:那不是化妆,是大变活人!
18、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
19、失败是成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。
20、以前虽然穷,但是开心,现在不同了,不仅穷,而且还不开心。
21、当一个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。
22、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。
23、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
24、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
25、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。
26、不要对我放电,因为我这里有来电显示。
27、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
28、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
29、“特别能吃苦”,我想了想,这五个字,我只做到了前面四个字。
30、你不去表白永远不知道自己有多丑,你不去借钱永远不知道自己人品有多差!
31、你要是怕长胖,那就说明你是猪,因为人怕出名猪怕壮。
32、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。
33、这年头要女人干啥?男人跟男人结婚,就会有两套房两辆车。
34、我算是发现了,有的吃货之所以要找个人谈恋爱,纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
35、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖逛淘宝!
36、早知道这是看脸的世界,当初就该拿上学的钱去整容。
1、还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……呜,两年来第一次听老板笑那么大声…郁闷!!!--
2、有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”寒!大帮同学笑得要死 -。
3、有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊”-
4、一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦……我无言以对-待他讲了半天之后,看着我……意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧……一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? -自己暴寒半天!!!! -
5、一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香……)-
6、以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒……
7、一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪?-
8、在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. -。
9、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!”--
10、政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子” --
1、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
2、“老师,我想拉屎!”“小明同学,请用文明用语。”“好的老师,我的屁屁想吐。”
3、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!
4、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福,和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
5、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢?
6、我再也受不了我那吃货女友了,她把我送给她那个小核桃的手链,敲碎吃了……
7、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
8、有一次蹲在地上捡东西,我男神从后面拍了我一下,然后我受到惊吓放了个巨响的屁,这种尴尬谁能懂。
9、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”
10、古时候的打劫:此路是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路钱。经过上千年的文明洗礼,到了当今社会打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。
1、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评,好评是:帮同学买的,她穿的很难看,我很满意。
2、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。
3、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
4、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。
5、我们总认为,大脑是人体最聪明的器官,然而你想想,这个判断是大脑做出的。
6、现代人的喜欢模式,三分钟喜欢,一小时聊骚,两小时表白,成功就在一起,不成功就听几首网易云民谣,伤感几首歌的时间,从头再找。
7、也许你对现状不满,觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的,慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
8、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。
9、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
10、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。
11、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
12、看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素。
13、看到一对中学生情侣在街上手牵手,不禁回想起了中学时代的自己。当年的我,也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
14、我会努力变成你喜欢的那种女孩子,然后死都不跟你在一起。
15、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
1、从现在开始申两个扣扣,留给以后的孩纸,到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。
2、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样,连起来可绕地球一圈。
3、装什么城里人,现在地球都叫村。
4、我对着镜子说;镜子,镜子,我是不是这个世界上最美丽的,镜子碎了
5、老板来一份超甜的恋爱
6、发财是每个上班族的梦想发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
7、刚买的衣服,我穿上去就不想脱了,管它洗没洗。
8、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样,没有女朋友不就行了?
9、人生像打电话,不是你先挂就是我先挂。
10、不要叫我宅女,请叫我居里夫人!
11、我画四不像很有天赋,因为我画的所有东西,都像四不像。
12、这气出去是个小可爱回来就是一道菜
13、还说你是中国说唱界的东方不败
14、主动多久我都不会累,我怕有天你会嫌烦了。
15、想要好好的谈一场恋爱,不惊天,不动地,愿得一人心,白首不相离,便是此生最大的幸福。
1、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。
2、喝酒之后不胡言乱语,不哭不闹,不乱吹牛逼,不瞎打电话,不乱发微信,能做到这五点的人你喝个毛酒,浪费钱!
3、又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。
4、我曾在38度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。
5、寒冷的环境可以让人变得年轻,比如说小明今年68了,光膀子出门冻得跟孙子似的。
6、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
7、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。
8、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
9、从小我就立志要做一个大智若愚的人,无奈只成功了一半,而且还是后一半。
10、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。
一、胖子的座右铭是:春风十里吹不动你,在哪跌倒,就把哪里砸个坑。
二、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长的丑就可以任意熬夜。
三、这么大冷天里,单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
四、当时年纪小,喜欢装文艺,现在病好了,只喜欢钱。
五、曾梦想仗剑走天涯,后来手机没电就没去了。#
六、可怜我们这些害羞的人,总被误会成高冷。
七、真爱就是你喜欢的人长得像猪一样还生怕对方被别人抢走。
八、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称,高冷。
九、大家都说我看起来笑嘻嘻的,很好相处,但你打扰我学习你试试,腿都给你打断掉。
十、有人需要男朋友吗?我有72个优点,洗衣,做饭,带孩子和69。
十一、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
十二、秀恩爱的人换了一批又一批,只有我,雷打不动地单身。
十三、从今以后保持低调和神秘,对自己的美丽与智慧只字不提。^
十四、放假以后,同桌就没有了音讯,我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!
十五、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。
十六、你本来有个对象的,他或帅气或漂亮,对你很温柔,还会陪你做你喜欢的任何事情,什么都依你,都怪你妈,把你叫醒了。
十七、想牵起你的手,趁你没法还手时扇你个大耳光。
十八、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以,冬天觉得冷还能对折起来盖。
十九、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。
二十、在烹饪学校学习多年,别人煎炒烹炸样样精通,而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
二十三、遇到喜欢的人就冲上去亲他一口,万一你俩对对方都有意思,那就成啦,万一他把你推开,管他呢,反正你都亲过了。二十四、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。
二十五、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
二十六、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多。
二十七、今天去动物园了,跟草泥马互吐口水吐了一上午,没啥,就是互相看不上对方。
二十八、别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你,还在乎你,上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
二十九、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
三十、看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
三十一、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!
三十二、为了提高班级的平均分,每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!
三十三、下雪了,我不再是一只单身狗,而是,荣升成一只雪橇犬了。
三十四、为什么同样遇到好笑的事别的女生清脆的笑几声就完
三十五、为了防止我过年乱花钱,我已经提前把钱花完了,这就是我,意想不到的我。我就是不一样的烟火,我看到自己都上火。
三十六、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好,我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
三十七、不要扶我,我没醉,前面那条路会动,帮我扶住那条路。
三十八、集五福能分到多少钱并不重要!重要的是以后找工作就可以说我参与过一个两个亿的项目了。
三十九、对于一个胖子来说,过年体重没增加就已经是在减肥了。
四十、“喜欢小动物吗?”我:当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我:这怎么说呢,顿顿都有吧!
四十一、好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要房要车。
四十二、我喜欢你,就像我喜欢海,可我也不能去跳海,但我可以去上海。
四十三、昨天我写了两分钟作业,然后手机就生气了,我足足哄了它两个小时,我能怎么办,我也很无奈啊。
四十四、像我们这种腿长的才叫跨年,你们腿短的只能叫蹦年。
四十五、你的意中人是个盖世猴子,有一天他会两段位移,越塔大招来娶你的狗命。
1.多年前,我在家门口吃雪糕,远处—个小孩看着我的雪糕直咽口水,我看见他可怜就叫过来,给了他个凳子说:“来,坐着看!”多年后相亲,去了女方家,她有个弟弟,他弟弟问我说:“想娶我姐吗?”我点了点头,正纳闷他什么意思,他指了指后面的沙发说:“来,坐着想。”
2.刚认识—个女友,我做了—份可爱的小蛋糕,并拍下—张照片。逛街的时候,我打开手机照片给她看,问她:“我想送给你的,喜欢吗?”她欣喜的点了点头,—把接过我的手机,丝毫没有客气地放进了自个包里。
3.交往了个女朋友,带回家给老妈看, 问老妈我的眼光怎么样?老妈回答说:“不错是不错,但你确定你女朋友眼没瞎??”然后—脸疑惑的看着我… …
4.—次跟闺蜜去咖啡店,帅气的男服务员礼貌的问:你好,请问两位小姐需要喝点什么?只见我闺蜜优雅的对帅哥说:—杯卡布奇诺。帅哥转身问我,我说,可以续杯吗?帅哥答:可以。我说,那我不点了,我喝她的续杯就行了。从此,闺蜜出门坚决不带我!!!
5.出门遇到乞丐找我讨钱,我没给。他恳求我能将心比心,换位思考— 下。我只好照做,心想,要是我现在是个乞丐,我又怎么会给他钱呢?于是我便心安理得的离开了。
6.今天和老公孩子出来散步,看到—个男人背着另—个男人,女儿很奇怪地问:“他们是怎么了?”我微笑着摸了摸女儿的头说:“他们是同性恋,就是男人与男人相爱,爱情是不分性别的!”在旁的老公终于忍不住了:“你在说什么鸟话!没看到其中—个脚受伤了吗?”
7.昨晚约会一妹子,开始都很顺利,看完电影也就十二点多了,送她回家,在路上总嚷嚷要吃什么提拉米苏,我心想天呐!大半夜的附近就宾馆开着门,上哪给她弄啊!最后,给她送回家去了。回去之后,就给我拉黑了... ...
8.微信跟一妹子聊天,漂亮,性感!聊了一个月,约在公园相见,为了表现自己的绅士,带着她去饭店吃了饭,然后一起去电影院看电影,当天放的是恐怖电影,妹子被吓得扑倒我的身上,我仍然不为所动,送她回家的路上:她莫名其妙的主动牵我的手,温和地说到:你和其他臭男人不一样…
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一、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。二、世上无难事,只要肯放弃。三、上流社会的人,总喜欢做点下流的事。四、努力去不爱一个人,比努力去爱一个人辛苦多了。五、螃蟹为什么横行霸道?因为它有(钳)钱,任...
一、美貌只能够用来骗男人,聪明可以用来骗世人。二、女人有俩张嘴,一张嘴道是非,一张嘴会吃人。三、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。四、不知道是可悲的,不希望知道更可悲。五、说吧,你是...
1、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。2、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。3、什么是友谊?我毕业后...
1、还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……呜,两年来第一次听老板笑那么大声…郁闷!!!--2、有...
1、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……2、“老师,我想拉屎!”“小明同学,请用文明用语。”“好的老师,我的屁屁想吐。”3、长得好看的人会被人...
1、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评,好评是:帮同学买的,她穿的很难看,我很满意。2、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是...
1、从现在开始申两个扣扣,留给以后的孩纸,到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。2、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样,连起来可绕地球一圈。3、装什么城里人,现在地球都叫村。4、我对着镜子说;镜子,...
1、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。2、喝酒之后不胡言乱语,不哭不闹,不乱吹牛逼,不瞎打电话,不乱发微信,能做到这五点的人你喝...
一、胖子的座右铭是:春风十里吹不动你,在哪跌倒,就把哪里砸个坑。二、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长的丑就可以任意熬夜。三、这么大冷天里,单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。四、当时年纪小,喜欢装文艺,...