适合不开心时看的搞笑说说保证让你笑！[收藏版]

幽默是一种良好的心态，风趣之人都会说一些幽默风趣的话，幽默的句子我们随处可见，你有摘抄幽默句子中的经典语句吗？可以看看句怡美网收集的《适合不开心时看的搞笑说说保证让你笑！[收藏版]》，希望能够为您提供参考。

1、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

2、“老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”

3、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

4、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

5、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢？

6、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了……

7、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

8、有一次蹲在地上捡东西，我男神从后面拍了我一下，然后我受到惊吓放了个巨响的屁，这种尴尬谁能懂。

9、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

10、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

JYM1.Com小编品读

精美文案：适合不开心时看的搞笑说说(分享)

1、你永远都不知道我为了你而哭得喘不过气的样子。

2、忘掉岁月，忘掉痛苦，忘掉你的坏，我们永不永不说再见。

3、如果你改变不了世界，也不要让世界改变纯真的你。

4、天空吸引你亮翅飞翔，海洋召唤你扬帆启航，高山激励你奋勇攀登，平原等待你信马由疆。

5、与其无法言说，不如一笑而过；与其无法释怀，不如安然自若。

6、今晚眨一下眼，代表我在惦记你；眨两下眼，代表我在想念你；眨三下眼，代表我十分想念你；不停眨眼，嘿，代表你用眼过度，早点休息吧！晚安！

7、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。

8、我的心是一座城，那城里一直住着一个我可望不可及的人。

9、管它蚊子身边闹，管它苍蝇嗡嗡叫，耳朵全当没听到，愉快心情心中绕，炎热烦恼抛云霄，开开心心睡大觉，好梦连连来拥抱，朋友，睡吧！晚安！

10、一根烟，一根烟的时间。

11、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

12、或许只有在离得最远的时候，才能把曾经走过的那段日子，看的最真确最清楚。

13、或许，只是一种形式的亲近，亦或是一种心的贴近，有心，用心，安心，足够了。

14、乖乖，你看那月牙已上树梢，你听那蝉虫也已熄声，天不早了，早点歇息，掖好被子不准乱踢，做个好梦，愿你明天一睁眼就有蜜糖般的心情，晚安baby。

15、你明知道蜷缩在床上感觉更温暖，但还是一早就起床；你明知道什么都不做比较轻松，但依旧选择追逐梦想。

16、大千世界，我们并不是缺少一个说话的朋友，而是渴望一个理解自己读懂自己的伙伴。

精辟说说 无敌逗比让你笑尿的搞笑说说[收藏版]

1、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。

2、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

3、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。

4、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

5、烟不听话，所以我们”抽烟“。

6、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

7、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

8、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。

9、不要和我比懒，我懒得和你比。

10、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

11、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

12、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

13、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

14、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。

15、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

看完让你爆笑的搞笑说说[收藏版]

一、你说话象唱，吃饭象打仗！走路不让，开起车来象疯牛横冲直撞！

二、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

三、是怎样的缘份，指引我们相识？在生命的际遇里，牵连着你我的是丝丝真情搓成的红线。

四、想起想起真气人，心爱的姑娘嫁了人，人家娃娃有狗高，老子还是单身一个人。

五、你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。

六、放心，接收这条短信不会对你造成太大损失，仅仅会使你手机内存储的信息全部删除。

七、没有星星的夜里，我用泪光勾引你，既然泡你那么容易，甩你也就不用太客气！

八、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。

九、夜深了，不知此时的你在做些什么。如果你在睡觉，那我的目的也就达到了……纯属骚扰。

十、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。

十一、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。

十二、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

十三、你的活泼可爱及天真让我感到生活的美好，今天我要慎重的对你说：儿子我爱你。

十四、给漂亮MM的搞笑短信披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

十五、为什么俩人拉完勾之后就要去上吊，还要吊在那里一百年不许变，我疑惑很久了。

十六、啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你。臃肿！

十七、我爱你至少两个世纪，亲爱的我骗你最多也就两个世纪，你这个死鬼。

十八、经调查显示‘百分之八十的同性恋者，都用大拇指查看短信，不用换了，已经来不及了！

十九、昨天夜里我又梦到你，你抬起双眸凝视着我，终于说出三个字——旺汪旺。

二十、我是你爸，多么伟大，辛辛苦苦，把你养大，你要是不听话，我就给你俩嘴巴！

二十一、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？

二十二、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意！

二十三、吸烟无数，喝到直吐。开车撞树，舞池慢步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。

二十四、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。

二十五、气死你：仗着几个臭孔方，野鸡窠里乱使枪，颠孪倒凤一阵子，一连几载病怏怏。

二十六、听说你师傅教了你上中下三路剑法，可是你上中剑不学，偏偏自学了个下剑！

二十七、想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗？给她发一封匿名情书！

二十八、爱素颜，不做作，不假装，脸皮厚点，出去吃饭能吃饱，做个彪娘们，拿得起，放得下。

二十九、别以为我不知道！那个屁就是你放的，还想赖！别假装看短信！好象很无辜。

三十、笨男人为钱玩命，聪明男人为权玩命；笨女人为爱玩命，聪明女人为钱玩命！

三十一、买了耳机给我爸爸就行了，然后开个收据要钱，就说我要的。谢谢了！

三十二、有人真奇妙，见钱就跳，有好处就笑，没钱没吃脸变调，说起话阴阳怪调。

三十三、酒逢知己千杯少，想说爱你好不好？话不投机半句多，你不爱我请别说！

三十四、你是啥铜倒下的烟锅子，你是啥木头做下的搓板子，你是哪一国的水泥漫下的尿池子？

三十五、做家具的是木材，懂诗句的是秀才，发信息的是天才，收信息的是蠢才，还看，傻瓜！

三十六、龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？

三十七、寂寞的我在想你，潇洒的你在哪里，痴情的我在想你，傻瓜的你原来在看短信。

三十八、唉！我看你文也不行武也不行，还是赶紧去做CEO这份很有前途的职业去吧！

三十九、你的话语在我心头萦绕，你真的是我的唯你是我唯一最恨的人。

四十、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶！

四十一、背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人的风尚。

四十二、感冒偏方：将头放于门框，用力关门，直至眩晕且伴有轻微淤血，感冒即可治愈。

四十三、不要哭，不要笑，晚上睡觉不要叫！你会给我吓一跳！还听我胡泡？你真是一个大傻冒！

四十四、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

四十五、有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机！

四十六、人咬狗三大结局：人赢狗：比狗还狠！狗赢人：连狗都不如！打平了：跟狗一样！

四十七、记得默默的一瞬间，你把我的心带走，从此我的人却和别人走。

四十八、老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？

四十九、男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

五十、冥思苦想做首诗，世上只有两人知，如今我正偷着乐，傻瓜正在读此诗。

五十一、孩子他爹，俺发条短信给你，嘱咐你千万要注意身体，俺还想和你生第九个娃呢！

五十二、虽然本人平生撒谎无数，但这一个是最完美的最夸张的一个……你帅呆了！

五十三、问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名……猜不出来吧，流着泪的你的脸。

五十四、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意；屁声一响，大家鼓掌。

五十五、想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳；恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的快要死掉！

五十六、一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里骂。

五十七、送你有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，如果不够，还请自便。

五十八、男人的四大理想天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

五十九、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。

六十、小时候缺爱，长大了缺钙，穿着裤头，打着领带，自以为是东方不败，其实是傻瓜一代。

六十一、你远看天资国色，近看污脓剐血。头发稀黄牙齿墨黑。谁敢找你做堂客？

六十二、你的歌声优美动听，情歌唱的使人落泪，使我想起我家刚刚丢失的狗。

六十三、没有你的日子里，我可以好好地爱惜我自己！没有我的日子里，你可以慢慢地折磨你自己！

六十四、法勉强，有些距离无法超越，就像昨天我无法相信，为了根骨头你就跟人跑了！

六十五、天增岁月人增瘦，馒头稀饭已吃够。鱼翅燕窝没享受，一身都是硬骨头！

六十六、想快乐吗？只要你用力摇头十分钟，你就会知道快乐的意义了。注意！不要停哦！

六十七、见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！

六十八、哎哟，你最近头发又掉了不少呀，前面又没了一撮了，是不是想我想太多了。

六十九、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！

七十、世上有两种女孩最可爱，一种是漂亮；一种是聪慧，而你是聪明的漂亮女孩。

七十一、我的思念不是高压电网，是可以触摸的网，可是为什么你总是不来触摸？

七十二、你在我眼中最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子一面一张嘴，嘀嘀嗒嗒流口水。

七十三、停泊在昨日离别的码头，多少梦层层叠叠又斑驳，我终生将用一种温柔的心情想你！

七十四、脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。

七十五、人的：我昨晚梦见你了！我拉这你在河边散步你抬头凝视我深情款款对我：汪汪汪。

七十六、转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。

七十七、在这温馨浪漫的日子里，一头小猪躲在屋里画蛋蛋，画的蛋蛋圆又圆。猪，圆蛋快乐！

七十八、新四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的！

七十九、唱歌不象唱歌音，好象你家灭火烟，留出你这短命鬼，到我面前来装颠。

八十、让我悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。

让你开怀大笑的搞笑说说[收藏版]

1、畜生和牲畜最大的区别就是：一个是家养，一个是野生。

2、原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候，爱情就结束了

3、来这里，只是诉说着不能在空间里诉说的话，因为这里没有认识我的人

4、带上耳机，这个七夕、与我无关。

5、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙；只要你的心是晴的，人生就没有雨天。

6、我不信命，我信爱情是没有理由*

7、爱情不是你说开始就开始，结束就结束的一场游戏。

8、你爱的不是我，只是我的身上有她的影子。

9、对我而言一见钟情不过是笑话 我在你旁边这么久 这么久才发现心之所向

10、人的心事像一颗尘埃，落在过去，飘向未来。

11、残阳退没。

12、在人生的旅途中总会有一盏灯为你点亮，指引你未来的方向。

13、那些伴随我们走过繁华似锦的唯美，突然碎了一地…

14、记得绝望和希望，彼此厮杀。

15、其实我不是一定要等你只是等上了就等不上别人了

适合发朋友圈让你笑岔气的搞笑段子[收藏版]

1、你就是把体重秤挂我脸上，该吃我还得吃。

2、古人理想：修身齐家治国平天下，我的理想：瘦身成家出国吃天下。

3、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

4、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

5、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

6、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

7、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

8、不要觉得生活无聊，你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗？你还可以玩肚子啊！

9、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

10、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，逗得了小三，打得了流氓，就是下不了厨房。

11、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。

12、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

13、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

14、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

15、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

经典说说 笑喷饭的搞笑说说[收藏版]

1.中午都休息时我去练车。一次教练不在。教练老婆在。不让我上车。

我打电话给教练：“教练，师母不让我上，咋办啊？”

教练说我打电话给她让你上。然后我就上了。。。

2.唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。

八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。

到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。

八戒，这块红绸子是对你的嘉奖，”观音亲切地扭头看着唐僧，“好了，你可以带着八戒回家了。

菩萨，八戒的奖励有了，我的奖励呢？唐僧问。

三藏，你还不明白？批红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。

3.有两人出差到某地，要住宿，人满为患，被安排住到一个房间内。晚上，两个人睡一张床，盖一条被子。这时，一人说：注意了，我要放屁！说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：你的屁可真臭，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。

4.小王开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，小王赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机：你的电话号码是多少？小王：在电话簿里。你的姓名呢？司机大喊着。小王头也没回：也在电话簿里。

5.卫生部门的一位女记者到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。女记者发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。等她走远了，女记者才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。院长一个劲地点头。事后，有人告诉那位女记者，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。

6.一个人来到马场。老板，能不能以优惠的价格租给我们一匹马呢？我们打算明天早晨去郊游。当然可以啦，你喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？

我们希望要长的。

长的？

是啊，我们一共8个人呢？

搞笑说说[收藏版]

多年之后，你若娶了，我若没嫁。叫你儿子放学路上小心点。

不要拿你的欣赏，决定我的价值。

妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”

滚了就不要回来，姐不是收破烂的。

你有什么资格在我的世界里猖狂。

树无皮，必死无疑！人无脸，天下无敌！就是说你！

人生这么短，我凭什么还要委屈给你脸看。

钻石恒久远，一颗就破产！

你对一个人最高级别的信任是什么？“跟他出门不带一分钱。”

能从我手上抢走的东西 都是我扔下的垃圾。

天下乌鸦一般黑，还指望会有彩色的乌鸦么

幸福的极限是：全世界的猪都笑了；郁闷的极限是：全世界的猪都笑了，你还板着脸！

我从来不用酷狗，因为它根本不把我当人看，在我打开它时总叫我酷狗！

对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。

搞笑说说,有趣,治愈你的不开心

1、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

2、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。

3、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

4、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

5、只有穿上夏天的衣服才会忏悔在冬天犯下的过错。

6、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

7、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

8、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

9、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

10、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

11、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

12、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。

13、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明”。

14、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

15、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。

16、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

17、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

18、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。

19、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

20、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

21、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！

22、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

23、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

24、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

经典短句分享 笑岔气的搞笑说说[收藏版]

1、还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……呜，两年来第一次听老板笑那么大声…郁闷！！！--

2、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死 -。

3、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”-

4、一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦……我无言以对-待他讲了半天之后，看着我……意思可能是，他说这么多,我总该表表态吧……一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧? -自己暴寒半天!!!! -

5、一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香……）-

6、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒……

7、一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪？-

8、在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. -。

9、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!”--

10、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” --

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