1、.二哥和二嫂热恋的时候,两人在公园散步,二哥看四下无人对二嫂说:亲爱的,能让我亲你吗?能满足我这个愿望吗?二嫂知道他的心思,于是反问说:你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧?一看自己的想法被看穿了,二哥挠着头,红着脸,不好意思地说:嘿嘿!被你看穿了,当然不只是想亲你这么简单……我想亲的人可多了……
2、.我一哥们跟女友分手了,想安慰他,他很霸气地说:“天下之大势,分久必合,合久必分。女人都是狗!”过了几天,发现他又跟女朋友好上了,问他啥情况,他说:“人狗情未了!”我勒个去!
3、.空有一身撩妹技能,可惜呀,我也只是个妹。
4、.弱弱的问一句:被门夹过的核桃,还能补脑吗?
5、.当年吃槟榔是为了戒烟,现在好了,吃着槟榔抽着烟,槟榔加烟法力无边。
6、.以后我不在你身边了,你要好好照顾自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟,每天好好熬夜,早饭不要经常吃,天气冷穿凉鞋多穿对袜子,没事多玩手机,看书记得关灯。
7、.以前我爸借别人的钱都会承诺“今天欠你的钱,明天我们加倍还给你!”。
8、.吃完屎一定要记得洗手呀不然多不卫生。
9、.每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。
10、.我问我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?我妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?
11、.前几天有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。
12、.我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖一段时间,不然人生不圆满。
13、.你又胖了,真好,我能喜欢你的地方,又多了一圈。
14、.你走了,我很痛苦,以后放的屁只有我一个人闻了。
15、.差一点就喜欢上你了,还好没上过。
一、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。
二、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
三、新搬办公室,洗手间在拐角,无wifi信号无4G信号,很快就治好了我多年的便秘。
四、我希望,今后的路,你能好好地走下去,而我,坐车。
五、不要早恋。你现在谈的,都是以后别人的老公或老婆。
六、有研究表明,爱干家务的男人寿命更长,因为老婆打得少。
七、同样是生病,别人的朋友嘘寒问暖,送药打款;你的朋友:别bb,赶紧上号。
八、刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
九、儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。
十、双十一之前的我:千手观音;双十一之后的我:维纳斯。
十一、历史总是惊人的相似:前年,你是单身,去年,你是单身,今年,你还是单身。
十二、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能是装疯卖傻。
十三、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
十四、人生有四个存折:健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了,其他的存折都会过期。
十五、假如生活欺骗了你,不要悲伤不要心急,因为它明天还会继续欺骗你。
十六、钱可以买到房子,但买不到家。可以买到婚姻,但是买不到爱情。可以买到钟表,但是买不到时间。钱不是一切,反而是痛苦的根源!把你钱给我,让我一个人承担痛苦吧……
十七、衣柜衣服千千万,只有新的最好看!
十八、一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。
十九、说什么来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。
二十、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
二十一、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。
二十二、以前忙着可爱、忙着长大,长大后,忙着相亲,忙着护发。
二十三、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。
二十四、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
二十五、新闻播放开放二胎政策的时候,我一晚没睡,我根本没法睡,整栋楼都在晃。
二十六、我对象很好,象对我也很好,而且我对马、兔子、狗都很好。
二十七、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在只想脱贫。
二十八、女人的一生——小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。女人们,趁自己还年轻,赶紧折腾吧。
二十九、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。
三十、搞大人家肚子我不会,把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
三十一、你伤害一个真心爱你的姑娘,上天便会赐给你一个地地道道的婊。
三十二、夏天在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
三十三、暧昧就像“正在输入”,可能等了很久之后还是什么内容都没有。
三十四、都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气。我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。
三十五、每天夜里下定决心从明天开始改变,好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身:擦,改天吧。
三十六、据说四种女生不好找对象:一是不爱化妆的,二是比较宅的,三是性格汉子的,四是不会撒娇卖萌的,知道真相的我眼泪掉下来。
三十七、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。不是我们不坚强,只是世界太疯狂!
三十八、一个男人真的爱上你时,你会发现:咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
三十九、女孩子去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!
四十、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
四十一、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。
四十二、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
四十三、前几天有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。
四十四、女生说找不到对象,通常是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,通常是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊。
四十五、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象。
四十六、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班!
四十七、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
四十八、只有交话费的时候,才能感觉到我说的话原来也能这么值钱!
四十九、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。
五十、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
五十一、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。
五十二、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。
五十三、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!
五十四、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。
五十五、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
五十六、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
五十七、所有选择长在胸上而不是脸上的肉,都是懂事的肉。
五十八、你找不到理想的另一半,很正常啊,你也没有成为理想的自己,不是吗?
五十九、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应!
六十、有时候,不使出全身力气努力一把,你都不知道什么叫绝望。
1、宿舍里,大家都在打游戏,突然舍友的手机收到一条信息:老公不孕,重金求子,事后给报酬50万,有意的话请联系我。舍友点了一支烟,眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑,同时心中夹杂着忐忑与不安 最终回复了四个字;我也不行。
2、父母给我起名字叫马騳骉,开学点名时,老师不知道怎么念,就说:马六到了没?
3、语言上的老司机,行动上的大怂逼。致许多人
4、表弟今天表白失败了,我问他是怎么表白的?他说他是这样说的:我长得丑,你也不是很漂亮,做我女朋友吧?
5、今年过年走亲戚,都请管好你们的孩子!不要一见我就叫阿姨,要叫我姐姐。
6、老爸是语文老师,有次来我们班代课,瞄到我,然后对着全班说:好了好了,爸爸今天给你们讲这篇课文。
7、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
8、那天坐公交,突然要放屁,实在憋不住了。正好有音乐,就顺着节奏,分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
9、这年头借钱的肯定是朋友,按时还钱的就不是朋友了,是恩人啊!
10、你还单身呢?单身怎么了,吃你家如果你愿意,来吃我家大米吧。
11、俗话说:一白遮百丑,一胖毁所有。那么问题来了:白胖白胖的是啥?
12、一老师去学校应聘,校长问:数学语文英语历史地理,你能教哪门?有十几年教龄的老师牛气的说:我全能教!很快警察就把他带走了。
1、宿舍里,大家都在打游戏,突然舍友的手机收到一条信息:老公不孕,重金求子,事后给报酬50万,有意的话请联系我。舍友点了一支烟,眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑,同时心中夹杂着忐忑与不安 最终回复了四个字;我也不行。
2、父母给我起名字叫“马騳骉”,开学点名时,老师不知道怎么念,就说:马六到了没?
3、语言上的老司机,行动上的大怂逼。——致许多人
4、表弟今天表白失败了,我问他是怎么表白的?他说他是这样说的:“我长得丑,你也不是很漂亮,做我女朋友吧?”
5、今年过年走亲戚,都请管好你们的孩子!不要一见我就叫阿姨,要叫我姐姐。
6、老爸是语文老师,有次来我们班代课,瞄到我,然后对着全班说:“好了好了,爸爸今天给你们讲这篇课文。”
7、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
8、那天坐公交,突然要放屁,实在憋不住了。正好有音乐,就顺着节奏,分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
9、这年头借钱的肯定是朋友,按时还钱的就不是朋友了,是恩人啊!
10、“你还单身呢?”“单身怎么了,吃你家…”“如果你愿意,来吃我家大米吧。”
11、俗话说:一白遮百丑,一胖毁所有。那么问题来了:白胖白胖的是啥?
12、一老师去学校应聘,校长问:“数学语文英语历史地理,你能教哪门?”有十几年教龄的老师牛气的说:“我全能教!”很快警察就把他带走了。
1、班主任昨天骂我们,说我们班的人都长得丑。然后她今天又说,有啥子样的老师就有啥子样的学生。
2、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
3、看韩剧里面女主角,脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没颠成脑震荡。
4、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。
5、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
6、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
7、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
8、锄禾曰当午,上班好辛苦。上完一上午,还要上下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛苦就辛苦。
9、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了,习惯成自然么。
10、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
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1、.二哥和二嫂热恋的时候,两人在公园散步,二哥看四下无人对二嫂说:亲爱的,能让我亲你吗?能满足我这个愿望吗?二嫂知道他的心思,于是反问说:你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧?一看自己的想法被看穿了,二...
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