1、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。
2、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
3、梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。
4、以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。
5、给你脸是客气,不给你脸是道理。
6、希望以后能活的更开心更随性一些,只和舒服的人交往不和傻子较劲。
7、不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。
8、每一个牛逼的人生,都有一段2B的青春。
9、上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。
10、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
11、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?
12、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
13、史上最神秘的部门:有关部门。
14、兄弟如手足,女人就知道买衣服。
15、泼出去的水,老子连盆子都不要了。
1、有人说想太多是对自己的折磨,我就是喜欢自我折磨。
2、你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。
3、你有暗恋我的权利,但你没有成为我男朋友的命运。
4、同学,欠你的那俩茶叶蛋,下学期我就还你。
5、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
6、看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。
7、常言道:兔子不吃窝边草!我认为:窝边有草何必满山跑!
8、 天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
9、百年修得同船渡,千年修得上下铺。
10、贫道乃是佛门之人,请勿勾引,否则佛主饶不了你。
11、说爱你,不一定是真的爱;说不爱你,那是真的一定爱过。
12、聪明的我永远都不会给你吵架,因为。我永远都吵不过你。
13、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
14、每次一照镜子,活下去的勇气又回来了。
15、在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!
一、穷追不舍终于把她追上了,心里暗自窃喜:“终于还是被我骗到手了”,可是自从两人相处之后,却总感觉是自己上了贼船一般。
二、每次发誓减肥就是要大声说出来,吓唬吓唬这一身肉也是好的。
三、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,你作为一个有梦想的吃货,你就是无敌的!
四、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒,就是被打呼噜声给憋醒的。
五、胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个墙外汉,跟它一点关系都没有。
六、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
七、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候,这叫什么?告诉你们,这叫想象力!
八、元旦那天,给老妈发了条短信:“祝爸比妈咪新年快乐!”随后老妈打电话质问:“凭什么你爸要比我更快乐?”
九、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
十、“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”“干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。”
十一、撒娇这事,假如干得漂亮,那叫自信满满。臭不要脸这事,假如干得漂亮,那叫心理素质绝佳。
十二、我妈为了阻止我早恋,不知动用了何种手段,居然找来了男朋友爸爸的照片,指着照片对我说:你看,他以后就长这样,你还要和他在一起吗?
十三、跟我妈吵架,我言语有点过激,说完自己都后悔了,反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先,把你生成这个样子是我的不对。”
十四、“发财啦!发财啦!”网吧所有的人都看了看过来,我大声对着耳麦说:“小张,我豪宅里还有20个亿,待会直接跟你交易!”
十五、都说“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”如果没有一个“窝”难道这辈子跟着你满山走?
十六、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!
十七、握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了
十八、第三者插足不一定是坏事 ,因为她们带走了那些狼心狗肺的东西,留下了那些真正爱你的人。
十九、脚易于着凉是因为腿太白了,美白容易供不上血,难怪这么多年来脚老是凉冰冰的,原来是这原因。
二十、了解在上学时候,为什么感觉老想睡觉吗?因为上学,是梦想的起航。
二十一、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。
二十二、现在的我,减一斤肉跟玩命似的,涨一斤肉跟玩似的。
二十三、学校两个女同学在吵架,叫我评判,叽叽喳喳的听不清,我狂吼一声:“长得凶猛的先说。”空间瞬间安静了下来。
二十四、当今社会,直播的美女多如牛毛;如果放在旧社会,没有那么先进的化妆品,估计直播室要刷掉百分之九十的“美女主播”。
二十五、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间,不要认为我对你有别的意思,我有“近视眼”看不清楚你是谁。
二十六、人家睡懒觉是因为富得流油,想睡美容觉。而我睡懒觉是因为兜里没钱,能省一餐算一餐。
二十七、早上起来我告诉老公把被子给晒晒,太潮了。过一会儿,我看他朋友圈,把被子拍照片发朋友圈了,备注写“老婆新买的,多潮啊!”
二十八、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:“人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!”
二十九、有人考试靠实力,有人考试靠视力,我考试靠想象力!
三十、每当走亲戚串门的时候,阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物,我总喜欢推来推去,可我真怕这样一推着,就真的给推没了。
三十一、那年10岁,如果稍微不顺心,就大吵大闹,害怕家人听不见;今年30岁,心里有很多不顺事,郁闷都装在心里,屁都不敢放一声响的。
三十二、在电脑上看到一份电子简历写的很好,所以就给她通了电话:“你好!方便面试么?”她:“什么情况呀!我没有订方便面,我订了汉堡包。”
三十三、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。
三十四、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子,我给她指了路:向前一直走,第一个路口左转那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。
三十五、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
三十六、去医院第一次做手术,很紧张,就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次,弄得我更紧张了。这时候,护士来了,问医生:麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说:腿上,别一会儿跑了!
三十七、对于一个吃货来说,最可怕的梦就是做饿梦。
三十八、昨天过生日玩得太嗨了,那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面,看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气,我脑一抽,给按面里了。
三十九、比女朋友去了日本发展更可怕的是:男朋友去了泰国发展。
四十、我这么穷,为什么还会发胖呢,不知道这肉咋长的,这个问题困扰了我好多年。
四十一、看病时,医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏:你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!
四十二、每次发誓减肥我就是大声喊出来的,减不掉这身肥肉,吓唬吓唬它们也好!
四十三、我力气有四两,脾气可有半斤,加上我的体重,也勉强算是个重量级选手,和我过日子,余生请放心。
四十四、每个成功的男人背后,都有了一个吃饱了没事干的女人。
四十五、给老爸发了条微信说失恋了,第二天他给我打电话说请我吃顿饭,我问他:“都谁啊”老爸犹豫了会说:“就咱俩吧,我不带你妈,你这刚失恋,我带着老婆在你面前恩爱,这不太好吧!”
四十六、为人要低调,经常听听别人对你的评价,然后记下那些讨厌你的人,等你高调的时候,哼哼,他会有好果子吃。
四十七、只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。
四十八、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
四十九、人活着一定不要亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
五十、什么叫友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到我了!
五十一、会做饭,做家务,会修理电器,这些技能要想在男人身上闪光,一定是在特别能赚钱的衬托下。
五十二、当吃饱了撑着的时候,减肥的人埋怨的说:“撑死我了!减肥药又要准备了!”,大嘴吃货则一脸惬意的说:“歇会儿再把剩下的给收拾了。”
五十三、夫妻吵架吵到最激烈的时候,一般都会出现耳聋耳鸣等症状!最常见的症状就是:一个人总是会对另外一个人说:你再说一遍!
五十四、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。
五十五、握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了。
五十六、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借,因为你借他的钱,他就从来没指望你会还他钱!
五十七、命运犹如“呼吸”;“吸”是为了争口气,“呼”是为了出口气。
五十八、千万别惹女人,毕竟女人是每个月流一次血还不会死的生物。
五十九、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少,结婚后觉得适合自己的女人很多。
六十、经过一晚上的失眠终于适应了自己的发型,结果染一次发,又回到“伤心太平洋”。
六十一、这年头,很多人为了钱都能出卖自己的灵魂,每每想到这里,都会感慨这个世界到底怎么了!同时我也会思考:为什么我的灵魂卖不成钱呢?
六十二、过情人节,难得男友浪漫和大方一次,发了0.25的红包,让我倒过来看。
六十三、小孩安慰小孩,往往会送一颗糖就完事。大人安慰大人时,往往会说:没几十万很难摆平?
六十四、要记住让那些陪你“秉烛夜谈”的哥们买护眼霜、护肤品,就是因为他们,才让你熬出黑眼圈、皮肤越来越粗糙。
六十五、瘦身没有那么简单,每一堆肥肉都有它存在的意义,能吃又不肥的年纪早已远去,扭扭捏捏,还不如干脆放弃。
六十六、中午做了羊肉炖粉条,三岁的侄子吃的很开心,我幽幽的说了一句:喜羊羊的肉肉好吃吧?他直接把嘴里的肉扣掉,边哭边吐的嚎了两个多小时,然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。
六十七、悲哀的“月光族”呀:月头,我吃香喝辣,猫咪也大鱼大肉;月尾,早餐喝粥,晚餐喝西北风,连猫粮都供应不上。
六十八、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!
六十九、接受训斥时记得用右耳朵,因为左边的耳朵离心脏很近,有概率猝死。
七十、人家比喻“年年岁岁花相似”:而你20岁、30岁、40岁却依然是单身汉一个。
七十一、每个月我就20张“毛爷爷”,他的脸色变得好快好快,由红变绿,由绿变黄,不到几天就全部离我而去,比“月光族”还惨。
七十二、在这现实的社会里,想要让别人对你恋恋不舍,最佳的方法就是百般欠钱、赖账!
七十三、“你以为我愿意长得小个头吗?”,要不是我有“恐高症”,说不定长得比姚明还高。
七十四、女女孩子拥有微信号号只为了考验一个男孩,男孩用一个微信,上面加满各种不同类型的女孩。
七十五、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人,就算别人在我面前炫富我都感受不到,只要看到有商品上有26个字母,就感觉是昂贵的!
1、搞大别人肚子我不会,把自己肚子搞得越来越大,我倒是蛮在行的!
2、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没。
3、男女最适合身高差是20cm,从他那个角度看,女生脸不仅不肥,而且略萌。所以不要说女生脸大,那是因为你不够高!
4、青春期的爱恋就像是精神鸦片,不管你有没有吸,身后总站着一群林则徐。
5、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!
6、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。
7、二十多岁的年纪,有的人脱了单,有的人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
8、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子,你会得到幸福;如果娶到一个轻浮的泼妇,你会成为哲学家。
9、一个老师对学生说:是你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,但是遇到你以后,我真是遇见鬼了。
10、每次发誓减肥就是大声说出来,吓唬吓唬这一身肉罢了。
11、莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。
12、电视都是:给你多少万,离开我女儿。现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿。
13、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,然后变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
14、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
15、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像在加班啊!
匿名功能是用来表达你的感情,而不是和我玩,猜我是谁。~~还有哪些类似的句子可以参考?我们的栏目小编特意搜集并整理了阳了的朋友圈搞笑说说(55条),供有需要的朋友参考借鉴,希望可以帮助到你。
1、做人最失败的是唐僧,身边的人,无论是敌人还是朋友,都想送他去西天。
2、也许我们总是坐同班列车,但我们总是错过不同的车厢。
3、我要组织一条裸奔线,直接去神经中枢。
4、公园草坪上挂着一块牌子,上面写着:“无草,违者罚款元。”一位常客注意到罚款比以前少了,就问服务员:“为什么罚款少了?”你以前不需要被罚款10元吗?”服务人员:“10块没人踩。”
5、1、古药典记载:钱,味甘,性热,有毒… 2、钱不是问题,问题是没钱。 3、男人要有钱,和谁都有缘。 4、不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
6、事实上,人的外貌可以分为两类,一类天生美丽,一类天生励志。
7、本人苦逼单身男,自己住一套房子。。。家有苍蝇一只,舍不得打,打死后就我一个喘气的了
8、死了可以解决事情,还会有人想活吗?
9、婚纱照,是一张张温暖的照片,藏着无数个我们两个人的故事。
10、日子就这样嵌入了一些人的生活。
11、你眼中的星辰大海,是我最美的婚纱照背景。
12、美女,只不过是个美国的^v^。
13、“数学的力量是什么?”“抄了答案我看不出来了!”“语言的力量是什么?”“读答案我不想抄!”
14、幽默是社交的调味品,是缓解严肃的气氛,打破尴尬场面的利器。幽默的人,不仅可以轻松的处理好各种关系,也可以在社交中给人留下智慧的印象。
15、你活得好失败,心软时尚硬,心总是软的时候。
16、不管世界如何变化,你依然是我最喜欢的那杯奶茶。
17、今天,你我一起走进摄影棚,开始我们的甈牵手之旅。
18、奶茶是你温暖的笑,甜甜的唇。哎呀,我说错了,是你甜甜的笑,温暖的唇。
19、拍婚纱照,是我们对未来生活最美好的期待。
20、我们的爱情已经注定了结局,后来我们的爱情慢慢的消失了,从此以后再也不会找到彼此的身影!
21、在人群中再看你一眼,你就会以为我会揍你。
22、如果你找到了你,你会停止离开吗?
23、今日最美的风景,莫过于你我并肩,爱在心中,笑容在口,记录我们爱的瞬间。
24、我们的婚纱照,会是我们一辈子最美的回忆。
25、老人说地板脏了要拖,于是我拖地了;老人说福气来了要托,于是我托福了;老人说衣服脏了要脱,于是我。。没脱!大冷天的,脱了准感冒,你也别脱哦!
26、阅读你如同品味奶茶,越是细心,越是甜美。
27、第二:先说幽默,可以是现实中的人非常幽默,喜欢开玩笑,说话让人想笑,也可以是网络和影视剧中说话的谈吐风生,有些又不是故意的,根据自己的性格随意出来的;
28、(晚安的含义)晚安:Wan an!把这个词的中文拼音拆开,分别是:我爱你 爱你!晚安的拼音Wan an,拆开来每一个字母都代表一个字就是Wo Ai Ni,Ai Ni――我爱你,爱你!
29、六一儿童节快乐!我已经帮你预订好了你最爱的棒棒糖,你需要在睡觉前刷牙。
30、摘下眼镜,眼前是一幅印象派画。
31、你看到了吗?会哭的孩子有牛奶吃,会让女孩有人伤害。一般太懂事的女孩,运气是怎么也不会好的。
32、有一张信用卡的人,叫卡通;有两张信用卡的人,叫卡卡;有三张信用卡的人,叫卡夫;有三张以上信用卡的人,叫卡夫卡;有欧洲信用卡的人,叫卡西欧;有一堆信用卡的人,叫卡农。有信用卡的男人,叫卡巴斯基;有信用卡的女人,叫卡哇伊。
33、你是我的镁光灯,你是我的婚纱,只要有你,我就是最幸福的新娘。
34、我捡起破碎的记忆,尽管它刺痛了我的脚。
35、一场婚礼,一套婚纱照,一辈子的回忆,一生的承诺。
36、我问上帝如何快乐,忘记悲伤的事情。上帝回答说:你疯吧。
37、六一儑儿童节,你除了长得像个孩子,你还有什么是孩子呢?
38、爱你,就算世界末日,我也要和你一起拍婚纱照!
39、你不能和眉毛少的人交朋友。拍张照片,不要漂白它们,因为一旦你漂白了它们,它们就会消失。
40、绝望地说:希望已经死了,再也不会回来了。岁月小偷蹑手蹑脚地将2013年装袋,甩上肩膀,准备扬长而去。
41、请记住;以下情况应避免:xx品牌豪华车坏了夏丽;泥头的体积和摩擦;轮子老头电动女人;一位老阿姨过马路;一个开新车的女人。
42、爱情就像婚纱照,看似简单,其实对每一个细节都要求极致。
43、直到夏天,我才意识到“待在原地”并不是一个真正的诅咒词。
44、六一儿童节到了,如果你看见有人给我一只大熊,那就是我自己。
45、喝奶茶的时候,我都是先把珍珠端掉再喝,因为我只想对你甜!
46、打工人的一天就是上班、下班,好像没有其他的活动了。
47、你是我成长的代价,但我能不要吗?
48、男朋友不要选的太高,不然自己会患劲椎病的。
49、六一儿童节我早早就起来做早餐,结果所有的鸡蛋都不鸡理我,直接跳出锅里跑了。
50、举杯邀明月,奶茶对青天,我只不过是在人世间行走,走过每个奶茶店。
51、所有的麻烦都是回忆的材料,所有的奶茶都是幸福的说辞。
52、我们都是珍珠奶茶,但你怎么比我多出一串珍珠?
53、老虎不生气,你以为我是你好基蒂!
54、狼人才是真正的土豪,沃尔夫斯堡被炸了那么多次,下一集还是完好无损的!
55、匿名功能是用来表达你的感情,而不是和我玩,猜我是谁。
1、我不踩你的aj,不踩你的巴黎世家,那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗?
5、命运让你失去一个达浪,最后一定会还给你一个达浪
6、有时候不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。
7、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。
8、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!
9、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
10、无聊的最高境界,开着电视,按着手机,嚼着零食,望着电脑。
11、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
12、都说男人有钱就变坏,其实这样的男人没钱也好不到哪去,只不过钱给他壮胆罢了。
13、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。
14、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
15、放假在家的时候,手机怎么震动都听不见,可上学的时候,手机一震动就感觉像地震了。
16、女子双人跳水最好的搭档,是婆婆和媳妇,她们总是能同时落水。
一、
甲:你年薪多少 ?
乙: 1000 万 .
甲: 那一个月有 80 万多哦 !
乙:是的 , 这是基本工资 .
甲:不错嘛 , 做什么的 ?
乙:做梦的 ……
二、
1 、 ' 幸福 ' 就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽
2 、' 代沟 ' 就是我问老爸觉得 ' 菊花台 ' 怎么样 , 他说没喝过
3 、 ' 自恋 ' 就是下辈子我一定要投胎做女人 , 然后嫁个象我这样的男人
4 、 ' 无语 ' 就是法官问 : 你为什么印假钞 ? 罪犯说 : 真钞我不会印。
5 、 ' 绝望 ' 就是饭馆吃饭点了两菜 , 吃第一个 :' 世上还有比这更难吃的
吗?! ' 吃第二个 ' 靠!还真有 !
6 、 ' 崩溃 ' 就是,一位老太太走进KFC , 对服务员说:我要一个肯德基 ,
一个麦当劳,还要一个汉堡。
三. 啥叫白领?
今天发了薪水,还了贷款 , 交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口
袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了。
工头说快到发工资的时间了,一算自己的住宿费,伙食费,误工费,医药费,还欠
老板100 多,也就懒得去领了,叫蓝领 ~ 。
四
一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?
一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。
老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?
那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。
老师气急:你给我滚出去!
学生:说走咱就走啊。
老师无奈说:你有病吧?
学生:你有我有全都有啊 !
老师:你再说一句试试 …..
学生:路见不平一声吼啊!
老师:你信不信我揍你?
学生:该出手时就出手 …
老师怒:我让你退学!
学生: 风风火火闯九州 !
五
MM从的士下来,把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外,
冲着MM大声喊道:“小妹,你相机!”
MM脸一红,扭过头来骂道:“你tmd像鸭!”
然后的士走了.....
然后mm追着车喊:师傅,我相机~~~~!我相机~~~~~~~
保持幽默的态度生活会更加乐观,幽默的人更容易创作出搞笑的句子,搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离,幽默文学中的哪一句话最吸引你呢?为了解决大家烦恼,小编特地收集整理了经典说说 朋友圈搞笑说说(推荐),供大家参考。
1、劝君更尽一杯酒,从此萧郎是路人。(老师点评:这么绝情?)
2、香飘飘奶茶,一年喝死七亿多人,尸体可绕地球一圈。
3、我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑? 同事淡淡说:现在像素越来越高了。
4、你说有钱人就是机智没钱人就是幼稚
5、女人要有貌,和谁都搭调!男人要有钱,和谁都有缘!
6、人生有两大悲剧:一个是得不到想要的东西,另一个是得到了不想要的东西。
7、就算世界上只剩你一个女人,我都宁愿去和别人搞基。
8、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来!
9、勤劳的园丁冲进教室,将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。
10、如果假期吃了炫迈口香糖会怎样?
11、锄禾当午,寒假真辛苦,作业多如山,写也写不完!
12、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐!
13、女汉子这个物种的产生就是因为身边没有男汉子
14、他说他和我不是同一类人的时候噗的一声变成了一条狗。
15、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅!
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1、我不踩你的aj,不踩你的巴黎世家,那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗?2、汉子最有派!...
一、甲:你年薪多少 ?乙: 1000 万 .甲: 那一个月有 80 万多哦 !乙:是的 , 这是基本工资 .甲:不错嘛 , 做什么的 ?乙:做梦的 ……二、1 、 ' 幸福 ' 就是猫...
保持幽默的态度生活会更加乐观,幽默的人更容易创作出搞笑的句子,搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离,幽默文学中的哪一句话最吸引你呢?为了解决大家烦恼,小编特地收集整理了经典说说 朋友圈搞笑说说,供大家参考。1、劝君更尽一杯酒,从此萧郎是路人。2、香飘飘奶茶,一年喝死七亿多人,尸体可绕地球一圈。3、我以...
1.我的蛙蛙需要我每天收草养活她,而她一有空就带着她的小福蝶出去旅行,无情的抛弃我,还给我寄她们的写真刺激我,倒是我蛙的暗恋者蜗蜗时常来看我这个孤寡老人,还给我带礼物。2.卧槽,蛙居然有女朋友!羡慕!...