经典说说 火爆朋友圈的搞笑说说

1、“我每天都会想你一次 然后每次都会给自己一巴掌 所以我脸胖了”

2、午睡时 做了一个很不现实的梦 梦见我成为了一个千万富翁 这不是什么好兆头 真的 平时都是亿万的

3、我十岁时第一次看花园宝宝，看了一集后得出结论：里面的小孩都是聋哑+智障.

4、“想我的时候就告诉我要请我吃东西 我马上就到”

5、那个车站的男孩子挺俊的于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑

6、整天么么哒么么哒的，我说你怎么不咯咯哒下个蛋呢。

7、本想对男神回眸一笑 可未曾料到笑出一个鼻涕泡

8、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。”

9、别说你刘海好看 跑个步试试

10、我把我所有的糖果都送给你 你跟我做朋友好么.

11、你是我用这一辈子中冰红茶再来一瓶的机率积攒的小幸运。

12、讨厌我的人很多，你算老几

13、以后要做一个混世大魔王 再也不要动真感情 以后要做一个滥情的人 不要再哭 也不要再一个人难过

14、“上学你带了什么？”“一颗随时准备放假的心”

15、一个人的时候 活着就很酷 两个人的时候 才学会不酷.

16、圣诞节这天我不要礼物我要你

17、有个小偷来我家偷钱 我和他一起找了一个晚上

18、我见过最好的自己是你眼睛里的我

19、你知道班里同学都在互相送苹果热闹得很只有自己坐在座位上默默地看着他们手足无措的感觉吗【m.zFW152.cOM 趣祝福】

JYM1.Com小编品读

说说文案 最近朋友圈很火爆的搞笑说说集锦

一、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

二、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

三、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。

四、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

五、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

六、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

七、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。

八、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

九、你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。

十、金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。

十一、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

十二、人生最大遗憾就是自己不能亲自己一口。

十三、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。

十四、我最喜欢一个英语单词——wifi

十五、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

十六、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。

十七、什么时候老外考汉语听力，就给他放周杰伦的歌，让老外也体会体会什么都听不懂的滋味。

十八、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

十九、这次月考，为了表示我的低调，我只好隐藏一下我的实力。

二十、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

二十一、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

二十二、“咦，你的胸在唱歌。”“什么歌？”“我不想，我不想，不想长大”

二十三、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

二十四、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

二十五、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

二十六、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

二十七、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。

二十八、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

二十九、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

三十、初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。

三十一、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

三十二、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

三十三、因为比较喜欢车，自己也挣了点小钱。所以不断的在换车，近两年先后买了奔驰，卡宴，R8，保时捷911，前两个月又买了个兰博基尼，感觉还不错。前天买了辆玛莎拉蒂，怎么说呢，玛莎这个品牌和法拉利的关系非常密切，但车更偏向于商务，开起来也更舒适，不像法拉利那样硬邦邦的，车速比不过朋友家的GTR，毕竟车重在那里，但是还不错，就有一个缺点，就是太费电，四节南孚一会就没电了。（真的好冷）

三十四、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。

三十五、数学其实十分简单，只是另外的90分很难。

三十六、你很重要就是：不管你多重，我都要。

三十七、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

三十八、班上来了一个新生。老师问：“你有什么优点？”新生说：“我的优点是爱学习。”老师问：“很好，有没有什么缺点？”新生说：“我的缺点是爱撒谎。”

三十九、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。

四十、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。

四十一、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

四十二、人不可貌相，小三不可斗量。

四十三、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

四十四、“医生，我好像近视了。”“那请问主要表现在什么方面呢？”“哦，我打开钱包看不到钱了”

四十五、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

四十六、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了

四十七、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

四十八、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

四十九、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

五十、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

五十一、每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。

五十二、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。

五十三、“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。

五十四、同样是腰间盘，为何你如此突出。同样九年义务教育，为何你如此优秀。

五十五、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！

五十六、我不是随便的人，我随便起来不是人。

五十七、你别对我笑啊，有话好好说，不然你一笑，我就想把我所有的都给你。

五十八、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。

五十九、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

六十、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

六十一、如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不死你。

六十二、我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。

六十三、长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。

六十四、我需要你的那一刻你没出现，就真的不用再出现了。

六十五、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。

六十六、我认为我颓废，原来我报废了！

六十七、刚要想想未来，现实却给我一巴掌。

六十八、两只学霸，两只学霸考的high，考的high，一只没写名字，一只没填答题卡真痛快，真痛快。

六十九、打遍天下所有酱油，让别人吃醋去吧！

经典说说 朋友圈的搞笑说说

一、

甲：你年薪多少 ?

乙： 1000 万 .

甲： 那一个月有 80 万多哦 !

乙：是的 , 这是基本工资 .

甲：不错嘛 , 做什么的 ?

乙：做梦的 ……

二、

1 、 ' 幸福 ' 就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽

2 、' 代沟 ' 就是我问老爸觉得 ' 菊花台 ' 怎么样 , 他说没喝过

3 、 ' 自恋 ' 就是下辈子我一定要投胎做女人 , 然后嫁个象我这样的男人

4 、 ' 无语 ' 就是法官问 : 你为什么印假钞 ? 罪犯说 : 真钞我不会印。

5 、 ' 绝望 ' 就是饭馆吃饭点了两菜 , 吃第一个 :' 世上还有比这更难吃的

吗？！ ' 吃第二个 ' 靠！还真有 !

6 、 ' 崩溃 ' 就是，一位老太太走进ＫＦＣ , 对服务员说：我要一个肯德基 ,

一个麦当劳，还要一个汉堡。

三. 啥叫白领？

今天发了薪水，还了贷款 , 交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口

袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。

工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠

老板100 多，也就懒得去领了，叫蓝领 ~ 。

四

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？

一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。

老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？

那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。

老师气急：你给我滚出去！

学生：说走咱就走啊。

老师无奈说：你有病吧？

学生：你有我有全都有啊 !

老师：你再说一句试试 …..

学生：路见不平一声吼啊！

老师：你信不信我揍你？

学生：该出手时就出手 …

老师怒：我让你退学！

学生： 风风火火闯九州 !

五

MM从的士下来，把照相机落在了后座上。

司机见状赶忙把头伸出窗外，

冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”

MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”

然后的士走了.....

然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机~~~~~~~

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