2024朋友圈的搞笑说说（60条）

幽默是一种生活态度，展现幽默的一种方式就是说一些幽默的话，幽默的句子我们随处可见，幽默文学中的哪一句话最吸引你呢？句怡美网收集整理了一些“2024朋友圈的搞笑说说（60条）”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

一、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：“谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗？”

二、单身男人像老虎，爱抓什么猎物就抓什么；订婚的男人像猫，想抓猎物也只能在夜里；结婚的男人像鸭子，想抓猎物需要培养超凡脱俗的能力！

三、一妇人到宠物店：“哪里能买到一条活鲨鱼？”店员不解：“你要活鲨鱼干吗？”“邻家的猫老是到我鱼池偷金鱼，我要给它些教训！”

四、能拥有你，我有了自豪感；拥有你，我有了成就感；拥有你，我有了安全感；有你在身边，哪怕风雨再大，我也不再害怕，我要对你说：谢谢你，人民币！

五、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！

六、刚在朋友圈看到有个演员说：真高兴，接到了个大角色是演霍元甲。但是可能要减肥，导演叫我演瘦霍元甲。过了半个月，去了剧组才知道是售货员甲。

七、白雪公主结婚后一直身体很不好。王子请医生来看，发现少了一个肾。王子追问怎么回事。公主说：我在森林隐居的那会儿，有一个巫婆敲开门：“苹果想要吗？”。

八、你有一颗善良的心，你会大公无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人，大家都说你是天上降临人间专门帮助别人的天使，可惜的是，脸先着地了！

九、班长要求新兵听树在说些什么。过了一会新兵回报不知道，班长要求新兵再听一次。这次新兵从树后跑回来说：树说有话要跟班长讲。

十、有一个人，在梦中发觉自己发现了一个重大的世界秘密，就趁着似醒非醒的时候，赶紧写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

十一、老太和老伴一起看电视，出现选美比赛，老头一看，起身进屋了。老太笑；这老头还挺封建。一会，老头回来了，端坐在电视机前，鼻上架了一副眼镜。

十二、一天不见想我了吧，没有我消息难受了吧，知道你会这样，我马上给你发这条短信了，不要太感激我，请我撮顿得了，不要再表示别的了啊，要不我和你急哈！

十三、一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说：早知隧道这么长，刚才我该亲你一下。女的尖叫：难道刚才亲我的人不是你？

十四、笑话一则：恭喜你已被青蛙大学，癞蛤蟆系，不要脸班录取，请携带精神病证明，坐250号公车到傻瓜路，缺心眼街下车！报名时请站在校门口傻笑！

十五、如果有规定一个人一生只能对一个人好，我甘心那人就是你。我无怨无悔，至死不渝，心甘情愿陪你加班！但偏偏没……那就算了！我回家睡觉，你继续加班！

十六、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

十七、米饭与木桶的对话。米饭：你为啥就是不肯抱我一下，谈了这么多年恋爱，你知道我心里有多受伤吗？木桶：我也想啊！但那样咱们就真成饭桶了，只好忍着！

十八、你窈窕的身材，轻柔的舞步，清甜的声音让我迷恋，我多想枕边有你陪伴入眠，怀抱有你来温暖，发条短信问你答不答应，你只是腼腆地回我一句：“喵！”

十九、阳春三月，春暖花开，正是旅游好时节，与爱人一起，倚头望蓝天，低头现绿地，偶有风筝过，忆起童年乐，美哉！快哉……醒醒了，别做梦了，好好上班吧！

二十、堕落的表现：早晨从中午开始；时间基本花在电脑上；严重缺乏锻炼；沉迷于游戏；三餐饮食不均。这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了！

二十一、实就数你心善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？

二十二、发你短信别无他意，并非有事相求于你，也非没事无聊至极，更不是要你请客加深情谊，只想给你小小提醒：劳累一周身心惫疲，周末像猪一样休息！

二十三、二月快剃头，烦恼忧虑没处留；二月龙抬头，大仓小仓米脂流；二月炒豆豆，财源滚滚好兆头；二月啃猪头，看什么短信？捂着脑袋快点走！

二十四、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。

二十五、不要活的太累，不要忙的太疲惫；想吃了不要嫌贵，想穿了不要说浪费；心烦了找朋友聚会，瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美，天天快乐才对！

二十六、有一种思念叫辗转反侧不能眠，有一种相伴叫陪你看细水长流，有一种思念叫天荒地老总相随，有一种牵挂叫我在远方为你心系，有一句话叫逗你玩！

二十七、我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

二十八、妻子病了，丈夫生平首次洗衣服，他按夫人的叮嘱把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，接着打开洗衣机把三堆衣服一古脑地扔进去。

二十九、新学期，老师宣布课堂纪律：上课可以吃早餐，但要营养，牛排才行；睡觉也可以，但是要盖被子；我唯一在乎的是手机，因为我绝不允许有人打扰别人睡觉！

三十、女子对媒人说：你骗人！他有只眼睛是瞎的，你以前为什么不告诉我？媒人道：怎么没告诉你？你们第一次见面，我便说：他一眼就看中你了。

三十一、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗？除了吃，你至少还会睡觉、奔跑和拉磨！

三十二、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！

三十三、某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师：那真是不可原谅，她去干什么？某甲：去把我拎回来！

三十四、你是那样的可爱，如诗浪漫；如画绚烂；如歌飞扬；如水清爽；你是那样的朦胧，如云飘荡；如萍浮在水中央；你今天张开翅膀，小鸟终于学会了飞翔！

三十五、丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。强：难怪你这么生气。丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！

三十六、搞三十年技术当高工，搞三十年行政关系通，搞三十年政工两手空。十年领导路路通，十年业务有职称，十年实权成富翁，十年政工两手空。

三十七、小女孩爱哭，奶奶哄她说：乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。小女孩果然不哭了，看了奶奶很久，问道：奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了！

三十八、和老婆打的到家时我问：多少钱？司机：18！老婆就翻包掏钱，我掏出20元给司机，一边对老婆说：别找了！老婆还没反应，只听司机说了声：谢谢啊！

三十九、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。

四十、有人发帖问：如果中菲可能开战，让你上前线，你的专业能做什么？各种回复都有，后来一个吃货来了，顿时就安静了：吃光他们的食物。

四十一、家里养过猫猫，冬天趁猫咪睡觉不醒人事的时候，偷偷把热水袋放在它身子下面，十秒钟猫咪以火箭般速度冲到床下，四脚摊开，呈灰机状，已达到快速降温效果。

四十二、我和你的友谊，丰富了我的感情：你哭的时候我也哭；你笑的时候我也笑；你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去大声喊：哇噻！不死才怪！

四十三、多年了，感谢你默默的陪伴。冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌。想你的味道好浓！旧袜子。

四十四、香蕉橘子结婚首夜，橘子：你哪像男人，脱了衣服挺不起腰杆，硬不起来。香蕉：以前只觉得你丰满，现在才知道你是怀孕。橘子：我是喝女儿国的水长大的。

四十五、两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。过了一会儿，传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释：我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。

四十六、十二生肖联欢会，龙当总导演，老鼠变魔术，牛拔河，老虎钻火圈，兔子赛跑，蛇游泳，马表演马术，羊走钢丝，猴爬杆，鸡唱歌，狗站岗，最后小猪看短信。

四十七、假如时光可以静止，我希望停留在你最幸福的那一刻。假如时光可以倒流，我希望回到你我儿童的时光，过着无忧虑的日子，每天都能见到你那满脸的，鼻涕！

四十八、母亲：你不在时，你养的鹦鹉飞走了。儿子：我早有预感，昨晚我复习地理时，它一直地站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。

四十九、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！

五十、你爱我吗？如果是，请承担一切爱情义务，即每天想我多一点，每天爱我多一点，每天关心多一点，每天联系多一点，一定要完成哟！

五十一、数学课上，老师说：“三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？”“三角恋爱。”“你这节课站着上！”

五十二、英语四级考完后甲对乙说：我前面的人太坏了，他根本不让我抄！乙说：那也没有我前面的人坏，三十道选择题他给我二十九个答案，你说我怎么抄？！

五十三、鸟类学家走进专利注册处，兴奋地表示：我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释：以后产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！

五十四、天津本周预计将迎两次雾霾，为期6天半，记者从天津市气象局了解到，本周天津将迎来两次雾霾，一次持续两天半，一次持续四天。

五十五、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐！

五十六、我愿生命里只有单纯的盼望，只有一种安定缓慢的成长，喜欢岁月漂洗过的颜色，喜欢没有唱出的歌，更愿和看短信的人相爱一生一世永不分离！

五十七、加3=几？2加2=几？2乘1=几？2乘50=几？2乘25=几？把等于的结果连着读，你就会聪明无比，绝世无双哦，相信我，大声读出来吧！

五十八、我第一次见到凤姐，我就认为凭她那脸蛋，她要是敢认世界第就没人敢认第但现在我发现我错了，自从认识你之后，我才知道什么叫强中自有强中手。

五十九、今天亚运火炬在广州大学城传递，张铁林在接火炬的时候，一学生大喊：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗？张闷了，然后接过火炬掉头就跑。

六十、飞行途中大部分旅客都入睡了，有个淘气的男孩在飞机走廊拍皮球大喊大闹，一人被吵醒，大声训斥男孩：喂！小朋友，你干嘛不上外面去玩！

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搞笑说说 朋友圈说说搞笑句子2024【经典】

1.夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。

2.人胖怎么了，没钱怎么了，是非主流怎么了，所以你要抬起头让他们看看，你不仅矮穷矬而且还很丑。。。

3.任何事我都想和你分享,因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。

4.一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

5.我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。

6.如果我不长大，爸爸妈妈你们可不可以不老

7.七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。

8.我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

9.我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…

10.走自己的路让别人打车去吧。

11.反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

12.任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。

13.你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

14.高尚都不管用的时候先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

15.说好了不要让我流泪，可你的拿洋葱熏我。

16.大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。

17.小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。讽刺小人的句子

18.世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜

19.也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提

20.七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦

21.人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的.

22.（）.机主正在裸奔 （）.机主已奔出服务区。

23.你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累

24.我就是我，要么爱，要么滚蛋，别以为你他妈有多值钱

25.考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。

26.不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

27.等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看

28.学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

29.嗨!兄弟，你横向发展怎么比纵向地还厉害!

30.我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。

31.有钱说什么都是硬道理没钱说什么都是吹牛

32.一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。

33.听见钟表的嘀嗒嘀嗒的响，时间流逝的真快。

34.最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力

35.觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了

36.毕竟这也不是一个人见人爱的社会，你还是收敛一点的好。

37.如其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。

38.我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。

39.被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。

40.在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。

个性说说:2024朋友圈搞笑说说(参考)

一、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

二、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

三、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。

四、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？

五、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

六、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

七、我觉得，周杰伦把爱情比作龙卷风，真的很恰当，因为很多人，比如我，这辈子都没见过龙卷风。

八、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

九、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。

十、我决不以貌取人,但坚决以貌娶人。

十一、有的人结婚前视死如归，结婚后“视归如死”。

十二、你五毛我五毛,咱俩就能一块了,你六毛我六毛咱俩就能一块2了,你七毛我七毛,咱俩就能抱着一块死了.......

十三、成功就是1%的灵感加上99%的远离手机。

十四、去办信用卡，表上让我填“其他经济来源”，我填的是“其他信用卡”。

十五、“你喜欢玩水吗？” “喜欢！” “去把碗洗了” 。

十六、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

十七、从此寻花问柳，闭口不谈一生厮守。从此灯红酒绿，再也不想牵谁的手。从此人海漂流，闭口不谈爱到白头。从此单独打斗，再也不会彻夜流泪。从此放下离愁，生生世世酒敬自由。从此泼墨煮茶，闭口不谈世间繁华。从此莫念莫愁，闭口不谈长相厮守。从此人海逐流，闭口不谈相依为命。从此清风配酒，路长水远我一人走。从此冷傲自守，再也不提情字半句。从此聊猫聊狗，再也不谈曾经拥有。

十八、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

十九、对你说“帅呆了”,是为了提醒你――不要太帅,容易呆啊!

二十、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

二十一、手机摔了这么多次都没事,想想还是我的身高救了它 。

二十二、对于有些人来说，只要感情是真的，钱不是问题。而对于有的人来说，只要钱是真的，感情不是问题！

二十三、我打你就是为了要告诉你做人要讲道理。

二十四、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

二十五、有情人终成房奴,有房人终成眷属。

二十六、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

二十七、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!

二十八、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

二十九、早上起来可以做很多事，比如说:再睡一觉。

三十、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。

三十一、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤,胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

三十二、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。

三十三、你不用管我照片和本人多大差距，是胖还是瘦，是高还是矮，要知道我以后的日子并不和你过。

三十四、我们唯一的默契就是:我不联系你,你也不联系我。

三十五、以后不要再说你一无所有了，你不还有病吗

三十六、有些人简直就是个四,除了二还是

三十七、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

三十八、倒霉就是当幸福来敲门的时候,我碰巧不在家。

三十九、知道为啥到现在我都单身么?因为有句话叫兔子不吃窝边草,不是因为我是兔子,而是因为我是草。

四十、兄弟，你掉坑里哥一定想办法帮你，但如果你掉进粪坑里，我只能见屎不救。

四十一、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

四十二、我的密码都很简单,都是我女朋友的生日……所以,我养成了经常更换密码的好习惯。

四十三、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

四十四、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。

四十五、我觉得，周杰伦把爱情比作龙卷风，真的很恰当，因为很多人，比如我，这辈子都没见过龙卷风。

四十六、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”

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