说说文案 微信上很火的搞笑说说（50条）

幽默是一种良好的心态，有趣的人常常一张口就是搞笑的段子，幽默的句子更容易博人一笑，你知道经典的幽默句子有哪些吗？为了帮助大家，下面是由句怡美网小编为大家整理的说说文案 微信上很火的搞笑说说（50条），仅供参考，欢迎大家阅读。

一、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物， 情人节 礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如

二、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

三、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

四、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

五、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，我会瘦，我会瘦。

六、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。

七、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死！但事实证明，我真是个不怕死的英雄！

八、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。

九、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

十、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

十一、有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

十二、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的

十三、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

十四、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

十五、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

十六、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

十七、请答应我下辈子不要改名字,这样我容易找到你。

十八、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！

十九、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

二十、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

二十一、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去！

二十二、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！

二十三、爱情最是让人捉摸不定，两个人好着好着就分了；两个人吵着吵着就好了。

二十四、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

二十五、我那么平凡,就不要把我丢在人群中

二十六、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴

二十七、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。

二十八、新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

二十九、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

三十、不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。

三十一、脑袋空不要紧关键是不要进水。

三十二、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。

三十三、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！

三十四、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

三十五、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

三十六、“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！

三十七、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！

三十八、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

三十九、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！

四十、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

四十一、现实用真名说假话,网络用假名说真话。

四十二、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

四十三、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了.

四十四、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊。

四十五、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

四十六、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

四十七、爱情让人失去理智，电子竞技让人理智地放弃爱情。

四十八、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

四十九、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

五十、钱少就去看山看水，钱多就去看车看房。

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抖音很火搞笑说说

1、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

2、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

3、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

5、谁给我的qq喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。

6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

7、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

8、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

9、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

10、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

11、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

12、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

13、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

14、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

15、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

精辟说说 网上很火的搞笑说说

一、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，20xx年就给我整反了。

二、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

三、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

四、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

五、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

六、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来

七、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

八、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

九、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

十、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。

说说文案 朋友圈很火的搞笑说说（49条）

一、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

二、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。

三、太阳公公你好，我代表全人类拜托你，别让暑假这么热!

四、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

五、都说要等瓜熟蒂落，我真的渴望能够早一点卸货!真的受不了这炎热的夏天!太热了!

六、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了!

七、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧！

八、太阳像个老大老大的火球，光线灼人，公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。

九、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

十、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

十一、初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。

十二、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

十三、数学其实十分简单，只是另外的90分很难。

十四、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

十五、刚刚从超市买了些鸡蛋回家，走了没几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，妹的，都是小鸡。

十六、这酷热，根本停不下来!

十七、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

十八、大家都是“熟人”萝莉都变成“熟女”了。

十九、亲眼看到蚊子从空调房飞出的一瞬间，它身体冒烟，掉落在地上，像被射坠机的灰机。

二十、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅!

二十一、与那山峦之上的森林，那赫然耸立的山峦。组成了道道屏障，将独立家屋围困其间。空气和太阳一起燃烧。

二十二、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……

二十三、你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。

二十四、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

二十五、无雨，无风。炎炎烈日，酷暑难熬。座落在谷地中的五十五公里“小楞场，更是奇热炙人。

二十六、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。

二十七、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。

二十八、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

二十九、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了;蚊子不叮人，只叮冷水管了;热干面不用煮了;买不到生鸡蛋了;衣服洗完了可以穿了;汽车发动不用点火了。

三十、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

三十一、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。

三十二、你别对我笑啊，有话好好说，不然你一笑，我就想把我所有的都给你。

三十三、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。

三十四、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

三十五、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。

三十六、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

三十七、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。

三十八、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。

三十九、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

四十、每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。

四十一、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

四十二、同样是腰间盘，为何你如此突出。同样九年义务教育，为何你如此优秀。

四十三、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

四十四、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。

四十五、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

四十六、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

四十七、我需要你的那一刻你没出现，就真的不用再出现了。

四十八、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

四十九、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

很火搞笑说说[收藏版]

1、他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。

2、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。

3、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

4、姐不是电视机，别老是盯着姐看。

5、如果不考虑身高，我脖子以下也算是帅哥！

6、说起自己的梦想时双眼发亮，我想成为这样的人。

7、要成功就不能有借口，有借口就不能成功。

8、你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。

9、单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。

10、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

11、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……

12、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

13、每个人,都会有一个比较二的朋友和一个淡定的围观的。

14、对生命最佳的回应，是生活得很快乐。

15、我不是架钢琴！请停止乱弹我的感情！

深入人心的文案 |最近微博很火的搞笑说说(分享)

1、真幼稚！什么事都想靠打架解决！

2、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线！咒死他！

3、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

4、你的QQ里是不是有个不舍得删、却永远不说话的那么一个人。

5、男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。

6、不删你，就是想看看你怎样为那个女人写心情。

7、我就是我，要么爱，要么滚蛋，别以为你他妈有多值钱

8、嗷嗷嗷，曲项向天嚎

9、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。

10、你有情,我有欲,小灯一闭, 哎我去。

11、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃

12、他说爱你的时候是无心之过，别轻易感动 。

13、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看，

14、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

15、听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

优质短句:最近很火的搞笑说说

1、能认识自己是个什么东西，都是好样的

2、“房事”很危险，入市需谨慎

3、看着你有个人皮的脸，谁知道却藏了颗禽兽的心

4、听说有人看上了你，我才知道什么叫饥不择食

5、我最不爱过的节日就是劳动节，因为我TM天天都在劳动

6、我感觉你像两头猪，因为一头已经形容不出你的智商了

7、我的胃痉挛，都是被你这一惊一乍的给吓出来的

8、如果聪明是一种罪，那么我愿意犯下滔天大罪

9、都是农村狐狸，你穿上洋装就把自己看成城市聊斋了

10、你是我见过最大的铅笔了，好大的一个2笔啊

11、为师求的不是佛，是TEAM；贫僧念的不是经，是寂寞

12、想咬你一口，可是我是回民

13、你不是我爱的人，所以你只不过是个路人

14、厚着脸皮耍流氓，也不带你这样的在大街上就开始了

15、青春时不交点学会，又怎么能够走向成熟呢

朋友圈很火的搞笑说说

1、．唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

2、．昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。

3、．大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

4、．每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。

5、．刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具……

6、．青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

7、．严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

8、．卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

9、．我练过气功，可以把别人气死。

10、．老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”

11、．比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。

12、．扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

13、．真希望有个姑娘，来我家把我键盘上的R拆了，说以后和我聊天，别他吗玩英雄联盟了

14、．一直很想知道：被门夹过的核桃，还能补脑吗？

15、．昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

精辟说说 抖音很火的搞笑说说（70条）(分享)

一、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

二、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。

三、俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。

四、你把最爱的人当作皇后，以此妄想自己是皇帝。殊不知在她眼里，你只是公公。

五、我每天都会在百度上看刘恺威的照片，只因为他太像你了。

六、遇到情场高手时要虚心，才不至于遭遇情场杀手时心虚。

七、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

八、我满身刺都是拜你所赐，你有什么资格说痛。

九、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

十、只有男人娘们、女人爷们，世界才能和平共处。

十一、爱其实没有错，错的是我们还没学会爱，就急着去爱。

十二、不属于我的东西，我不要。不是真心给我的东西，我不稀罕。

十三、你想夸赞一个人的相貌，你可以说“毫无PS痕迹”；损人也是。

十四、趁我还能说话，四肢还健全，我想怎么逆天都行，不然我老了，我就只能后悔。

十五、我吹的口哨是明亮的歌，可所有的人都认为那是噪音。

十六、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。

十七、把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去了。

十八、我不知道会这样，曾经，或许这一个疤，不能用水去淋，会痛。

十九、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

二十、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

二十一、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

二十二、男人的面子比**还大，自尊比老二还脆弱。

二十三、你能把脸露出来不，我想和它说话，哦，原来这就是你的脸啊，我还以为是屎呢。

二十四、你知不知道你洗一次澡要用多少清洁工来打通你洗下来污泥堵塞的下水道。

二十五、真的、假的，都不重要了。因为，你已经不重要了。

二十六、中国的放假原则：欠了的终归要还的。

二十七、讨人欢心那么难，还是讨自己欢心吧。

二十八、我是个傻子，不懂放弃你；你也是个傻子，不懂珍惜我。

二十九、如果遇上一个只穿着裤衩还很拽的男人，不要怀疑，没准他就是超人。

三十、有些歌太触景生情却还是舍不得暂停。

三十一、当我心狠的那一刻，就注定不会心软。

三十二、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

三十三、世界越来越疯狂，我却越来越烦躁！脾气警报10级，轻易勿惹！

三十四、属于自己德不要放弃、想要得到德必须努力。

三十五、夏天，校园里好多人穿的那么危险，却长得那么安全！

三十六、你这只破鞋，穿在谁脚上都感觉那么的不和谐。

三十七、上帝从不埋怨人们的愚昧，人们却埋怨上帝的不公。

三十八、心不能平分，爱也不能同时给两人。

三十九、是我对你太过宽容还是怎么的，让你在我的生命中如此放肆。

四十、有男不泡，大逆不道。见男就泡，替天行道。

四十一、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。

四十二、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？

四十三、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

四十四、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。

四十五、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。

四十六、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

四十七、既然人比人、气死人、那么、我还是努力做一个气死别人的人吧。

四十九、我还小，谁能告诉我‘男朋友’是什么词？

五十、我可以让你眼前一亮，也可以把你闪瞎。

五十一、万能的主啊、要是把我从小到现在花的钱都还给我就好了！

五十二、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。

五十三、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

五十四、香蕉banana叫笨奶奶，苹果apple叫阿婆，tomato番茄这个厉害叫偷马桶。

五十五、最灿烂却又最不堪的不就是青春么？

五十六、距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。

五十七、喜欢上一个人，看他的说说就像是语文考试上做阅读理解。

五十八、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

五十九、若想到人生的虚无苦短，很多事就没有了计较的必要。

六十、你的现状已与我无关，回忆却让我走的好缓慢。

六十一、孩纸们，不要抱怨暑假的所剩无几了，你要想想开学了，又能见到那一群逗逼了。

六十二、吓死我了，打雷就打雷了，闪毛电，老子在洗澡，还以为有人在帮我拍照。

六十三、出去走走，总有机会撞到他怀里，压得他喘不过气。

六十四、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

六十五、再彪悍的女人也有温柔的一面，别说她不温柔只是她没有对你温柔的理由。

六十六、别听谣言四起相信眼见为实，或许我们不是最佳朋友，但请你别冒险与我为敌。

六十七、是我的东西，谁都别想动，不是我的白送我我都不要。

六十八、每一个暴肥的现在，都有一个微胖的曾经，我不禁感慨，原来我瘦过。

六十九、讲素质你们配吗，嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗，狗乱叫算什么本事，真咬到我才算你们厉害。

七十、宁和明白人打一架，不跟傻瓜说句话。

精美文案：抖音很火的搞笑说说(集合)

1、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

2、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

3、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

4、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

5、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

6、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

7、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

8、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

9、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

10、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

11、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

12、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

13、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

14、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

15、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。

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