最新优美句子 搞笑说说短句爆笑

一、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

二、顺着天赋做事，逆着性格做人。

三、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!

四、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

五、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。

六、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。

七、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。

八、路见不平，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。

九、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困、 因缺觉而特困，末将不才，两款都是。

十、低俗这个词刚开始一定是高雅的人说出来的。

十一、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

十二、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。

十三、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

十四、买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个！”

十五、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！

十六、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

十七、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。

十八、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

十九、要为了让自己身边的人开心快乐，为了让自己生命旅途中常保热情。

二十、穿一拖鞋戴一口罩就是三点。

二十一、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

二十二、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

二十三、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

二十四、想多了，就老了。 睡多了 就死了。

二十五、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面?”医生说：“腿上，别一会儿跑了!”

二十六、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”

二十七、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

二十八、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

二十九、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

三十、今天坐火车，饿了拿出一个巧克力蛋糕吃，对面一个小男孩馋的直流口水。这时他妈妈说：“别看，她吃的是狗屎。”

三十一、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”

三十二、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

三十三、怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤。

三十四、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

三十五、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”

三十六、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

三十七、不哭不闹，我只翻书睡觉。

三十八、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

三十九、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”

四十、家长会和小的性质都是样的，旨在破坏家庭和谐!

四十一、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

四十二、作为失败的典型，我其实很成功

四十三、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

四十四、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

四十五、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”

四十六、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

四十七、作为失败的典型，我其实很成功。

四十八、曾经以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

四十九、“你怎么这么胖啊！”“因为我胆小！”“那有什么关系？”“我总是被吓得不轻！”

五十、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

五十一、我们不成熟，成熟你看兵马俑去，那比什么都成熟。

五十二、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

五十三、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

五十四、发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了。”

五十五、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?

五十六、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

五十七、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。

五十八、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

五十九、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

六十、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

六十一、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

六十二、我感觉饿的时候就会想想你：思念是种饼，噢，种饼~

六十三、出来打拼这么多年了，感觉每一笔工资都像是久别重逢。以前没参加工作，只能买买打折的衣服。现在参加工作了，不一样了，打折的也买不起了。

六十四、把恨得人的名字写在裤衩上，放屁蹦死他.哈哈

六十五、人生就是六个字，怎么着都不行。

六十六、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

六十七、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！

六十八、先胖不叫胖，后胖压倒炕。

六十九、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。

七十、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手

七十一、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

七十二、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

七十三、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为?

七十四、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！

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搞笑说说短句爆笑71句

总有些人喜欢给你添堵，你怼回去了，对方还一副受害者模样，上哪儿说理去。无论是身处学校还是进入社会，可能会收到朋友转发的句子，句子是我们需要的表达方式，我想你正在找适合当前心情的句子吧，请阅读由编辑为你编辑的搞笑说说短句爆笑， 如果合你所需，不妨马上收藏本页。

1、巾对币说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

2、老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。

3、我：美女，约吗?美女：问你一个数学题，答对了就约，3-8=?我：-5美女：你算错了，不约。我擦，哪里算错了!

4、老妈教育儿子：一分耕耘一分收获。儿子说：种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？

5、6妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开～然后我问她：为什么妈妈回来也不开呢?她：你是不是傻，妈妈有钥匙呀!

6、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：小张每天晚上送我，你不担心吗?老公说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

7、总有些人喜欢给你添堵，你怼回去了，对方还一副受害者模样，上哪儿说理去。

8、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐。

9、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！

10、1一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布2Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。

11、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。

12、⊙生日快乐，快开可乐。吃你蛋糕，送你啥呢?买件礼物，一定太贵。送朵鲜花，花钱更多。免费KISS，意下

13、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是真重。

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15、老公说：媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧我说：也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。老公说：不是无敌！是无底，无底洞的底！我擦！我要不要打死他？

16、我的朋友圈：我要结婚了我：召唤神龙我的朋友圈：我找到男朋友了我：召唤神龙

17、学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时，老师已经不耐烦了：，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

18、一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：过来看看你们的杰作!

19、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

20、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。

21、直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：哟，还敢顶嘴？

22、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用，这才有那么多人争着给领导当枪使，乐意给领导做工具。

23、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!

24、"有本事你咬我啊！""对不起我不吃猪肉。"

25、⊙兽星：猪您生日非常狠地快乐祝贺您又长了一年的皱纹了啦～～离满脸褶子又近了一步啦～搞笑短语

26、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。

27、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。

28、我：想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！女友儿露出了胜利的笑容！

29、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。

30、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一种警告路标是注意：前方学校路段就知道了。

31、你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!

32、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。

33、⊙一个妇女冷冷的道：“那是我的，您的还要等一下!”祝幽默的您，生日快乐、天天开心!搞笑手机祝福语

34、刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!

35、我与神明画押赌你心动一刹我与神明画押，赌你心动一刹，玩一次气一次，终终终终于成为大神龙了。

36、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！

37、给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！

38、小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。

39、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视

40、我愿摸鱼换神龙回眸，结果紫鲨变成小蝌蚪

41、6苹果三星华为斗地主!苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹!苹果：要不起!华为：要不起。

42、6世上有这样的一件事：脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕;做的过程中，总是很享受;做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。

43、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？

44、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？23了，奶奶。诶呦，我有一孙女，也23了。听到这里我瞬间就来了精神，这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿，同样23，人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿！2、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！

45、有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

46、这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。丈夫说。

47、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，

48、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。

49、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：不去了，反正你也不喜欢我！

50、我真是太厉害了，在召唤神龙中，竟然得了0分，全球只有一个人的0分

51、看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是这裤子放屁出的去么?

52、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。

53、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

54、过去清高者视金钱如粪土，今天清高者视没有金钱的人如粪土。

55、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。

56、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

57、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

58、女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来???

59、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼，妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头。

60、其实，我们都是爱情的赌徒，拿自己的青春当赌注，还总是一脸决绝。

61、一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：孩子归我养！

62、本女侠真是造孽，又给江湖缔造了一个传说。

63、甲：就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来，你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。

64、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。

65、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。 毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。

66、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。

67、妻子：可是，我现在该怎么办呢?

68、领导说：我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。

69、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。

70、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的

71、在网吧上网，临检的pol.ice问我：身份证带了吗?

精辟说说 搞笑说说短句爆笑(集合)

1、新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，整栋楼都在晃。

2、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。

3、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

4、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。

5、别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。

6、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。

7、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

8、买菜可能用不到数学，可数学决定了你在哪买菜。

9、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。

10、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

11、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。

12、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

13、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

14、小姐，不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

15、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

16、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

【精】搞笑说说短句爆笑集锦

一、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

二、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

三、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙， 住在哪里， 多大了，叫什么。

四、其实，我一直都在等着别人和我说这句话。

五、我的文字很简单，简单到语无伦次。

六、只要心中有教室，去哪都不算逃课。

七、有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗?”保安很威严地说：“不行!出去!”然后……然后我就出去了!

八、原来小时候的我们都很性感。

九、别对我忽冷忽热毕竟我抵抗力不好容易感冒。

十、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

十一、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

十二、喜则留，厌则走，多说一句都是求，道不同不相为谋。

十三、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

十四、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。

十五、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

十六、总要有些人不在了，才发现ta在身边有多珍贵。

十七、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

十八、爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。

十九、长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。

二十、往事归爱恨随意。从此山水不相逢，不问旧人长与短。

二十一、愿你三冬暖，愿你春不寒;愿你天黑有灯，下雨有伞。愿你路上有良人相伴，愿你所有快乐无需假装，愿你此生尽兴赤诚善良。愿时光能缓，愿故人不散;愿有人陪你颠沛流离，愿你惦念的人能和你道早安，愿你独闯的日子里不觉得孤单。愿你人间走一遭，圆满了三界六道，看透了是非善恶;从此福来心至，皆是逍遥。

二十二、我们似乎总会在某一年，爆发性地长大，爆发性地觉悟，爆发性地知道某个真相，让原本没有什么意义的时间的刻度，成了一道分界线。

二十三、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?

二十四、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。

二十五、你可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我。但你不能一杯温水耗着我，我要的是黑白分明，直接利落。

二十六、九 现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。

二十七、你如果要和我计较，我绝对不会大方。你要是特别慷慨，我肯定比你还敞亮。

二十八、如果孤独的人愿意回头，焦躁的人愿意等候，内向的人愿意开口，也许这才是爱情最真的样子。

二十九、男人只有穷一次，才知道哪个女人最爱你。女人只有丑一次，才知道哪个男人不会离开你。

三十、你这么可爱，被大风吹到我怀里，我是不会还的！

三十一、难过怎么说得清楚，失落又怎能感同身受，再怎么感同身受，也只有一瞬间。再苦再累再痛再难熬，只有也只能自己撑过。

三十二、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

三十三、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

三十四、没有收拾残局的能力，就别放纵善变的情绪。本事不大，脾气就不要太大，否则你会很麻烦。能力不大，欲望就不要太大，否则你会很痛苦。

三十五、妻子突然问丈夫：“你爱我吗?”“爱!当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。

三十六、你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

三十七、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

三十八、心情好的时候温婉贤淑，上得厅堂下得厨房，心情不好的时候，万分挑剔，生人勿近。

三十九、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。

四十、在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子，也许很长，也许只是一觉醒来。

四十一、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

四十二、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。

四十三、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

四十四、余生不吹温柔风，不饮烈酒，不等不归人。

四十五、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

四十六、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。\

四十七、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

四十八、如果我的离开能让你快乐，那我还是不离开你好了。

四十九、不想这样熬夜失眠的想你，只想跟你一起睡觉。

五十、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

五十一、一直以为我不会有小孩，直到——————我儿子点开了全文。

五十二、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

五十三、就算是belive相信中间也藏了一个lie谎言，就算是friend朋友还是免不了end结束，就算是lover爱人还可能会over终结。

五十四、我的每支笔，都知道你的名字！

五十五、“你摸过男生脸吗?”“如来神掌”“你牵过男生的手吗?”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗?”“过肩摔”“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗?”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗?”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦!”

五十六、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

五十七、考完数学我一直试图安慰自己，没事，长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。

五十八、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

五十九、相见亦无事，别后常忆君。生日快乐。

六十、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!

六十一、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

六十二、不熟没关系，叫我小仙女就好。

六十三、你要相信接下来，会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。

六十四、爱的一部分，是心灵;爱的另一部分，是肉体，爱还有一部分，不是那么举足轻重，却也不能不重视的，那就是钱!

最新优美句子 2024年爆笑说说

一、日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。

二、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

三、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

四、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

五、日本又地震了，中国人一副事不关己的样子，说句实话着实令人心寒！本人出于人道主义，愿意收留一名日本孤儿，要求：女，16-18岁，身高159-165，罩杯ABC，身无划痕，小腿细腻，声音甜美，脸蛋洁白可爱，萝莉优先。。。大爱无疆，人间有真情！再苦不能苦灾民！传递正能量！！

六、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

七、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”

八、老婆对我使用家庭暴力，我机智的说道“别在孩子面前使用家庭暴力，对孩子不好”说完正当老婆犹豫不决之际，我家孩子非常懂事跟他妈讲道“没事妈，你打吧我不看！”

九、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？新郎：我愿意！我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的…

十、往后的生活，有酒有肉，才更快活。

十一、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

十二、工作，做与不做，它就在那里，等着你来完成。

十三、去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”

十四、往后余生,暴瘦是我,有钱是我,拥有一切美好的还是我。

十五、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。

十六、数学课快下了，只剩两道题了。老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”有同学道：“老师，你作难的。”老师说：“我做男的，你们做女的啊！”

十七、甲：别特么动不动就以“我胸小我骄傲，我为国家省布料”为荣！

十八、火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然的站起身：“小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。”半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士？”大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”

十九、大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！”

二十、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

二十一、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

二十二、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。

二十三、早上闺女赖床，眼看上学要迟到了，媳妇被子一掀，抬手就是两巴掌，起床了。

二十四、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？

二十五、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

二十六、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

二十七、一公司老总招聘女秘书，应聘的纷纷站在办公室门口走向老总办公室，小红走了20步，小黄走了18步，小张走了15步，问：谁被录取了？

二十八、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

二十九、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。

三十、银行里，有个光头猥琐男对窗口妹子说：“妹子，借我一万块玩玩呗~”

三十一、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。

三十二、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

三十三、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

三十四、刚拿下驾照的一妹子违规行驶被Pol.ice拦了，跟她要驾照。她：“没带。”Pol.ice不相信的问：“开车出来怎么可能不带驾照？”她萌萌哒回道：“伦家好不容易考下来的，带出来万一丢了呢。”Pol.ice。。。

三十五、在问题出现的那一瞬间，一定要控制好自己的情绪，不要发火，不要偏激，不要说出什么过激的话，要懂得忍耐。忍耐不是为了让你不去处理这件事情，而是为了避免在情绪失控的情况下，干出什么让自己丢脸的事情。以后你就会知道，生活中真的没有几件事情是值得我们搭上礼貌，教养，人品和格局的。

三十六、跟女友一块等公交车，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了女友五十块钱，让她去换开零钱。等啊等，终于换回来了，只见她买了四十八块钱的零食，剩两块

三十七、吃喜酒回来抱怨没吃饱，外甥女说：够不到菜可以站起来啊，桌子不转人可以转啊。站起来走一走，转个圈就吃饱了，吃饭不吃饱傻蛋啊。。

三十八、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

四十一、这几天，我一直在琢磨，开着政府检验合格的车、烧着政府说达标的油、贴着政府发给的环保排放合格绿标，政府却告诉我空气质量差是汽车尾气造成的，我就纳闷儿了，难道是我们踩油门的姿势不对吗？

四十二、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”

四十三、痛苦源于比较,一个人,当住在一间小木屋里时,木屋已经足够挡风遮雨,为他提供必要的休憩环境,他很快乐。可是有一天,小木屋旁忽然出现了大房子,从此他的笑容不再如从前那样恬淡自然。人生,活的是心态,既要积极向上,又要知足常乐。人生的追求，要活得比以前好，不是活得比别人好！

四十四、你长得人模人样，却只有猪的智商。

四十五、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

四十六、如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

四十七、有的人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

四十八、时间是最好的老师，但遗憾的是----最后他把所有的学生都弄死了。

四十九、和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么……”然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”

五十、听君一席话，觉得天都黑了，好崇拜你的肺活量啊。

五十一、碰不得的东西，最好别碰，惹不起我的人，最好别惹

最新优美句子 搞笑说说

像国庆这种大事不是应该放一个月假才对么。

　“国庆节准备去哪里看风景？”“朋友圈。”

我有两杯酒，一杯敬国庆，一杯敬中秋。

每逢佳节胖三斤，中秋国庆三公斤。

这个国庆只有快没有乐。

我的国庆安排大概是：手机、Wi-Fi、外卖为一体的床上七日游套餐。

别人的国庆假期：云南、桂林、马尔代夫、普吉岛。你的国庆假期：王者荣耀八日七夜游。

我妈问我国庆为什么不出去玩，说真的，我要是有钱你连我影子都看不到。

每年十一准备出去旅游前都会想：希望除了我以外的所有人都能吸取去年堵在路上的教训，十一在家好好养生。

真羡慕你们那些国庆可以出去玩的人，像我们这种一年四季都可以出去玩的人根本体会不到你们那种激动的心情。

国庆放了7天的假期，这样又少了七天在书海的遨游，我交钱是来读书的，不是动不动就放假的，我希望国庆能快点走这样能让我有一个专心良好的学习环境，我渴望读书，书就是我这一辈子的命，没有了知识我不知道我活着还有什么意义。

搞笑说说短句爆笑2024

1.现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。

2.你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。

3.上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

4.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

5.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。

6.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

7.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

8.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

9.有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。

10.你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。

11.翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

12.宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。

13.我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。

14.你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

15.风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

16.胜者为王，败者暖床。

17.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

18.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

19.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

20.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

21.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

22.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

23.你发怒一分钟，便失去秒的幸福。

24.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

25.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

26.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

27.烟不听话，所以我们”抽烟“。

28.别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

29.胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。

30.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

31.要不是打不过你，早跟你翻脸了。

32.听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。

33.穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。

34.不要和我比懒，我懒得和你比。

35.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

36.先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。

37.不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

38.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

搞笑说说短句爆笑大全67条

都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。在普通又不普通的生活中，任何时候都离不开句子的使用。句子常常是我们情绪的载体，你一般会和朋友分享什么样的句子？怡心句子网小编特别从网络上整理了搞笑说说短句爆笑， 希望对你的工作和生活有所帮助。

1、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！

2、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿。

3、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。

4、10徒弟们问唐僧：师傅，你当初为啥收我们当徒弟的?唐僧道：因为你们的兵器!悟空道：为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊!唐僧却道：有用有用，太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀!长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了!徒弟。。。

5、最近iphone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。

6、10女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：它们在干什么?妈妈：它们在找吃的。女儿：真懒，它们怎么不自己做饭?

7、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。 毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。

8、10带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀?没想到侄儿指着小张说：光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。

9、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐。

10、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！

11、6世上有这样的一件事：脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕;做的过程中，总是很享受;做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。

12、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用，这才有那么多人争着给领导当枪使，乐意给领导做工具。

13、你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我...老婆：啪，这就是你找情人的借口？

14、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说老板，你的车库门开了。老板不解喔，你看见我的宝马了吗?

15、取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：师父，你为什么对那呆子如此的好?唐僧笑笑，小声的说：病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!

16、1期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。2我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!!

17、老妈教育儿子：一分耕耘一分收获。儿子说：种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？

18、专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。

19、10汽车嫁给了火车，可没多久就要离婚了，大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说：它整天担心我被撞坏；我呢，则每天担心它会出轨。

20、孩子说：爸，我看您太怕我妈了，她让您干啥您就干啥。

21、楼猪男淫，带自己的亲老婆去浴池洗浴，我俩洗的单间，出来结账时，我当着收银妹子的面对老婆说:刚才你电话响是你老公打的吧，，gc是老婆很配合地说:是他打的，回家我会告诉他我刚才领儿子洗澡没听见，擦，擦，没听见你妹呀你没听见，还领儿子洗澡，擦，真实的感觉到收银妹子嘴角一抽，真不知道憋出内伤没有

22、6妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开～然后我问她：为什么妈妈回来也不开呢?她：你是不是傻，妈妈有钥匙呀!

23、学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时，老师已经不耐烦了：，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

24、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。

25、我：美女，约吗?美女：问你一个数学题，答对了就约，3-8=?我：-5美女：你算错了，不约。我擦，哪里算错了!

26、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的司机，就算她是我的老伴。

27、⊙您生日来临之即，有一件不得不和您说的事。但我怕说了，您会笑我;不过我还是决定要说，祝您生日快乐

28、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？23了，奶奶。诶呦，我有一孙女，也23了。听到这里我瞬间就来了精神，这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿，同样23，人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿！2、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！

29、1朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢?我说：因为丈母娘已经上了一回当了!2小的时候，每次经过床上用品店我都浮想联翩，想进去就不好意思进步，直到长大了我才知道里面买床单被罩。

30、10大师兄练成了铁头功，下山后被磁铁吸走了。二师兄练成了金钟罩，想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了!三师兄练成了打狗棒法，被爱狗人士打死了。四师兄练成了铁布衫，冬天时，冻死了。今天师傅要教我狮子吼，我该咋办?在线等，急!

31、胡说，我打老王的电话了，说你不在！

32、老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。

33、我：还没有，丈母娘还没有发货呢!

34、如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：老公，你心里的小兔子呢?

35、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！2、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公。。。

36、小明惊讶道：爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问：爸爸，金字塔怎么形成的。

37、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！

38、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。

39、二郎神常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人，二郎神对它说：不听我的话，这下自己有罪受了吧!请问：你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗?答案：怀孕了，因为十月(食月)怀胎2.女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽!马上全班又哭成一片。。。

40、我与神明画押赌你心动一刹我与神明画押，赌你心动一刹，玩一次气一次，终终终终于成为大神龙了。

41、一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：飞机好看吗?男子回答：嗯，好看。不过飞机场更好看!

42、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。

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44、你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!

45、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。

46、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。

47、全世界我也可以放弃，只是不愿意失去你的消息，我会好好地爱你，傻傻爱你，不去计较公平与不公平！

48、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

49、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。

50、老婆说：孩子归我养，你以为孩子是你的呀。

51、直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：哟，还敢顶嘴？

52、小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。

53、女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来???

54、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

55、她：不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！

56、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。

57、老公说：媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧我说：也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。老公说：不是无敌！是无底，无底洞的底！我擦！我要不要打死他？

58、14轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：是什么原因造成这次意外?船长一脸不屑回答：我有权保持沉没。

59、今晚上我问我男朋友：亲爱的，什么是作死？他看了看我，说：你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！

60、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。

61、老公，我哪里好，为什么你会追我？你啊，就两点不好，其他都好！哪两点不好？这也不好，那也不好。正要发怒中。。。但是你有一点你非常好，别人都比不了。哪一点？你找了个好老公，运气真好。老公，卒。

62、单位新来一女同事，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回地躲，那男的越来越放肆。正当哥准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，哎，看来以后装不下去了。

63、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。

64、那个鲸鱼非追着我一个蝌蚪，我真的服了，我就遛它，最后溜不动了，死了。

65、⊙一个妇女冷冷的道：“那是我的，您的还要等一下!”祝幽默的您，生日快乐、天天开心!搞笑手机祝福语

66、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。2、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。

67、昨天520，我也跟风在糗友圈秀恩爱，过了会，婆婆打电话来了，说：儿媳妇呀，你把你朋友圈发的删了吧，我看了都觉得丢人！我一愣，问：怎么丢人了呀？婆婆说：你看你那红包，才5.20人家晒的可都是转账5200，就连我，你爸都是给我发520，你说丢人不？

令人开心的句子_ 搞笑说说短句爆笑【精】

1.我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

2.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

3.谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

4.不要和我比懒，我懒得和你比。

5.单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。

6.衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

7.脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。

8.早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

9.尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢！

10.很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！

11.别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。

12.别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

13.一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

14.有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。

15.我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

16.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

17.一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

18.有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

19.你有什么资格说我胖，你请我吃过什么!

20.正式宣布我脱单啦!我开始穿两件了!

21.顺着天赋做事，逆着性格做人。

22.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!

23.我的容颜不敢跟你们斗艳，但我的特别你们无人可比。

24.如果你现在对自己各种放纵，你指望以后你用什么条件来放松。

25.这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

26.我喜欢你像春夏秋冬从未停歇.

27.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

28.小时候被奶奶叫孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

29.听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

30.一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

31.半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

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