1.我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
2.挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
3.谁说你没有毅力的,单身这事你不就坚持了好几十年吗?
4.不要和我比懒,我懒得和你比。
5.单身是一种生活方式,婚姻是一种生存方式。
6.衣柜衣服千千万,只有新的最好看。
7.脱贫不像脱发那么容易,发福倒是远比发财轻松。
8.早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。
9.尽量撮合身边同学谈恋爱,这样以后会省不少份子钱呢!
10.很多人说我又美又可爱,真想过去给打她几巴掌,谁不知道似的,要你到处说!
11.别说我不成熟,等到我成熟的那一天,我自己自然会从树上掉下来。
12.别人都在假装正经,那我只好假装不正经。
13.一觉醒来我以为我长高了,原来是被子盖横了。
14.有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了拒接。
15.我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。
16.贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?
17.一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。
18.有些问题没有答案就是最后的答案,有的事情没有结果就是最好的结果。
19.你有什么资格说我胖,你请我吃过什么!
20.正式宣布我脱单啦!我开始穿两件了!
21.顺着天赋做事,逆着性格做人。
22.广告看的好好的,突然蹦出个电视剧!讨厌!
23.我的容颜不敢跟你们斗艳,但我的特别你们无人可比。
24.如果你现在对自己各种放纵,你指望以后你用什么条件来放松。
25.这是一个流行离开的世界,但是我们都不擅长告别。
26.我喜欢你像春夏秋冬从未停歇.
27.我这辈子只有两件事不会,就是这也不会,那也不会。
28.小时候被奶奶叫孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!
29.听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠近心脏,可能会猝死。
30.一个人吃饭会感到孤单,但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳!
31.半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。
1、 两名二货室友去打乒乓球,由于技术太次,突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里,然后互相拼命挥球拍,嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过,巨崇拜的说,你们好厉害哦,速度快的球都看不到了!
2、 你若活的凄凉,我定笑的猖狂
3、 我不是你,做不出你想要的模样,更做不到你心中的那么完美
4、 亲爱的,是你的绝情让我变的无情
5、没有做淑女的潜质,就要有做女汉子的觉悟
6、成功的定律,多读书、多看报、少吃零食、多睡觉
7、最近不爱学习的人特别多,班会上班主任火冒三丈怒诉:“真不知道游戏有什么好玩,你就说你们挂那个扣扣有什么用!挂一年又怎么样,得到什么了?”全班寂静,角落里传来一个弱弱的声音:“一个太阳!”班里顿时沸腾!哥们你太诚实了,腿还疼么。
8、 一直没收到过情书,那么就自己为自己写一封吧
9、 我有一个富翁梦,梦里面我已经腰缠万贯
10、 好兄弟一生,就是要两肋插刀的吗?谁有那么傻
11、 叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。
12、 你长的再帅,在我的眼里,也只不过是一棵狗尾巴草
13、 你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
14、 男女平等到底是什么意思,为什么还分男女厕所啊
15、人真的很可悲 小的时候想长大 长大了又想死。
1、.孩子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。
2、.从最开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。
3、人与人之间关系都是始于五官,止于三观。
4、长得好看真的很有用
5、.白娘子故意下雨骗许仙的伞,祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄,七仙女挡住了董永的去路,牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳,这些故事告诉我们,伟大爱情的开始,总归得有一个先耍流氓你没爱情,可能就是你不懂耍流氓。
6、生活处处有惊喜 下一句是生活处处也有惊吓
7、你真的不是小公主,也不是小仙女,除了自己的家人和热恋中的男友,没人会把你当成小公主。
8、是你的还是你的这句话,其实并非这样,最后你会什么没有的。
9、有一种幸福叫家里没病人
10、女孩子迟早都是要大肚子的 与其被别人搞大还不如自己吃大
11、其实我觉得 一个人能健健康康的活着 就已经是一件很了不起的事了
12、“ 条条大路通罗马 ” 可有些人就出生在罗马
13、奶奶曾经告诉我,“当你和跟你过日子的人吵架的时候,你们俩都要记得,是你们俩VS问题,而不是你VS他。
14、成功可以给你复制,可你没地方粘贴
15、远离让自己降低睡眠质量的事
1、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞,我都TM吃方便面了还要养生吗?
2、其实,我们都已经过了耳听爱情的年纪,所以要么给我爱,要么给我钱,要么就给我滚。
3、没事听听别人口中的自己,这比看鬼片还刺激,你会发现,你什么都没做,但已经演了好多版本。
4、请你得寸进尺的时候掂量掂量,我是不是好惹。
5、每次听到“我说话就是这么直,你担待着点儿。”我就想直接一个耳光,然后说:我打人就是这么疼,你忍着点儿。
6、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长 ,供血不足, 俗称高冷。
7、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”,听完我就笑了,这么冷的天,你掀掉他的被子试试?
8、其实交学费应该用支付宝,成绩出来了再确认支付,好评差评看心情,挂了科就申请退款。
9、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑,成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
10、教你如何在跑步机连跑十公里,脑子想什么强身健体燃烧脂肪根本没用,你要想着:这逼我今天装定了!
总有些人喜欢给你添堵,你怼回去了,对方还一副受害者模样,上哪儿说理去。无论是身处学校还是进入社会,可能会收到朋友转发的句子,句子是我们需要的表达方式,我想你正在找适合当前心情的句子吧,请阅读由编辑为你编辑的搞笑说说短句爆笑, 如果合你所需,不妨马上收藏本页。
1、巾对币说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
2、老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。
3、我:美女,约吗?美女:问你一个数学题,答对了就约,3-8=?我:-5美女:你算错了,不约。我擦,哪里算错了!
4、老妈教育儿子:一分耕耘一分收获。儿子说:种下去是一分,拿出来也是一分,为什么还要耕耘?
5、6妹妹在唱小兔子乖乖,到最后一句,她唱的是:不开不开我不开,妈妈没回来,回来也不开~然后我问她:为什么妈妈回来也不开呢?她:你是不是傻,妈妈有钥匙呀!
6、朋友是做客服的,有次她给一个叫王忠的客户打电话:喂你好,请问是王忠王先生吗?就听电话那边传来一个女人的声音:是的,没错,但我老公肯定不是火腿肠儿2、最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说:小张每天晚上送我,你不担心吗?老公说:怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。
7、总有些人喜欢给你添堵,你怼回去了,对方还一副受害者模样,上哪儿说理去。
8、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?最近想明白了:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的,比较拚命呐。
9、一次坐出租车等红灯,师傅居然睡着了,绿灯亮了。后面喇叭催的不得了,我拍拍师傅,他看到往这边走的交警,立马下车跟我来了句:小伙子,帮忙推下车!今天就不收你钱了!过来的交警也和他一起推车,留下一脸茫然的我!
10、1一个小火柴,头很痒,就抓了抓,然后就着火了,把自己烧着了,然后就进了医院,变成了棉签,因为头上被包上了纱布2A:单身了这么多年,终于要过一个有意义的情人节了。B:啊,有对象了啊,没听你说过啊?A:不,我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
11、那天,老公闲着没事,整理抽屉里的零钱。
12、⊙生日快乐,快开可乐。吃你蛋糕,送你啥呢?买件礼物,一定太贵。送朵鲜花,花钱更多。免费KISS,意下
13、分手那晚,她喝多了,男友抱着送她上车,最后说了句:珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天,男友的朋友告诉他,他那天说的其实是真重。
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15、老公说:媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧我说:也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶。老公说:不是无敌!是无底,无底洞的底!我擦!我要不要打死他?
16、我的朋友圈:我要结婚了我:召唤神龙我的朋友圈:我找到男朋友了我:召唤神龙
17、学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!
18、一天,老王气冲冲地去找洗衣店老板,见面后火冒三丈地说:过来看看你们的杰作!
19、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
20、和女友吵架,晚上躺在床上,女友怒道:我现在一分钟都不想看见你的脸,马上消失。男友:怎么消失。女友:熄灯。
21、直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:哟,还敢顶嘴?
22、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用,这才有那么多人争着给领导当枪使,乐意给领导做工具。
23、1老婆正在逛网店,忽然问我:有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出:买。老婆迅速点了点鼠标:好咧!2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了,police把它送进了医院。待蜗牛醒来,police问它怎么回事。蜗牛说:不知道,一切发生得太快了!
24、"有本事你咬我啊!""对不起我不吃猪肉。"
25、⊙兽星:猪您生日非常狠地快乐祝贺您又长了一年的皱纹了啦~~离满脸褶子又近了一步啦~搞笑短语
26、都说男人有钱就变坏,其实这样的男人没钱也好不到哪去,只不过钱给他壮胆罢了。
27、女友:亲爱的,你真的喜欢我吗? 男友:真的喜欢。 女友:那为什么喜欢我呢? 男友:因为暂时还没有的选择。
28、我:想不到你这么文静吵架的时候还挺凶!女友儿露出了胜利的笑容!
29、您拨打的用户不在服务区,请TM不要再说了。。。
30、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一种警告路标是注意:前方学校路段就知道了。
31、你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!
32、今天办公室一男同事和女同事吵架,两个互不相让的吵着。
33、⊙一个妇女冷冷的道:“那是我的,您的还要等一下!”祝幽默的您,生日快乐、天天开心!搞笑手机祝福语
34、刚刚男友说要和我一起看电影,基本情节就三个人,还是人与兽,有点小兴奋,我一看,对没错,就是熊出没!2.物理课上,老师根据物体状态拟了一副对联,上联:物有三态:固,液,气。让大家想下联,同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来,这时只听角落里悠悠的传来一声:人有三急:屎,尿,屁。屎是固体,尿是液体,屁是气体,这TM简直是神对!
35、我与神明画押赌你心动一刹我与神明画押,赌你心动一刹,玩一次气一次,终终终终于成为大神龙了。
36、某地铁站路口,有一个要饭的,突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说,我这样天天伸手管人要钱,跟大学生有什么区别!
37、给我未来的岳母一个不好的评价,送货太慢了!
38、小明哭着说:妈,我是说,妈,我看,完了。
39、小明呢,就明天要窝,但晚上却在看电视
40、我愿摸鱼换神龙回眸,结果紫鲨变成小蝌蚪
41、6苹果三星华为斗地主!苹果出7,华为出9,三星一脸自信的说,小样,我出炸弹!苹果:要不起!华为:要不起。
42、6世上有这样的一件事:脱衣服做之前,心里又紧张又期待,还有那么一丝害怕;做的过程中,总是很享受;做完以后,又感觉十分舒服。没错,这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。
43、一实习小护士给我抽血,拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊,表情严肃认真,势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后,我忍着剧痛,带着敬畏的表情问小护士:你这针法跟容嬷嬷学的吧?
44、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和,好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太,无奈只好起身让座。老太太很是健谈:小伙子不错,长的也好看,多大了啊?23了,奶奶。诶呦,我有一孙女,也23了。听到这里我瞬间就来了精神,这么巧阿,看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿,同样23,人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿!2、一次坐出租车等红灯,师傅居然睡着了,绿灯亮了。后面喇叭催的不得了,我拍拍师傅,他看到往这边走的交警,立马下车跟我来了句:小伙子,帮忙推下车!今天就不收你钱了!过来的交警也和他一起推车,留下一脸茫然的我!
45、有一天,三个探险家终于寻找到希望之谷,传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
46、这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。丈夫说。
47、老公做错事被老婆一顿数落,后互相不答理,
48、和老公走在马路上,打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,妻子马上装小鸟依人。老公说:别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。
49、帮公司女神干完活,她要请我吃饭,我默默地回了一句:不去了,反正你也不喜欢我!
50、我真是太厉害了,在召唤神龙中,竟然得了0分,全球只有一个人的0分
51、看大家评论都说好看,但是唯独一条评论让我思考了很久,就是这裤子放屁出的去么?
52、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。
53、送弟弟坐车回家,我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
54、过去清高者视金钱如粪土,今天清高者视没有金钱的人如粪土。
55、追女孩确实得死皮赖脸,不要脸,不要怕自己长的丑,也不要怕兜里没钞票,勇敢的对视,问手机号码!然后死缠烂打,终究有一天,她会报警的。。。
56、路边捡到一个钱包,在我不知道怎么办的时候,脑子里蹦出一个小人说找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗,装起钱包回家了,因为不能轻信小人的话。
57、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
58、女:哇!你好厉害啊!这都能看得出来???
59、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才,我带那二货逛街,他趁我不注意悄悄站起来,叼走了旁边妹子手里的油饼,妹子看风景回头吃油饼咬了个空,然后看见一和她并排高度的大狗头。
60、其实,我们都是爱情的赌徒,拿自己的青春当赌注,还总是一脸决绝。
61、一老婆和老公吵架闹离婚,老公说:孩子归我养!
62、本女侠真是造孽,又给江湖缔造了一个传说。
63、甲:就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来,你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了,可他总是那四个字。
64、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆,服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺?给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神,蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。
65、每天女友出门前,我都非常关心地叮嘱她:过马路前一定要看两边,小心交通,不要被车撞到。 毕竟俗话说了,人怕出名猪怕撞。
66、ML时,老公说:好像打气筒在打气哎。
67、妻子:可是,我现在该怎么办呢?
68、领导说:我们把大家的奖金都拿来买烟花放,大家都能欣赏到,这样公平吧。
69、当初那个可爱的我早已不在,如今的我变得越来越可爱。
70、有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的
71、在网吧上网,临检的pol.ice问我:身份证带了吗?
1、新闻播放开放二胎政策的时候,我一晚没睡,我根本没法睡,整栋楼都在晃。
2、同样是生病,别人的朋友嘘寒问暖,送药打款;你的朋友:别bb,赶紧上号。
3、我最大的愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。
4、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们并没有走多远,只是腿短。
5、别总拿自己的饱经风霜的脸说事,美的不突出,丑的不别致。
6、你伤害一个真心爱你的姑娘,上天便会赐给你一个地地道道的婊。
7、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
8、买菜可能用不到数学,可数学决定了你在哪买菜。
9、你知道就算大雨让这座城市颠倒,公司也一样算你迟到。
10、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
11、我要好好努力了,不然人家会说,你看,那个人除了长得好看一无是处。
12、新搬办公室,洗手间在拐角,无wifi信号无4G信号,很快就治好了我多年的便秘。
13、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。
14、小姐,不好意思,这个男人是我的,请你管好自己的大腿和春心。
15、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。
16、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
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1.我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。2.挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。3.谁说你没有毅力的,单身这事你不就坚持了好几十年吗?4....
1、 两名二货室友去打乒乓球,由于技术太次,突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里,然后互相拼命挥球拍,嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过,巨崇拜的说,你们好厉害哦,速度快的球...
1、.孩子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。2、.从最开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。3...
1、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞,我都TM吃方便面了还要养生吗?2、其实,我们都已经过了耳听爱情的年纪,所以要么给我爱,要么给我钱,要么就给我滚。3、没事听听别人口中的自己,这比看鬼片还刺激,你...
1、新闻播放开放二胎政策的时候,我一晚没睡,我根本没法睡,整栋楼都在晃。2、同样是生病,别人的朋友嘘寒问暖,送药打款;你的朋友:别bb,赶紧上号。3、我最大的愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,...
1、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。2、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样,连起来可绕地球一圈。3、往后余生,暴瘦是我,有钱是我,拥有一切美好的还是我。4、你一定要好好读书,不要像我一...
一、有些问题没有答案就是最后的答案,有的事情没有结果就是最好的结果。二、顺着天赋做事,逆着性格做人。三、广告看的好好的,突然蹦出个电视剧!讨厌!四、“你喜欢我天使的面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你...
1.现在你补作业时流的泪,就是你浪的时候脑子进的水。2.你脸那么大,一定是这个世界上最给我面子的人。3.上帝是很公平的,他让你过了光棍节,就不会让你过情人节!4.如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的...