优质短句:有点神经质的搞笑说说(集合)

幽默风趣是一种很好的状态，幽默的人总能说出一些搞笑的话语，幽默的句子我们随处可见，怎样写幽默句子呢？为了帮助大家，下面是由句怡美网小编为大家整理的优质短句:有点神经质的搞笑说说(集合)，仅供参考，欢迎大家阅读。

一、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！

二、家长会和小的性质都是样的，旨在破坏家庭和谐！

三、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手

四、我感觉饿的时候就会想想你：思念是种饼，噢，种饼~

五、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~

六、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

七、假期第天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了几个，几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了晚上，哈哈…

八、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩玩，不能玩就把他吃掉。

九、儿子问爸爸：咱家什么时候能富起来？爸爸朝屋里努努嘴，大声说：那要等首饰店服装店都停业。妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂酒厂全倒闭！

十、再给你打电话我就剁手，反正我人称千手观音。

十一、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。

十二、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结

十三、你在睡觉，你若想起，你会微笑！

十四、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。

十五、不哭不闹，我只翻书睡觉。

十六、想多了，就老了。 睡多了 就死了。

十七、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。

十八、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大圈呢~

十九、有种填空题叫完全不会，有种选择题叫看起来都对，有种计算题叫边做边流泪，有种应用题叫做起来崩溃，有种证明题叫证明你妹，有种考试范围叫“整本书都要考”，有种考试重点叫“我讲过的都是重点”

二十、你对我来说有多重要知道么，你掉进河里我回家吃完饭第件事想起的就是救你。

二十二、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

二十三、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

二十四、世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了杯白开水，我顿悟：大师是让我回归平淡是真的生活？大师叹气道：我输得比你更惨，茶叶都买不起了！

二十五、每天早上的闹铃，叫醒了我的精神，但是我的肉体宁死不屈，所以我还是睡到了中午。

二十六、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

二十七、就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。

二十八、有的人不是傻而是心不够硬不够狠

二十九、今天的天气真好，你看那片云，像不像上周我借你的那一百块钱？

三十、你若安好，便是晴天霹雳！

三十一、如果你愿意层层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。

三十二、其实，我有块腹肌，不过他们都堆在起了。

三十四、11月11号你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种。

三十五、为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了．

三十六、据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……

三十七、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。

三十八、年纪轻轻的，身高怎么就停在了15岁，胸怎么就被定格在8岁了呢，智商怎么就留在3岁了呢。

三十九、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

四十、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

四十一、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着

四十二、世界上的切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。

四十三、喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。

四十四、你说得很有道理，我很欣赏你这种对凡事都刨根问底的态度，所以我要拉黑你了。

四十五、喝最烈的酒，日最野的狗，做最难的卷子，跳最高的楼。

四十六、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

四十七、文老师回头，此地只有黄鹤楼，数学老师回头，次函数对称轴，英语老师回头，sorry加上克油，化学老师回头，氧化碳变汽油，物理老师回头，根杠杆撬地球，生物老师回头，婴儿试管水中游，体育老师回头，乔丹改打羽毛球，全体老师回头，全国人民没自由！

四十八、幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。

四十九、用有限的时间，睡无限的觉。

五十、雀式纸尿裤，尿床第步

五十一、最近总是失眠 每二小时醒一次

五十二、人有两种，种好看的，种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

五十三、路边有人在卖含羞草，我有手指碰下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”

五十四、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。∩

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有点霸气的搞笑说说

1、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。

2、从年初的一无所有

到年终的身无分文

勿忘初心

一年白忙

3、一直努力着

适应着这个世界的温度

不管是季节还是人心

4、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了

因为腿长 供血不足

俗称 高冷

5、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

7、给你脸是客气，不给你脸是道理。

8、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？

因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。

9、我已经不是那个花五十块钱

也要考虑很久的小可爱了

我现在五块钱都要深思熟虑

10、人生中三大悲剧：

熟得没法做情侣，

饿得不知吃什么，

困得就是睡不着。

优质短句:搞笑说说

嘴在逞强 心在投降没那么坚强 其实我们都在装

最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的

在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。

都说失去后才懂得珍惜，我很珍惜可还是失去了。

莎士比亚曾经说过：这个年纪有爱，但是没有未来。

当誓言变成一种考验 感情也不过是一种敷衍。

下辈子我要做个太阳。 要么温暖你。 要么晒死你。

所谓睡货，可用八字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

拍马屁的人，最后都只是为了骑马。

你就不想提升自己在行业里的竞争吗，你没有因为学历低而失去机会吗，去天竺镀金回来，对评职称什么的都很有帮助。

近视的我看不清楚你的样子，记不牢你的身影，可是我却能在人群中一眼认出你的背影。

几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。

天那么高，两岸青山围绕，你那么好，我用一生祈祷。

优质短句:双十一搞笑说说(集合)

【据说，技术宅在双十一都是这样哄老婆的！】给老婆支付宝一大笔钱；更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；骗取支付宝密码把钱转走；像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”

女性说到底还是感性的，对于一些小动物总是无法抗拒，例如路虎，悍马，捷豹，宝马等。哦，还有天猫……

下面这三天很有趣：11月9日：119;11月10日：110;11月11日：双11.这就是告诉我们：防火防盗防败家娘们

以前都是圣诞元旦剁手党，现在改双11剁手党啦。经济水平明显下降，赶紧闭眼睡觉

把自己丢在床上像废报纸一样展开，最近上班忙成狗，休息时间也没空完成计划的事情，疲倦与烦恼摩擦成各种火花，分分钟可以自燃。收拾准备睡觉，发现平时对面小区的窗户这个时候早就睡了，今天好多家都灯火通明，好吧，双11剁手愉快，虽然我也想买买买，还是洗洗睡吧

我觉得吧……双11要大家剁手……购物车就不应该设上限啊！摔……

好不容易下定决心双11剁手，好不容易选了一个晚上！！然后……没有然后了，5分钟内商品全部失效……只当今晚看了个电影导致晚睡

女朋友：有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？

我：先听坏消息。

女朋友：双十一我准备买十万块东西。

我：那好消息呢？

女朋友：双十一半价哦～

有点扎心的搞笑说说

1、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。

2、多想看轻自己，可是我的体重不允许。

3、翻脸比翻书还快，蛋疼的是你别翻来翻去。

4、吹牛不打稿，思考不带脑？

5、捉奸在床。喜的是终于捉到了，悲的是真的捉到了。

6、现在的高中生,女的像大学毕业的，男的像社会混黑道的,像我这种走出去像小学生的真的不多了……

7、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

8、昨天周末，有5个人同时追我，我转头就是一套qwerdf，二连伤害瞬间爆炸完成5杀，我就想问，妈的还有谁？

9、两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，一只飞得高啊一只飞的低啊，高的跟低的说，你个Low Bee

10、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。

11、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

12、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道,是整个宇宙好吗？！

优质短句:2024经典搞笑说说(集合)

一、我们并不需要用太华丽的语言来包裹自己，因为我们要做最真实的自己。

三、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。

四、我是来自低调中学，寂寞系，沉默班的同学!我的名字叫空虚!

五、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!

六、若女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的!

七、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

八、我们并不需要用太华丽的语言来包裹自己，因为我们要做最真实的自己。

九、不要暗恋我。 要恋明着恋。

十、什么天荒地老，什么至死不渝。都只是锦上添花的借口。

十一、等我有了钱，我买亿辆自行车，发给中国人民每人一部。我自己去坐公交?

十二、女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的!

十三、如果分手是一个错误，我想就这样一直错下去，因为你不值得我爱……

十五、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。

十六、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。

十七、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

十八、早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。

二十、一天皇上对小太监说：“你用一个字来形容朕。小太监说：嗻!

二十一、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发。

二十二、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

二十三、每当战争开始的时候，我就会躲进壕沟里，因为，我是卧底。

二十四、别做了一点的错事，就把什么脏水都往自己身上去泼，姐还要留下来冲厕所用。

二十五、跟着我一起喊：钱来、钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。

二十六、什么天荒地老，什么至死不渝。都只是锦上添花的借口。

二十七、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

二十八、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

二十九、跟着我一起喊：钱来、钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。

三十、带上你的欺骗，带上你虚伪，给你三秒钟滚出姐的视线。

三十一、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

三十二、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

三十三、带上你的欺骗，带上你虚伪，给你三秒钟滚出姐的视线。

三十四、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

三十五、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。

三十六、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

三十七、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了!“再来一瓶”。

三十八、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。

三十九、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。

四十、每当战争开始的时候，我就会躲进壕沟里，因为，我是卧底。

四十一、要问一分钟有多长，那就要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

四十二、若你没有遇到可以带你回家的人，我便带你走。

四十三、不计后果做事是我风格，事后不后悔是我作风。

四十四、你没有遇到可以带你回家的人，我便带你走。

有点扎心的搞笑说说(参考)

一、所谓思念，只是一个人的一厢情愿。

二、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。

三、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

四、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

五、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

六、我的身材已经非常完美了，没必要在身体部位上做文章。

七、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。

八、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！

九、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑。

十、骗子太多，傻子明显不够用了。

十一、我除了身材和心情不怎样，其他的都还不错。

十二、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

十三、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

十四、我深信，会有一个男人是为收我的折磨而来到这世上的。

十五、祝你孤独终老，且长命百岁。

十六、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

十七、如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。

十八、如果心情不好，就去超市捏方便面。

十九、你脑袋别晃荡好吗。全是水，咣当咣当的。

二十、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

二十一、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

二十二、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

二十三、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

二十四、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

二十五、表跟姐谈和谐，姐已经OUT了。

二十六、人家有的是背景，而我有的只是背影。

二十七、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。

二十八、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

二十九、不是我不愿意笑，只是我一笑粉就掉。

三十、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

三十一、这年头啊！物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨！

三十二、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

三十三、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。

三十四、我还在原地等你，你却已经忘记曾经来过这里。

三十五、新开铺的疯子婆不洗澡有色婆，一身的油麻疳子一身的坨。

三十六、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。

三十七、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。

三十八、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。

三十九、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

四十、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

四十一、你没那么多观众，别那么累。

四十二、疼不疼只有自己知道、变没变只有自己懂。

四十三、我们要在相当蛋疼的情况下，保持我们应有的蛋定！

四十四、我那张耐看的脸，配上那副火爆得让男人流鼻血的身体，就注定了我前半生的悲剧。

四十五、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

四十六、最后，在黑夜里出现的最清晰的回忆，原来叫心痛。

四十七、明知是场戏，还要陪你演下去。

四十八、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

四十九、十三偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。

五十、洗呀洗呀洗澡澡，宝宝金水少不了，擦一擦啊，泡一泡，没有蚊子没虫咬。

五十一、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。

五十二、古代爱情故事多，当代爱情事故多。

五十三、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

五十四、孩子看到灰机没有，答曰，有毛线灰机。

五十五、真正优秀的人机界面设计都只有一个按键，比如iPhone，比如抽水马桶。

五十六、夏天，肉隐肉现的季节又来了。

五十七、强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑。

五十八、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！

五十九、我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。

六十、没有不好的学生，只有不会教育的老师。

六十一、要适当吃一点，才有力气减肥。

六十二、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

六十三、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

六十四、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

六十五、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

六十六、南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样。

六十七、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。

六十八、看你这张相，就知道你父母制造你时没认真。

六十九、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

七十、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。

优质短句:笑趴下的搞笑说说

1、我这种人，不配有朋友。无论男女，无论性取向，最后都会爱上我。

2、有没有想要iPhone X的朋友 算是五一的礼物吧 请直接私聊我你想要什么颜色和内存 看好的直接发链接给我 截止明天中午十二点 我将会抽出三位好友 并且公布出来是谁脸皮这么厚

3、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑

4、土豆可以变成土豆泥，玉米可以变成玉米泥，我可以变成我爱泥qaq

5、前面好像有个美女，你看他的傲人身姿还有那精致的小脸蛋！！我的天啊，我决定了这人以后就是我生生世世的女神了。正准备上前搭讪，走近一看，草！原来是镜子。无语。。

6、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西 ，然后你们自己攒钱去买，我监督你们

7、你们总让我滚 我很难过 我在屏幕前哭的梨花带雨 我该怎么办 我的胸口隐隐作痛 流下了五彩斑斓的眼泪 我一哭 花草树木都开了 我的头发会变成粉红色 我的瞳孔会变成彩虹的颜色 我真的很难过 希望你们不要骂我了

8、十分钟输了20多万 点根烟双手在发抖瘫痪在沙发上 感觉天都快塌下来了 染上赌瘾的我对不起父母的养育之恩 我对不起学校从小对我的教育 我有罪 默默卸载了欢乐斗地主

9、或许几十万对富裕家庭来说不算什么 但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费

10、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻

优质短句:噎死人的搞笑说说

1、生活没教会我什么，它只告诉我四个字：喜欢就抢！

2、等待不是为了你能回来，而是给自己找个借口不离开。

3、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。

4、你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。

5、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。

6、委屈什么，世上又不止你一个人爱而不得。

7、挣钱是一钟能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

8、我追逐自己的梦想，别人笑我幼稚可笑，我坚持下来了。后来发现自己还真是幼稚的可笑。

9、我这张脸只要遮住两个地方就完美了！一处是右半边脸，一处是左半边脸。

10、天再高又怎样，踮起脚尖就能更接近阳光，呵，你咋不去楼顶呢！还TM晒。

11、坚持不一定会成功，但不坚持一定没有希望，谁说的，那便秘呢？坚持或者不坚持都会失败。

优质短句:口误的搞笑说说集锦

1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 ­

2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ ­

3 .我有次去买羊肉串 ­

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” ­

老板蒙了“几根？” ­ 我又伸出3个手指说“4根”……

4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 ­

5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” ­

6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” ­

7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ ­

8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 ­

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ ­

10.老虎不发猫，你当我是病危呀！ ­

优质短句:充满内涵的搞笑说说

1、停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事者留下的.我拿起来,见上面写着:"抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时,都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有."

2、一天,老师大骂班级的学生:"你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍.

3、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板,结果我发现一个女顾客一直盯着我看.我就问:"阿姨,有什么需要帮你的吗?"她笑眯眯的说:"没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子."

4、单位同事都喜欢网购.今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算.女同事们听到了都聚拢过来,包装拆开一看,是"千匹狼".一位阿姨幽幽地说:"真划算,多给了你九百多匹狼呢."

5、姨父出国一年,打电话告诉姨妈,老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来,姨父又说道,换成人民币大约300多块.

6、小时候假小子打扮,现在结婚了.今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦.那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我,现在是他儿媳妇.

7、如果你太在意别人的想法,那你的人生就活成了一条裤衩,别人放的什么屁你都接着.

8、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过20岁了.没有理会.今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!

9、周克华8年才抢了55.5万元,重庆女孩只看了周克华一眼,获奖励60万元.这就是人生,关键在于在对的时间遇到对的人.

10、英语老师给我们讲她监考的事.当时她在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词,老师肯定他在作弊,走过去一看,这哥们手里赫然拿着一串佛珠!老师当场就凌乱了!

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