适合发朋友圈装酷的搞笑说说（75条）

幽默并不是随便开玩笑，有趣的人常常一张口就是搞笑的段子，有趣的文案更令人欢喜，怎样写幽默句子呢？句怡美网小编为大家收集整理了适合发朋友圈装酷的搞笑说说（75条），希望能够帮助到您。

一、正月十五闹，千家灯火照。汤圆味道妙，大明月亮俏。赏灯诗，吟灯联；猜灯谜，寄灯花。月下彻夜春光满，何处闻灯不看来？元宵节看灯去！

二、LZ男，闲来无事去早市上逛了逛，恰巧碰到以前一位女同事在买菜，看她篮子里放了几根黄瓜我便打趣地问到“这么早就出来相亲了？”，她楞了一下，之后硬生生地追了我半条街。

三、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

四、养殖户带领儿子陪领导参观养猪场。领导看着一头头小猪，回头感慨地说“多可爱的小家伙”养殖户以为在夸自己的儿子，说“哪里，比起您的儿子差多啦”

五、平时放学回家，小明都是没精神的，今天妈妈看到他很活跃，说：宝贝，今天精神状态不错哦。小明：那当然啦，上课时间我跟周公约会了。

六、今天回家公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。

七、最近常去公司对面的懒洋洋吃排骨米饭，老板儿为了拉近乎给我们弟兄几个指了个明道，说，以后你用外卖先点上，下班直接过来就上桌儿次饭。不错，果断试了一下，结果，人到了，饭走了！

八、尊敬的客户您好：中国移动提醒您，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！

九、小王去菜场买菜，接过秤好的菜，他觉得有点不对劲。于是小王掏出自己新买的iPhone5放在秤上，看着秤上的数字，小王说道，“大爷，我这手机112克，你秤上却显示150克，你的秤有问题吧？”“傻孩子，你手机里下载了那么多软件，肯定会变重啊。”小王一想，是这个理，于是就拎着菜回家了。

十、不是每个人都需要苗条，不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人，丰满是她的资本，瘦了体现不出她的气质，就像你，越圆就越惹人爱，我亲爱的钱包！

十一、大姐的熊孩子，小学二年级，在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦，姐夫赔礼道歉的，说小孩子回去好好教育！别人家长就说了：“我小孩告诉我，你家小孩哪天不打他，他那天就跟过年一样的！”

十二、白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔吗？狼羞：靠！这么快就见报了？

十三、某甲与三地痞动手打架。事后逢人便吹：整两个小时他们都没把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一语道破：他让人绑树上打了整两小时。

十四、花猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气说：“你咪咪怎么这么大了也不戴奶罩啊！”

十五、一天天黑了，一对恋人走在路上，走着走着路上冲出来一女的，抱着男的就哭，哭着说：我有了，我有了。女友瞬间呆了，哭着走了，男的看着女友说：我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了，笑着说：妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。

十六、一次早上我坐公交，天气有点冷，我感冒了，站在一个人的旁边，他正在补觉，我突然打一个喷嚏，打到了他的脸上，他揉揉眼睛，自言自语说怎么下雨了，我尴尬的把头扭走。

十七、你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就像厕所发大水。情人节快乐！

十八、今天中午买饭路上，见一西装男打电话，对电话里各种埋怨训斥，我从他身边经过，只听他对电话里继续吼到：我怀疑你的理解能力还不如一个农村妇女。我看看自己，有看看周围，这是拿我比喻的节奏啊！西装男，你才农村妇女你全家农村妇女。农村妇女招你了！

十九、甄嬛去路边买煎饼。甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”阿姨：“说人话！”甄嬛：“煎饼别放葱！”

二十、别骂自己的孩子是"小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

二十一、女人的四大理想：男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！

二十二、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间，我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭”我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”

二十三、在这个给女性的日子里，我有一句话想对你说，这是我一直想要告诉你的，那就是——我有两次生命：一次是出生，一次是遇见了你！

二十四、人生路上几多愁，不为失败找借口，只为成功找理由，理想路要追求，平地起万丈楼，你我一同来加油，合作顺利大家牛。

二十五、花是红的，草是绿的，我对你是真的。天是蓝的，海是深的，没有你是万万不行的。

二十六、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”

二十七、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，连忙拿起电话：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

二十八、从明天起，做一个快乐农夫/挖地，施肥，畅游139社区/从明天起，关心粮食和蔬菜/我有一片庄园，面朝大海，春暖花开，从明天起，去每一个朋友那。

二十九、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”

三十、微聊一妹子，谈到搞对象。我说堂弟名牌大学毕业，有车有房却没女朋友。她问原因。我答，弟弟长的吓人，把女孩都吓跑了。结果她骂我死变态。我就纳闷了，弟弟长的丑跟我有毛关系。她凭什么骂我。

三十一、白鹅多嘴多舌总爱叫，鸭子大摇大摆架子高，小猫温柔多情爱撒娇，小狗来来往往总爱跑，想来想去还是你最好，只知道呆在猪圈里睡大觉。

三十二、真事，下班坐朋友车回家，让其在人行天桥下停车，朋友看着窗外，说你住这儿啊，我脑子一抽想也没想：啊？我能住桥下？

三十三、某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。

三十四、“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”

三十五、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。

三十六、上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：你不解手跟来干啥？小青年理直气壮说：领导要我跟着你嘛！

三十七、晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：不行就换个秤。

三十八、四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：“大哥哥你们卡屏了吗？我爸爸说卡屏了"重启"一下就可以的呦。"

三十九、一日黄牛遇到蜗牛，黄牛讽刺道：“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢？！”蜗牛不紧不慢地说：“那是啊，咱从出生就有自己的房子了，你还住那破窝棚呢！”

四十、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。

四十一、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！

四十二、告诉大家几种快速解暑的方法：最热的时候最好最酷的解暑方法就是不妨自己照照镜子、看看银行卡余额，还有捏捏自己的肚子、看一下心上人QQ隐身状态。现在是不是心都凉了大半截了？

四十三、活了二十多年直到今天才明白，什么叫狗眼看人低。就是你走在路上迎面过来一辆跑车，上面坐着一只狗，低着头看着你。不说了，我想静静！

四十四、骨质增生去做腰部X射线，护士MM过来让我站在机器旁，当时房间就我们两个人，mm小声说：把裤子脱了！我吓了一跳，幸亏今天穿的四角裤，不然那一堆毛吓死你。

四十五、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了。

四十六、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！哈哈！

四十七、关于高考快要到了，我要告诉大家，一定要报考江浙沪，学校不重要，专业不重要，反正都找到工作，包邮才是硬道理！省下的邮费好好打扮下自己，靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路！然后找个男票，要求别太高，有钱就行了。

四十八、春天，有花儿的点缀便芬芳；夏天，有骄阳的照耀便热情；秋天，有硕果的丰收就不再萧条；冬天，我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈！祝你幸福！

四十九、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。老板一脸黑线。

五十、兰：卧铺和坐票还有没？售票员：都卖光了。兰：站票呢？售票员：有，但不能卖给你。兰：为什么？售票员：国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年！

五十一、对不起，我不小心把电话簿删了！你是沈金并吗？还是刘茫或者秦寿？难道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！

五十二、一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。

五十三、儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙？

五十四、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把**抬起来，我帮你擦擦！”我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了。

五十五、晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！你掉了个男朋友！”女朋友回过头来恶狠狠地说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”女朋友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖。”顿时，我感觉很多路人都内伤了。

五十六、《鼠遇猫》鼠：我是不是应该安静的走开！猫：你不知道我在等你吗？鼠：为什么受伤的总是我！猫：因为牵挂你的人是我！

五十七、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！

五十八、一个月第三次把自己锁外面了，打开开锁小哥的电话，他开完锁后跟我说：要不你考虑加入我们的vip会员吧，下次开锁优惠打折，随叫随到。当时真是严肃的考虑了一会。

五十九、一村长奸罂一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你平安。

六十、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’。

六十一、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

六十二、生活就像一把火，有他有你也有我；工作就像一股绳，团结有力才能行；人生就像一面风，东南西北哪都通；为了社会和家庭，只有劳动最光荣。

六十三、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。

六十四、为了表明咱？z的关系，我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字，比如说：我叫丝丝拉，你叫屎屎拉，这就是一个比较好的例子，你觉呢？

六十五、爱情不是测试題，生活不是急转弯。选择题难选，是非題难辨。mm不用将我考，爱你一字已足够。

六十六、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：足球比赛我看得多啦！足球知识没有我不知道的！乙问：真的？甲说：当然！乙说：那你说说足球网有多少窟窿？

六十七、我把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心！

六十八、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。

六十九、和一哥们吃饭，突然来一电话，让他去相亲。介绍人说姑娘长的特好看，大眼睛双眼皮瓜子脸。哥们去了半个小时就回来了。我问为什么，他说不行。我说大眼睛双眼皮瓜子脸怎么不行呢。他说确实是大眼睛双眼皮瓜子脸，不过瓜子脸尖朝上了，朝上了，上了。

七十、生发水——先生：“自从我买了生发水后，头发都掉光了，这是怎么回事。”服务员：“先生，这就对了，你总得给生发腾出地方头发才能长。”

七十一、老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。老师点评：我看行。

七十二、我想把你捧在手心，怕碎了；我想把你含在嘴里，怕化了；那只有两个选择了，把你拥入怀里或把你放进心里。咱自己人，给个建议先？

七十三、火车上，邻座两人交谈，其罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。其咱俩一路的，我也踢足球。其你错了，我是外科医生。

七十四、你简直太厉害了！遇到不懂的问题可以请教你，碰到危险可以靠你防身，平时还可以把你放在家里做装饰……你真是一本多功能的超级胖胖大百科全书啊！

七十五、我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。”

JYM1.Com小编品读

适合发朋友圈的搞笑说说

1、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

2、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。

3、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。

4、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。

5、挣钱就像便秘，老难了，花钱就像拉稀，憋不住。

6、假如A和B都长得很帅，A会在休息天带你去各种你没发现过好玩的地方，好吃的东西，一起看星星看夕阳看美好的风景。B事业有成，但是不能陪你去旅游，只让你买买买。那么请问：这两男的和你有啥关系呢？你搁这瞅半天。

7、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候，心里都是这么想的。

8、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。

9、一直很喜欢你，本来今天想把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去...

10、“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了。

11、某些男人的可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！

12、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

13、你大部分的烦恼都是源自没钱花。我就不信，难过的时候冲到商场买十支口红、八套衣服、七个包包、六双鞋子、五瓶香水，再约上三五个朋友猛搓一顿好吃的，你还会心情不好?

适合发朋友圈的搞笑说说（70条）

一、别在姐跟前装热心肠，姐零下十几度能把你冻成冰。

二、一山更比一山高，做人低调弯点腰。

三、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。

四、我每天都要思考三个重大问题：1、早上吃什么。2、中午吃什么。3、晚上吃什么。

五、好想去找你，然后抱紧你！和你说声我好想你！

六、微笑能解决很多问题，沉默能避免许多问题。

七、世上淑女不多，可装着装着就多了。

八、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了。

九、当善良的人撕下面具的时候，你连跪下的机会都没有。

十、让我守护着你，跟我一起走过时间的河。

十一、一起怀念轰轰烈烈的过去，一起看风景过后的细水长流。

十二、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？同事淡淡说：现在像素越来越高了。

十三、就算我什么都没有了，我还有兄弟姐妹和啤酒。

十四、有高傲病的是VIP，有花痴病的是行星饭，有恋童癖的是四叶草。

十五、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。

十六、我的老爸是个神话，搞定老妈绝代风华，就算有你掉光了牙我也可以带你去火辣辣。

十七、我是牛粪你是花，你是豆腐我是渣，我们三百年前是一家。

十八、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。

十九、今天天气真好，把校长牵出来遛遛吧。

二十、像我们这些长得丑却喜欢长得好看的人，活该一个人。

二十一、当坏人吧，当好人除了痛苦就是细数委屈。

二十二、手握香葱、辣椒：“小子，以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧！”

二十三、小子，不要一副崇拜的眼光看我，低调点。

二十四、我不知道他喜不喜欢我，我只知道我不主动理他他一辈子都不会理我。

二十五、现实告诉我们说。有什么别有事。没什么别没钱。动什么别动情。

二十六、人总是那么贱，一定要到无路可退，伤痕累累，才知道放手。

二十七、或许是深知每段感情的持久不易，我不再轻易拿出心。

二十八、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

二十九、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。

三十、手机生气发热了，把它放进冰箱冷静冷静就好了。

三十一、咱别丢人了，可以吗？我真为你感到自卑。

三十二、在你在一起，我必须让自己聪明些，免得别人说：真是一对傻子。

三十三、我对你的好，第二个人不会感受到。

三十四、承诺，对于劳资来说，全都是浮云！

三十五、最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

三十六、不论是萌女，还是猛女，都应有属于自己的小世界。

三十七、好男人经得起**，好女人耐得住寂寞。

三十八、你是个可爱的，迷人的辛勤的，白色的小小的总在为人民服务的新型杂交鱼种。

三十九、时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。

四十、自从爱因斯坦发现相对论后，世界上就在没有绝对的事了。

四十一、我的坚强，我的骄傲，在分手二字面前，彻底粉碎！

四十二、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。

四十三、别来评价我的容貌，因为我不靠脸吃饭，别来评价我的德行，因为你不比我高尚。

四十四、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

四十五、你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。

四十六、还以为分开就会好的殇，被寂寞撕裂了痛到绝望。

四十七、女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！你凭啥不泡我？

四十八、龙摇头，凤摆尾，劳资做事不后悔。

四十九、信就是信，不信就是不信，还特么微信。

五十、我带着你，你带着钱，我们来一场说走就走的旅行。

五十二、不是一个圈子里的人，别在一个圈子里面混。

五十三、谢谢你的绝情，成就了我现在的百毒不侵。

五十四、人生自古谁不死，下个就要轮到你。

五十五、站在陌生城市的街头，若我微笑，是我，想起你。

五十六、我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。

五十七、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

五十八、我每天都跟女的在一起，我感觉自己都快来大姨妈了。

五十九、你怎么长得跟铅笔一样啊，型号2B。

六十、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！

六十一、网上聊天让人迷，做梦想你多美丽，半夜三更睡不着，起来发条短信息。

六十二、女人妆出来的很多、怕的是心也是装出来的。

六十三、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。

六十四、是不是我不主动找你，你就会忘记我的存在。

六十五、有些事，无需强求，有些人，无需强留。

六十六、妨害其实即是迈向乐成所应缴的学费。

六十七、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。

六十八、肥是一种态度，肉是一种精神，球形也是一种身材。

六十九、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。

七十、有情趣的男人，女人说他色，没情趣的男人，女人说他不懂生活。

适合发朋友圈的搞笑说说语录

一、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

二、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

三、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

四、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

五、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

六、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢6儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。

七、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说：这回可以亲了。

八、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

九、你这么通情达理，一定是因为没人疼你，没人纵容你，没人心疼你，没人惯着你。

十、回首往事，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。

适合发朋友圈的搞笑说说(分享)

1、令人扎心的是，“孤孤单单”这个四个字都是成双成对的。

2、“一个18岁的姑娘貌美如花和一个80岁老太太 老太太有一个亿， 你选谁？”

“钱不钱倒无所谓， 我喜欢成熟一点的。”

3、“这个社会是不是就欺负我这种心地善良、脸皮薄的人？”“不，社会只欺负弱者。”

4、成功的路就那么一条，路上并不拥挤，因为走的人多了，就变成了坑，不要觉得自己有多失败，不要觉得自己还未成功就气馁灰心，因为你一直都在失败的路上！

5、既然欲速则不达、而好事又多磨，由此可见拖延症应该得到更多的尊重。

6、人穷不能志短！穷怎么了！？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？！穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！

7、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣！

8、你的经济情况：大钱赚不了，小钱赚不着。你的消费观点：贵的买不起，便宜的看不上。

9、如果此时此刻生活让你不堪重负，寸步难行，请抬起头看一看，原来真的没有人帮你！

10、当你眼泪忍不住要流出来的时候，如果能够来几斤小龙虾，整点烤串，配个奶茶，吃顿火锅。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了。

本文网址：//m.jym1.com/weimeijuzi/13203.html