1、漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!
2、不过长了1cm,你就要把iPhone 4s换成iPhone 5,你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。
3、车有了,房有了,一声鸡叫梦醒了。人老了,钱没了,一声卧槽过年了。
4、打台湾我捐一个月的生活费,打美国我捐一年的生活费, 打日本 我捐一条命!
5、有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了拒接。
6、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。
7、十之八九,争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。
8、睡够8小时还没精神,下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这才是完美人生啊!
9、如果我的人生是一部电影,那你就是中途弹出来的广告。
10、“你的拿手好菜是什么?”“我烧的……白开水还不错。”
11、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看,首先你要长得好看,其次你要身材好,最重要的是你既要长得好看又要身材好!
12、月14日,我会玩一整天的连连看……消灭一对是一对。
13、别跟姐说晚饭后需要节食,如果夜里不能吃东西,那冰箱为什么会有灯。
14、手机我对不起你,每天把你按的死去活来的!
15、你想打折吗?报上我的名字,保证打得你粉碎性骨折!
一、不要怪“红颜易老、老公易跑”,那是因为“你花钱太少,放弃美好”。
二、一个男人真的爱上你时,你会发现:咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
三、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。
四、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
五、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!
六、附近的人主动加你:是男的,99%是色狼,是女的,99%是微商!
七、减肥始终是人生第二大事,第一大事是吃好喝好。
八、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。
九、我是你的巧克力,乖巧可爱又美丽。
十、跟我混吧,以后有我一口饭吃,就有你一个碗刷。
十一、天天发自拍有什么用呢?你要是长得和自拍一样,怎么会没有男朋友?
十二、在妈妈眼里,所有病的起源都是因为不喝水,不吃青菜,不早早睡觉。
十三、纵观天南地北,还是老娘最可爱。
十四、不要早恋,你现在谈的,都是以后别人的老公或老婆。
十五、上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。
十六、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。
十七、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。
十八、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
十九、我的人生信条就是:像孙子一样活几十年,熬成爷爷再死。
二十、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
二十一、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。
二十二、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。
二十三、我今年17岁,开着玛莎拉蒂,用着iPhoneX,在北京三环,上海各有一套全款别墅,银行有几百万存款,我没有靠父母,没有靠朋友,这些都是靠我一个人努力想象出来的。
二十四、刚才看到一个身影很像你,我疯了似的追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。
二十五、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
二十六、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。
二十七、传说中情场上剩下来的有两种人,一种是没有钱的男子,一种是不会包装的女子。
二十八、在烹饪学校学习多年,别人煎炒烹炸样样精通,而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
二十九、生活处处是坎坷,笑到最后是大哥。
三十、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
三十一、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!
三十二、恋爱就像是开车。车坏半路了,新手会找人哭诉,而老司机换上备胎就上路。
三十三、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。
三十四、今天是个好天气,不知道会不会有对象掉下来。
三十五、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。
三十六、只有懒人才天天吃方便面的,像我这样的人从来都是吃干脆面。
三十七、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,你一定是在做梦,因为你根本没有生活。
三十八、如果想知道什么是希望,请买一张彩票;如果想知道什么是绝望,请你买一堆彩票。
三十九、爱我者,必定暴富;不爱我者,必定搬砖。
四十、幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。
四十一、好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要房要车。
四十二、现在的“晚安”的意思就是,你别和我瞎BB了,我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安,然后各自熬夜。
四十三、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗?大神回复:比如:路虎,悍马,捷豹,宝马,当然,还有天猫!
四十四、胖子的座右铭是:春风十里吹不动你,在哪跌倒,就把哪里砸个坑。
四十五、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
四十六、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。
四十八、小时候比学习成绩,长大后比工资收入,现在连走个路都要比步数!放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!四十九、请关心一下你身边的吃货,可能一不留神就撑死了。
五十、“喜欢小动物吗?”我:当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我:这怎么说呢,顿顿都有吧!
五十一、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多。
五十二、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!
五十三、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要,两样都不关你的事好吗?
五十四、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
五十五、你本来有个对象的,他或帅气或漂亮,对你很温柔,还会陪你做你喜欢的任何事情,什么都依你,都怪你妈,把你叫醒了。
五十六、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊。
五十七、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。
五十八、长的丑活的久,长得帅老的快,我宁愿当个丑八怪美丽又可爱。
五十九、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
六十、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!
六十一、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
六十二、儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?
六十三、公主都是被王子吻醒的。而你,除了饿醒就是被尿憋醒的。
六十四、(此处已添加小说卡片,请到今日头条客户端查看)
六十五、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。
六十六、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
六十七、不要看我现在很胖,我也有瘦的时候,说出来吓死你,我最瘦的时候才六斤!
六十八、经常被自己蠢哭,但又不能揍自己。
六十九、我家没什么值钱的,唯一拿得出手的也就只有我了。
七十、如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。
1、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
2、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是冬天了。
3、女孩子晚上尽量不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
4、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱,找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了,我吃不饱。
5、挣钱就像便秘,老难了,花钱就像拉稀,憋不住。
6、假如A和B都长得很帅,A会在休息天带你去各种你没发现过好玩的地方,好吃的东西,一起看星星看夕阳看美好的风景。B事业有成,但是不能陪你去旅游,只让你买买买。那么请问:这两男的和你有啥关系呢?你搁这瞅半天。
7、他们都老了吧,他们在哪里呀?每次我在火锅里捞的时候,心里都是这么想的。
8、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。
9、一直很喜欢你,本来今天想把电脑卖了给你买礼物,但是网管不让,还让我滚出去...
10、“心眼”这东西:如果你想多了,就是小心眼;想少了,就是缺心眼;一直想呢,就是死心眼;不想呢,那就是没心眼了。
11、某些男人的可耻之处在于:想找个女人跟妈似的伺候自己,又不肯跟儿子似的听话;想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人,又做不到跟爹似的会疼人!
12、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。
13、你大部分的烦恼都是源自没钱花。我就不信,难过的时候冲到商场买十支口红、八套衣服、七个包包、六双鞋子、五瓶香水,再约上三五个朋友猛搓一顿好吃的,你还会心情不好?
一、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
二、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。
三、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
四、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。
五、别等了,你的意中人不会来了,他是个盖世垃圾,整天上网吃鸡。
六、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢6儿媳妇?因为敌人的敌人就是朋友。
七、今天在路上遇见一对小情侣,男的要亲女的,女的不让说是初吻,我上去就亲了她一下对男的说:这回可以亲了。
八、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。
九、你这么通情达理,一定是因为没人疼你,没人纵容你,没人心疼你,没人惯着你。
十、回首往事,我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过,因为我知道,以后会失去的更多。
1、令人扎心的是,“孤孤单单”这个四个字都是成双成对的。
2、“一个18岁的姑娘貌美如花和一个80岁老太太 老太太有一个亿, 你选谁?”
“钱不钱倒无所谓, 我喜欢成熟一点的。”
3、“这个社会是不是就欺负我这种心地善良、脸皮薄的人?”“不,社会只欺负弱者。”
4、成功的路就那么一条,路上并不拥挤,因为走的人多了,就变成了坑,不要觉得自己有多失败,不要觉得自己还未成功就气馁灰心,因为你一直都在失败的路上!
5、既然欲速则不达、而好事又多磨,由此可见拖延症应该得到更多的尊重。
6、人穷不能志短!穷怎么了!?穷碍你事了吗?穷就该被别人看不起吗,就该被别人嘲笑吗?!穷不可怕,抬起头,挺起胸,让大家看看,你不仅穷,还丑,还平胸!
7、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣!
8、你的经济情况:大钱赚不了,小钱赚不着。你的消费观点:贵的买不起,便宜的看不上。
9、如果此时此刻生活让你不堪重负,寸步难行,请抬起头看一看,原来真的没有人帮你!
10、当你眼泪忍不住要流出来的时候,如果能够来几斤小龙虾,整点烤串,配个奶茶,吃顿火锅。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了。
1、这是我唯一一次想要选择输,因为只有这样才能靠近你
2、我还爱着你.只不过少了非要在一起的执着
3、如果男人不帮你穿上婚纱你就送他件袈裟。
4、放寒假就是,早上起不来,晚上睡不着,夜猫子模式已启动。
5、我觉得每天早上去学校抄作业,生活就很充实了。
6、哥如果挂勒,请给哥烧个姐。
7、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。
8、[大电炮子小飞脚,俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅.说说你是什么狗
9、因为你不爱我,一切必要的都没必要了;因为我爱你,一切不该原谅的都原谅了。
10、你脑子有个坑,坑里有水,水里有鱼,鱼在吐泡泡。
11、记忆像是倒在掌心的水,无论你摊开还是握紧,总会从指缝中一点一滴流淌干净。
12、一直没有明白一件事,学英语可以和外国人交流,可是学文言文特么 跟鬼交流啊!
13、你是不是吃多了地沟油?拜托,你别再叫我爸了。
14、皇帝死了叫驾崩,平民死了叫去世,负心汉死了叫哦耶
15、史上最有名的女人不是潘金莲,也不是武则天,而是,容嬷嬷。
16、我胖是胖,但是有锁骨!
1、你喂狗三日,它记住你三年,你善待人三年,他三天就能忘记你,很多时候,人不如狗。
2、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。
3、北上广不相信眼泪,江浙沪晒不干棉被,你在北方的艳阳里大雪纷飞,我在南方的阴雨里四季发霉。
4、人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着!
5、我不会跟你吵架,我才懒得发火,我这个人善良又可爱,但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。
6、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。不是我们不坚强,只是世界太疯狂!
7、情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
8、人生就像饺子,无论是被拖下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
9、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。
10、再大大咧咧的人偶尔也会觉得难过呀,就像那天下了很大的雨,别人在等伞,而我在等雨停。
11、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
12、用钱当然买不到快乐,只是有钱,别人会想办法让你快乐。
13、你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生?你连碗都不刷,还想刷出存在感?你的问题在于,你什么都懂,可你懒啊。
14、如果你向上帝求助,说明你相信上帝的能力;如果上帝没有帮助你,说明上帝相信你的能力。
15、世上最经典的一句话就是:“好好珍惜对你好的人,有多少爱可以重来,弄丢了,上百度也找不回来。离开了,互联网也联系不上!”
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一、正月十五闹,千家灯火照。汤圆味道妙,大明月亮俏。赏灯诗,吟灯联;猜灯谜,寄灯花。月下彻夜春光满,何处闻灯不看来?元宵节看灯去!二、LZ男,闲来无事去早市上逛了逛,恰巧碰到以前一位女同事在买菜,看她...
一、轮船不幸沉入海底,生还者寥寥无几,亲属团把船长告上法庭,法官质问船长:“是什么原因造成这次意外?”船长一脸不屑回答:“我有权保持沉没。”二、刚开车出去逛街,上车后我调了一下后视镜的角度,被坐在后排...