精美文案：笑掉大牙的搞笑说说

在日常交际中，幽默的人更容易相处，风趣之人都会说一些幽默风趣的话，多看一些幽默的句子心情会变好，幽默文案中哪一句话激起了你的兴趣？句怡美网小编为你推荐《精美文案：笑掉大牙的搞笑说说》，希望您喜欢。

一、男同事对女神表白被拒，人家说：我喜欢小岳岳那样的。经同事三个月努力又去表白，女神看到他惊讶的说：我的天啊，太神奇了，我是说喜欢小岳岳的幽默，不是胖呀大哥！

二、当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情。。。直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！

三、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

四、晚饭后爸妈在看电视剧，lz无聊在一旁弹吉他，老爸不耐烦的说，别弹了行不？让我们好好看会电视。lz反驳到，当年北漂卖唱的时候听一首歌二十块钱呢。老爸慢慢的从钱包里拿出50块放在桌子上，幽幽的说，我给你50，买个清净，你今晚别弹了。。。老爸，你真是我亲爸

五、晚上下班，看见前面有个短裙低胸装的妹子，一边走路一边玩手机。我说：“妹子，你前面有沟啊，挺深的。”妹子捂住胸口说：“流氓！”，刚说完她就掉沟里了。你们说人与人之间最基本的沟通咋这么难呢???

六、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。。。

七、死不可怕，坐着等死才可怕。

八、做事不用手段，何来家财万贯。

九、练车中…练习科目学得比较快，教练还让我练，于是有了小情绪，把车速少往高了提。教练一看，调侃到：小杨（楼主）你已经把车开出了飞机的效果，你跑来学什么驾照，去学开飞机啊…

十、闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”

十一、陪闺蜜一块去献血，见抽血的医生是一帅哥，闺蜜就故作娇嗔地说：疼～好多血啊！医生，我会不会死啊。。。帅哥医生淡淡地说：这量还没你流的夷妈血多呢！闺蜜。。。

十二、现在的小姑娘真是太随便了，男人一顿饭就能约你去开房，甜言蜜语就能把你哄上床，什么世道啊！还有没有人管管啊！害的老娘好几天没有生意了！

十三、去买苹果，三块钱一斤，跟老板砍价，十块钱三斤。砍了半天，老板竟然同意，他这是看不起我的智商么！

十五、从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。

十六、单位体检，小欧做完胸部B超以后，医生表情严肃的说：“姑娘，胸部不要挤的太紧，这样不好。”小欧好怕，肯定胸部出问题了，忙问：“有。。。有什么不好啊？”医生：“男人看了容易流鼻血！”

十七、清纯女同事掉了5块钱在地上，我捡起来说：“妞，今晚我陪你吧，友情价只要5块~”她一脸正经的说：“一次5块？”我点头，只见她从兜里掏出一张红色毛爷爷，无比豪迈地甩给我：“那今晚来20次吧！！”我-

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让你笑掉大牙的搞笑说说

一、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

二、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

三、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。

四、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？

五、确认过眼神，你是对的猪。

六、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

七、你妈头象皮球，你妈腰像镰刀，你妈屁股像面包！

八、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

九、我的寒假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝可我自寒假以来勤政爱民心系腾讯空间休想踏进后宫半步

十、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑

十一、我左看右看，现在的女孩都不简单。

十二、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

十四、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

十五、初中的小伙伴们纷纷变身男神女神，只有我在逗比的道路上越走越远。

十六、好久不见，我已经胖若两人了。

十七、作业，若非你死缠烂打，硪会爱倪么。

十八、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。

十九、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

二十、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

二十二、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我的气质一直在提升啊，之前的衣服，已经配不上我的气质了！

二十三、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

二十四、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。

二十五、时光流逝过后，儿时的那些游戏，还会有谁记得

二十六、如果有一天我变得目中无人 请记得曾经也没人把我放在眼里。

二十七、有一种畜牲，长得很像你。

二十八、看到一个牌子上写皮蛋瘦肉米，我还读出来了，然后那个店主说：“美女，不好意思，这是皮蛋瘦肉粥。”被笑了好久。

二十九、母鸡生蛋不生欢迎鸡，生下鸡蛋变成鸡，鸡蛋变鸡费工夫，何不当初就生鸡

三十、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

三十一、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

三十二、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨

三十三、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。

三十四、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

三十五、你能不能别这样 无聊了就找我消遣 热闹了就把我踢开。

三十六、一个很短的鬼故事：今晚赶作业。

三十七、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏一笔想取就取的钱。

三十八、你的眼圈越发的黑，白开水喝出了酒的味，你没有泪，只是想起了作业。

三十九、KTV里的佳丽说我很帅，我笑着给她说“眼睛治治吧”

四十、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

四十一、只要功夫下得到，白米都能煮成粥。

四十二、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

四十三、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。

四十四、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

四十五、我来了，既然来了我就得说几句！只说几句而已！如果我不说几句！就对不起人了，既然我要说几句！那么肯定是要说话的~所以我决定几句话也许能改变一切！也许我说的这几句话什么也不能改变！不过！就算我说的几句话什么都不能改变！可我还是要把我想说的几句话说出来！如果我不把我想说的几句话说出来！那么，我来到这里而不说出我想说的几句话~~首先不说我想说的这几句话就对不起我自己！其实我不说出这几句话来！就浪费我上面所说的几句话了！到最后我还是总结了一下！！！我只是随意说几句。

四十六、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

四十七、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。

四十八、刹那间，思念蔓延开整个宇宙

五十、据说有一种恐惧症叫开学恐惧症，很不幸的是我患有这种病已经很多年了。

五十一、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！

五十二、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

五十三、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

五十四、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

五十五、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香。。。”

五十六、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。

五十七、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

五十八、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

五十九、平安无事除了格外想你

六十、伦家最讨厌写作业了、可是它还死皮赖脸的缠着我、真特么不要脸。

六十一、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

六十二、摊主看着她，真诚说道：“我们这里的种球是全世界最好的。原价，进价。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：块。”

六十三、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

六十四、天气热的，就连眼睛都想流汗

六十五、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。

六十六、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。

六十七、对媳妇真是要求太高了。又美又会做饭的，只能是美的电饭煲！

精美文案：搞笑说说

我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁

以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。

永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

如果有一天你死了，一定是贱死的。

学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

不要对姐放电，你哥有来电显示。

如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子

跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

下课铃声，才是中国最强音。

我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

做过在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张的同学举手

你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

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