让人笑到抽筋的搞笑说说（52条）

在日常生活中，幽默的人更有魅力，幽默的人更容易创作出搞笑的句子，幽默的句子往往能够使人发笑，幽默文学中的哪一句话最吸引你呢？《让人笑到抽筋的搞笑说说（52条）》是句怡美网小编为大家精心挑选的范文，希望你喜欢。

一、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法?”“给了我这张脸。。。”

二、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。

三、我对手机录了一句“我好帅我好帅”作为闹铃，每天早晨都会被自己帅醒。

四、空气不要钱！去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事?

五、你所有为人称道的美丽，其实都有ps的痕迹。

六、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

七、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

八、像我这种连名牌都不认识的人，有时候别人在炫富我都感觉不到。

九、特别佩服嘴甜的人，有些话我不是说不出来，是我表情跟不上。

十、每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。

十一、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

十二、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

十三、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

十四、只有真正努力过的人才知道，天赋是多么的重要。

十五、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

十七、岁月不饶人，首先不饶女人；机会不等人，首先不等男人。

十八、有人想要女朋友吗？我养不起自己了。

十九、你口口声声说放不下一个人，等你真的见到了，你却放不下手机。

二十、见不到心爱的人，感觉新衣服都白买了。

二十一、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

二十二、你走路能小点心吗？非得撞我心上。

二十三、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

二十四、每天都在上演三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。

二十五、我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊！

二十六、有些人在你的生命中出现，其实就是让你知道，你好笨，而且还好骗。

二十七、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?

二十八、回家吃了半个月的饭，我终于发现，原来哪的饭都不如饭店的好吃。

二十九、你谈的最长一段恋爱有多久，自恋了二十多年。

三十、，终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。

三十一、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子抱错了。

三十二、近朱者赤近墨者黑，以后请你离我远一点，我不想你也变漂亮。

三十三、只是在人群中多看了你一眼，你就以为我要打车。

三十四、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

三十五、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

三十六、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

三十七、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。

三十八、如果你不怕麻烦的话，那就麻烦你跟我在一起吧。

三十九、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊?

四十、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

四十一、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

四十二、一天天脑子里想些什么呢！想你。

四十三、吃一点胖一点，不要辜负任何食物。

四十四、你我都渴望成功，哪怕要付出很多，但我们连早点起床都做不到。

四十五、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。

四十六、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

四十七、你必须非常努力，才能相信自己真的是无能为力。

四十八、你可以说我又高又帅又多金，但是你倒是说啊！说啊！

四十九、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。

五十、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

五十一、我凡事都能看的开，但这并不影响我记仇。

五十二、天都为你亮了，你还是不肯起床。

jYM1.cOm阅读分享

精美文案：笑到抽筋的搞笑说说(分享)

1、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

2、脂肪那么厚，动一下都那么难受!

3、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

4、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

5、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。

6、生活是多么的广阔，作业是那么的多。

7、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。

8、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

9、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

10、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

11、生活可以将就，生活也可以讲究!

12、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

13、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

14、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

15、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

个性说说:适合发朋友圈让你笑到抽筋的搞笑说说（51条）

一、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”

二、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

四、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。7.我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

五、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。

六、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

七、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。

八、我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。

九、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

十、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

十一、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。

十二、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。7.也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

十三、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。

十四、世界上最远的距离，不是生与死的距离。7.你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点!

十五、“我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢，搞的你上过我一样”

十六、今天有人说我丑，我顿时哭了——————多么好的一个人啊，年纪轻轻就瞎了。

十七、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。

十八、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

十九、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的!”1.带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。

二十、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

二十一、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

二十二、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：——————“没错，我就是当时告密的那个人!”

二十三、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。1.一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅，好害怕——————好怕别人看不到。

二十四、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。

二十五、我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。

二十六、回想到这几年，尝尽奢回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们——————手机像素越高，拍的照片越清晰7.今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我——————也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。

二十七、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

二十八、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

二十九、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

三十、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

三十一、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

三十二、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

三十三、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村——————我在下一个村等你。

三十四、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

三十五、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。7.你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。

三十六、在最美好的年纪遇到你——————算我倒霉!

三十七、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

三十八、人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。

三十九、前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，我原来带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句：好好的一个屁，让你整稀碎……

四十、老师说：“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”

四十一、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案：大姨妈!7.我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王你演姬吧。

四十二、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

四十三、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。

四十四、你再说我肥试下，你知不知道我最瘦的时候有多瘦?讲出来都吓死你——————六斤多一点，我妈告诉我的!

四十五、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下——————有没有什么好的男朋友。

四十六、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

四十七、“我背好痒是不是要变喰种”“别闹了，只是你该洗澡了”

四十八、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

四十九、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

五十、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。

五十一、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

笑抽筋的搞笑说说(集合)

一、吹这风可帮了我大忙了，下午在朝龙倒车没注意撞人家车了，我赶紧下车去看，一下车眼睛就被风吹进尘土了，眼泪直流，睁都睁不开，被撞的车上下来一大姐，不但没找我麻烦，还一直安慰我，没事，没事，就一反光镜碎了，我走保险，不要你赔，这点事儿你哭个啥劲嘛……

二、记得曾每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。。。

三、去超市，发现结账收银有个美女，第一次去也就多看两眼，第二次再去时同上，第三次去鼓足勇气要了电话……下午打电话过去一个男人接的～又用电话号码搜了下微信，发现朋友圈里确实是那美女一家………口

四、陪着好朋友去献血，lz也跟着献，到了献血车，医生一查哥们儿是RH阴性血，俗称，熊猫血，结果因为有点贫血，不给献。旁边一个萌萌的小姑娘接了句：小熊猫，多吃点竹子再来呀。。

五、前几天陪闺蜜去逛商场，路过夫妻用品专柜时。二货拿起一盒T.T问我：“这个怎么样？”我还没来得及搭话，二货接着说了句：“我靠，问谁不好。问你个单身狗.”我：

六、小学时有次考试不及格，老爸要揍我。老妈拉住了老爸！这时我总算松了一口气，结果老妈拿了根木棍出来说：“老公你工作辛苦了，换我来！！！”

七、哥们女朋友做足浴按摩的，在一起同居后，哥们觉得那行不正经，叫她换工作，哪怕挣不到钱也没关系，他可以养她。可她不愿意，觉得自己做的是正规的，没什么见不得人的，哥们火了，我TM去过那么多店，正不正规我心里没数？！说完两个人都沉默了。

九、老妈给我打电话，问我：“闺女，家里有双丝袜，灰色的，是不是你的？”我说：“是，前一阵买了两双，忘家里一双。”老妈：“对上了就好，不然你爸活不过今晚！”

十、跟老婆讨论生小孩的问题，我说生个女儿吧，女儿挺好的，贴心小棉袄啊；老婆说不行，要生个儿子；我问为什么，老婆说，女儿不能占着尿尿太麻烦，冬天上厕所要脱裤子冻屁股。。。我……

十一、跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！我。。

十二、参加一份婚礼，有个习俗，新娘下婚车进入新房的路上，人们要拿准备好的五谷扔新娘，就当大家都拿出准备好的五谷扔的时候，我看见一个妹子从包里拿出一包大沙粒，一边快乐的用力扔，一边小声咒骂，砸死你这对狗男女！！！新娘都给砸哭了！

十三、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？他：写好了，就差一篇作文。我：那不简单，手机百度找找。他：不，我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气，有想法。这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

十四、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”

十五、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”孩子回答：“3。”妈妈：“为什么呢？”孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

十六、刚到一个城市不久，坐出租车，司机师傅说:丫头，不是本地的吧？我:嗯，刚到这工作不久。司机师傅又说:丫头，自己一个人在外要小心什么什么的。我突然很喜欢丫头这个称呼，总比有人叫我“你个死娘娘腔”好听多了。

十七、请妹子看电影，她竟然让我带身份证，哈哈，这个土包子，看电影还用的着身份证？我压着笑给妹子反复解释，看电影用不上身份证的，终于说服了她。。

十八、在公司楼下饮料摊，服务员妹子问我：可乐加冰吗？我问：难道还能加别的？她：想加啥都行啊！我答：那咱俩加个微信吧！

十九、刚刚在楼下遛弯，一男的拉着两条狗链，两条狗看见对面也来了一条狗，马上扑上去嗅那狗的屁股，那男的开口就问：公的母的？另一个狗主人说：公的。“擦，公的闻个屁啊！走啦走啦！”

二十、表妹到我家玩，中午在沙发上睡着了，我在旁边准备喝一杯酸奶，结果开酸奶时用力过猛，酸奶泼出来了，泼到了表妹的头发上和我的大腿上。我赶紧拿卫生纸去擦，正在擦大腿上的还没来得及擦表妹头发上的酸奶时，老妈带着一帮客人进来了。

二十一、本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心。。。一天我跟老爸说我找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

二十二、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：“过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。”毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。

二十三、防盗门钥匙忘带了，打电话叫厂家的人来鼓捣了半个多小时也没打开，只好打110求助，过了会警察带了个人来了，到了说：快点啊，就给你5分钟，我还赶点下班呢。带来的人摆了摆手：用不了，一分钟的事。咔咔咔几下打开了，厂家的人尴尬的笑了笑：还是国家的人技术好啊。警察摆摆手：别瞎说，刚抓的…

二十四、老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗？我说：有啊，前天买了两条，一条落家里了。老妈：哦，对上了，不然你爸活不过今晚...

二十五、给表嫂送网购的鞋，顺便蹭顿饭！一进门，小侄女跑过来接过袋子“姑姑！我想死你了！”等小侄女打开袋子发现只有鞋时：“你还是快回家吧，都黑天了，我妈妈没做你的饭!!”

二十六、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”听完我一脸黑线。

二十七、小学老师教过一个最有用的经验。跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。对老师的爱突然有如滔滔江水～

二十八、开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开宝马的是老板。开兰博基尼法拉利的富二代，开宾利劳斯莱斯的富豪。做红旗L500和林肯野兽的是主席跟总统。而我每天流水上百亿，各国各地房产无数，私人飞机穿定制衣服，戴百达斐丽，江斯丹顿，知道哥开什么吗？哥开的是玩笑！

三十一、前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱着试一试的心态试了试。。。后来从医院回来又看了一遍才发现，是说的皮包上的污垢。。。

三十三、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：腿是他打的？她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”我。。。

三十四、中学毕业就开始外出打工，干过瓦工，学过电焊，当过保安，如今十多年过去了，每当想起年轻时吃的苦，都觉得那是种财富。现如今，有一千多号人靠我吃饭，总感觉压力很大，生怕自己对不起他们。唉……不说了放学了，那帮熊孩子要来打饭了。

三十五、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是好人……多么痛的领悟！

三十六、同事大姐今天拿到驾驶证，她兴奋的说：“我老公真心疼我，给我买了几千块钱的保险。”我说：“车也肯定买保险了。”“对呀，你怎么知道的？”我就笑笑没说话，就你的驾驶技术，老公不为自己考虑是假的。

三十七、陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”，这时我脑子抽了，站起来大喊：“老师好。”全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来……

让你笑到抽搐的搞笑说说

1、时间太瘦，指缝太宽。

2、我真的不想骂你，你这个不知廉耻、卑鄙下流、背信弃义的奸诈小人。

3、爱我的人那么多，可没一个说要娶我。

4、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾。

5、别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！

6、偶然听到了苏打绿的追追追，才知道世间雷为何物！

7、人一简单就快了，一世故就变老

8、李刚、李天一、李宫俊、姓李的竟是些能人！

9、既宅又腐，前途未卜

10、即使我身边没有你的陪伴我依然着迷与你。

11、别在我面前拽 黑名单会告诉你 有你更精彩。

12、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

13、月1日骗我的，4月5日你等着，别问我这三天在干什么，我在挖坟！

14、别总为了不值得的的人生气，因为根本就没有必要，伤害自己的身体

15、喝醉烈的酒，抽最辣的烟，操最爱的人。

让人笑喷的搞笑说说

1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

2、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

3、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

4、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

5、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

6、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

7、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

8、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

9、成年人的世界，除了长胖，其他都不容易不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。

10、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

11、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

12、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

13、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

14、其实我小时候并不胖，真的，一句不许剩饭毁了我的一生。

15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

精辟说说 让人笑岔气的搞笑说说

1、．有人说我照片和本人不像，我就笑了。我一张照片光找角度、找光、摆姿势都要P一两个小时，加上滤镜和调色，七八个App，要是和本人一样，那我照片不白P了吗！

2、．看到一个人很像你，我追了上去，突然想起这个城市没有你，我放下了手中的砖头，差点打错人。

3、．我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。

4、．多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！

5、．学霸们，考得差不多就行了，别考得太脱离群众。

6、．如果长得帅也是罪，那我可能是死罪。

7、．刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

8、．每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了！

9、．我玩过的男人可多了，比如：李白，韩信，孙悟空，后羿，项羽，典韦什么的。

10、．还没来得及去沾花惹草，花草就被别人拔光了。

11、．“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”

12、．“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业”

13、．刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

14、．你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。

15、．世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

笑到趴下的搞笑说说

1、社会路难走，人与狗不同。

2、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。

3、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

4、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬

5、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。

6、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你做什么都觉得你在吃屎！

7、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

8、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

9、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

10、善意的谎言说的多了，就会变的彼此缺少信任

11、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

本文网址：//m.jym1.com/weimeijuzi/13237.html