52句风趣幽默的句子(集合)

一个聊天幽默的人更招人喜欢，展现幽默的一种方式就是说一些幽默的话，幽默的句子往往能够使人发笑，什么样的幽默句子是搞笑的呢？句怡美网收集了《52句风趣幽默的句子(集合)》，供您参考。

一、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。

二、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。

三、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。

四、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

五、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

六、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。

七、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

八、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

九、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

十、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？

十二、最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。

十三、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

十四、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。~

十五、你早上起来满嘴泥巴问我怎么回事，我告诉你，昨天你喝多了，说自己是喜羊羊。非要吃草。我没拉住你。

十六、我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

十七、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

十八、数学差的人，应该都是很单纯的人。因为，他们想的没那么深，根本打败不了充满心机的数学。

十九、别人赌气是不吃饭，我一赌气就吃两碗饭。

二十、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

二十一、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。

二十二、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

二十三、白富美的标准：白痴，拜富，爱美，我都做到了。

二十四、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。

二十五、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

二十六、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青

二十七、每次想到怎么欺负你的时候，就感觉自己全身biu biu biu散发着智慧的光芒。

二十九、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

三十、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。

三十一、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

三十二、刚刚在楼下有情侣互送巧克力时，我哐一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦。

三十三、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

三十四、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

三十五、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

三十六、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

三十七、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

三十八、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

三十九、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开宝马奔驰的同学认出来。

四十、现实的爱情，往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人，等一会儿等不到，就跟坐缆车的人走了。

四十一、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。

四十二、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

四十三、闺密玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传；哥们处好了就是水浒传，处不好就是上海滩。

四十四、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

四十五、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。

四十六、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成翔。

四十七、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时书却不会瞎。

四十八、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。

四十九、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

五十、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

五十一、妈妈说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧！

五十二、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

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高级文案风趣幽默句子(集合46条)

下面编辑为您呈送了“高级文案风趣幽默句子”主题的相关句子，希望本页句子内容能帮助到您。进入到社会中，大家多多少少都有见到过幽默的句子，幽默他的概念是怎样的呢。幽默能表事理于机智，寓深刻于轻松，给周围的人以欢笑和愉快。

高级文案风趣幽默句子(1--23条)

1、你的破智商，绝对适合晚上数月亮，白天数太阳。

2、不要以为世界抛弃了你，世界没有时间和你说话。

3、有你的爱情，我很幸运，亲爱的，520我爱你到永远。

4、喜欢就在一起，不喜欢就分开，何必为难自己。

5、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！

6、再见20xx。希望新的一年能够好好过，心想事成。

7、我爱你，亲爱的我爱你到永远，愿你笑口常开，幸福相伴。

8、下雪了，此情此景，让我想起了儿时的伙伴。

9、每当别人问我路的时候，我都会盲目地指指点点。第一是因为我完全认不出路。第二是为了给世界上一个教训。不要随便相信长得漂亮的人。

10、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。

11、后来我才知道，太阳不可能让所有人都喜欢，你说它温暖，我说它耀眼，谁能不被骂呢？

12、去年今日此屋中，学生课堂相映红。学生即将离校去，课堂依旧笑春风。——中文系

13、肚子上的肉只会厚积，不会薄发。

14、谁的路途没有雪霜，谁的脚步没有薄凉，谁的心情不带着伤，谁的痛苦用别人扛。挫折中学会成长，坚强中把希望点亮。其实，逆风的方向，更适合飞翔。

15、母狗永远是母狗，即使经济危机也不会贵。

16、主动已经是我对热爱东西表达的极限。

17、地球是圆的，今天分别，只为来日相聚！我的朋友们，我们要暂时分别了；“珍重珍重”的话，我也不再说了。在这欲去未去的夜色里，努力铸造几颗小晨星；虽然没有多大光明，但也能使那早行的人高兴。

18、钱能不能买到快乐？我不知道，我现在很快乐，能不能卖钱？

19、长这么大，坚持最久的的事情，就是每天给手机充电。

20、永远不要回头，当初丢掉的都是垃圾。

21、不要陷入言辞的境地，使自己迷惘不做任何事情。

22、真正的兄弟，不管我们相距多远，多久不联系，中间换了很多次手机号码，借钱的时候总能找到你。

23、q:“怎么样委婉地描述别人的丑陋？”A:“这张脸很差劲！单击

高级文案风趣幽默句子(24--46条)

24、温柔就像止痛药，只有痛的时候才会想起。

25、活了多年，没能为祖国.为人民做点什么，每想到这，都心碎。

26、这个世界值得热爱的东西很多，当我们理解这一点就不会畏惧痛苦和失去，孤单和别离。

27、你过得好不好，别人不需要知道，但你胖了，别人一眼就能看出来。

28、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

29、 乐观积极，必定风生水起。

30、上课时，女老师在讲台上面向黑板写字，一个调皮的学生在她下面偷窥，女老师听到窃笑声，回转身看看学生，心知不是好事，生气的吼着问：“是谁？”第二排的小陶菲举手承认：“老师，我看到你的三角裤了。”“好，从今天起，罚你三天不准进教室上课。”小陶菲自动离开了教室后，女老师又开始转过身去在黑板上写字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，这时又有一个学生在她身后偷窥，被她发现了，大为愤怒的问：“是谁？”这次是汤姆，他坐在第二排，他承认说：“老师，我看到你的三角裤了，而且两边的黑毛都看到了。”老师怒不可遏的喝道：“你立刻给我离开教室，一个月内不准来上课。”汤姆走后，教师又转身面向黑板，她情绪波动如沸水，一不小心手中的粉笔掉落在地上，她弯下腰去捡粉笔时，比利立即收拾桌上的书、纸及笔。“你在干什么？比利。”“老师的两个大奶奶我都看到了，我想我必须提前毕业了

31、瘦的时候一两一两的瘦，胖的时候一斤一斤的胖，没意思，真的没意思

32、失败之后，权利少了，钱少了，朋友少了，就连亲戚都少了。

33、认识你是我的欢乐，离开你是我的痛苦。对于即将的离别，支持着我的是对于重逢的期盼。毕业时节雨纷纷，毕业生们欲断魂。试问前途何处有，学生遥指中关村。——计算机系

34、算命的说我命里有劫，我希望可以是保时捷。

35、结束了20xx，让我们保留一年的欢笑和幸福，抛弃一年的痛苦和悲伤，在新的一年里续写我们的虎年事迹。

36、长大之后才发现，那些所谓的大道理是真的有道理，你大爷终归是你大爷。

37、平时可以多收集这类好的内容源，然后通过自己的语言表述出来即可。显得真实又能够带来互动。在互动的过程中一定要记得及时回复，不然这个互动就是白做了。朋友圈朋友圈，关键还是在于“用心交朋友”。

38、当我来到美国，深吸一口气，空气是如此香甜，于是我扔掉了我的五个口罩，然后默默的穿上五件防弹衣。

39、入目无别人，四下皆是你。（自己的眼中没有别人,环绕周围一圈,眼睛里面只有你,比喻对一个人的爱意浓烈,关心至极。）

40、我爱你，我要送你一颗不变心，收获一颗幸福心!

41、与人相处，不可以貌取人，要团结一切可以团结的力量，壮大自己的事业。

42、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。

43、再漂亮的脸总有一天会变老的。我好像承受不了这样的损失，所以没怎么见过。

44、拋个硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了。

45、朋友都劝我嫁个有钱人，别劝我呀，劝有钱人。

46、你说你，没有文凭的人家长丑，不聪明的人家秃顶!

聊天幽默风趣的句子

我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。一条幽默搞笑的句子能够让人感到愉快。适合关于幽默搞笑的句子有多少呢？下面是由怡心句子网小编为大家整理的“聊天幽默风趣的句子”，仅供参考，希望能为您提供参考！

聊天幽默风趣的句子【篇一】

1.做人似水，能进退，而知进退。

2.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

3.上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。

4.你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。

5.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

6.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

7.做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

8.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

9.我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。

10.试试就能行，争争就能赢。

11.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

12.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

13.和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

14.就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。

15.任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

16.我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

17.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

18.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

19.要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

20.想要无可取代，就必须与众不同。

聊天幽默风趣的句子【篇二】

21.你若使用美人儿计，我就将计就计。

22.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

23.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。　

24.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

25.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

26.最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

27.现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

28.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

29.有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

30.若不是终点，请微笑一直向前。

31.所有烦恼，都是因为你穷。

32.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

33.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

34.一山不能容二虎，除非一公和一母。

35.长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

36.你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

37.喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

38.想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。

39.愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

40.对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

聊天幽默风趣的句子【篇三】

41.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

42.成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。

43.喷泉之所以漂亮是因为她有了压力；瀑布之所以壮观是因为她没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此，献给每一位正在努力奔跑奋斗的人。

44.做好人没希望，做坏人不擅长。

45.当你希望成功，当以恒心为良友。

46.有时可能别人不在乎你，但你不能不在乎自己。

47.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

48.车到山前必有路，有路我也刹不住。

49.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

50.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

51.没有轻易的获得，只有不断的付出。

52.那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

53.人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

54.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

55.生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。

56.先学会不生气，再学会气死人。

57.爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

58.既然走不进你的眼，就让你离开我的心。

59.人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

60.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

幽默风趣的句子(分享32句)

千百年来春节期间，烟花爆竹震耳欲聋，胡吃海喝，昏天黑地麻将扑克赌博成风，东跑西赶精疲力尽……没想到公元鼠年，被我们湖北人改变了过年模式。~~你对这种风格的短句感兴趣吗？有请阅读小编为你编辑的幽默风趣的句子(分享32句)，希望能帮助到你，请收藏。

1、父亲：咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球?儿子：足球比热水袋好，省得灌水麻烦。父亲：可足球不能取暖。儿子：怎么不能?你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗?

2、zg有两个啊，一个是丝绸，一个是茶叶，一个是瓷器。

3、[讲白马篇时，说白马不是一般的马啊！]

4、一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。

5、小时候总问爸妈，我从哪里来的，现在大街上，个个都问你从哪里来的，要到哪里去。

6、我祝愿普天下的夫妻都能恩爱百年、美满幸福......

7、疫情期間請配戴口罩，勤洗手，少出門!為了您和他人的健康，請佩戴口罩進入加油站，謝謝您的理解與支持。愛護好自己就是保護好他人的最好方式!向所有工作在一線的工作人員們致敬!謝謝你們無畏的愛。

8、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤

9、中午的时候真的很忙，连自己做饭的时间都没有，我感觉我这样的忙碌真的是没办法照顾孩子！

10、相遇是近百年许过的愿相依是此生漂亮的兑付;相识是心灵深处的合同;欢聚是永恒的心愿!每一个信息内容是我最好是的问好!今夜做个好梦晚安!

11、我觉得还是不要整天在家打游戏，还是要多约几个朋友，出去走走，然后找个地方一起打游戏。

12、你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。

13、如果有时候你觉得我话说的过重，谢谢，我故意的。

14、我手机掉进厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?

15、大家终于都过上了梦寐以求的日子。大人不用上班，孩子不用上学，想吃就吃，想睡就睡到自然醒老公不出去野了，老婆不出去浪了，家里老人也不出去闲逛了。这小日子感觉真好！

16、一员工PC被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在!

17、小红和妈妈在看电视，忽然，小红把电视关掉了，妈妈急忙问：“正看在精彩的地方你怎么关了啊?”小红说：“我要等爸爸回来一起看这最精彩的片段!”

18、前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情。

19、大家都在注意你有没有飞得很高，心系你累不累的只有几个人。

20、俺就想冒个泡，证明我还在，让大家眼熟眼熟我，别忘记我。这几天自己太忙了。

21、帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。

22、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

23、为什么总是吵架呢，就不能心平气和地坐下来，给对方一巴掌吗？

24、你人生的过客是神马意思，这个姐永远不懂

25、你一直能要我带上每日的晚安，把梦保证最打动。

26、这些年过去了，难道你忘了，在你的美丽之下，我一直手捧相思，为你画眉。如今天涯相隔，不见君颜，却愿站在浪花上，思君千年。身后，就是一望无际的冷清，只是因为你，我的夜才不至于深得忘了黎明的笑脸。午安！

27、喝中药的日子里，是从嘴里苦到胃里又苦到心里的日子。

28、苦的跟中药似的，结果同事还真以为我扭伤在喝中药。

29、你找女朋友的话，想找个小奶猫呢，还是小野猫呢？如果有条件的话，我想找个人

30、我们有一个语文老师，她是我们学校的美女老师，也是我们的好朋友。她一头直发，米左右的模特个子，白白的皮肤，嫩得好像白豆腐，她长着一双迷人，会说话的大眼睛。

31、喝了有史以來最苦的中藥。喝完覺得活著真好。趕快好點再也不要喝中藥了。

32、千百年来春节期间，烟花爆竹震耳欲聋，胡吃海喝，昏天黑地麻将扑克赌博成风，东跑西赶精疲力尽……没想到公元鼠年，被我们湖北人改变了过年模式。

个个风趣幽默

1、人人都说条条道路通罗马，但是需要知道的是有的人生下来就在罗马，更毒的是有个人就叫罗马，好气啊！

2、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

3、今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，才想出什么样的词汇能把对方说得哑口无言，唉，真后悔，今天吵架竟然激动得语无伦次。

4、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖，你也是头猪，因为你的体型会跟猪一样！

5、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。

6、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！

7、分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。

8、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

9、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

10、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！

11、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

12、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

13、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

14、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

15、年初的我，一无所有！年终的我，还是身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。

16、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

17、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

风趣幽默的说说

风趣幽默的说说

1、玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。 主持人、“请问你有女朋友么？” 哥们儿、“有。” 主持人、“好，那么请说出她的几个优点。” 哥们儿、“她文静，话少，皮肤好，听话。” 主持人、“那她有什么缺点么？” 哥们儿、“有，就是打气太麻烦了。

2、老师、大家参照――木林森，说三个字。” 小花、“火，炎，焱。” 小刚、“日，昌，晶。” 小冬、“土，圭，垚。” 小明、“一，二，三。”

4、公司开会，经理发言、“做工作一定要不怕困难，有困难要上。。。” “没困难制造困难也要上。”班长插嘴道。 经理转头看着班长、“你傻啊？！

5、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

6、女朋友怎么看我怎么不顺眼，也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏。她恼了，说、你再打游戏我把电脑砸了！” 我强硬地说、“你砸个试试！” 她拿着锤子真砸了。我偷偷的笑了、“一个破电脑值几个钱？这几天连续过节，不砸她购物能把我购破产了。

7、一人发帖，说手机上的污渍并不比马桶上的少，有一个神回复:我敢用舌头舔我家的手机，你敢用舌头舔你家的马桶吗？

8、今天哥吹嘘与领导关系铁、我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？” 美女同事不屑、“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？

9、下午去超市逛，一进门就有个小屁孩要求我给他买糖、刚想说这是谁家的小屁孩啊滚边去，可谁曾想小屁孩直接说好你给我等着就走了，愣了愣还没反应过来!心想难道拉人来谁怕谁啊！刚好对面有个MM、小屁孩直接跑到对面一个MM旁边拉起了她的裙子对着我说~二叔粉红色的！

10、一妹子很靓，带着她妈妈去看妇科。病历放桌上，主任抬头一看，淡定的说、去帘子后面脱了我看看。” 妹子说、“是我妈妈就诊。” 主任愣了一下说、“舌头伸出来我看看。

11、一儿子把病重的老爸送到医院。医生，我爸还有救吗？”“我不能乱说，我要叫年轻漂亮的护士来。”“叫护士来看病，是什么道理？” 医生、“不是要护士来看病，是让你老爸看一下护士。” 儿子纳闷、“为什么？” 医生、“让年轻漂亮的护士在你爸面前露一下脸，如果你爸还能看一眼，就说明还有救。

12、有钱有地位点的人现在都怕参加同学聚会。你要是请客，有人骂你；AA制有人骂你小气，有同感的没有？

13、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？ 服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。 服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。 结果还真吃不完，太TM难吃了。

14、九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道、爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！” “为什么？父亲感兴趣地问道。 你把脑袋伸到水里试着说说看！”

15、妈妈对一位小正太说、“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？” 小正太问、“为什么呀？” 妈妈一脸正经、“因为现在女孩子都喜欢暖男。” 小正太又问、“那我要怎样才能变暖男呀？” 妈妈笑了、“来，先把这条秋裤穿上～

16、一男暗恋一女友多年，最后深情表白。 男、为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。” 女、“放屁，我在学校四年也没见过你。” 男、“我没考上

17、一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！ 女子大怒、看什么看，没见过掏耳屎的吗？” 这时，一男子喊道、“见过，但没见过用大拇指掏的”

18、看到戴口罩的妹子们我一般都认为是因为雾霾天气的原因，怕对身体不好，直到有一天我看到一个戴口罩的妹子走进一家快捷酒店的时候，我才恍然大悟。。

19、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。 小贩问他、“要大个的苹果，还是要小个的苹果？” 阿呆想了想说、“还是称小个的苹果吧！这样拿起来省劲。

20、护士、喂，教授先生吗，告诉您一个好消息！您做爸爸了！ 教授、是吗？你先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！

21、飞机上，我对旁边的乘客说、你知不知道坐飞机打电话很危险？” 他满不在乎地说、“知道。” 我当时就火了、“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我？

22、老婆给我生了个大胖小子，儿子吸不出奶，医生说要我帮忙吸，在医院怪难为情的，但是照做了，关键是当老婆销魂的叫出来时我爸妈突然进来了

23、放学时和暗恋的男生一起出校门。 他回头问我、你有纸巾吗？” “有！”急忙从包里拿出来给他。 结果他摆摆手说、“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。

24、单位来了几个老外主管，都起中文名字。 一个首字母是A的主管想了半天也想不到好的名字。 众人想了半天，小刘想了个名字，大家都拍手叫绝。 主管问他什么意思，他说就是亚瑟王的兰斯洛，老外主管很满意。 于是第二天老外主管门前就挂起了鳌拜的名牌

25、现在骗子真多，刚刚又看到新闻上说储户存款消失，从几十万到几百万不等，我赶紧骑自行车到银行查看，卡里的8块钱还在，吓死我了。以后再也不看新闻了，心好累。走出银行，心更累了，钱还在，自行车不见了！

26、给女友花点钱怎么了，双11马上到了，我最讨厌那些为了不给女友花钱网购而到处去学如何防女友败家几招几招的抠B，我就跟那些抠B逼们不一样，我没有女友。

27、老师、最近十年发生的世界性大事件都有哪些？ 小明、有一个帮派，其门下弟子遍布神州大地，有万千之众，可是，在一夜之间惨遭灭门，华夏震惊。 老师、居然还有这个帮派，快说，这个帮派叫什么！？ 小明、快播～！

28、今天去上课，看见同学在打啵，由于看的入神。不知旁边一人一直在看着我，说你呀想啊我也没听见，他说不说话就算同意了，那然后只听三秒后暴吼你丫中午吃大蒜了吧

29、下班回家，我忐忑的问老婆、快要双十一，你买了多少？ 老婆、五六百吧。 我说、有进步! 她、五六百个订单吧！

30、半夜，女友猛地坐起来，大喊一声、王八蛋。” 然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又大喊、“我要跟你分手！” 疼得完全清醒的我问她咋回事。。。她也没回答。 早上她很不好意思地跟我道歉，原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒。 原来我还不如一盘菜！

31、今天一同事来上班，看见他头发短了，我、怎么把头发剪了，是不是凉快？ 他一脸真诚的对我说、不是2块，是28块！

32、老师、520和521都是我爱你的意思，那么，它们之间有什么区别呢？ 小明用白痴样的眼神看向老师、男的向女的表白是520，女的向男的表白是521！ 老师、就你知道的多，滚。

33、一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。 刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是村妇便“哗”一声

34、表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。 我沉默了一会儿，说、“这也可以理解，你就不要太难过了。” 她哭泣道、可我是妇产科医生，我不做谁做啊！

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