超级爆笑的搞笑说说[示例]

自信的人往往会更幽默，幽默的人总能说出一些搞笑的话语，幽默风趣的话可以拉近人与人之间的距离，关于幽默的文案，哪一句给你的感触最深？下面是句怡美网小编特地为大家整理的“超级爆笑的搞笑说说[示例]”。

一、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来

二、你别关注我让我来不及闪躲。

三、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

四、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑?同事淡淡说：现在像素越来越高了。

五、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

六、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？

七、怪我太年轻，是人是狗都没看清

八、在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥？”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友！”

九、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

十、他说他和我不是同一类人的时候噗的一声变成了一条狗。

十一、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

十二、您所呼叫的用户尚未安装QQ......

十三、我会蜕变我会适应我会强大到一无所求

十四、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！

十五、恨老油条一对菜包吃素面蔫皮，一笼三个不堪饱，要七

十六、人生自古谁无死，要死也是你先死

十七、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅!

十八、如果假期吃了炫迈口香糖会怎样？

十九、男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢？”男：“那我就把十块钱都给你！”

二十、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。

二十一、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！

二十二、每个人心里，都有一道坚不可摧的防线

二十三、就算世界上只剩你一个女人，我都宁愿去和别人搞基。

二十四、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧！”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧！”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”

二十五、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。

二十六、七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋

二十七、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

二十八、我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。

二十九、男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的

三十、千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来！

三十一、看你就知道非洲为什么闹饥荒。

三十二、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

三十三、我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。

三十四、当初惊艳，完完全全只为世面见得少。

三十五、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！

三十六、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

三十七、.你说有钱人就是机智没钱人就是幼稚

三十八、女汉子这个物种的产生就是因为身边没有男汉子

三十九、今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊“你妈个脚，踩我逼了”当时全车的人都震惊了。。。

四十、做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。

四十一、思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。

四十二、锄禾当午，寒假真辛苦，作业多如山，写也写不完！

四十三、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

四十四、每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！

四十五、. 在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。

四十六、“你会抛弃我吗”“不会”“好感动！为什么？”“抛不动好重。”

四十七、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费…

四十八、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（老师点评：这么绝情？）

四十九、亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪……

五十、我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完

五十一、女人要有貌，和谁都搭调！男人要有钱，和谁都有缘！

五十二、二是一种不三不四的美。

五十三、忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。

五十四、勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。

五十五、一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。

五十六、最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了

五十七、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

五十八、我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈

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经典短句分享 超级爆笑的搞笑说说段子（推荐）

一、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

二、胖的原因，大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。

三、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。

四、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

五、很多人常说，钱不用多赚，够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

六、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

七、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

八、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

九、世界上最不忠诚的就是钱，早上一起出门，可刚到中午它就跟别人跑了，枉我掏心掏肺对它!

十、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

十一、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。

十二、我的密码都很简单，都是我女朋友的生日，所以，我养成了经常更换密码的好习惯。

十三、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。

十四、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。

十五、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

十六、所谓睡货，可用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。

十七、如果你从来没有认真努力过，你永远不知道天赋有多重要。

十八、我就说我貌美如花，要不然怎么总有蜜蜂蛰我？

十九、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，只是我对丑的没感觉而已。

二十、长得好看的人会附带好多属性，如聪明、善良、可爱、温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。

二十一、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻做什么。

二十二、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。

二十三、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

二十四、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

二十五、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

二十六、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

二十七、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗?

二十八、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

二十九、别难过了，虽然你长得丑，但我们都没有瞧不起你，我们甚至都不敢瞧你，怕吐了。

三十、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

2024年搞笑说说短句爆笑[示例]

1、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

2、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。

3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

4、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。

5、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

6、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！

7、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

8、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。

9、又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送！

10、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

11、尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢！

12、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！

13、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

14、小时候，见到一个女孩子，精致的五官，白嫩的皮肤，曼妙的身材，好像天使一般，令人怦然心动，后来妈妈告诉我，这叫镜子！

15、人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着。

16、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。

经典说说 朋友圈搞笑说说短句爆笑[示例]

1、我不踩你的aj，不踩你的巴黎世家，那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗?

4、汉子最有派！！  瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。

5、命运让你失去一个达浪，最后一定会还给你一个达浪

6、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

7、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

8、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

9、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

10、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

12、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。

13、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

14、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

15、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。

16、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

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