2024搞笑说说集锦

搞笑的句子越来越受人欢迎了，幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑，幽默性的语言可以愉悦人心，你也许正在写一些幽默文案，是否可以分享给大家呢？下面是句怡美网小编特地为大家整理的“2024搞笑说说集锦”。

一、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

二、只要不下流，我们就是主流!

三、最美好的事情，莫过于每日早醒，转身看见熟睡中的你……

四、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

五、每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。

六、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。

七、这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗？

八、没有沸腾的勇气，爱情怎么会有未来

九、夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。

十、现在情人节和清明节的区别情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的, 区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话。

十一、还是会时常偷偷关注你的动态，没什么，只是希望没有我在的日子，你每天都能过的不开心。

十二、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

十三、偷偷告诉你们个秘密，班主任 又大姨妈了。

十四、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥

十五、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。

十六、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

十七、迩说我是迩的女人，那么请问迩是不是我的男人。

十八、你早点回家，最近偷猪的多，我担心你。

十九、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。

二十、好玩的QQ空间说说：我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题

二十一、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远

二十二、我们已经过不起了，因为时间都已经过不去了。

二十三、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。

二十四、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

二十五、看来你完完全全窝囊废，简直一窝囊废，就是窝囊废。

二十六、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

二十七、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

二十八、多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死

二十九、很高兴认识你，有空一起睡觉。

三十、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

三十一、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

三十二、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

三十三、人生最幸福事就是早上听老婆说把你爪子拿开！

三十四、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

三十五、过年还能拿到压岁钱的记得给我发个红包，你要记住，我不是小孩了，以后有什么事我好罩你。

三十六、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

三十七、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。

三十八、会计说“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

三十九、爱我就对我好点，别总在外面鬼混，考虑考虑我的感受

四十、校长还没死，我们为什么要穿孝服。

四十一、不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。

四十二、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。

四十三、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀。

四十四、说实话，我真的挺羡慕你的皮肤的，你说你怎么把它保养的那么厚呢。

四十五、我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。

四十六、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

四十七、兄弟心齐，敌军三千耐我何

四十八、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。

四十九、真的对不起，我不是有意伤害你，而是故意的。

五十、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅

五十一、今天去看D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

五十二、老子不但有车，还是自行的

五十三、知道我为什么单身吗？一般看我这么帅，都不会考虑到我。

五十四、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们——————太惨了，真的太惨了

五十五、干掉鸟人我就是天使！

五十六、别人心里想的是什么那是别人的事，做好自己就好了

五十七、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

五十八、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

五十九、你们怎么说我帅都行我不介意但是别扯上我朋友和他们没关系他们只是一群无辜的傻狍子

六十、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

六十一、陪女朋友打胎，女朋友说：“不是你的我不要。”瞬间被感动了……

六十二、一辈子有有多少真心话是以玩笑的方式说了出去

六十三、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

六十四、据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象

六十五、德镇——盛产杯具和餐具。

六十六、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力!

六十七、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

六十八、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

六十九、那种年轻漂亮脾气好对人温柔百依百顺的富婆有吗

七十、初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，快交接棒时，老师狂喊，接稳，接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了……

七十一、你就是我血液里流淌的氧气

七十二、我这么美，风这么大，如果吹到你怀里可是不会走的。

七十三、不想变形的金不是好钢。

七十四、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。

七十五、我能吃不代表我是吃货只能说我好养

七十六、“说出你经常丢的三样东西”“脸，父母的脸，老师的脸”

七十七、本人将于月日在北京香格里拉大酒店设宴，举行结婚典礼！敬备喜筵，恭候阁下光临！望大家相互告知。具体哪一年我会再通知。

七十八、什么叫成功，马云都没有机会看到这个说说，你看到了。

七十九、夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。

八十、別人在考试前都是复习，而我却是预习。

八十一、当我爱你的时候，你潇洒的活在我的世界，当我不爱你的时候，潇洒的滚出我的世界

八十二、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

八十三、你是方便面我是白开水生世我泡定你了

八十四、太湖的面积:the S of the Tai lake

八十五、同一个问题重复犯，不同问题不停犯。

八十六、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。

八十七、不怕讨债的是英雄，就怕还钱的是真穷啊

JYM1.Com小编品读

2024年搞笑说说集锦

1、 女汉子怎么了，待我变成女强人的一天，我也同样会小看当初的你

2、 他们都说我不乖还有多动症，但是我感觉我是最乖的那个了

3、 谢谢曾经爱过的人不是你，至少也不会如此桑心

4、 画个圈圈，谁在里面，谁就是凶手

5、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严

6、 对你来说是狐朋狗友，对我来说却是今生挚友

7、 领个结婚证大事小事全无…

8、 并不是所有的感情都像亲情一样，不离不弃的

9、 如果你不是瞎子，就不会去用耳朵去了解我

10、 天涯何处无芳草，渣男难道还用找

11、 不要迷恋姐，姐会让你流鼻血

12、 长胖不怪我，要怪只能怪你，一直惹我生气

13、 我就是把你放在了心里，我就是一直爱你，你能把我怎样

14、 每个人都有自己的路要走，所有的悲伤又与他人何干

15、 这年头不对自己好点，你就算是白活了

2024开学搞笑说说集锦

你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

在不疯狂我们就开学了，再不做作业我们就完了。

知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长吗？因为它不仅有上午，还有早上！

开学第一天 VS 开学第二天

世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！

告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！

你若军训，便是晴天；你若放假，便是雨天；你若发奋做作业，便是开学前一天，多么痛的领悟！

开学了，该收拾一下书包了。

自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可老师就是不听，就骂我，就骂我，就骂我。

开学回校后，坚定的友谊会由此产生。

很多人在今天开启了大学生活，六字箴言在此，足以概括你接下来的四年光阴！

世界上最近的距离，放假到开学；世界上最远的距离，开学到放假。

2024年搞笑说说！集锦

1、．有个小孩的头很象砖头，同学们都笑话他！他回去问妈妈：“我的头象砖头吗？”妈妈说你去水井旁边照一下就知道了，于是小孩就来到水井旁边往里伸头照，就听见下面有人在喊：“上面的人不要扔砖头啊！”

2、．今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊：“你能干点啥？生个儿子也跟个SB似的

3、．禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊！”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱！”

4、．有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有不有感觉”，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：“摸你自己的腿”。

5、．一哥们上班赶公交就在路口买了红薯放口袋里，上车后一屁股就坐椅子上，听见噗的一声。

6、．牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！

7、．初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。

8、．一位老师，有一天半夜两点突然接到一个陌生电话，她迷迷糊糊的听到对方说，睡了吗？老师说，嗯，你是谁啊？对方突然大叫，你特么睡得真爽，害得我特么这会儿还在写作业。然后就挂断了。

9、．我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

10、．昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天，他说：我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧！我说：我貌丑，会吓着你的。

11、．我不反对夏天女孩子穿裙子，特别是超短裙，想要凉快的心情大家都懂，可你们为什么要在短裙下面穿安全裤？人与人之间最基本的信任都没有了吗？难道我还会偷窥你们不成？

12、．这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！爸爸问她：看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：爸爸，给你胶带。。。

13、．在一节生物课上，老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮。

14、．“作为学生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”

15、．前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。

2024搞笑说说

1、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

2、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

3、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

5、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

6、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

7、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

8、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

9、鲜花再美，在牛眼里也只是饲料。

10、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

11、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

12、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

13、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！

14、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

15、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

2024超有才的幽默搞笑说说集锦

1、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己：钱包里的钱是怎么没的！

2、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

3、作为妹子，我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节，想想也真是不容易！

4、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！

5、为了减肥，我和闺蜜约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

6、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前只想着发大财，现在好了，只想脱贫！

7、我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。

8、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。

9、当你悲伤难过眼泪忍不住要流出来的时候，如果能够来几斤小龙虾，整点烤串，配个奶茶，吃顿火锅。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了，我试过，绝对有用！

10、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都不记得了。

11、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

12、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

13、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了，我是那种会告诉你真实想法的人吗？

14、宅久了对身体不好，这是有科学依据的，来，跟我用拼音念，致癌——宅。

15、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

2024有意思的搞笑说说集锦

一、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

二、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

三、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”

四、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

五、帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。

六、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！

七、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！

八、没难度有态度不泄气不放弃不放屁

九、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

十、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。。。

十一、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈！

十二、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

十三、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”

十四、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

十五、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......

十六、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”

十七、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

十八、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。

十九、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

二十、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”

二十一、上联：心态好，事业成，不成也成；下联：心态坏，事业败，不败也败；横批：成败在此。

二十二、两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。

二十三、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

二十四、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急……．开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

二十五、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

二十六、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

二十七、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

二十八、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

二十九、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。

三十、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。

三十一、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

三十二、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

三十三、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

三十四、沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土？

三十五、你在的时候，你是一切；你不在的时候，一切是你。

三十六、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞

三十七、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!

三十八、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。

三十九、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

四十、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

四十一、愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。

四十二、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

四十三、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。

四十四、看过水浒传吗？唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。

四十七、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

四十八、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

搞笑文字_2024搞笑说说

1.愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!

2.都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩

3.渐渐的你们都去了不同的国家城市朕的心腹遍布全世界兴复帝国指日可待

4.朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运

5.姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学

6.世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖

7.中午在食堂叫了两个菜吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”

8.地狱里挺好的，坏人们每天都泡在岩浆里讲冷笑话

9.你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。

10.因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

11.男友和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友：“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？”朋友：“我买单！”男友：“去吧。”

12.一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：“死鬼！你从监狱出来后已经个小时，这段时间你到哪里去了？”

13.中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……

14.我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人

15.去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！

16.刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。

17.小明：爸爸爸爸，什么是黑社会啊！爸爸：黑社会就是开着千万好车，一身名牌西装，身负各方职位，怀抱数十女人，人前名声显赫，高学历，素质高的经常被各大媒体颂扬，总是在做好事的时候被拍下的人。小明：那刚才那些抽着烟，满嘴脏话，到处打架的人呢？爸爸：那是二。

18.学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…

19.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

20.点赞真是一种非常高冷的表现方式不给对方任何回复的机会就只是默默的告诉别人朕已阅

21.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满

22.昨天晚上停电了我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐

23.不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调

24.“喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”

25.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

26.今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚！以后别来上学了！！！

27.我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线

28.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

29.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹

30.同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。

31.接到个电话“喂？老公你什么时候回来？你姑娘要跟你说话”电话那边传来稚嫩的声音“爸爸我和妈妈等你回来吃饭，快点回来。”我真想说地址告诉我，太温馨了！！！可惜lz还是单身过了几天再次接到这个女人打来的电话汗呀我想知道她是不是嫁错人了？？？？

32.干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！

33.生前何必久睡，死后自会长眠……

34.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我！ˇ

35.我真的不是一般的帅，我比蟋蟀都帅！

36.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

37.只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。

38.如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。

39.今天坐地铁出去玩，那个人多，那个累！进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！！！

40.我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都……当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了……

41.一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”

【精】2024致自己的搞笑说说集锦

一、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。

二、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

三、姑娘没白马了，去抢头驴吧。

四、在马路上，开车无难事，只怕有新人！

五、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。

六、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

七、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。

八、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。

九、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

十、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。

十一、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

十二、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

十三、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。

十四、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

十五、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！

十六、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

十七、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

十八、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。

十九、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

二十、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。

二十一、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

二十二、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

二十三、问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。

二十四、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！

二十五、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

二十六、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

二十七、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。

二十八、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

二十九、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！

三十、每次拆蚊香都跟拆炸弹似的，这是谁设计的。

三十一、甜的香的辣的酸的苦的——你却偏偏喜欢骚的。

三十二、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

三十三、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。

三十五、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

三十六、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

三十七、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

三十八、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

三十九、爱我你说，搁在心里多坎坷。

四十、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒］跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。

四十一、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

四十二、其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。

四十三、永远有多远？你小子就给我滚多远！

四十四、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

四十五、时间真的是个让人讨厌的东西，它不经任何人同意就任意改变了一切。

四十六、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。

四十七、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

四十八、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。

四十九、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

五十、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。

五十一、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？

五十二、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。

五十三、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。

五十四、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

五十五、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

五十六、英语听力就是听俩傻子说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。

五十七、以后不要在我面前说英文，OK？

五十八、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

五十九、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？

六十、想找人崇拜的时候，我会去照镜子。

六十一、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。

六十二、初恋无限好，只是挂得早。

六十三、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

六十四、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

六十五、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

六十六、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

六十七、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。

六十八、我想活到新闻联播大结局的那天。

六十九、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！

七十、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

2024经典搞笑说说

一、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。

二、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

三、对于一个懒人，走路走人生，每一步挺累的。

四、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

五、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。

六、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!……

七、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你

八、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。

九、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地

十、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

十一、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

十二、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。

十三、没长成你喜欢的模样真是抱歉

十四、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

十五、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。。。”

十六、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

十七、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。

十八、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”

十九、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗?

二十、去年还弱智,今年好晋级

二十一、清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。

二十二、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!

二十三、我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，一种饼~

二十四、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

二十五、如果我的离开能让你快乐，那我还是不离开你好了。

二十六、我的傻无人能敌，我的疯世界第。。和我一样的人百里挑。。。。。

二十七、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。

二十八、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

二十九、你活着浪费空气死了浪费土地。

三十、我知道你想得很累，但是你一定要知道：你的思念很重要，因为有你的思念，才知道我也在想念你。

三十一、据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象

三十二、现在才发现，一见钟情钟的不是情，是脸。

三十三、多年以来我懂得了一个道理没钱咋J整?

三十四、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！

三十五、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。

三十六、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

三十七、跟你说话只要察觉到你语气中有一丝不耐烦我就不想再继续说下去了

三十八、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

三十九、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。

四十、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋~

四十一、北大非我不嫁，我非清华不娶。

四十二、再多各自牛逼的时光，都比不上一起二逼的岁月。

四十三、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

四十四、话说，早上带着红色的毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了;吃了顿饭，他变黄了;买了本杂志，他变蓝了;再买个煎饼果子，他变紫了;坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了;最后买了一个棒棒糖，把他菊花也爆没了。

四十五、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

四十六、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

四十七、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。

四十八、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。

四十九、明天学考 祝我一科不挂吧

五十、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

五十一、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。

五十二、请说出同一个偏旁不同的四个字。

五十三、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了

五十四、现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip

五十五、没想活着，就是想死的离家近一点。

五十六、再不疯狂我们就开学了。

五十七、要是手机扣扣上也有抖动窗口的功能就好了,一旦你不回复我了,我就开始死命抖抖抖,让你手机都拿不稳

五十八、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

五十九、我很想知道你一直把我当你的什么。

六十、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

六十一、桂花飘香的夏夜，月似银盘;树若舞娘;风如轻裳。我站在水房。

六十二、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。

六十三、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么?

六十四、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。

六十五、有的女人像梨子，表面很甜美，心却是酸的；有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心却最甜。

六十六、老天请让我再长高五厘米 我愿意以瘦十斤的代价来交换

六十七、“腻歪反过来怎么读来着？”“歪腻啊”“我也爱你”

六十八、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧

六十九、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

七十、人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎！

七十一、睡觉是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

七十二、朋友你 就要远走请干了这白妞。

七十三、只有脚踏实地的人才能够说：“路，就在我的脚下”

七十四、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥?

七十五、我想知道第一个知道牛奶能喝的家伙到底对牛做了什么?

七十六、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？

七十七、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。

七十八、永远年轻，永远装酷，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

七十九、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。

八十、原来地久天长，只是一场误会。

八十一、人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。

八十二、作为一名学生，我们是不是应该要做到：上学不迟到，迟到不上学呢。。←

个性说说:2024最火的搞笑说说集锦

1、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

2、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

3、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

4、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

5、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

6、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

7、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

8、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

9、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

10、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

11、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

12、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

13、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

14、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

本文网址：//m.jym1.com/weimeijuzi/13428.html