1、付出一定会有回报的,你看,你付出了真心,这不收到了伤害嘛。
2、昨天有5个人同时追我,我转头就是一套qwerdf,二连伤害瞬间爆炸完成5杀,我就想问,妈的还有谁?
3、做人要谦虚低调,多听听他人意见,然后认真记下来,对你有意见的都是谁,然后找人打他一顿,问问惯的什么毛病?
4、近视眼的痛苦:十米之外雌雄同体,二十米之外人畜不分,三十米之外六亲不认。
5、天天扮演穷鬼,我已经演累了,今天我就要做回自我,身为一个隐藏很久的高富帅一定能吓死你们。
6、最近总有人夸我很帅,我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
7、路过天桥 ,一个乞丐跪在我面前说: 行行好, 给点吃的吧。我:你想吃什么?乞丐:肉包子。我:你跪在这里就能吃到?乞丐:有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。
8、你已经是个成熟的备胎了,应该学会自己滚。
9、去年纹了个蝎子在肩上,结果一年胖了40斤,现在人家一看见我的纹身就会说:哥们,你这龙虾挺不错啊。
10、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。
11、你说我傻子,有几个人会信?认识我的人都知道,我不可能只是傻子那么简单。
12、没事试着联系一下你的初中同学 ,你就会发现 ,全班除了你单身 ,其他同学的孩子都上幼儿园了。
13、今天戴耳机听歌,发现左边没声音了,经过检查才发现是虚惊一场,原来是左耳聋了,我还以为耳机坏了,吓我一跳。
14、被狗咬了还要咬回去?这都是安慰弱者的话,我不仅要咬回去,我还要打爆他的狗头。
15、两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴,刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说:你们今天不花个万把来块钱,我就把你们统统弄死!
保持幽默的态度生活会更加乐观,伤感时可以看一些让人开心的句子,幽默的语言能够创造愉悦的气氛,你有摘抄幽默句子中的经典语句吗?为了解决大家烦恼,小编特地收集整理了笑的肚子疼的搞笑说说(分享),供大家参考。
1、刚接一电话:喂,您好! 我:你好,哪位? 她:我是保险公司的,请问您开车吗? 我:我不开,司机开。 她:你的车有保险吗? 我:应该有吧,我没问过司机,回头我问问。 她:您坐的车值多少钱? 我:没问司机多少钱,估计有几千万吧。 她:大哥您啥车呀? 我:地铁! 砰,电话挂了。脾气还挺大,我说错了吗?
3、和媳妇一块坐公交车,人太多挤的没下脚的空,在我扭头时看到身旁有个小偷正在偷一妹子的钱包,就小声跟媳妇说让她装不小心推我一下,媳妇照办了就推了我一下,我没碰到小偷却直接倒在了妹子身上,媳妇看到直接怒了,上来就给了我一巴掌,“我以为你是给我腾地方,你特么是让老 娘配合你占便宜!”我……
4、我刚从事人力资源工作的时候,第一次面试别人。我说:“面试者请坐。”面试者很礼貌的说了一声:“谢谢面试官。”我第一次面试别人,当时由于太紧张,头脑一片空白!这时面试者一直瞪着我,我为了化解这尴尬的局面,我马上说了一句:可以了,你回去等消息吧。然后,刚刚坐下的那位面试者就离开了。
5、记得小时候,我上课调皮,我当时画了一只猪贴在同桌前面一同学的背后。值得一提的事情,我同桌是一个胖女生,她看见后不停的笑。这时班里的纪律委员再也看不下去了,站起来问道:“正在上课,你笑什么?”那个胖女生用手指指着那张纸大声说:他后面有一只猪。这时全部都笑了起来。我在一旁也笑了起来,没想到同桌还有自知之明。
6、小刚的女朋友要和他分手了,说好老死不相往来,小刚很伤心,但没有办法。 分手第二天,小刚查手机帐单,发现他和女朋友之间的“情侣通话包月”还剩499分钟,他突然灵机一动,给女朋友发了一条短信:“咱们的情侣通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑合一个月,下个月再分?” 很快女朋友回复了:“对,不能便宜了移动公司……”
8、老婆迷上网游,家务全扔给我。我今天上班前将电脑主机插座拔下,造成电脑无法开机的假象。 等我回家时见老婆在电脑前玩呢,我问:“你是怎么打开电脑的?” 老婆说:“请师傅来修的,花了我200多。”
1、我看起来太胖,是被生活打肿的。
2、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。
3、狗咬你,你不能咬狗,但你可以用棍子打它。
4、不求门当户对,只求感觉到位。
5、长得丑怎么了,我自己又看不到,恶心的是你们。
6、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
7、男生就这么简单,无论要我们帮什么忙,只有一个简单的要求,“叫爸爸。”
8、猫儿,你别太猖狂,有一天,鱼儿可能会把你摁到水里!
9、你还是没变,一如既往的智障,不过我喜欢。
10、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。
11、麻麻不让我交不三不四的朋友,怪不得我的朋友都那么二.
12、中华儿女千千万,实在不行咱就换。
13、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。
14、你有什么不开心的事,说出来让大家开心一下嘛。
15、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
一、别老说你输在起跑线上,别人的起跑线是你永远到不了的终点。
二、女子去庙内求签,求得一签,找大师问到:“大师解签多少钱?”大师:“我们出家人不谈钱,讲缘。”女子:“什么缘?”大师:“100元!”。
三、俗话说的好,女子无才便是德,像你这么有才华的女人真是不多见了。
四、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。
五、我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。
六、如果不是发生在自己身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
七、上课睡觉是很不好的行为,打扫卫生的大妈已经够辛苦的了,还要人家给你擦桌子上的口水!
八、往后余生,暴瘦是我,有钱是我,拥有一切美好的还是我。
九、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前,我没有珍惜,要是能重来……我要选李白。
十、千万不要爱上我,因为我可是很可爱的。
十一、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
十二、往往当一个人说:不是我吹牛,这句话的时候,他就开始要吹牛了。
十三、女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。
十四、听说钱是人类最大的痛苦,那就让我来承担这份痛吧!
十五、“紫薇!紫薇!你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不长在你脸上的吗?”
十六、无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,望着电视。
十七、人活着真有意思,活着活着就死了。
十八、心情不好的时候,别一直追问我原因,实在担心的话,就给我打笔巨款吧,保证马上开心起来。
十九、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
二十、我牛不牛逼我不知道,但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”,我听着就觉得地球在硬撑。
二十一、满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。
二十二、妈妈说,不要早恋,你现在谈的以后都是别人的老婆,我一听,哎哟,别人的老婆,想想就刺激。
二十三、时间是最好的老师,但遗憾的是----最后他把所有的学生都弄死了。
二十四、昨天晚上一哥们喝大了,一边自己给自己倒酒,一边说“好了好了好了……”
二十五、听说这四种女生不好找对象,一是不会撒娇卖萌的,二是性格汉子的,三是比较宅的,四是不爱化妆的,知道真相的我,瞬间石化了。
二十六、工作,做与不做,它就在那里,等着你来完成。
二十七、你永远不要挑战我的底线,否则我又要修改底线。
二十八、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是冬天了。
二十九、室友每天半夜打游戏,吵得不行,还能不能让我安安静静的练习架子鼓了?
三十、听君一席话,觉得天都黑了,好崇拜你的肺活量啊。
三十一、碰不得的东西,最好别碰,惹不起我的人,最好别惹
三十二、发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着了。
三十三、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。
三十四、男神终于向我表白了:“结婚那天,你愿意跟我步入殿堂吗?”我激动的点了点头,结果我成了伴郎!
三十五、谁说你没有毅力,单身这件事,你不已坚持了好几十年了吗?
三十六、年你有什么愿望?大声的说出来吧,反正也实现不了!
三十七、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没!
三十八、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,太尴尬了。
三十九、尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
四十、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。
四十一、走好自己的路,迈好自己的步,少理那些,背后说三道四的废物
四十二、每次考完试我都安慰自己“没关系
四十三、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。
四十四、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
四十五、每当我准备存钱的时候,总有个声音对我说:对自己好点,这就是存不住钱的原因。
四十六、寂寞就是有人说话时,没人在听,有人在听时,你却没话说了。
四十七、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里,不好瘦”
四十八、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
四十九、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。
五十、往后的生活,有酒有肉,才更快活。
五十一、你长得人模人样,却只有猪的智商。
五十二、有的人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。
五十三、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
五十四、日子会越来越好的,以后的男朋友也会越来越帅的。
1、单身久了,坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
2、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。
3、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱……
4、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”
5、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
6、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让他们知道什么叫文武双全
7、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
8、有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感……比如我爸!
9、你骂我一定是因为你不够了解我,因为了解我的人,都想打我。
10、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。
1、一定要珍惜身边的小胖砸,万一哪一天他们瘦下来可谓是帅你一脸血,所以你们要好好珍惜我。
2、其实找男朋友吧,没必要选长的帅的,只要贱的可爱,愿意做你的逗比,这就够了。
3、买了一瓶冰红茶,接着连中6瓶。你以为这是好事么?6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿!
4、希望大家不要做一个抠门的人,因为,门会烂的!
5、听说迪拜乞丐月入47万,那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你,你带着碗,我负责哭,你跪着喊。
6、过去那些以为过不去的坎,你会慢慢的发现,原来只怪自己腿短。
7、如果你吃了亏,千万不要喝水,不然你会变污的。
8、我想寸步不离的守着你,我怕我走开一步你连屎都吃。
9、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死我了。
10、一白遮三丑,一高遮五丑,一瘦遮七丑,一富遮百丑,一胖毁所有!
11、为什么我这颗美丽与智慧并存的大白菜没有猪来拱。
12、据说,男生摸女生的头90%是喜欢,女生摸男生的头80%是在摸儿子。
13、世道太乱了,你们要照顾好自己,真遇着绑匪,就大声喊我的名字知道吗,反正他也不认识我。
14、没用了,我已经生气了,启动毁灭人类计划A,吃光所有食物。
15、我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。
1、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
2、脂肪那么厚,动一下都那么难受!
3、钱乃一味良药,有明目张胆之功效。
4、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
5、人生自古谁无屎,每天一坨保健康。
6、生活是多么的广阔,作业是那么的多。
7、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
8、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?
9、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
10、你何止是见钱眼开啊,你见钱菊花儿都开了,不能叫开,那简直就是怒放。
11、生活可以将就,生活也可以讲究!
12、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
13、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
14、实际上,到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
15、世界是我们的,也是儿子们的,可最终是那帮孙子们的。
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1、进了腊月门,说话要留神。到了二十三,祭灶奔年关。洗浴又除尘,到处是新人。年货备家中,年味日渐浓。小年接大年,祝你福乐到无边!2、春节小年送祝福:一条短信神州行,一串祝福传亲情,一副对联壮志行,一盘...
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1.你在我心上用力的开了一枪。心已碎了。2.腐烂的日子和糟糕的我,真是绝配。3.一段爱不到结果的感情,明知付出也没有回报,但还是选择让自己越陷越深,又是何苦呢。4.现在的感情就像纸,一揉就皱,一撕就破...