笑的肚子疼的搞笑说说(分享)

保持幽默的态度生活会更加乐观，伤感时可以看一些让人开心的句子，幽默的语言能够创造愉悦的气氛，你有摘抄幽默句子中的经典语句吗？为了解决大家烦恼，小编特地收集整理了笑的肚子疼的搞笑说说(分享)，供大家参考。

1、刚接一电话:喂,您好! 我:你好,哪位? 她:我是保险公司的,请问您开车吗? 我:我不开,司机开。 她:你的车有保险吗? 我:应该有吧,我没问过司机,回头我问问。 她:您坐的车值多少钱? 我:没问司机多少钱,估计有几千万吧。 她:大哥您啥车呀? 我:地铁! 砰,电话挂了。脾气还挺大,我说错了吗?

3、和媳妇一块坐公交车,人太多挤的没下脚的空,在我扭头时看到身旁有个小偷正在偷一妹子的钱包,就小声跟媳妇说让她装不小心推我一下,媳妇照办了就推了我一下,我没碰到小偷却直接倒在了妹子身上,媳妇看到直接怒了,上来就给了我一巴掌,“我以为你是给我腾地方,你特么是让老 娘配合你占便宜!”我……

4、我刚从事人力资源工作的时候,第一次面试别人。我说:“面试者请坐。”面试者很礼貌的说了一声:“谢谢面试官。”我第一次面试别人,当时由于太紧张,头脑一片空白!这时面试者一直瞪着我,我为了化解这尴尬的局面,我马上说了一句:可以了,你回去等消息吧。然后,刚刚坐下的那位面试者就离开了。
5、记得小时候,我上课调皮,我当时画了一只猪贴在同桌前面一同学的背后。值得一提的事情,我同桌是一个胖女生,她看见后不停的笑。这时班里的纪律委员再也看不下去了,站起来问道:“正在上课,你笑什么?”那个胖女生用手指指着那张纸大声说:他后面有一只猪。这时全部都笑了起来。我在一旁也笑了起来,没想到同桌还有自知之明。

6、小刚的女朋友要和他分手了,说好老死不相往来,小刚很伤心,但没有办法。 分手第二天,小刚查手机帐单,发现他和女朋友之间的“情侣通话包月”还剩499分钟,他突然灵机一动,给女朋友发了一条短信:“咱们的情侣通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑合一个月,下个月再分?” 很快女朋友回复了:“对,不能便宜了移动公司……”

8、老婆迷上网游,家务全扔给我。我今天上班前将电脑主机插座拔下,造成电脑无法开机的假象。 等我回家时见老婆在电脑前玩呢,我问:“你是怎么打开电脑的?” 老婆说:“请师傅来修的,花了我200多。”

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笑到肚子疼的搞笑说说

【1】

“啪！”我打了女友一巴掌，问：“疼吗？”

女友愣愣的看着我：“疼。”

我一把将她搂入怀：“疼就对了，女人就是用来疼的！”

【2】

开学了，小明又来了......开学第一课，老师在课堂上说：小明，请你用“不约而同”造句。小明站起来说：昨晚我在公园看到一个漂亮的姐姐，我说：“约吗？”姐姐说：“不约儿童。”老师：滚！

【3】

刚刚坐公交，前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”

妹子微微一笑，伸手来接。

从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”

妹子：“算了，发夹我不要了。”

【4】

有次挤地铁，人太多手肘不小心碰到身后女生的胸。

我转身想道歉，还没说出口，女生抬腿就是一脚往我裤裆踢来。

我冷笑道：“哼，平常我自己上厕所都要找个半天，想踢中我没那么容易！”

【5】

旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”

她挥手打了我一个耳光：“呸！臭流氓！”

【6】

小孙升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，激动得声音都变了，他嚷道：“我是副总经理！”

他老婆在床上说：“赶紧吧，不然小孙就快回来了。”

【7】

笑到肚子疼的搞笑说说[示例]

1、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。

2、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。

3、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。

4、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

5、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

6、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

7、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

8、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

9、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

10、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

说说文案 笑到肚子疼的搞笑说说

1、小白：“老伯，你买的这只鸭子为什么看起来心事重重的样子？” 老伯：“哦，可能是我刚才买菜刀，汤锅和佐料的时候不小心给它看到了。”

2、别跟我提洗澡！我可是国家一级“免洗”类型！

3、我很少说话。不说话就没人会怀疑我，因为我从来没刷过牙！

4、我喜欢黑色！黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏！

5、记者：“帅哥，请用一句话形容你有多穷。”帅哥：“我抽什么牌子的烟取决于地上别人扔什么什么牌子的烟头。”

6、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

7、我是有着高尚品德的人，看到地上有钱我都懒得去捡。我就等着别人自己动手往我口袋里塞人民币！要知道，乞丐也是种高尚的职业！

9、“懒人多屎尿！懒人多辩驳！”老板，你骂累了自己喝杯水再骂，记得留口气发工资给我。

10、主人趁母鸡外出时把窝里的蛋分别涂成各种颜色，母鸡回窝看到后立马沉思:让我先冷静下来好好想想，一会儿公鸡回来该怎么交代...

11、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。

个性说说:笑到你肚子疼的搞笑说说

1、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。

2、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

3、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。

4、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

5、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。

6、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

7、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

9、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。

10、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

11、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。

12、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

13、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

14、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

说说文案 笑到肚子疼的搞笑说说段子

1、哥们跟媳妇打斗地主…….哥们出大王,他媳妇出小王管上,哥们说不行,他媳妇说这样出可以,他们争执不休,最后哥们赢了。代价是他睡了半个月的客厅。

2、早上和老婆吵架了。。下午回家一进门,就看见她拿着一瓶农药正要喝,我赶紧一把夺下瓶子,果不其然,这个败家娘们,是最贵的那一种!

3、女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西,前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了,没办法,我只好换了个新的。新的挺好的,从来不摔东西。。。

4、五年级的时候,老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天,终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的,编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说:“下这么大雨还用浇地啊。”

5、小时候比较调皮,喜欢脱男同学裤子 一脱就跑,久了就觉得没意思 就去试试女生的,脱的那个过瘾啊,然后看到一个穿短裙的,看都不看就上前脱了去 ,我永远忘不了当时班主任的表情。。。

6、说一个关于我的事。。。我在一家鞋厂上班,试用期过了让我去录资料。我就跟着主任去了。信息啥的都录好了,让我拍张照片上下班打卡用。我当时脑子一抽。做了一个剪刀手。主任也没看,就给我上传了。你们知道我每天当着几百人的面摆一个剪刀手是啥心情么。

7、人生处处都是泪。 公交车上,一位小萝莉不知道为什么大哭起来,她麻麻怎么哄都无济于事。 最后她麻麻指着我说:你在哭,麻麻就不要你了,让你给这位叔叔过。 小萝莉居然立马不哭了,说着:麻麻我不要跟这位叔叔过,叔叔长得好磕碜啊,看着害怕人。说完就使劲往她麻麻怀抱里钻………

8、和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟,为了给他爸妈留下好印象,只到结婚一年多他们都不知道我抽烟,一天在卧室和老公看电视,手里夹着烟,婆婆进来让老公开车带她出去办事情,看见我手里拿着烟,愣在那里,老公赶忙拿过去,说“我抽的,让她帮我拿一下”正在这时,从我鼻孔里冒出一缕青烟。

9、老妈做饭时发现没了酱油,让我去楼下买酱油,,我玩游戏不想动:妈,我有重要的事儿,你自己去吧!小侄女拿过老妈手里的钱:奶奶不是我说你,要是我有这么个闺女我早就鸡毛掸子抽她了…说完拉开门下楼买酱油去了……老妈在找鸡毛掸子……

10、刚才,就刚才,从姑姑家吃完饭出来,我爸开车来接我,我打开了后备厢放点东西,估计是把关箱的声音听成关车门的声音了,然后,一踩油门就走了。。,,,我姑和我都呆在一旁了。。。

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