1、女友问我:我和你妈掉水里,你先发微博还是先发朋友圈?我竟然无言以对。
2、和女友打车。到地方16块,女友开始翻包,我这好好有个20,就给了司机。回头给女友说;不用找了。司机来了一句,那谢谢了,。
3、成长就是,从前你难过的时候,油盐不进,茶饭不思,现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面,还不忘加俩荷包蛋。
4、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。
5、刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
6、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线.那会怎样?那我就会把底线再降低。
7、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
一、我离五百万最近的一次是在一个下午,我和一辆运钞车并排堵在了一起。
二、当代七大“酷刑”:减肥、早起、断WiFi、手机忘带、挤公交、今天吃什么、呵呵。
三、喜欢一个人一定要去表白,不被拒绝一下,你还真以为自己是万人迷。
四、“你临死的遗言是什么” “能不能换个医生试试 我总感觉我
五、服务员:“请问我有什么可以帮您的吗” “有啊,你能帮我付钱吗”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折。”“什么折?”“骨折。”
六、世上无难事,只怕有心人这句话都已经过时了,现在应该说世上无难事,只怕有钱人
七、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
八、两个小破孩吵架,甲对乙说:“你信不信我打你爹!”乙:“不信。”然后甲抽了自己俩嘴巴子,转身走了。
九、我问我爸:“你都有我了干嘛还要生我弟?”我爸:“大号玩废了,练个小号。”
十、儿子有性别认同障碍,一直认为自己是个女人。但我一点也不担心,因为他还是个同性恋,只喜欢女人。
1、你不能让所有人都满意因为不是所有人都是人!
2、都说人生如戏,戏如人生,那干脆唱戏去嘞~
3、我上班就是为了钱,不要跟我谈理想,我的理想是不上班。
4、今天去买猪肉,猪肉涨价了。我问:老板娘,你这涨的也忒离谱了吧?老板娘:这次的猪肉是有梦想的猪肉,所以比较贵!
5、一旦学会破罐子破摔,你会发现世界豁然开朗。
6、爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手
7、分手一百天,男孩给女孩发了个消息:“我在老地方等你。”后来——————女孩在北海吹了一下午的风,男孩在宾馆住了三天。
8、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气……
9、我不喜欢在背后讲别人的坏话,有这闲工夫,不如在背后给他一刀。
10、老师,我们能换一种更为人性的授课方式吗?比如说……托梦
11、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间,不然人生不圆满。
12、热情对错了人感觉干什么都是自作多情
13、很高兴认识你,有空一起睡觉。
14、我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。
15、斥责:你今天为什么迟到?淡定的回答:我的床老了,需要人照顾 。
16、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装13装得深
17、人有多大胆作业拖多晚
18、笑一笑十年少,那笑两笑就岂不是直接就没命拉
1、我问女朋友:“世界上优秀的男生那么多,为什么偏偏选择了我?”女朋友说:“因为优秀的男生都瞧不上我。”
2、一次考试全班都考得很差,老师生气的说到:你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动,这时小明站起来了,老师问:你承认自己的智商低了?小明说:不是,我智商不低,我只是不忍心看你一个人站着。
3、大街上听见一对母女的对话。女儿:“妈妈,我发现我越来越白了!”母亲:“你白白胖胖的跟条蛆一样!”女儿……
4、路上看见一个脏兮兮的男孩,紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上,他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋,放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来,刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去,“砰”,吓我一跳!
5、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你,我真的很喜欢你,真的离不开你,可惜老子根本喝不醉,哈哈,满上,满上!
6、前几天,去吃面,看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐,铁的,我也没看,就猛倒,结果……倒了一碗牙签!
7、小明放学回家对妈妈说:“我是我们班力气最大的!”妈妈问:“你怎么这么有把握?”小明说:“我们班主任老师说,我一个人拖了全班的后腿!”
8、晚自习的时候,同桌说想放屁,快憋不住了,叫我掩护他,他数三二一,我拍桌子他放屁……我用尽全身力气拍了下去,隔了一秒,他放了个巨响长达三秒的连环屁……全班眼光齐刷刷的看着我们。
9、刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱……
10、父母结婚这么多年了,还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说:“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了,冷笑说:“呵呵,你儿子也好不到哪儿,跟个猴儿一样。”
11、上帝缺手机,于是乔布斯去了;上帝缺保镖,于是李小龙去了;上帝缺歌手,于是张国荣去了;上帝你缺班主任吗?
13、去年纹了个蝎子在肩上,结果一年胖了40斤,现在人家一看见我的纹身就会说:哥们,你这龙虾挺不错啊。
14、和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说:你的粉底没抹匀呢!
15、有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,大喊道:“好啊,你们竟然背着我吃屎。”
16、带小外甥去自然博物馆,他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了,一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。
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一、我离五百万最近的一次是在一个下午,我和一辆运钞车并排堵在了一起。二、当代七大“酷刑”:减肥、早起、断WiFi、手机忘带、挤公交、今天吃什么、呵呵。三、喜欢一个人一定要去表白,不被拒绝一下,你还真以...
1、你不能让所有人都满意因为不是所有人都是人!2、都说人生如戏,戏如人生,那干脆唱戏去嘞~3、我上班就是为了钱,不要跟我谈理想,我的理想是不上班。4、今天去买猪肉,猪肉涨价了。我问:老板娘,你这涨的也...
1、我问女朋友:“世界上优秀的男生那么多,为什么偏偏选择了我?”女朋友说:“因为优秀的男生都瞧不上我。”2、一次考试全班都考得很差,老师生气的说到:你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动,这时小...
那些笑死人不偿命的搞笑诗句接龙句子1.春宵一刻值千金,绝知此事要躬行...2.天苍苍,野茫茫,一树梨花压海棠3.问君能有几多愁,困了累了喝红牛4.醒时同交欢,儿女忽成行5.但使龙城飞将在,六宫粉黛无颜...
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1、俗话说:买卖不成仁义在;可俗话又说:亲兄弟,明算帐!­2、俗话说:人往高处走;可俗话又说:爬得高,摔得重!­3、俗话说:人多力量大;可俗话又说:人多嘴杂!­4、俗话说...
1、当你觉得自己不行的时候,就走马路上走走,这样你就是一个行人了。2、挨饿的人只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。3、把我捧起来的人我不会让他们倒下,把我扳倒的人我死都不让他们站起来。4、一日不读书,...