说说文案 超级搞笑的说说(参考)

幽默是一种生活态度，幽默的人更容易创作出搞笑的句子，幽默的句子我们随处可见，你知道哪些幽默句子能够让人们瞬间大笑吗?句怡美网小编为大家收集整理了说说文案 超级搞笑的说说(参考)，希望能够帮助到您。

1、喝了3年的冰红茶。每次打开瓶盖都是谢谢惠顾。高考的时候我居然忘记了惠字怎么写。当场打开旁边的冰红茶瓶盖。脸都绿了。再来一瓶！

2、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。

3、你就这样一路撒着小星星一蹦一跳地跑进我心里啦。

4、面试官：“你的普通话标准吗”？小芳：“握地扑通花肥肠包拯”。面试官：……

5、往后余生，暴瘦是我，有钱是我，拥有一切美好的，还是我。

6、小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”

7、同学聚会，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。”旁边一男同学听了不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？”

8、三岁的儿子坐那看电视，正在播放科普知识：熊猫有16颗牙齿，鲨鱼有100颗牙齿，人有32颗牙齿。小家伙把手放嘴里扒拉一两圈。瞪大眼睛吃惊的喊道：天哪，原来我是熊猫！！！

9、我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。。。

10、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

11、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗？

12、冬天，一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了，于是他把放到自己怀里暖着。第二天，农民立了一块板子，上面写“不准随地大小便”。（这个笑话很内涵，看懂的举手）

13、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。

14、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。

15、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

16、手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”

17、苹果官网是不是出问题了啊？？？买不了iPhoneXsMax，太难买了，试了好多次，前面几步都没有问题，就是到最后付款的时候，总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

18、有一次开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找我就回去加油站找人家要。加油小妹说找了的，我说没找，争吵得很厉害。最后调监控发现不是找钱没找钱的问题，而是我压根就没付钱。

19、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

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说说文案 超级奇葩爆笑的搞笑说说（35条）

一、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。 一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。 我对老公撒娇说、那个男的看我怎么办？ 老公得意的笑着说、没事，我也看他老婆了，我赚了…

二、一美女去买衣服。美女问男老板、“请问这件衣服多少钱?”男老板色迷迷地说、“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说、“我奶奶付款。

三、我在干活，儿子在我背后说看我的雷霆半月斩，一棍子敲在我背上，我那个火啊，竖起手掌在他头上劈了一下:我让你斩让你斩！估计把他劈疼了这货哭着走了，我也没理他，过了一会，一个弱弱的声音传来:老妈，你的这个绝招在哪学的，能教我吗？

四、十年验证的健菊妙招，强烈要求大婶推荐、淋浴头喷水射菊，水越急越好，位置越敏感越好，助你排翔，立马见效，还包你远离痔疮肛裂便秘。友情提示、此方副作用就是容易上瘾。

五、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。 一男监考老师问道、“你是来逛街的还是来考试的？” 那美女弱弱的说、“我是来监考的……

六、考试出了成绩，我一看，69，我完蛋了。这时，我同桌说我试卷拿反了。难道我考了96？再一看，tm还是69

七、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上:“去哪了？这么晚才回来

八、上大学时，老爸对我说:儿啊，你上大学我就两个要求。第我很懒，不想出门，所以别让你们老师请家长。第我还年轻，不想当爷爷。

九、一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板、“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？” 老板看了看女人，微笑着说、“美女，你这体重，最少得算两个人吧！

十、我们学校男生宿舍和女生宿舍对着 前几天学校大检查 查大功率电器 结果意外收获 男生宿舍搜到望远镜二十多个 惯例 这不是重点 重点是 女生宿舍搜出四十多个

十一、在外打工租房，租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条，上面写着、“轻轻的，我来了，正如我轻轻的走了，我给了你一个惊喜，你却给了我一个意外”

十二、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说、“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

十三、我和我爸爸说、“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”他白了我一眼，说、“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？

十四、无聊 于是买了一袋橘子吃 结果突然流鼻血了 然后依稀记得谁说吃橘子降火 然后我看了袋子里的橘子笑了 我就死命的吃 然后鼻血狂流

十五、朋友对我说，“对于钱嘛，别太认真，钱只有花了以后才是你的，你说你有500万，你藏在家里不花，那是你的么？” “不是…那是我老婆的……

十六、上学的时候，有一次老师对一个同学说、你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？同学淡定的说、我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了

十七、男、“我好喜欢你，你能做我女友吗？”女、“可是我已经有男友了。”男、“没关系，我可以等。”女、“你不用等了，我是不会对不起我男友的。”男、“万一你男朋友喜欢上别人了呢。”女、“不可能，他对别的女人不感兴趣。”男、“我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。

十八、先生，恭喜你中了500万... 真的？我要成为有钱人了，哈哈 是的，先生，请把您的账号发过来.... 发什么账号啊？这么多钱，你给大爷我送来。咱俩一起过好了.衣食无忧的..... 对方把电话挂了。当时我们就笑哭了。单身狗对付骗子的思维超乎想像

十九、上大学的时候 跟姐们去KTV唱歌 前台接待的是个男的 手续都办完后 结果那男的悠悠滴问了一句 美女要套么？ 然后拿出了几个麦克风的套 我们当时对视了一眼 说 要！

二十、练功房里徒弟问师傅、如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？师傅、不帮。徒弟、为什么，我可是你徒弟啊。师傅、孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？徒弟。

二十一、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是化缘的

二十二、朋友无聊到极致，拨10086客服找别人聊天，一连拨了三次都是男的客服接的，本来想找个女孩聊，这家伙不死心，硬是要找个女的聊，就一直打，结果拨了大概10次之后还是男的，然后心灰意冷对那男的说了一句令人咋舌的话，搞同性恋不。。。结果那家伙被移动拉入黑名单了，10086拨不通了

二十三、一开学，作业就多起来了，小胖痛苦的抱怨道、“哎，天天就是作业、作业，累死算了！”爸爸赶紧安慰道、“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日么？

二十四、媳妇在网上买了东西并没告诉我，联系人填的“亲爱的宝贝”和我的手机号。今天早上与快递员电话对话如下、“你好，你的快递到了。”“我没快递啊，打错了吧？”“你是亲爱的宝贝嘛？”“我是你大爷，有病啊，我是男的！”“收货人就是写的这个，你家是x小区x单元x楼x室嘛？”“等着，我电话问问。

二十五、去上班的时候，邻居王先生让我顺便在楼下小卖部给他充一下话费。 我问他、你自己怎么不去呀？ 他说、楼下小卖部家儿子长的越来越像我，我特么都不敢从楼下走了！

二十六、他被女朋友甩了。 他怀着悲痛的心情去饭馆吃饭， 一坐下，就对老板喊道、我刚失恋，来份能形容我心情的菜。 老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。 一看，问是什么。 老板说、这道菜叫心痛的感觉。生气的说、这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？ 老板淡定道、这道菜是250块。

二十七、在网吧上网，临检的Pol.ice问我、“身份证带了吗？”我开心的递过身份证问他、“哥，你是看我长得像未成年人吗？”Pol.ice回答、“不是，我是看你长得不像好人！

二十八、今天下课玩手机正嗨，突然有人趴我背上，我以为是我女朋友就亲了一口，结果是我们班主任

二十九、我舍友瞒着她爸妈谈恋爱，后来她想跟男朋友分手，就发了个短信，说、我们分手吧———不久来了一条回复:放心吧…我不会告诉你妈…下次发信息前把号码看清楚…………之后我舍友很长一段时间看到她爸都感到尴尬…

三十、如果火山爆发，你在山脚下。等待你的只有死亡，你会做什么？我会掏出一根烟，对着火山说、给爷点上

三十一、老师在班里发现一个安全套包装盒，里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问，谁知问第一个学生的时候，那学生抬头一看，很自然的说、我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声

三十二、高三的时候，女同桌趴在桌子上睡觉，股沟露出来了，我从拿出了一瓶风油精滴了几滴进去，只见她没多久脸红通通的坐起来，赏了我一个大耳光

三十三、男子每天供奉菩萨，供奉了三十几年。有一天他跪在菩萨面前嚎啕大哭、菩萨啊！我这三十几年来一直对您供奉有佳，您怎么就不能让我中个彩票头奖呢？ 后来菩萨急了，显灵了骂道、我TM倒是想让你中彩票啊！可你倒是去买啊！

三十四、老师正在讲课，外面忽然乌云密布， 狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了， 只听教室一个角落悠悠的传出来一句、“猴哥快保护师傅，有妖怪。 ” 老师果断回了一句、“八戒莫慌。” 顿时教室里笑声一片。

三十五、我给朋友打电话、“我在家发现了一只大老鼠！” 朋友、“别急，用捕鼠器。” “没有捕鼠器。” “我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。” “没有面包。” “放一点火腿肠。” “没有火腿肠。” “馒头总有吧？” “没有。” “你妹，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？

说说文案 前方高能的搞笑说说(参考)

幽默风趣是一种很好的状态，展现幽默的一种方式就是说一些幽默的话，幽默性的语言可以愉悦人心，幽默文学中的哪一句话最吸引你呢？希望《说说文案 前方高能的搞笑说说(参考)》能够为您提供帮助。

1、恋爱就像跳楼,大脑它说这不是个好主意,但内心它说,你可以飞。

2、每次上腾讯微博都会看见"你的心声,世界的回声"可是我把我的心声发出去了,回声却没回来

3、去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。

4、天冷了,如果不能给我拥抱,就请给我买件外套。

5、每个人出生时都是原创的,可悲的是很多人渐渐地成了盗版。

6、每次在街上走着,都会看到一个奇丑无比的男子,搂着一个美若天仙的女孩。

7、从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。

8、每个女生都想拥有一个八阿哥,可惜不是人人都可以当晴川。

9、一不开心我就吃东西,一吃东西我就变胖,一变胖我又不开心。

10、我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗

11、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

12、都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服可有多少人给了她多少幸福却还是没有脱下她的衣服。

13、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。

14、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美,只是她不会劈腿。

超级幽默的搞笑说说(分享)

一、就叫你不要一直在教室唱歌，不知道的还以为我们班闹事了。

二、作为一头女生，我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节，也是不容易。

三、孩纸们，不要抱怨暑假的所剩无几了，你要想想开学了，又能见到那一群逗逼了。

四、只要功夫深，拉屎也认真。

五、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

六、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房。

七、我的心里住了一个天使，真巧，你的名字你的样子都和它的一样。

八、堕落是因为天堂无聊，地狱痛苦，所以沦落人间。

九、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

十、大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了。

十一、理解归理解，醋我还是要吃的。

十二、剩下的路你一定要好好走，而我，你得背我。

十三、幸福就是猫吃鱼，狗啃骨头，我睡觉。

十四、你审美，只是我审美有问题，你不介意吧。

十五、暗恋最伟大的行为，是成全。你不爱我，但是我成全你。

十六、尘归尘，土归土，挥手告别

十七、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷。

十八、特别宅的宅男，只能用一个词来形容：豪宅。

十九、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

二十、泰国的变性，韩国的整容，都比不上中国的美图秀秀！

二十一、总是有一个人，一直住在心底，却消失在生活里。

二十二、我们说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

二十三、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

二十四、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼，我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。

二十五、慌乱的时候多希望你在我身边，拿人民币扇我的脸叫我冷静。

二十六、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。

二十七、想跟男朋友去看场电影，电影票已经选好了，求大家推荐好的男朋友。

二十八、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。

二十九、其他班告白都会说在一起，而我们班是直接吼“生一窝！生一窝！”让我也是醉了。

三十、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

三十一、你有情我有意、小灯一闭、哎呦我去。

三十二、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿。

三十三、老板，给我一份老婆饼，要老婆不要饼。

三十四、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵！

三十五、从小到大，我从没喜欢过星期

三十六、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

三十七、又是新的一个月，将迎来新的起点，却没能迎来新的恋情。

三十八、天王盖地虎，鹿晗两米

三十九、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

四十、心情不好的时候，我想要一个拥抱。

四十一、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。

四十二、我不污，咱们黄着呢！

四十三、我的身材其实很好，肥而不腻。

四十四、其实我不是胖嘟嘟，只是肉很多。

四十五、你的怀抱可以容下任何女人，我的床可以容下任何男人。

四十六、没脸天下无敌，就像电线杆子无水泥。

四十七、我相信我能忘记你，靠自己，编制出一个没有你的世界。

四十八、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

四十九、今天让你哭的事。总有一天你会笑着说出来。

五十、“你家贾斯汀穿什么衣服都好帅”“像你这样的人类知道个屁”“难道不是吗”“他不穿衣服的时候才最帅。

五十一、可以不美丽，可以不可爱，可以不温柔，但是一定要诚实和善良。

五十二、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

五十三、我承认我记性不好，但我出门从不忘带手机。

五十四、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，无法讨厌一个有眼光的人。

五十五、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。

五十六、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

五十七、不爱我的人请自觉离开，小心我会让你死的很难看。

五十八、真想立马把我码的鞋bia到你码的脸上。

五十九、天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋。

六十、说着我的坏话，就该想想自己。

六十一、只是因为在人群中多看了你一眼，第二天我就长了针眼。

六十二、开学愿左学霸右班草。

六十三、七夕自己对着手机过的，来我这里领一个七夕快乐，异地恋很辛苦！

六十四、时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。

六十五、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，他给饿死了。

六十六、最穷不过乞讨，不死终会出头。

六十七、我生性浪荡，比如我划船不用桨，全靠浪。

六十八、别把友谊当爱情。否则。误已误人。分不清者。勿谈爱。

六十九、我把作业放在电脑主机上，后来电脑就死机了。

七十、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。

七十一、完了，地球可能不要我了，派一架飞机在我家房顶上转来转去是要来抓我吗？

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