深入人心的文案 |朋友圈那些笑死人的说说

在日常生活中，幽默的人更有魅力，幽默的人更喜欢用幽默的话化解尴尬，幽默性的语言可以愉悦人心，你有摘抄幽默句子中的经典语句吗？句怡美网收集整理了一些“深入人心的文案 |朋友圈那些笑死人的说说”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

1、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

2、每次在大街上洗澡都感觉有人在偷窥我。

3、诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验？

4、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

5、明明是笨，却非说是逆向思维。

6、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

7、“请问你刚刚说的是重点吗”“难道不是吗？这是重点加要点加卖点！”

8、减肥没有那么容易每块肉有它的脾气?

9、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。

10、其实在你想放弃的那个瞬间，告诉自己再坚持一下再坚持一下，也就过去了。

11、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

12、很爱你只是不能再说了你已经不在单身已不再爱我

13、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。

14、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。

15、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

16、中国写诗最好的人在精神病院里。

17、我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。

18、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。

19、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

20、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

21、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在道路上狂奔。

22、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，王大陆能一口吞下。

23、有一种凄凉叫：这道数学题已经超出了我语文的理解范围。

24、长的跟前列腺似的尿尿都分岔了赶紧给治治吧

25、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还

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说说文案 笑死人的说说

1、当你觉得自己不行的时候，就走马路上走走，这样你就是一个行人了。

2、挨饿的人只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

3、把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。

4、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

5、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

6、有一种洁癖叫做你的购物车我已经帮你清好了。

7、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果在树林里迷路了。

8、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。

9、出来混，迟早是要胖的。

10、男女之间真的有纯友谊吗有 越丑越纯

11、每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

12、其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。

13、某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。

14、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

15、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

16、有些人就是四，除了二，还是二。

17、好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。

18、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。

19、发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了。

20、下个月想和老婆去旅游，大家推荐一下谁的老婆好

笑死人的幽默文案

有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被拉了十多个讨论组。

老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿，老妈说玩游戏不能太入迷，我反问：“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。”老妈想了想说有，玩给你看，然后边揍我边骂：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友。”

你上辈子应该是袋子吧，我看你挺能装的。你肯定会织毛衣吧，我看你挺能编的。

现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。

电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气。把我订的肯德基给我吧。

干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

知道你过的不好，我就安心了。

你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

如果可爱会被罚款，那我岂不是已经倾家荡产。

这都不点赞说明你手机不行。

不知道各位平时混的什么圈子，反正我混的黑眼圈。

很多时候你不拼一把，你根本不知道你自己有多差劲。

常说某些人翻脸比翻书快，但其实这并不会让你感觉可怕，可怕的是他还翻来翻去。

因为你有双下巴，所以遇到任何困难请你挺胸抬头。

隔壁刚搬来一个帅哥，这几天对我特别好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思。昨天，他又来我家给我送好吃的，然后，一副欲言又止的样子。我决定主动出击，温柔地问他：“你是不是想对我说什么？”他脸一红，低着头害羞地说：“你家的Wi-Fi密码是多少？”

世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。

经典短句分享 笑死人朋友圈说说

1、没事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着！

2、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

3、朋友劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买Q7，开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看今晚双色球开什么号码了。

4、人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。

5、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

6、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

7、你要笑死劳资，好继承劳资遗产是不是！？

8、我就是我是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆儿的呲花。

9、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

10、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。

11、女生很污是一种什么样的体验？全班男生向她跪求资源。

12、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

13、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。

14、以后要对女朋友好一点，毕竟她已经瞎了，不能再受伤害了。

15、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该【懂事】的时候了。

16、在餐厅吃饭时，小强和服务员发生了点争执。气得小强夺门而出，谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来。边追还边骂道：你特么把门给我放下！

17、小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙，拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭。回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了

18、不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。

19、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！

20、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

奇葩笑死人的段子45句

起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了，亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了，你永远叫不醒一个装睡的~~还有哪些类似的句子？或许"奇葩笑死人的段子45句"是你正在寻找的内容，但愿对你的学习工作带来帮助。

奇葩笑死人的段子【篇1】

1、“你好，我是XX保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”

2、跟着高大姐开出租，陈大哥在车上一呆就是一天，“为什么不请个保姆呢？”记者疑惑的问道，“哪有钱请保姆啊。”高大姐称，“老伴”一个月有两千多的退休工资，但是这些钱全部花在了他的医药费上，而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出，家里没有多余的钱再请保姆了。

3、今年25了，家里催的急，吃完饭老妈问我：“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿，张阿姨的女儿经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

4、回答：1懒惰；2勤劳

5、一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗。

6、一天，有个医生被一群精神病人搅得实在是受不了了，于是他想了一个主意，他在前面墙上画了一个窗户，他对那群病人说：“你们有谁能从这个窗子趴出去，我就放他出去。”病人们听了以后都争先恐后向那个窗子跑去。但是，却有个病人在那里一动不动，医生很高兴，他觉得这个病人可以出院了。于是，他走过去对那个病人说：“你为什么不过去呢？”那个病人听了以后，蜷缩在角落里低着声音说：“我怕，这里是六楼！”

7、哥们说他小时候被狗咬过，所以从小就怕狗，见了狗都躲得远远的，今天出门，刚走两步就听见后面有狗在狂叫，并向他追来，吓得他撒腿就跑，跑了两步回头一看，这货长得还没有他的拳头大！然后转身，追狗

8、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

9、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

10、本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有然后吗……

11、高中时班里的一个女生怀孕了，当时闹的很大，校长让班主任严查此事，于是班主任开始找班里的每个男生谈话，当轮到我时，班主任幽幽的说了句，你不用过来，我相信你…

12、原因：一(1)不做二(2)不休。

13、今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。

14、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。

15、又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一元一本，买书送学姐啦！我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢?学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦！！！

16、台风天气要带多少钱才能出门?

17、小学同学聚会，小明说大家还记得我吗?

18、中午下班回家吃饭，快到小区时，看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋，我数了数居然有七个，哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着，掉一路都不知道，都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼，一看见我就说快转头去帮我看看去，鸡蛋都掉哪了还有没破的不！

19、答案：四千万。因为台风天气没"事千万"不要出门。

20、嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

21、大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。

22、单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！

23、回答：布怕一万，纸怕万一。

奇葩笑死人的段子【篇2】

24、我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”

25、大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”13、 老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

26、展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？” 包青天：“天生的。” 展昭：“揭得下来吗？” 包青天：“天生的。揭不下来。” 展昭：“如果揭下来呢？” 包青天：“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”

27、飞机出了故障，只有一个降落伞。 狮子：谁跟我抢我跟谁急。 鸡：我好歹也会飞点。 蘑菇：人家本来也是伞嘛。 蛤蜊：还好下面有水。 牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。

28、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

29、大家叫道：哦，是你啊！

30、老板说：兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。

31、你和男朋友是怎么认识的?

32、上周去表哥家，嫂子说这周给我介绍个对象，说姑娘女神级别，性感温柔持家！我激动坏了，置办了一身行头，就等今天见面了...可今天我才知道表哥和嫂子突然离婚了，当我去之后看见嫂子端坐在那，我的心开始颤动了

33、没几天老妈要把白狗狗撵出去，现在又要变成流浪狗，看着也是挺可怜的，把白狗狗送给了邻居，邻居是个严肃的人，几天后狗狗被教育的很懂事不在惹是生非了。

34、医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？

35、相亲过程中，女方说去洗手间，等了很久都没回来，我意识到已经跑路了。于是准备叫服务员结账，这时巧遇我一高中女同学，于是两人又坐下来开始叙旧，加了俩菜继续吃。这时相亲对象出来了，看了我一眼，又看了我同学一眼，嘣出来一句：“那，我是回去等通知吗？”

36、毕业那天。班主任吧我们全班带到操场；“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白，这是我边上一二货突然大喊：“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹，过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。

37、我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行！虽然这一下午就赚一千多，不过太累了！我怕他吃不消啊！我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊！一千啥时候给？爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事？？

38、这真是我见过最懂事的孩子了。就这样他一连让了几个病号，这时一个年轻妈妈从厕所方向过来，一把揪着男孩耳朵：小兔崽子，你是不是又躲到队伍后面去了？你躲到哪里这针你都是挨定了，给我老实点！

39、儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”

40、被我爸发现的那部小 电影

41、教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：“你的生日是哪一天？”小孩：“2月20日。”教授：“哪一年？”小孩：“每一年。”11、 老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”

42、某宝妈在朋友圈求助：万能的朋友圈，请问有什么亲子活动，适合六一搞的？要好玩刺激的，建议一下。 某奇葩回复：亲子鉴定。

43、进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”

44、女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！

45、起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了，亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了，你永远叫不醒一个装睡的人。”

说说文案 发朋友圈笑死人不偿命的搞笑段子(参考)

1、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”

2、一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。

3、大街上听见一对母女的对话。女儿：“妈妈，我发现我越来越白了！”母亲：“你白白胖胖的跟条蛆一样！”女儿……

4、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，吓我一跳！

5、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上！

6、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签！

7、小明放学回家对妈妈说：“我是我们班力气最大的！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”小明说：“我们班主任老师说，我一个人拖了全班的后腿！”

8、晚自习的时候，同桌说想放屁，快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一，我拍桌子他放屁……我用尽全身力气拍了下去，隔了一秒，他放了个巨响长达三秒的连环屁……全班眼光齐刷刷的看着我们。

9、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……

10、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”

11、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？

13、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

14、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的粉底没抹匀呢！

15、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”

16、带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。

笑死人的说说句子

抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀

我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。

大禹治水的时候三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹……”

有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦…我会瘦…我会瘦…

我一向勇于认错，坚决不改。

走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

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