幽默搞笑说说集锦

搞笑的句子越来越受人欢迎了，幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑，有趣的文案更令人欢喜，怎样写幽默句子呢？下面是由句怡美网小编为大家整理的幽默搞笑说说集锦，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、暑假什么时候带我走啊。

2、別說我很高傲，只昰我拒絕与【傻子】打交道！

3、今一早姐一个人看太阳，欣赏太阳因为不能和月亮一起过七夕的痛苦

4、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

5、这种烈女型女流氓，真是世所罕见

6、兜里没有钱就不要骂女人现实,在这社会上有钱才是王道,没钱你什么都不是.

7、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

8、再这么甜小心被我吃掉哦。

9、别人夸姑娘美偏偏好比春江水，

10、佩奇牌手电筒，照亮你的丑。

11、祝在座的 我认识的和认识我的六一节快乐 别忘了买个棒棒糖过我们自己的大儿童节

12、现在有了他，我觉得什么都不重要了。

13、我的目标:瘦身 成家 出国旅游 吃天下。

14、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘的一干二净了。

15、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。

16、别人生日都吃长寿面我生日却吃挂面

17、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。

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经典说说 经典幽默的搞笑说说集锦

一、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

二、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

三、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

四、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

五、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

六、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

七、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

八、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

九、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。

十、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

搞笑说说集锦

1、学了十多年的对错却发现这社会只论输赢。

2、丈夫下班回家。搞笑生日祝福语大全。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。

3、分手后的安慰 是一次死亡后的额外治疗。

4、天气实在太热了!买了筐鸡蛋，到家变小鸡了!买了个凉席，一睡变成电热毯了!汽车不用点火，自己着了!在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!

5、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！

6、上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。

7、夏季就是水果的季节，送一篮水果给你：苹安富贵，橘祥如意，杏福快乐，柿事顺利，核家欢乐，梅有烦恼！

8、平安夜无聊，翻闺蜜的手机，发现有个老公的备注，捉弄之，发了条短信过去：老公，明晚我想要。

9、一只小蚂蚁在散步，看见同伴站在路边伸出一只脚，小蚂蚁不解便问：老兄你这是在做什么 ?只见小蚂蚁悄悄说，看大象过来了，我在绊大象！

10、一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。

11、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了。

12、窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。

13、天热了，送你冰棍，爱在清凉中;天冷了，送你火炉，爱在暖和中;生病了，送你药片，爱在关怀中;孤单了，想你了，爱在思念中。

14、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。

15、再逼我,再逼我就装死给你看！

傻子搞笑说说集锦

1、有福同享，有难你扛。

2、糖吃太多会得糖尿病 喜欢你太过会累。

3、不管你整成什么样，我都爱你——————新版人民币

4、物换心不移,你是我今生唯一不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出,是我无悔的选择!

5、再过几天猪一样的生活，因为马上就要过猪狗不如的生活了。

6、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

7、如果不可以寕愿一辈芓菰单，宁愿自己伤心.也不愿意伤害伱。

8、小时候不喜欢吃饭，爸爸就哄我吃，说吃完了带我去动物园，我开心的吃完后，被带去了菜市场看鸡、鸭、鱼等等。

9、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

10、最难过的是我的好朋友说她没朋友.

11、相亲中，女：可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少？男：万。女：诚实了么？男：我已经乘十了。

12、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……！

13、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

14、你早晚都是我的，只有中午不是。

15、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

精美文案：幽默可爱的搞笑说说集锦

一、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

二、小企鹅：“妈妈，为什么我要叫爸爸皇阿玛”企鹅妈妈：“因为我是你鹅娘！”

三、路见不平一声吼，吼完一声继续走。

四、看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。

五、和人接触越长，我就越喜欢狗；狗永远是狗，人有时候却不是人。

六、别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。

七、“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”

八、据说，第一次见一个人，体温在6°就叫一见钟情。

九、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋

十、有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。

十一、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”

十二、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。

十三、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

十四、有多少爱可以乱来，有多少破鞋在等待。

十五、八戒，又在偷看为师的说说啦。

十六、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

十七、再正经的爷们儿也架不住狐狸精，再强悍的小娘们儿也得来月经

十八、“分手吧”“为什么”“因为感情淡了”“那你不会多加盐啊”

十九、向前冲，昂起头，面对更高的的要求，抗吗北鼻

朋友圈超幽默的搞笑说说集锦

一、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

二、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

三、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

四、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

五、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。

六、猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。

七、做人就是累，不然怎么叫人类呢！

八、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

九、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

十、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

十一、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

十二、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。

十三、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。

十四、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！

十五、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

十六、言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。

十七、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！

十八、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

十九、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

二十、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。

二十一、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。

二十二、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

二十三、好想找一个胖嘟嘟像猪一样可爱的、性格像八戒一般幽默风趣的、气质像天蓬元帅一样威武的对象。

二十四、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

二十五、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

二十六、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

二十七、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

二十八、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”

二十九、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了

三十、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。

三十一、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

三十二、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

三十三、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

三十四、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

三十五、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

三十六、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！

三十七、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

三十八、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

三十九、你要学会捂上自己的耳朵，不去听那熙熙攘攘的声音。这个世界上没有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。

四十、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

四十一、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

四十二、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

四十三、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

四十四、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

四十五、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。

四十六、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

四十七、笑吧，反正哭起来也丑，还浪费眼泪。

四十八、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

四十九、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

五十一、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

五十二、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

五十三、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

五十四、生活给你反击的时候，你要做的就是啃一个甜甜圈，然后把坏情绪全吞下去，化食物为力量，而不是脂肪。哭有屁用，妆花了还得自己补。

五十五、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

五十六、女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

五十七、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

五十八、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。

五十九、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。

六十、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

六十一、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

六十二、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

六十三、别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾。

六十四、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！

六十五、人的直觉真的很奇怪，当你觉得对方喜欢你的时候，这十有八九是错觉；但是要是你觉得对方讨厌你，那这十有八九就是真的！

六十六、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

六十七、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！

六十八、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。

六十九、我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”

七十、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

七十一、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

七十二、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

七十三、有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

七十四、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

七十五、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！

七十六、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

七十七、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。

七十八、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

七十九、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

八十、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

幽默搞笑说说

一、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

二、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。

三、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。

四、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

五、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。

六、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

七、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

八、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

九、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

十、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

蠢蠢的搞笑说说集锦

1.失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。

2.上大学时，宿舍一哥们有次写信回家要500元钱，几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信，信上说：“儿子，你已经上大学了，连50元钱都不会写，还多写了一个0，今后要好好学习，不要再犯类似的错误。”

3. 一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己

选择一个死活吧，然后让我吃掉你。”鱼说：“说，什么死法，请让我死得舒服点。”熊说：“你是让我电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你，你自己选择吧。”鱼说：“那还是淹死我吧。”

4.一天，睡对床的那个女生坚定的说：“我要减肥，我一定要减肥！”大家好奇，纷纷问她：“为什么？怎么这么坚定？”她很伤感的说：“我要再不减肥，我男朋友肯定会抛弃我的！”这时，三号床女生幽幽的来了句：“你放心吧，他跑不动你的。”

5.今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下个孩子，声涕俱下。我刚报完警，就被旁边的剧组人员打了一顿。

6.跟别人吵架，想骂他狗眼看人低，结果说成了我狗眼看人低，发觉不对后慌忙改口说你人眼看狗低。

7.寒冷使人变得年轻，隔壁70多岁王大爷，今晚出去冻得跟孙子似得。

qq空间搞笑说说集锦

比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。

我练过气功，可以把别人气死。

老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”

每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。

真希望有个姑娘，来我家把我键盘上的R拆了，说以后和我聊天，别他吗玩英雄联盟了

qq空间搞笑说说青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具……

扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！

承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。

如果全世界背叛了你，我会站你身后，背叛全世界！

妈妈问我有女（男）朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。我说：这个真没有。

其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。

爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。

qq个性搞笑说说集锦

1、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

2、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

3、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

4、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

5、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

6、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

7、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

8、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

9、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

10、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

11、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

12、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

13、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

14、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

校园的搞笑说说集锦

一、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。

二、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？

三、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

四、考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆。比如考分送分，考过两科送一科，任选两科免考。

五、开学的时候同学都不互相认识，往往会把张三当作李

六、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。

七、假期过后，不想上学了。

八、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

九、暑假过了一半多了，想想开学就感到呼吸困难。

十、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也。两者不可得兼，我了个去也！

十一、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来只知道学习。

十二、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。

十三、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。

十四、电脑，手机，电视，离我远点，我是个有作业的人了。

十五、老天爷。俄都喊你爷了！开学赐给我个帅比同桌吧。

十六、高考过后就是端午节，至于是吃粽子还是跳江。大家自己看着办吧。

十七、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

十八、天空飞来五个字，就要开学了。

十九、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

二十、有一种人，在学校里不怎么说话，在qq上总是聊不停，反之，这种人必定对你好。

二十一、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

二十二、上我的课时，眨眼的时间间隔不要太长，不然的话我会以为你是在睡觉。

二十三、考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦始汉武，胆子小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，最后把白卷交。

二十四、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

二十五、这里的女老师教不好数学的，她们的方式都是家庭主妇式的。

二十六、闹钟一响，立马跳起来打算去学校，一愣，已经毕业了。顿时睡意全无。心里一阵空。

二十七、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

二十八、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。

二十九、学校，你什么时候能倒闭。

三十、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！

三十一、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

三十二、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。

三十三、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。

三十四、我的开学愿望是作业少一点，成绩好一点，身高高一点，体重轻一点。

三十五、要上学了，臣妾做不到啊！

三十六、我一看到暑假作业，就有种玩cf随便也把学校给炸了的冲动。

三十七、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利。

三十八、把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去了。

三十九、数学你这个老妖孽看我代替悟空收了你。

四十、“老师好”的声音总是没有“老师再见”的声音大。

四十一、文人写错了字叫通假字！学生写错了字就叫错别字！文人不用修辞就叫白描！学生不用修辞就叫语句苍白！

四十二、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

四十三、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

四十四、数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了。

四十五、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。

四十六、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

四十七、真不知道开学后我的新同桌是什么货，长得什么样。

四十八、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！

四十九、作业是个打不死的BOSS。

五十、开学了，怎么办，作业没写要完蛋，唉，唷，喂。

五十一、旺旺：你挂，我挂，大家挂！挂挂！

五十二、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

五十三、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

五十四、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

五十五、我不要跟你分手！暑假先生！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！

五十六、把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。

五十七、高中时，羡慕大学生考试及格就行。大学了，怀念高中不及格都行。

五十八、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点没关系！一定要让大一的孩子们得到锻炼啊！

五十九、我有一个愿望、考试不挂科。

六十、据说不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有搞对象。

六十一、肃静肃静，公堂之上，岂容你们在这吵，要吵回家吵去。

六十二、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！

六十三、一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！

六十四、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

六十五、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。

六十六、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。

六十七、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。

六十八、老师说，总是去厕所的，你们脑门上有两个字“流氓”。

六十九、班上一个美女都没有，搞到我真心不想上学了！

七十、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。

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