qq空间搞笑说说集锦

在日常生活中，幽默的人更有魅力，不开心时可以看一看幽默的句子，幽默的语言能够创造愉悦的气氛，你喜欢哪一句幽默文案？下面是由句怡美网小编为大家整理的qq空间搞笑说说集锦，仅供参考，欢迎大家阅读。

比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。

我练过气功，可以把别人气死。

老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”

每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。

真希望有个姑娘，来我家把我键盘上的R拆了，说以后和我聊天，别他吗玩英雄联盟了

qq空间搞笑说说青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具……

扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！

承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。

如果全世界背叛了你，我会站你身后，背叛全世界！

妈妈问我有女（男）朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。我说：这个真没有。

其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。

爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。

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qq空间的搞笑说说心情（64条）集锦

一、想我的时候就告诉我要请我吃东西，我马上就到。

二、别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡。

三、我可能不会太有钱，但是别人能给你的我肯定也能给你。

四、暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。

五、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

六、等我长大，你还记得吗？

七、我可以学LOL，学梦学火线，学地下城，可以玩男生玩的游戏，你为什么不能学着喜欢我。

八、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

九、我不能上课我有焚寂煞气，我怕伤到同学老师你要让我请假。

十、你已被我拉入黑名单，请勿闯进我的世界。

十一、再烦，也别忘记微笑；再急，也要注意语气；再痛，也要学会忘记！

十二、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。

十三、上不了厅堂，下不了厨房，打的过**，斗的过流氓。

十四、别对我大喊大叫，我小时候被狗吓到过。

十五、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。

十六、媳妇，你什么都不用做，有我照顾你一辈子。

十七、爱我的请举双手，不爱我的请举双脚。

十八、预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

十九、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。

二十、没有比安静的厕所更适合规划人生的地方了，别试图叫我出来！

二十一、世界上最遥远的距离就是，你在看北京爱情，而我在看乡村爱情。

二十二、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。

二十三、哥一般不惹事，一旦惹了事那都不叫事，叫新闻。

二十四、李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。

二十五、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

二十六、有旳人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了。

二十七、无谓你是谁的英雄，我有我的骄傲。

二十八、也许那只是说谎的一种掩饰、久了，我也慢慢适应了！

二十九、谁说分手之后再看动态就是留恋，上完厕所还得看马桶两眼呢。

三十、上学想放假，放假想上学。

三十一、大禹治完水，一个人走到河边，对水问道：服不服？

三十二、我可以陪你熬夜也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

三十三、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

三十四、装什么城里人，现在地球都叫村。

三十五、看一眼就心动的人，怎么甘心只做朋友。

三十六、其实我不笨，只是懒得聪明罢了。

三十七、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

三十八、电脑，莪这么爱妳，妳却给莪死机。

三十九、邓超告诉我们一个道理，最危险的地方结果还是最危险的地方。

四十、我如今过得还不算太差，用不着你的假心假意。

四十一、记忆淡而未忘，哪一年摘下的最初的那枚戒指，而今以不知弃置何方。

四十二、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。

四十三、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。

四十四、得不到的东西总以为是最好的。得到后才发现不是自己想要的。

四十五、长个包子样，就别怨狗跟着。

四十六、情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男盆友的，两人意见不同时听女盆友的。

四十七、醉卧美人膝，醒掌杀人权。

四十八、什么单身狗，难道有我这只单身龟活得久。

四十九、这样的夜里，我总是一次次的想起你。

五十、因为你的“对不起”、我决定和你“没关系”。

五十一、人潮拥挤怎么就没挤死你，没事矫情什么。

五十二、我只是爱上你，仅此而已。

五十三、虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过。

五十四、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

五十五、看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号！

五十六、君子报仇十年不晚，小人报仇从早到晚。

五十七、十字开头的我们还太年轻，谈不起永远。

五十八、唯一值得我为他流泪的人，是绝不会让我流泪的。

五十九、真羡慕我同桌，他同桌比我同桌帅多了！

六十、日出扶桑一丈高，人间万事细如毛，野夫怒见不平事，磨损胸中万古刀。

六十一、等我有钱了，我要拿一百块到银行换成硬币，见谁砸谁。

六十二、喝了菲鹿奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！

六十三、做错了事情，不要想着如何去挽回，因为世上没卖后悔药的。

六十四、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。

qq空间动态搞笑说说

朋友圈都打工人 我真的不明白，我们工人做错了什么 要打我们。

我养了一条狗 叫溜溜 一天我出去溜狗，邻居说：“老铁 溜溜溜啊”。

风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。

我知道我伸出手你不会跟我走 我伸出了脚，把你绊倒 你果然爬起来追着我跑。

以前我们村有个帅哥，现在没有了 因为我出来打工了。

不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

别人已经是一房两人三餐四季，我还是一杯两壶三扎四打。

梦想还是得有，要不然喝醉酒和朋友聊啥。

不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？

我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。

你们吃饭的时候喜欢坐男朋友对面还是挨着男朋友坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

自从听说休息不规律，对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜熬得很有规律 。

不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗？

什么是美女，自己说的不算，别人叫的才算，我们互道声美女，大家不就都是美女了吗，是吧美女。

为什么不找我聊天，我专门为你学的打字。

你看看，不吃饭的都去参加女团了，像我这种爱吃饭的，只能参加美团。

我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

个性说说:qq空间搞笑说说

1、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱......

2、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。

3、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

4、你的言谈有学者的气质，你工作的时候有成功人士的气质，你的穿衣打扮有明星的气质，你浑身上下都散发着一种气质，就连你的脚都散发着脚气！

5、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！

6、工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛？

7、自打入夏以来啊，就独得蚊子恩宠，我就劝蚊子一定要雨露均沾，可蚊子非是不听呢，就宠我就宠我，这不么，昨晚啊又盯我个大包，一宿没睡好，这身体啊，甚是乏累呢。

8、最喜欢的书，女秘书；最大的网，互联网；最难吃的一道菜，炒鱿鱼；最年轻的长辈，二奶；最贵的帖子，请帖；最难解开的式子，三点式；最臭的脚，男足！

9、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。年底了，亲戚们就别问我那么多问题了！

10、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

11、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

qq个性搞笑说说集锦

1、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

2、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

3、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

4、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

5、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

6、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

7、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

8、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

9、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

10、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

11、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

12、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

13、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

14、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

搞笑说说qq空间说说合辑

1.上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。

2.冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了就给它让让路吧 它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。

3.有时候太萌不知道怎样开口才能不迷倒你 所以不和你说话。

4.在冬天 掀被子起床 早上出操 洗完澡关水并称人生三大绝望时刻。

5.请上帝赐我一个能听懂数理化的脑子 我愿用我同桌的美貌去换。

6.从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫六眼飞鱼。就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫爱，爱说他能把六眼飞鱼杀死，但是需要一把叫勇气的刀，众人不解，爱说：爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼。

7.小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了。

8.有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！

9.大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：你一定是弄错了，我并没有叫外卖。这我知道。小伙子说，这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。

10.男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！那二货来一句：我也是！我立马火大：拍起桌子说你说什么？那货弱弱的说：我也越来越讨厌我自己了。

11.“如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去”“你确定不是期末考试捅了你一刀么？”

12.有木有感觉深圳中的“圳”字离开了“深”字...好像突然就不认识了...

13.好朋友就是什么事都想和你分享，哪怕她只是放了个屁。

14.感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。

15.原来你真的是SB一个，我还以为你很聪明呢。......

16.今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论，谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评！他给我打电话，同意退了，我太机智了。

17.图书馆，忘带笔了，遂问一个美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：你不问一下我的电话号码么？事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：你银行卡号多少？美女脸都绿了，怒答：帅哥不好意思，我们都是现金交易。

18.小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。

19.为什么没有了童话故事里的爱情？因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。

20.多想陪你多走几步，把你送过最危险的地步再悄悄溜走。

21.百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

22.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

23.生日我一个人过，情人节我一个人过，七夕我一人过，圣诞节我一人过，哎有本事考试也让我一人过啊！

24.爱情这条路，我要走的比新闻联播还长。

25.小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：我叫你名字一声，你敢答应么？后来爸爸来学校把我领走的。

26.同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。

27.女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶；女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手；女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市；女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见；女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆；女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难！

28.一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：小姐，有炒鸡蛋吗？小姐：有的。兄弟：那有炒鸭蛋吗？小姐：也有的。兄弟：那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！小姐：行啊，混蛋一个。

29.和MM去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于MM那班车来了！坑爹的事情发生了！我没挤上去！

30.一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。你好，能给我点水喝吗？兔子这才发现门口有只蜗牛。没有！兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：你刚刚干嘛踢我？

31.在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙！流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流！流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务！

32.小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？

34.大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫.网球.滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石。

34.最鄙视那些：明明很瘦，拼命说自己胖。明明很美，拼命说自己丑。明明蛮高，拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好，却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱，却和小爷我装穷。你丫的，还让不让人活了！你又不是塑料袋，你整天装什么啊装啊装的！

35.人之初，性本萌。呆相近，萌相远。天然呆，是为萌。三次元，萌乃缺。二次元，萌本盟。三萌者，一正太，二萝莉，三喵咪。昔正太，萌到爱。今大叔，肥又宅。有萝莉，萌又乖。成阿姨，残和怪。萌不卖，不成材。人不萌，把爹坑。舌带卷，儿化音。少女萌，双马尾。老来萌，装孩童。

36.每个不谈恋爱的人，心中都装着一个不可能的人。

37.我不会在意你爱不爱我，因为，单恋也是一种恋爱。

38.你只是换了一种方式来得到她的天长地久。

39.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。

40.和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：“你的腿咋断的?”他妹妹开心的说：“小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了!”真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他!

精辟说说 QQ空间搞笑说说(参考)

1、你说你家穷那个样你说你拿个小灵通你站在风雨中

2、然后我才明白, 我们真正爱了,真正的难过了,原来也就那么几年而已,

3、你就是堕胎失败的最好例子！

4、你叫我滚，好，我滚，对不起滚远了。

5、不要只看到艰难，要看艰难后面的胜利。环境越艰难，越会出聪明人。

6、别人都说我长得天生励志！

7、现在的狗好能，连人都能装了是么？

8、发现电视剧里无论有钱没钱都用iphone，假爆了

9、潇洒乃我本性，帅是命中注定。

10、有人在乎你，有人保护你，有人关心你，有人希望你幸福，有人整夜睡不着地想念你，她就是爱你爱得最深的人。

11、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

12、我说："要有上班以外的生活！"于是，有了加班。

13、你深爱着他，我却深爱着你，这样的三角关系我算是受够了

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