1、这辈子最大的遗憾就是不能亲自己一口。
2、我要给你写情书啦,快告诉我你喜欢什么口味的,甜嗲嗲的还是酸溜溜的,草莓味的还是西瓜味的,加冰还是不加冰。
3、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛的盯着他看,裸男大怒吼道,你他妈没有见过裸男呀?女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱。
4、每次收压岁钱都要假装不好意思推来退去,其实我真的怕真推回去呵!
5、iPhone变薄了,iPad变薄了,护舒宝变薄了,连奥利奥都变薄了,为什么作业却不会变薄。
6、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死我了,妈蛋!
7、“一个女汉子,长得很丑,大家都叫她恐龙。
8、一般的扯皮打架就像王菲的那首歌:只是因为在人群中多看了你一眼。
9、老妈问我:“周末你怎么不去约会?”我说:“又没女的喜欢我。”
10、我要给我未来婆婆一个差评,发货太慢!
11、周末不赖个床,是对周末最大的不尊重。
12、姐不是奥利奥,请不要扭一扭,舔一舔,再泡一泡。
13、“你是什么时候喜欢上金钟大的?”“我一直都很喜欢啊,只是没上过!”
14、“为什么孙悟空吹一口气,不论是人是妖都会晕倒呢?”“要知道他都五百年没刷牙了”
15、今天考试,啥也不会,于是给同学打手势同学,同学于是连续指了好几个女生,我仔细观察了几下那几个女生,于是放心地写下了ADCDACDB。
16、“别拦我,我要用作业砸死老师”“别闹了,说的你好像抱得动一样”
1、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征:星期一是首富,星期二是土豪,星期三是平民,星期四是穷鬼,星期五倾家荡产,周六周日四处乞讨!
2、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。
3、饺子要吃烫的,女人要选胖的!生活旺不旺,全看胖不胖!我低头看了一下自己,嗯!完全符合条件!老婆就该选我这样的!
4、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠的别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。
5、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头
6、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
7、我爸说:“你在咱家排行老三。”我:“可是我是独生子啊?”我爸:“当年两片药都没干掉你。”
8、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。
9、那个时候我没有什么才华,就单凭长得帅,所以那个时候,喜欢我的人还挺肤浅的,所以现在呢,我就喜欢肤浅的人。
10、最近,我告诉我爸有了男朋友,我爸总有一种农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了的感觉,还时常跟邻居吐槽。直到昨天,邻居说到:你可拉倒吧,一颗白菜换一头猪你可赚大发了!
11、一到换季的时候,女生就容易得三种病:“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病,“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病,“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病。
12、发现一件很灵异的事,考试时一个选择题,假如我选的A,然后想了一下,觉得也可能是B对,我不改,正确答案就是B,我改,正确答案就是A。
13、拖延症不是一种病,而是一种非常智慧的生存策略,我们生活中遇到的很多问题,只要拖一拖,就会自行化解。如果没有化解,那是你拖得还不够久。
14、世界最尴尬的事情就是:你牙齿里卡着东西,你舌头知道在哪里,但是你的手却不知道在哪里!
15、在学校犯错老师让把家长来,我说家长不在舅舅可以吗?老师说行。第二天,我背上三岁的小舅踏上了不归路。
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1、拿什么整死你,我的爱人。2、吃!就让食物填补我内心的空虚吧!3、为什么我的眼里常含泪水,因为我的同桌老给我丢人。4、有妞不泡,大逆不道。5、对你的思念我始终无法诉说,只能在心里默默告诉你6、德镇—...
一、既然忘不了,就刻骨铭心的记着二、他撩你,不代表他喜欢你,也许无聊,也许暧昧成瘾,也许他是中央空调。三、少了不甘,多了嫌烦,哪有恰到好处的陪伴。四、如果以后你会不经意地想起我,请别忘记我曾那样深深地...
朋友圈都打工人 我真的不明白,我们工人做错了什么 要打我们。我养了一条狗 叫溜溜 一天我出去溜狗,邻居说:“老铁 溜溜溜啊”。风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。我知道我伸出手你不会跟我走 我伸出...
1、摆脱不掉你的阴影 戒不掉对你的依赖2、如果时光可以倒流,我还是会选择认识你,虽然会伤痕累累,但是心中的温暖记忆是谁都无法给与的。3、他不再是我的世界,因为我的世界已塌陷。4、做你的宝贝到底还要走多...
一、生命不在乎长短,但求活的灿烂,吃光用光,身体健康!二、男人有钱就变坏,是的,很多男人是这样。不过,有钱就变坏的男人,就算没钱也好不到哪里去。三、东北有句话叫“你瞅啥”,东北还有给非常牛逼的回答“瞅...
1、刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱......2、女生...
比女朋友去了日本发展更可怕的是:男朋友去了泰国发展。我练过气功,可以把别人气死。老师叫我们齐读苹果的英语单词,立马教室里传出一声“iPhone”每天最大的谎言是:今天要早睡,明天要早起。真希望有个姑娘...