很有意思的搞笑句子

保持幽默的态度生活会更加乐观，幽默的人总能说出一些搞笑的话语，幽默的句子往往能够使人发笑，怎样写幽默句子呢？下面是句怡美网小编为大家整理的“很有意思的搞笑句子”相关内容，仅供参考，欢迎大家阅读。

我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

碰到任何困难都不要低头，因为会有双下巴。

再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。

怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！

美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

搞笑说说，假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

幸亏长得丑，没有经历各位的爱恨情仇。

闹钟的作用就是提醒我，换个姿势继续睡。

脸大的人，一般脾气都挺好，因为翻脸太辛苦了。

今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

我的心思很好猜，除了你，就是一夜暴富。

好朋友都脱单了，我比较厉害，我脱发。

晚上的我觉得自己了不起，早上的我觉得自己起不了。

我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

只要我肯努力，没什么事情是我搞不砸的。

你全力以赴，还不如别人随便搞搞。

我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

为什么总是天妒英才呢？因为没人管笨蛋活多久。

当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

你以为有钱人很快乐吗，他们的快乐你根本想象不到。

中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

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逗比专属搞笑说说很有意思（55条）

一、昨天很爱你,今天不爱了,明天看心情

二、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。

三、我没有【装】，我只是厚脸皮。

四、不想养猫猫狗狗想养你，毕竟养猪致富

五、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。

六、做坏事早晚都会被发现，所以中午做。

七、不要和我比懒，我懒得和你比。

八、你的愚蠢总是那么富有创造力。

九、明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作 这就是我和明明的差距

十、到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。

十一、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的。

十二、人的外貌分两种 一种是好看的 另一种是难看的 我夹在中间 属于好难看的

十三、来到这世上，我就没打算活着回去！

十四、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

十五、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

十六、孩子，人傻不能复生啊！

十七、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。

十八、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。

十九、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

二十、全世界都散发着恋爱的酸臭味 就我散发着单身狗都得清香.

二十一、胖子永远都体会不到瘦子的辛苦。

二十二、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙

二十三、没认识你之前，我不是以貌取人的人。

二十四、走自己的路，让别人打车去吧。

二十五、心事都憋在心里,难怪我瘦不了呢

二十六、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

二十七、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

二十八、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。

三十、自从删除你后，网速都快多了。

三十一、像我这种脾气差的人你们除了惯着也只能惯着

三十二、怎么泡男孩子啊?多少度合适?

三十三、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？

三十四、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

三十五、总是说我嘴硬 不尝一口怎么知道软不软呢。

三十六、不要拿着别人的地图，找自己的路。

三十七、怎么活了那么大 没有温柔嘴也没有大长腿

三十八、你不要以为你有钱长的帅 人生就能一帆风顺没有遗憾 吴彦祖今年41岁 至今没有我微信

三十九、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

四十、春天从不偏心,她给每个人都发了个春

四十一、有人说我丑 我真笑了 你是没有见过我那帮朋友

四十二、有人坐我旁边，我过去就是一巴掌 你压到我隐形的翅膀了

四十三、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。

四十四、我要去宇宙了，回来摘星星给你。

四十五、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

四十六、终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。

四十七、当你看开的时候，你的生活也就嗨了。

四十八、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

四十九、生活太艰难了，幸好我这么可爱。

五十、我们说好不分离，要一直一直在撕逼。

五十一、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了。

五十二、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

五十三、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

五十四、我要让全世界都知道我很低调。

五十五、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开

诙谐有意思的搞笑说说（推荐）

2

在我认识的人中,理科生有系统的科学素养和钻研能力,工科生有正确的方法论和可靠的工程能力,文科生有女朋友。

3

老婆问老公:你知道最好的炫富方式是什么?老公:买好车。老婆:错,别人以为是司机!老公:戴好表。老婆:错,别人以为是高仿!老公:那是什么?老婆:是把钱花在我身上,我保养的年轻漂亮,即使你穿个大裤衩子和拖鞋,只要我往你身边一站,别人就会说,这女的图他的钱!老公:嗯,听着好有道理的样子!

4

老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床,我很生气,一天早上我早早做好饭,轻手轻脚地吃完饭,把门轻轻关好,上班去了。中午回到家,看到老公坐在那满脸不高兴,我故意问:今天下班挺早呀!老公愤愤地说:我刚醒!!!

5

昨晚和老婆顶嘴了,坐在沙发上的老婆,二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来,猝不及防花猫直接就砸在了我脸上。。。我和花猫懵了,老婆也懵了,顿了3秒老婆支支吾吾道:"我。。。我以为是抱枕。。。"

6

哥们新婚前夕,我找他喝酒聊天。我:哥们,听兄弟我一声劝,刚结婚那几天一定要抢着做饭,一定要把菜炒糊,可以的话最好假装不小心摔几个贵点的盘子,对,越贵越好,这样的话.......哥们:这样的话,我结婚以后就不用做饭刷碗了?我:不,这样的话,你就会和我一样,被媳妇打瘸,我就会多一个同病相怜的人了!哥们:......

7

毕业后,找不到工作。室友说:我家开了家养牛场,不如来你帮我吧。我:可是我不懂养牛啊!室友:没关系,你的相貌可以刺激牛反刍,这样牛消化得快就长得快。我:靠,反刍不就是吐么......用得着这么损我么......

8

初中时,同桌羡慕道:你以后应该不会长青春痘,真好。我:以后的事谁说得准啊。同桌:不!长得丑就没有青春,没青春就没青春期,自然就没青春痘。

9

儿子上初中,考试成绩出来了,回到家。老爸问:"儿子,考的咋样"?儿子:"上百了!"老爸心想,每门功课满分120,儿子竟然上百了,不错,当即叫孩他娘炒几个菜,犒劳一下儿子。 不一会饭就好了。饭桌上 爸问:"具体考多少啊""语文四十,数学二十五,英语......"。然后爸一阵沉默。孩他娘那一顿骂啊。爸:"别骂了,骂有什么用,不打不成才啊"。

10

在姐姐家看电视,突然外甥指着电视里范冰冰说:舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊?妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了!我。。。

优质短句:有意思的搞笑说说

自信的人往往会更幽默，幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑，搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离，怎样写幽默句子呢？下面是小编为您精心收集整理，为您带来的《优质短句:有意思的搞笑说说》，仅供参考，希望对您有帮助。

1、肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。

2、路上看见一对情侣亲热,于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

3、去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。。”

4、我弟今年五岁,特别娇气动不动就爱哭,一天他突然问我:“要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我毫不犹豫的说:“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱……”

5、小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。

6、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。

7、在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商,有的人吃饭长脂肪。

8、我很懒,没什么特长,但熬夜是一把好手。

9、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。

有意思的犀利搞笑说说（推荐）

一、生活就像秋高，把我给气爽了。

二、曾经有个女人哭着对我说“你别走，别走”但是我还是远离了她，两个月后警察以抢劫罪逮捕了我。

三、新鞋与旧鞋的区别：旧鞋：别人踩了你一脚，啊！你踩到我脚了。而新鞋却是：啊！你踩到我鞋了。

四、不要老觉得有钱什么都可以有，马云那么有钱，你看，他有我电话号码吗？

五、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我，能吃，能 耍。

六、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

七、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

八、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

九、我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

十、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。

经典说说 超级有意思的搞笑说说

1、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。

2、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英！”

3、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。

4、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”

5、看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时的自己，我不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵着手。

6、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。

7、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

8、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！

9、刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我！

10、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息……”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”

男生有意思的搞笑说说（70条）

一、失去你也没什么关系，只不过日光不再温暖，热闹亦与我无关。

二、誓言变成了谎言，我的心被你撕成了碎片。

三、哥不在江湖，但江湖有哥的传说。

四、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。

五、我是人，你是狗，怎能陪我一起走。

六、如果你看到前面的阴影，别怕，那是因为你背后有阳光。

七、其实我并不是想要拥有你，只是被你的一颦一笑所吸引。

八、离不开就不离开，放不下就不放下，反正约定好此生在一起。

九、无聊就是无话可说，也无事可做！寂寞就是无聊时，耳朵塞着耳机……发呆！

十、天空黑暗到一定程度，星辰就会熠熠生辉。

十一、我们都是孩子，痛了会哭的孩子，幼稚诠释了我们的青春。

十二、放手，沉痛的字眼，放下的，错过的风景，留下的痛，擦肩而过的美丽，不曾想过的遗憾，不曾想到的失去。

十三、不想成为你的牵绊，寂寞总要试着习惯看开。

十四、你六毛我六毛，咱俩一块往后的路，我会陪你

十五、你现在的态度，决定你十年后是人物还是废物。

十六、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。

十七、你除了青蛙眼、塌鼻梁、河马嘴、其他哪都好看。

十八、去做你害怕的事，害怕自然就会消逝。

十九、我把世界都读透了，所以世界让我孤身一人。

二十、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。

二十一、做男人不要太时尚，但是必须得有男人样。

二十二、给你买个棺材你会选：翻盖的，还是滑盖的，还是全触屏的。

二十三、放不下真的不是因为还爱你，而是因为不甘心。

二十四、哥生活在悲剧中、说明老天让涐坚强不息。

二十五、你爱我，我爱你，就够了。太在乎物质以及梦想里的理想对象，那你可能错过很多更适合你的。

二十七、有时我也恨他，只给了我那么少时间，却占据着我的生命。

二十八、如果一切变得乏味，我不介意半途而废。

二十九、不抽烟不会死，但会比死还难受。

三十、得理不饶人是我的强项，没理还是不饶人是我的本事。

三十一、我的幸福，你给得起就给，给不起就滚！

三十二、无须匆忙，该来的总会来，在对的时间，和对的人，因为对的理由。

三十三、当我决定放弃，你就该知道，无人愿意再像我，陪你回顾，为你揽险。

三十四、这个世界很小，我们就这样遇见。这个世界很大，分开就很难再见。

三十五、世界上最感动的话不是我可以为你放弃整个世界，而是我可以为你放弃魔兽世界。

三十六、我从来不投降，尽管摔成这样，没人过来扶我，我也站得漂亮。

三十七、如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误也比别人多一点。

三十八、我不敢拿爱情当赌注，我输不起。

三十九、你要给我点颜色看看，我就让你知道花儿为什么这样红。

四十、我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，我不求深刻，只求简单。

四十一、女人如果遇到好男人，一辈子都不需要成熟起来。女人越来越成熟坚强，都是因为她们没有遇上好男人。

四十二、当年我们听着相同的歌谣，写着密密麻麻的方程式，嘻嘻闹闹的回家，可是现在，我们学不会开怀大笑。

四十三、有一个可以想念的人，就是幸福。

四十四、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

四十五、人不怕卑微，就怕失去希望，期待明天，期待阳光。没有什么过不去，只是再也回不去。

四十六、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

四十七、青春是一种持续的陶醉，是理智的狂热。

四十八、前路未可知，梦想今犹在。

四十九、世界上最享受的事情，莫过于吃了睡、睡了吃。

五十、小爆脾气就这样，爱谁谁没面子。

五十一、我爱你，你爱她，她爱他。

五十二、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

五十三、你喜欢我是因为你不了解我，如果你了解我了你应该爱上我。

五十四、分手后，不做朋友。当初爱的那么真，那么深。到最后做朋友，不如当陌生人。

五十五、同窗共读三千载，你和我促膝并肩两情深似海。

五十六、没有走过我走过的路，就不要对我指指点点。

五十七、我好高冷啊，站在冰箱上又高又冷。

五十八、我要我们在一起，那是必须的。

五十九、如果心里还有不甘心，就还不到放弃的时候。

六十、小棉袄，花衬衫，小伙肯定不一般。

六十一、对于我在乎的，会用命珍惜。

六十二、每当你错过了这段感情，很难挽回。

六十三、哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般。

六十四、别错把一瞬间，当作是永恒，那只是你的年少轻狂。

六十五、老天安排你是个穷人，你如果认命，你就会一辈子被人踩在脚下！

六十六、人生总要有过一次勇敢，带着理想一起去私奔。

六十七、那天你来了，那个叫鹿晗的少年。

六十八、活着需要勇气，想死需要实力。

六十九、没心没肺，无所谓，至少莪有胃。

七十、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

经典短句分享 有意思的搞笑内涵说说(集合)

1、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

2、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

3、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

4、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。

5、我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。

6、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。

7、楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，卧槽终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神！全跑了。

8、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

9、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下。

10、不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。

比较有意思的qq说说

比较有意思的qq说说

1、新工作、某银行客服～听录音听到各种奇葩投诉 客服、您好，请问有什么可以帮您？ 客户、我要投诉某某网点！我每天都去那里蹭网，今天为什么不开了！是不是针对我！我要投诉！

2、邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步，广场上很多老年人在锻炼身体， 小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说、“奶奶，我来送你上西天。” 老奶奶差点一口血没上来。

3、在一节音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子，老师问小明、你知道我弹的是什么吗？小明说、当然知道你弹的是钢琴

4、女朋友整天躺在床上，家务也不帮一下，我这暴脾气就来了、“你特么这么懒，洗衣服，做饭都要我自己来，我要你有什么用”，说完，我就动手把她的气放了。

5、老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。 昨天，朋友问她、“你们是不是有很多带薪假？” 她愤愤地说、“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！

6、我有个养狗的朋友，某天到他家作客，他媳妇非要给我展现一个绝技。 她问、1加1等于？” “汪汪！” “2乘3？” “汪汪汪汪汪汪！” “9开平方？” “汪汪汪！” 我完全被眼前的景象惊呆了，问她到底是如何办到的。 “我让老公学的狗叫。

7、带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。 打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问、妈妈，下次啥时候打针呀。

8、早上出门，老婆问我去哪，我调戏她说去怡红院。她说，给，拿着我的员工卡，停车不要钱

9、有个大妈在收银台付款，收银妹∶你好，一共68块8，谢谢！” 大妈淡定的给了60之后，从挎包里抓出来两把水果糖，数给收银妹88颗 妹子凌乱了 gc是，大妈说、“我这还有呢，怕你们没零钱又找我糖，我都带着

10、刚才那个在超市门口拦我车的那美女，我停你边真不是不拉你，我只是去买烟，你别一见车停就一个劲的拉车门好不好。

11、办公室女神问我、您为啥有事没事总盯着我看？我说、自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗。

12、下午去药店，一老太太从架子上拿了盒避孕套，问药师，这是什么啊？药师回答说，避孕套。老太太回了句，岁数大了，不知道。

13、小侄子小学二年级，体检回来，家里大人全在客厅。 问舅舅的视力多少，舅舅答5。0，5。0。 然后他得意的说他是5。0，5。2。 舅舅就随便敷衍他说、比我厉害比我厉害！” 结果他更得意了，开始大声朗读他的体检表、身高xxx，体重xx心脏正常，包皮过长。 然后大家安静了

14、一大早看见一个男生拉着女生沮丧地说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！女生甩开男孩的手说，你特么现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。

15、在肯德基做兼职的时候 来了一位大妈 说给我来份土豆丝 当时我愣了一下 说是薯条么 大妈说是的！

16、通常情况下说“晚安”的意思其实是“不聊了我自己刷微博刷朋友圈听歌看书去了，总之是不聊了但我一时半会也不睡呢！

17、这两天，经济型连锁酒店纷纷表示，他们在原有标准间、商务间、单人间、豪华间的基础上，再增设试衣间，以满足不同顾客的需求。

18、两小学生的对话（估计一年级）男:你是处女吗？女:我是，你呢？男:我不是女:那我不跟你玩了。男:别啊，我虽然不是处，但我是巨蟹座，和处女座很配的你别走。

19、今天坐公交车，问师傅、您问啥当公交车司机呀？师傅看了看我淡定的回到、我喜欢把别人的生命掌握在自己手中的感觉！

21、问、世界上最伟大的动物是什么？ 答、公鸡。 问、为什么？ 答、因为公鸡活着的时候早上会叫人起床，死了的时候会变成鸡毛掸子叫人起床。

22、木人教师一枚，这次考试，学生的成绩实在让我着急。上课的时候我问道、你们考试成这样，是要气死我的节奏吗？” 几个学生答道、“不是节奏，是前奏。

23、在车上，右边是一对夫妻带着双胞胎。两孩子在玩游戏，妈妈抱着那个忽然拍了妈妈胸部对另一个说、这里是飞机场，爸爸说的。

24、记得读高中时候班上有个逗比同学，被教导主任抓到谈恋爱， 班主任开班会时狠狠的批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。 这哥们儿一听急了，愤然拍案而起、难道爱一个人有错吗？

25、老师、谁上来求解，就可以提前下课！小明走上讲台桌、姐我求你了老师、小明留下，别的同学下课！

26、爸爸，巫师是什么？” “巫师 就是不做好事、邪恶的人。” “那巫婆呢？” “巫婆就是” “我知道了，巫婆就是巫师的老婆！对吧！！！

27、一哥们刚刚向我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。 都有什么料理啊？” “可乐鸡翅。” “这不是挺好的吗，能难吃到什么地步啊？” 还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋

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