最新优美句子 适合发朋友圈的搞笑幽默句子[收藏版]

掉头发的时候 感觉自己是一株蒲公英。

我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

当你觉得自己不行的时候 你就走到斑马线上 这时你就是个行人了。

要保持良好的心态，想开一点：起码现在的我们，还有头发可以掉。

我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

明天想和对象看电影，有没有好的对象推荐一下。

曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

别胡说，冰淇淋这么凉，哪来的热量。

月亮不睡，我不睡。太阳起了，我不起。

别觉得灰姑娘的故事有多好，鞋若真的合脚当初就不会掉。

注重细节，从小事做起，因为你也做不了大事。

我是个感觉控，我感觉你配不上我。人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

今天洗头了，超过全国百分之99的女生了。

想问问怎么把脑袋里的钱转到手机里，好烦恼。

真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。

美丽即是正义的话 那我一定是个超级大反派。我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事情，都是吃饱后才做的。

人类不能吐舌头的同时眼睛往上看，假的，你不会在试吧。

耳机放在口袋里会打结，所以鞋带散了只要把鞋脱了揣进外套口袋里，它们就会自己绑好。

领导给你解释一件事，你就说，我他妈问你了吗？可以此表示你能独立解决问题。

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适合发说说的句子搞笑[收藏版]

一、看到你我放心了，不是关心你！是放心你不用出去吓人了！

二、一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~！

三、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!

四、人生最痛苦的事不是生离死别，而是就要考试了，别人都在复习而我还在预习。

五、军训对联，上联：动，还动，我让你动了吗？下联：笑，再笑，有什么好笑的？横批：打报告了吗？

六、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

七、有人说下雨时是老天爷再撒尿，但不知咋的，有时下了3天，是憋得太久？

八、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

九、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

十、哥抽烟，不过是心冷想要取暖。

十一、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我，吃得比你好。

十二、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

十三、真正的归属感，在于你的内心深处。对自己命运的把控，因为你最大的对手永远都是自己。

十四、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。 -

十五、世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。

十六、心情不好就去学校门口踢自行车踢一个倒一排。

十七、开学前的几晚。。。万家灯火！

十八、床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲！

十九、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

二十、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

二十一、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！

二十二、[别跟我虚伪，我懒得敷衍]

二十三、长个包子样就别怨狗跟着…

二十四、必修课选逃，选修课必逃。

二十五、爱情公寓4，你们再不出来我们就开学了

二十六、晚上和女友出去约会，在女友家过夜，原本打算和女友好好恩爱一下，没想到……居然带来这东西！！！

二十七、你到底有什么好的,能让我这么惦记着。

二十八、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个分数也是爱！

二十九、有人说下雨时是老天爷再撒尿，但不知咋的，有时下了3天，是憋得太久？

三十、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

三十一、爱吗恨吗痛吗苦吗想毁我吗,你能吗行吗可以吗够资格吗

三十二、现在的人穿个发光鞋就发动态，你炫耀个屁啊，老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的。

三十三、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…

三十四、时光流逝过后，儿时的那些游戏，还会有谁记得

三十五、你脑子有坑吗坑里有水吗水里有鱼吗鱼还可以吃吗还可以吐骨头吗不会被卡住吗

三十六、新车不碍事，只怕有新人!

三十七、爱我的人那么多，可没一个说要娶我。

三十八、等有一天放假，我要从晚上睡到隔天的隔天的早上。

三十九、俗话说：3、俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃!

四十、您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！

四十一、胖子胖子打麻将，脚一蹬，屁一放，两个奶子晃一晃。

四十二、脸先着地，无力回天。

四十三、好想念你的眼睛，坏坏表情sunny我的心。

四十四、谁说长大了就不可以再看动画片。我偏要。

四十五、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

四十六、无论你多差总有一个是爱你的无论你多好总有一个人不爱你

四十七、“只想问一句，我们回不去了吗”“是的，现在宿舍关门了”

四十八、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。

四十九、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

五十、等你去厕所没纸的时候，我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。

五十一、太久没牵女孩子手了，拿个泡椒凤爪都觉得温柔纤细，下不了口…

五十二、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

五十三、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

五十四、姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。。

五十五、天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。

五十六、爱是平等的，可以付出更多，也可以爱他更多，但决不是妥协将就容忍。

适合发朋友圈的搞笑个性说说[收藏版]

1、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

2、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

3、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

4、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

5、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。

6、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

7、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……

8、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

9、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

10、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

11、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

12、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

13、看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。

14、我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。

15、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

适合发说说的搞笑句子[收藏版]

1、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

2、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

3、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

4、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。

5、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。

6、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

7、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

8、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

9、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

10、你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。

11、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。

12、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。

13、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么？朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。

14、所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。

15、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

精辟说说 适合发朋友圈的搞笑说说[收藏版]

1、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

2、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！

3、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

4、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

5、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如说小明今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。

6、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

7、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

8、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

9、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

10、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

最新优美句子 适合发朋友圈的搞笑句子

1、去年我背井离乡 乡亲们再也没喝上一口井水

2、瘦的人才叫回笼觉，胖的只能叫回锅肉。

3、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。

4、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。

5、穷人往往比你看到的还要穷，富人往往比你看到的还要富。

6、蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢?

7、每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖!!!

8、别人的脸叫脸庞，胖子的脸叫庞脸。

9、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。

10、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁?

11、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。

12、明明是别人又胖了，非得说自己的眼睛变小了!

13、大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。

14、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。

15、男怕入错行，的确!上个月有个人打劫农行就被抓了。

朋友圈很火的幽默搞笑句子[收藏版]

1、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。

2、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。

3、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

4、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。

5、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

6、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。

7、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。

8、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

9、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

10、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

11、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

12、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。

适合发朋友圈让你笑岔气的搞笑段子[收藏版]

1、你就是把体重秤挂我脸上，该吃我还得吃。

2、古人理想：修身齐家治国平天下，我的理想：瘦身成家出国吃天下。

3、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

4、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

5、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

6、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

7、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

8、不要觉得生活无聊，你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗？你还可以玩肚子啊！

9、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

10、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，逗得了小三，打得了流氓，就是下不了厨房。

11、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。

12、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

13、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

14、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

15、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

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