1、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
2、当有人讨厌你的时候,不如反思一下自己,是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了?
3、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了,就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
4、不是我吹牛逼,根据我现在的成绩和学习状况,以及我对未来经济趋势的走向的了解,不瞒你说,以后整个城市都是我扫。
5、每次你凶我的时候,我都觉得你有毛病,对着这么可爱的我,你居然还能发脾气。
6、喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进吗!
7、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的。至于剩下的一半,等睡醒再去想。
8、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
9、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
10、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
11、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
12、你们怎么说我帅都行,我不介意,但是别扯上我朋友,不关他们的事,他们只是一群无辜的傻狍子。
13、现在的女孩子真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗?
14、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书......到头来,只是为了帮学霸垫底。
15、只有经历过大风大雨的人才知道:原来,打伞并没有什么卵用啊。
1、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!
3、你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
4、如果长得帅是一种错,那我已经错的不要不要的了。
5、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。
6、你一定要和她好好走下去,我坐车。
8、有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼。
9、上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。
10、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间?
11、我太可爱了,连蚊子都要亲我一口。
12、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
13、我已经准备好去参加赵丽颖的婚礼了。
14、看看你那天生的艳俗样,真的坐台的好料子啊!
15、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。
1.女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。
2.人静时,躺下来仔细想想,人活着真不容易,明知以后会死,还要努力的活着。
3.现在的学生吃饱了没事干,就想找个男朋友女朋友,而我就比较特别了,我吃不饱!
4.世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。
5.又快过年了,希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样,给的都是大红包,硬给,不要都不行,还追着送!
6.妈妈说,不要早恋,你现在谈的以后都是别人的老婆,我一听,哎哟,别人的老婆,想想就刺激。
7.今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。
8.女人如果过了四十岁,还能有个男人捧着你的小脸,耐心地望着你,持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了!
9.不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
10.小时候,见到一个女孩子,精致的五官,白嫩的皮肤,曼妙的身材,好像天使一般,令人怦然心动,后来妈妈告诉我,这叫镜子!
11.如果再次遇见你,我一定把你拉入卧室锁上房门,把你按在床上用被子蒙住我俩的头,挽起袖子告诉你,我的手表是夜光的。
12.我十五岁那年多了个弟弟,当时就问老爸:为什么隔这么多年才想要生第二个?老爸沉思了一会儿说:就像你们玩游戏一样,大号练废了,只能再练个小号了。
13.人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
14.尽量撮合身边同学谈恋爱,这样以后会省不少份子钱呢!
15.睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我,我打了他一顿,直到他说下次不敢了,我才满意的停手,临走时我问他叫什么,他说他叫:丘比特。
16.地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说:女儿,快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说:别听你妈妈瞎说,我还年轻,来叫爸爸。
17.“每次上完厕所,你是先擦屁股还是先冲水?”“先放下手机!”
18.别问我为什么考那么差,我这是隐藏实力,你见过斗地主一上来就放炸弹的吗?
19.哭泣的时候记得要算清楚眼泪流出的速度,这样就能知道应该用什么样的速度喝水。
20.抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。
1.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
2.我和脂肪做斗争,差点没牺牲。
3.你对我不好,就别怪隔壁小黄,楼下小王,邻居小杨,朋友小李对我好
4.我用生命保证我今年一定能恋爱但用谁的命还没想好
5.你是自闭症吗?早安不会说?老婆不会喊?爱你不会打?
6.你一定要和我谈恋爱,不要问我凭什么,因为这条朋友圈,仅你可见
7.人不能太闲,一闲就胡思乱想,一闲就丧。
8.我来考考你的数学,请问你的电话号码数字是多少
9.从今天开始,我就是你的人了。我说了算
10.他穿个1w的鞋你就跟他走,我脑瘫花了50w才治好 你理都不理我?
11.科学研究表情,每爱我60秒,你就会开心一分钟
12.真正努力过的人,就会明白天赋的重要。
13.你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。
14.终是庄周开了荤,昧着良心炖了鲲。
15.别愁眉苦脸的了,得不到我的男孩又不止你一个。
16.家里停电了,我不停地进门,靠频繁的闪亮登场,解决照明问题。
17.前几天有个姑娘问我借钱去整容,整得挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。
18.我们身上至少有20肉,是靠“不能浪费”这四个字带来的。
19.作为一个过来人,我给年轻人的建议是:别过来
20.大家不要网恋网恋一点都不靠谱我跟易烊千玺就是在网络上认识的
21.我到底哪里不好你跟我说我好把你删了
22.岁月教会了我,除了等快递,谁都不必等。
23.你有你的诗和远方,我有我的懒和嚣张。
24.红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
25.希望大家对自己好点,能怪对象就怪对象。
26.把星星熬成糖,蘸一蘸你说过的晚安,再大口大口的吃掉。
27.今天是个好天气,不知道会不会有对象掉下来。
28.别谈恋爱了,你是要做富婆的人,不能被情爱绊住。
29.我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
30.“你和男友最疯狂的事情是什么?”“二十多年,还没见过。”
31.只想牵你的手一生不放开,只怕一松手,你就去买买买。
32.有人说我长得帅,我笑了,因为我笑起来更帅。
33.打着灯笼也找不着的男人,我想说,是不是你的灯笼太暗了。
34.一直忘了和你们说我是个美女,抱歉。
1、人有两种,一种好看的,一种难看的。你夹在中间,属于好难看的。
2、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。
3、就算睡得晚,不会找你的人还是不会找你。
4、我要努力存钱,买个ATM自动提款机。
5、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
6、姑娘别急,迟早有人举着戒指对你说,对不起,让一让,你挡着我女朋友了。
7、不敢注视镜子太久,因为我怕自己会爱上自己。
8、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。
9、你我本无缘,全靠我花钱。
10、入冬了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。
11、说起谈恋爱,三观很重要,但五官更重要。
12、暖男烧完所有的暖,就成了渣男。
13、女人不要以为长的好就可以不念书,男人不要以为书念得好就可以长得难看。
14、冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚 。
15、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。
16、多撮合撮合班里的男女同学,这样将来能省一半的份子钱。
1、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。
2、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
3、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。
4、前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给了几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。
5、做为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家以为你在荡秋千。
6、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。
7、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。
8、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。
9、你走了,我很痛苦,以后放的屁就只有我一个人闻了。
10、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
11、孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!
12、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。
13、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。
14、避孕药的有效期是三年,避孕套的有效期是五年,很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。
15、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
1.所谓隐士,就是别人已经吃完中午饭,他还在洗脸的那种人。
2.你的心上人会身披黑胡椒披萨,脚踩草莓棉花糖,手持油炸大鸡腿找到你,你要等。
3.过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。
4.你骂我肯定是因为不了解我,因为了解我的人都想打我。
5.生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。
6.人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
7.最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。
8.我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。
9.别羡慕别人腿长腰细,你的体胖心宽别人也没有。
10.“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过。
11.天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
12.同样是腰间盘,为何你如此突出。同样九年义务教育,为何你如此优秀。
13.路见不平一声吼,吼完继续往前走。
14.你发怒一分钟,便失去60秒的幸福。
15.初听不知曲中意,再听已是曲中人。初看不知剧中意,再看已是剧中人。
16.每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。
17.每个近视眼的悲哀:脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体,米人畜不分。
18.打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了,杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。
19.机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。
20.我需要你的那一刻你没出现,就真的不用再出现了。
21.数学其实十分简单,只是另外的90分很难。
22.好不容易找了个对象,可他家里人好像不太喜欢我,尤其是他老婆。
23.你别对我笑啊,有话好好说,不然你一笑,我就想把我所有的都给你。
24.当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。
25.生活太难熬了,每天盼望着有人能给我打一百万。
26.今天去逛商场,看见一把大梳子,价格合适,梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子:犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
27.你是不是也这样:每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈,好像在为生活制造悬念和波澜。
28.个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
29.幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
30.许久不联系的人,不用再联系。各自辛苦,各自生活,也再无交集,该停留在过去的,就让它停留在过去。如果有缘,会再见。若无缘,不如不见。
31.每个人都是孤岛,但是每个人还是渴望依靠。
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