搞笑文案 抖音最火爆搞笑说说发朋友圈（分享）

幽默风趣是一种很好的状态，幽默的人总能说出一些搞笑的话语，幽默的句子我们随处可见，你也许正在写一些幽默文案，是否可以分享给大家呢？句怡美网收集整理了一些“搞笑文案 抖音最火爆搞笑说说发朋友圈（分享）”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

1.所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。

2.你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

3.过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。

4.你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

5.生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

6.人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

7.最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

8.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

9.别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

10.“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

11.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

12.同样是腰间盘，为何你如此突出。同样九年义务教育，为何你如此优秀。

13.路见不平一声吼，吼完继续往前走。

14.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

15.初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。

16.每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

17.每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

18.打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。

19.机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

20.我需要你的那一刻你没出现，就真的不用再出现了。

21.数学其实十分简单，只是另外的90分很难。

22.好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。

23.你别对我笑啊，有话好好说，不然你一笑，我就想把我所有的都给你。

24.当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

25.生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。

26.今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

27.你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。

28.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

29.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

30.许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。

31.每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。

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经典短句分享 最火爆最奇葩的搞笑说说(分享)

1、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少

2、我活着就是赖着一口氧气，氧气是你。

3、没办法！人家瘦子！胃小！再不克制就一辈子羡慕别人吧！

5、时间比钱还不经花。

6、要么瘦！要么死！

7、我希望在七夕节里，爱我的妹纸能送我一朵玫瑰，爱我的汉纸可以递我一枝菊花。

8、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！

9、我爱你！关你什么事？

10、思想有多远，你就滚多远。光速有多快，你就滚多快。

11、男人是用来靠的，所以要坚固；女人是用来爱的，所以要可恶。

12、人八成健康投资用于临死前一个月的治疗费。

13、你走之后，我撕心裂肺的大喊；这头猪我不卖了

14、众里寻他千百度，不料他在搜狗处，。

15、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

16、我忘记了我曾信誓旦旦的保证会爱一辈子的人的脸

经典说说 火爆朋友圈的搞笑说说

1、“我每天都会想你一次 然后每次都会给自己一巴掌 所以我脸胖了”

2、午睡时 做了一个很不现实的梦 梦见我成为了一个千万富翁 这不是什么好兆头 真的 平时都是亿万的

3、我十岁时第一次看花园宝宝，看了一集后得出结论：里面的小孩都是聋哑+智障.

4、“想我的时候就告诉我要请我吃东西 我马上就到”

5、那个车站的男孩子挺俊的于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑

6、整天么么哒么么哒的，我说你怎么不咯咯哒下个蛋呢。

7、本想对男神回眸一笑 可未曾料到笑出一个鼻涕泡

8、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。”

9、别说你刘海好看 跑个步试试

10、我把我所有的糖果都送给你 你跟我做朋友好么.

11、你是我用这一辈子中冰红茶再来一瓶的机率积攒的小幸运。

12、讨厌我的人很多，你算老几

13、以后要做一个混世大魔王 再也不要动真感情 以后要做一个滥情的人 不要再哭 也不要再一个人难过

14、“上学你带了什么？”“一颗随时准备放假的心”

15、一个人的时候 活着就很酷 两个人的时候 才学会不酷.

16、圣诞节这天我不要礼物我要你

17、有个小偷来我家偷钱 我和他一起找了一个晚上

18、我见过最好的自己是你眼睛里的我

19、你知道班里同学都在互相送苹果热闹得很只有自己坐在座位上默默地看着他们手足无措的感觉吗

【精】发朋友圈人气火爆霸气的搞笑说说集锦

一、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。

二、我喜欢你俩分钟了，已经不能撤回了。

三、你要是不喜欢我， 就请你靠边站。 别挡着我行走江湖。

四、努力吧仙女们，喜欢的大学和喜欢的男人总归要上一个的。

五、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

六、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

七、谁还没有个擅长的乐器了，我退堂鼓打的可好了。

八、像我这种比农夫山泉还甜的小可爱，已经不多了。

九、好女人，养坏男人的胃口；坏女人，吊足男人的胃口。

十、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不去借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己长的有多丑。

十一、小猪佩奇身上纹，一看就是养猪人，老弟乔治身上纹，掌声送给有钱人。

十二、热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

十三、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

十四、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

十五、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

十六、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。

十七、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

十八、天亮了，该起床搬砖了！你睡够了吗？没睡够也没关系，习惯就好了。

十九、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？

二十、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

二十一、做人就是累，不然怎么叫人类呢！

二十二、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

二十三、为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌，而我的同桌却有 。

二十四、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。

二十五、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

二十六、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。

二十七、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊啊？

二十九、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

三十、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

三十一、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。

三十二、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

三十三、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂大妈：不要滚！

三十四、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。

三十五、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

三十六、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。

三十七、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。

三十八、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

三十九、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

四十、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

四十一、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很

四十二、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。

四十三、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

四十四、大家别炒股了，风险太大，还是做豆腐最安全，做硬了是豆腐干，做薄了是豆腐皮，做软了是老豆腐，做稀了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀~

四十五、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了。

四十六、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

四十七、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

四十八、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

四十九、男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他，“你小口点吃，今天用的这支比较贵。”

五十、学校查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出她男朋友不是我。

五十一、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

五十二、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

五十三、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

五十四、“当花钱都无法停止你的痛苦，说明什么。说明你的痛苦太大了？”“不，说明你的钱还不够多。”

五十五、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

五十六、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

五十七、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。

五十八、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

五十九、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

六十、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

六十一、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

六十二、普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊！很好的秘书会说：经理，已经早晨了。

抖音最火搞笑说说句子

1.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

2.我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

3.你对我不好，就别怪隔壁小黄，楼下小王，邻居小杨，朋友小李对我好

4.我用生命保证我今年一定能恋爱但用谁的命还没想好

5.你是自闭症吗？早安不会说？老婆不会喊？爱你不会打？

6.你一定要和我谈恋爱，不要问我凭什么，因为这条朋友圈，仅你可见

7.人不能太闲，一闲就胡思乱想，一闲就丧。

8.我来考考你的数学，请问你的电话号码数字是多少

9.从今天开始，我就是你的人了。我说了算

10.他穿个1w的鞋你就跟他走，我脑瘫花了50w才治好 你理都不理我？

11.科学研究表情，每爱我60秒，你就会开心一分钟

12.真正努力过的人，就会明白天赋的重要。

13.你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

14.终是庄周开了荤，昧着良心炖了鲲。

15.别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

16.家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。

17.前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

18.我们身上至少有20肉，是靠“不能浪费”这四个字带来的。

19.作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来

20.大家不要网恋网恋一点都不靠谱我跟易烊千玺就是在网络上认识的

21.我到底哪里不好你跟我说我好把你删了

22.岁月教会了我，除了等快递，谁都不必等。

23.你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。

24.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

25.希望大家对自己好点，能怪对象就怪对象。

26.把星星熬成糖，蘸一蘸你说过的晚安，再大口大口的吃掉。

27.今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。

28.别谈恋爱了，你是要做富婆的人，不能被情爱绊住。

29.我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

30.“你和男友最疯狂的事情是什么？”“二十多年，还没见过。”

31.只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。

32.有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

33.打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。

34.一直忘了和你们说我是个美女，抱歉。

说说文案 最近朋友圈很火爆的搞笑说说集锦

一、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

二、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

三、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。

四、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

五、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

六、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

七、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。

八、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

九、你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。

十、金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。

十一、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

十二、人生最大遗憾就是自己不能亲自己一口。

十三、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。

十四、我最喜欢一个英语单词——wifi

十五、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

十六、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。

十七、什么时候老外考汉语听力，就给他放周杰伦的歌，让老外也体会体会什么都听不懂的滋味。

十八、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

十九、这次月考，为了表示我的低调，我只好隐藏一下我的实力。

二十、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

二十一、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

二十二、“咦，你的胸在唱歌。”“什么歌？”“我不想，我不想，不想长大”

二十三、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

二十四、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

二十五、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

二十六、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

二十七、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。

二十八、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

二十九、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

三十、初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。

三十一、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

三十二、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

三十三、因为比较喜欢车，自己也挣了点小钱。所以不断的在换车，近两年先后买了奔驰，卡宴，R8，保时捷911，前两个月又买了个兰博基尼，感觉还不错。前天买了辆玛莎拉蒂，怎么说呢，玛莎这个品牌和法拉利的关系非常密切，但车更偏向于商务，开起来也更舒适，不像法拉利那样硬邦邦的，车速比不过朋友家的GTR，毕竟车重在那里，但是还不错，就有一个缺点，就是太费电，四节南孚一会就没电了。（真的好冷）

三十四、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。

三十五、数学其实十分简单，只是另外的90分很难。

三十六、你很重要就是：不管你多重，我都要。

三十七、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

三十八、班上来了一个新生。老师问：“你有什么优点？”新生说：“我的优点是爱学习。”老师问：“很好，有没有什么缺点？”新生说：“我的缺点是爱撒谎。”

三十九、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。

四十、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。

四十一、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

四十二、人不可貌相，小三不可斗量。

四十三、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

四十四、“医生，我好像近视了。”“那请问主要表现在什么方面呢？”“哦，我打开钱包看不到钱了”

四十五、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

四十六、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了

四十七、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

四十八、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

四十九、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

五十、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

五十一、每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。

五十二、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。

五十三、“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。

五十四、同样是腰间盘，为何你如此突出。同样九年义务教育，为何你如此优秀。

五十五、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！

五十六、我不是随便的人，我随便起来不是人。

五十七、你别对我笑啊，有话好好说，不然你一笑，我就想把我所有的都给你。

五十八、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。

五十九、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

六十、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

六十一、如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不死你。

六十二、我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。

六十三、长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。

六十四、我需要你的那一刻你没出现，就真的不用再出现了。

六十五、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。

六十六、我认为我颓废，原来我报废了！

六十七、刚要想想未来，现实却给我一巴掌。

六十八、两只学霸，两只学霸考的high，考的high，一只没写名字，一只没填答题卡真痛快，真痛快。

六十九、打遍天下所有酱油，让别人吃醋去吧！

搞笑说说 抖音最火搞笑说说合集笑翻天【经典】

1.以前我以为钱可以买到一切，但是我后来发现，我钱不够。

2.努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。

3.你来，狂风暴雨我接你。你走，五雷轰顶轰走你。

4.不要对我放电，因为我这里有来电显示。

5.头脑社会，金钱拿人；你可以很贵，也可以免费。

6.喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

7.聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。

8.虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！

9.都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

10.男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸟根本赢不了。

11.握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

12.不要以为一个妹子有很多人追就很牛，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。

13.长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

14.我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

15.我不要你梦见我，我要你为了我睡不着。

16.有时候我们讨厌的并不是事实的本身，而是说出事实的那个人。

17.谁应了谁的劫，谁又变成了谁的执念。

18.我这个人吧，不吃东西就感觉饿

19.让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。

20.把人逼急了什么事都做得出来，除了数学题。

21.你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。

22.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

23.任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。

24.多照照镜子，很多事情你就会明白了。

25.姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学

26.我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

27.一脚揣不出你屎来算你拉的干净!

28.暑假什么时候带我走啊。

29.你什么也不能得到，因为我已一无所有。

30.世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖

说说文案 抖音最火搞笑说说合集笑翻天适合发朋友圈(集合)

1. 往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。

2. 成得了女汉子，装得了软妹子。

3. 别在我面前吹牛逼，眼里真的容不下傻逼。

4. 有仇必报，有爱必抱。

5. 喜欢你呀，像一颗奶糖，从眉间甜到脚尖。

6. 养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

7. 听说喜欢是会传染的，你快离我近一点。

8. 明天就去买字典，努力做个有文化的流氓。

9. 我想成为一个拥有一万块的小富婆。

10. 站在人生巅峰，享受着那寂寞孤独的傻生活

11. 你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

12. 才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。

13. 有时候我们讨厌的并不是事实的本身，而是说出事实的那个人。

14. 既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。

15. 翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

16. 前有宝马开路，后有奔驰尾随，中间毛驴插过

17. 你从小缺盖，长大缺爱，腰系麻绳，头顶锅盖。

18. 大家都说我看起来笑嘻嘻的，很好相处，但你打扰我学习你试试，腿都给你打断掉。

19. 我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

20. 我可以没有钱，没有房，没有车，但是我骚呀。

21. 像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了。

22. 我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

23. 敢跟我暧昧，让你哭都不知道怎么哭的。

24. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

25. 我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。

26. 别说你很爱我，有本事你过年带我见你爸妈去。

27. 有人问我还是一个人吗，难道我会变成一条狗吗？！

28. 我这不是胖，只是对生活过敏导致的肿胀。

29. 打是亲，骂是爱，爱的不行再用踹。

30. 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

深入人心的文案 |最火爆最奇葩的搞笑说说

1、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

2、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。

3、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

4、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

5、你穿的很危险，但是你长的很安全！

6、我们到得了天涯海角，也终究到不了地老天荒。

7、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。

8、这年头，连自己都靠不住，你还想着靠别人。

9、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。

10、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥。

11、只要你肯努力没有什么事情是你搞不砸的。

12、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。

13、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

14、找女朋友不要找像我这样的，太可爱，会没有安全感。

15、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。

抖音很火搞笑说说

1、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

2、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

3、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

5、谁给我的qq喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。

6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

7、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

8、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

9、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

10、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

11、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

12、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

13、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

14、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

15、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

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