优质短句:想增肥的幽默说说

幽默并不是随便开玩笑，幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑，幽默的话语能够让别人感到开心，幽默文案中哪一句话激起了你的兴趣？这篇《优质短句:想增肥的幽默说说》应该可以帮助到您。

1.我的身体实在是太叛逆了想增肥的时候不给肥现在想保持瘦了却给我重了几斤。过分！唾弃！

2.胖了想减肥瘦了想增肥觉得自己也是病得不轻。

3.减肥十年功吃胖三分钟。恋爱十年功分手三分钟。读书十年功忘掉三分钟。充电十年功用完三分钟。

4.胖子想减肥减不了瘦子想增肥增不了太难了。

5.增肥剪发统统不在意因为比起爱美我更爱你。

6.还是瘦子好看啊当初为啥会想增肥呢女人心海底针。

7.那种因为太瘦一直想增肥的人也太幸福了吧！想吃什么就可以随便吃什么！

8.很多人都在痛苦如何减肥而瘦子想增肥的心思有谁能懂？还是那种吃不胖星人。

9.其实我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

10.已经年长到有觉得自己太瘦了想增肥的念头

11.太瘦了咋整？两星期不运动照样瘦想增肥。

12.这段时间天天猛吃想增肥可吃了就是不长肉。

13.那种因为太瘦一直想增肥的人也太幸福了吧！想吃什么就可以随便吃什么！

14.爱情就像便便水一冲就再也回不来了;爱情就像便便来了之后挡也挡不住;爱情就像便便每次都一样又不太一样;爱情就像便便有时努力了很久却只是个屁!

15.这可怎么办明明想瘦成一道闪电却没料到胖成了一道坚果墙

16.为什么到现在还有人觉得男生太瘦想增肥是一种炫耀我就不懂了我想长胖需要吃到你家大米了？

17.想想自己还真是一无所长整个假期就做了一件事情：增肥。

18.有没有人和我一样常常为自己太瘦而感到苦恼想增肥却好难

19.在家各种被我妈嫌弃太瘦因为她总是觉得我这么瘦一定会被未来婆婆嫌弃所以我我是真心想增肥的。

20.你喜欢篮球所以我努力练习你喜欢瘦的女生所以我努力减肥你喜欢她我却没办法

21.胖的人那么想瘦太瘦的人那么想增肥就让她们梦想成真好吗？

22.为什么有人总是吃不胖瘦子想增肥得这么做！

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优质短句:句句幽默有才的搞笑说说

1、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。

2、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

3、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

4、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

5、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。

6、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。

7、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

8、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

9、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

10、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

11、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

12、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

13、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”

14、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

15、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

16、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

优质短句:幽默说说别人忍不住赞的

1、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。

2、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

3、师之惰！呃三字经学的真不错搞笑说说物园为刚引进的袋鼠建了一个特殊的八英尺高的围墙。

4、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

5、纸飞机，玻璃球，吹泡泡，过家家，都已藏在记忆里了。

6、除了用狗链子天天牵着，女人其实是没有任何办法拴住一个男人的。

7、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

8、希望你偶尔矫情却不矫揉造作，毒舌却不尖酸刻薄。对每个人真诚，对每件事热枕。

9、回不去的是过去,到不了的是未来,能抓住的只有现在。

10、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些在背后说三道四的废物。

11、机会像个顽皮的孩子，在人生的某一个岔口和你捉迷藏。

12、说实话只有喜欢你才会不顾一切,听你的抱怨,忍受你的脾气,看你的脸色,等你的回复,不然何必呢。

13、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

14、在路边摊吃了块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

15、没对我好过的人凭什么说我不好，没信过我的人凭什么说我满口谎言。

16、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。

17、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。

18、你连四个选择题都选不对，就别想在十三亿人中找到你的意中人。

19、小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。

20、买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

优质短句:幽默的搞笑段子(集合)

1.这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲。她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来。她说她考了驾照，我把我的A1驾驶证拿了出来。她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来。她看后两眼放光，突然，她像发现新大陆一样，说：“咦！你不是前两天给我办证的那个人吗？”

2.坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！那女的白了我一眼：你在掐我孩子一下试试！

3.一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。

于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。

我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。

这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……

4.办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。

三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。

某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什么要抛夫弃子？，抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。

又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？

大男愣一愣，说：还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！

5.同学毕业四十年聚会。

一个穿着朴实得体的同学，默默地向其他同学派发名片。名片上标注着一行醒目的文字:享受国务院特殊津贴!

同学们都暗自感慨，人真的不可貌相啊!纷纷对其投以羡慕嫉妒恨的目光，席间敬酒频频。

聚会结束后，一位好事者悄然追问该同学:“您享受国务院什么津贴呀?”

答:低保!

哈哈哈。。。

优质短句:幽默精辟的搞笑说说[收藏版]

1、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

2、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。

3、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

4、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。

5、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

6、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

7、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

8、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

9、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。

10、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

11、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

12、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

优质短句:幽默搞笑段子集锦

1、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

2、与其痛苦的回忆，不如没心没肺的活着。

3、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

4、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。

5、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

6、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

7、水至清则无鱼，人至贱则无敌。观者言：没有什么可希奇的，只是反仿而已，唯是说丑陋的一面尔。

8、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

9、我不是随便的人！但随便起来就不是人！

10、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。

11、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

12、八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。

13、辉煌的时刻谁都有，别拿一刻当永久！

14、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

15、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

优质短句:幽默的冷笑话搞笑段子

1、一只小狗爬上我的餐桌，向一只烧鸡爬去。偶大怒道：“你敢对烧鸡怎么样，我就敢对你怎么样！”小狗听懂了，结果，它添了一下鸡PP....

2、新婚一年老公对老婆说：今天夜里把大爷伺候好了，明天给你买衣服！结婚五年 老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不买了行不？结婚十年 老公：今天晚上你放过我，明天我给你买衣服还不行嘛？！

3、前几天和我同事去寺庙里进香，有个老算命师，给我一个同事算命。 都是算出来些不好的东西，就要我同事放生几条鱼在河里。 然后再出不高于三千四，不低于一千三的功德。 我那个同事当时就把钱包拿出来给他看， 钱包里真是一块钱都没有，只有几张卡。 那个算命的和蔼可亲的就说了一句：施主，没关系，我们这里，可以刷卡的！ 当时把我雷到了，我和同事立马就吓跑了。

4、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒 喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”

5、今天晚上陪小芒果跑步，她坚持跑了400多米，又喘大气，停下来说不行了不行了再跑会断气！我看她满脸大汗，刘海粘成一团，赶紧拿出手机咔嚓拍一张说“哈哈哈丑成这样”然后扭头就跑，结果被她追了2000多米最后追上抢过手机删了照片…

6、有一天骑自行车送儿子去上学，儿子进去后，我看见一哥们儿一个漂亮的漂移把车停下来，下车后一边开门一边大声地说：“儿子，快下车！要迟到了！！”等他打开车门之后又大喊了一句：“我操！孩子忘带了！！”

7、朋友假期和家人去法国旅游，天天在网上发照片，各种卖萌（你们懂的）我都懒得理他。当我看到他在微信上秀出“我在艾薇儿铁塔”的时候，我彻底忍不住了。^。^

8、小时候，我们都挨过爸妈的打吧，爸妈打一般都是有分工的。爸爸负责打，当妈的负责劝！一个唱红脸一个唱白脸！但是如果当妈的打的话，爸爸一般不敢劝。劝了有可能父子俩都得死！

9、天气变冷…一兄弟躲在被窝里逃课…刚睡醒，发条信息给室友二宝子问下老师是否点名了…稍后，二宝子从被窝伸出个头来：“你确定在问我么？” 囧~

优质短句:搞笑的说说

1、要在口袋里揣一把糖，把迷路的你拐回家。

2、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

3、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

4、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

5、对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。

6、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

7、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

8、希望你以后，有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。

9、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。

10、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

11、本女侠真是造孽，又给江湖缔造了一个传说。

12、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

13、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

14、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

15、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了？

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