搞笑幽默短句

搞笑幽默短句集锦200句。

我们将对“搞笑幽默短句”进行一次全面的解读。幽默是一种感知它可以让生活变得更加有趣，同一句话怎样才能说得幽默呢。幽默是善的万能钥匙。通过这些句子我们希望能够帮助您更好地理解相关概念！

1、虽然我不知道你想说什么，但最好发表一些评论，这样你就不会陷入一段糟糕的感情，也不会借钱。

2、人们认为我没有朋友，但我有。

3、如果可以的话，我也想在你离开的那天和你一起离开。

4、在每一次心跳中恢复。

5、二、四、五，数学大竞赛。

6、不要以为阳光总在风雨之后，身后可能有一个大怪物。

7、当你说你已经失去了在绝望中生活的所有热情和动力时，底线是你很懒。

8、我恨不得拿起桌上的菜都去沾沾

9、再次勾引初级高级，青年和老年人勾搭，高级贪图年轻学生，年轻学生附加bseniorbsenior嫉妒小初级恨高级，年纪大的学生放弃高级，高级报复老学生，高年级学生欺骗年轻学生，年轻的学生求老学生，年轻学生追求senior0，senior1拒绝年轻学生的季节。

10、为了花容月貌，每日对天一炮。

11、公司是一位90后美女同事，翘曲后凸出，很冷。有一天，我偷看了老板的手机，发现了她的聊天记录。老板：周六，苛性？女神：自从。老板：嗯？女神：吃。陶渊明。

12、豆被打伤，成了红豆；

13、想要家庭吉祥和谐。永远快乐。

14、我们办公室地上到处都是立着的笔，最有才的是我一女同事，在液晶表现器上立了个空水杯~~~

15、我说：“要有上班以外的生活!”于是，有了加班。

16、一美眉应聘，公司开出年薪十万，美眉很犹豫，总经理补充说：十万元指税后。美眉一下子答应了，说：马上签约，十万元再加睡后，福利咋这么好呢？

17、朋友和你说周末愉快可以回复：

18、没混出头时我曾想过很多退路，

19、我最好的朋友都是单身，但我更严重，我的脱发。

20、29住在城头的垃圾站，每天要吃一万米，一到手要两根，买一根冰棍就爽，感情生活很心疼，晚睡没人抱抱，今天要网上结婚，希望有人送上门。

21、男孩欺骗女孩，叫调情；女孩欺骗男孩，叫勾引；男人和女人互相欺骗，那种感觉。

22、她是万人迷，而我是百万富翁。

23、自己不要努力靠什么拼未来。

24、后事最苦逼的，上有后的藐视，下有后的蔑视。家里还有后后管着。

25、根本不会有一个人懂得爱你

26、上厕所玩手机等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则总觉得缺点什么。

27、后来不知道面对什么身份。

28、学会学习你会发现，上帝为你关上了英语的窗户，随手关上了数学的门，堵上了物理的出口，也堵上了化学的下水道。

29、喜欢的人一定要坦白，不要被拒绝，你真的是仙女。

30、学渣们，升学宴等着你们送餐！

31、国外官员碰到人一定要隐瞒身份。否则，就是丑闻国内官员碰到人，一定理直气壮，拿出证明书吓了一跳！

32、我觉得你的孤独跟焦虑感

33、大胸并不能让女人没脑子。胸大的男人没脑子。

34、原谅我盛装出席，手里拿着水笔，眉头紧锁，努力写作，只为帮助学霸垫底。

35、牛皮做衣料——没人才；没人裁

36、一对夫妻吵架，男人吵架不赢女人，直接躺在床上，一动不动。女人问，你为什么躺在床上？男人的回答，死了！女人又问，死了怎么还睁着眼睛？死不闭眼！男人回答，女人问，那怎么还呼吸？男人说，咽不下这口气！

37、简短的搞笑幽默句子：

38、愿我的到来给你带来一份快乐！

39、过去的浪花，如今化作春天的泪水。

40、学历不代表能力，胖不代表懒。

41、我从来不喜欢陌生人问我隐私问题。今天，一个我不认识的人问我去哪里。我说：这不关你的事吗？然后他把我赶下出租车。

42、香烟听不进去，所以我吸烟。

43、一个犯人逃跑了，警察问，他是怎么偷钥匙的？士兵回答说，他没有偷。他打牌赢的。

44、境界不同，“幽默”比“搞笑”要高级的多。

45、人力资源经理：对不起，但是。

46、托尼：我哥哥每天刮一次胡子。

47、比笑声更动听的是你的笑容！

48、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

49、祖传秘方，虎皮膏药，专治四季疑难病症，膏膏有效：一膏春不困，二膏夏不愁，三膏秋不虫咬，四膏冬冻，快乐逍遥！

50、老天爷给了我盘子一样大的脸，是为了放大的我美貌吧。

51、不要抓住机会拥抱我的悲伤大了。

52、有一只邪恶的狼出来要吃东西，听见一个妇人在孩子们说：哭吧，哭吧，再把你扔出去喂狼！狼等了一整夜，说：真讨厌！那个老太太不守信用！

53、2020年5月7日于北京

54、等你老了，牙齿也好不到哪里去的时候，我就把你最爱吃的菜做成一个大桌子，在你面前吃完。

55、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论――好痴情的`。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论――擦!不要脸的小三。

56、啊，你比第四个多了一个环，比第六个少了一个环。

57、学生起立回答问题时，一时紧张忘了答案，我说：我相信你会在沉默中爆发！

58、比喝水更重要的是找到一个你放不下的水杯。

59、女孩们，将来要找一个叫夏的丈夫，这个孩子叫夏克，这个孩子不应该被老师问。

60、拉塞尔看着我，要一起吗~

61、人不聪明，敢向秃顶学习？

62、简单粗暴的回答，希望你满意

63、幸福是什么？幸福是热有凉的树荫，冷有火，饿有食物吃，渴有水喝，困了可以睡觉，累了可以休息，幸福是钱少的时候，给你买一些猫食，你也吃得很开心！

64、虽然不能与你同日而语，但以后我们可以一起祸害。

65、电扇真是人类最好的朋友。我只是问它我是不是丑，它整晚都在认真地摇着头。

66、出门在外做祝福你生意兴隆、财源广进、日进斗金、一本万利、一帆风顺、财源滚滚、开业大吉。事业红红火火、步步高升、好运连连、万事顺意。

67、有什么上班偷懒睡觉的技巧吗？

68、你看我这是不是要生了呀JyM1.COM

69、自我感觉，挺陶醉的。

70、什么苹果S、什么小米、都特么垃圾！等我有钱了就买一傻妞，白天手机模式，晚上真人模式。

71、买钻戒10万你也觉得不贵，

72、天气太热了，我都晒黑了。我不每天出门在家。太好了，我们终于有一辆混合动力车了。

73、幽默深一点，搞笑浅一点

74、世上只有一个好妈妈和一个好爸爸。

75、有一天我看到你倒在街上，我很着急，我希望现实能像互联网一样，我可以点击右下角的“喜欢”

76、分手后还会想起你在雨中的我在痛。

77、你抛弃的那个女人总有一天会成为你崇拜的女神。

78、男人三十岁，没有对手，着急。同事小张，小声说：我给你介绍个对象，叫小罗。某个人很高兴，所以请客。三天之后，再来一次。小张带着一个人来到牧场，指着马厩里的一头骡子说：这就是那头骡子。

79、五百罗汉斗观音——兴师动众。

80、现在，放松你们的身体，跟我来，举起你们的手，左右挥动，跟着音乐的摇你的头，跺跺你的脚，发出一些尖叫，能再大声一点吗

81、没有其他拜年祝福语朋友搞笑

82、微信朋友圈搞笑段子：谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。

83、知道这些并不会让人生更容易，

84、以后别说你是单身狗，人家问你，你说你的对象是我，别提了，不用谢我，我就把这锅还给你。

85、女孩的旅程是成为一个富婆，而不是祝你幸福

86、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。

87、有人说我脾气不好。为什么我长得这么好看，脾气又这么好。

88、有没有人像我一样，看着镜子还觉得自己看起来不错？照片是完全不同的。我通常听我的声音，它并不坏，但当我听到声音，我发现它真的很坏。

89、以前总是喜欢她的想法，其实那不过是一片机场而已！

90、俗话说：不入虎穴，焉得虎子；可俗话又说：老虎屁股摸不得！

91、中国新年最古老的一句话：今年的节日不收礼物啊，收礼物收脑白金！

92、溪里没鱼，焦背为大——没人才

93、请别叫我穷人那样太伤自尊了请叫我价格敏感性消费者。

94、情人节即将来临，这是一个悲伤的故事。

95、内涵深浅：幽默让你笑完了还有琢磨的深度，搞笑一般笑完就完了。

96、我等待你的关心，如此贴近心。

97、《自由》为人进出的门紧锁着；想死的门敞开着；有个病毒在外高喊着：“出来玩吧，给你自由！”但我深深地知道———出去了，就死定了。人的生命只有一次，算球了，再关十几天就自由了！

98、如果有一天你出了意外，请叫我，也许我不能战斗，尺寸不够大，不能给你挡刀，但我能挺得住对方的帅气死亡。

99、如果你有理由和我一起行动，我会伤害你。

100、把心情放开，把笑声放大！

101、下班回家的儿子告诉我，艺术期末考试只通过了，我问为什么，他说，老师让画一群鱼，全班都画鱼在水里游泳.....我拉过卷子看：妈妈的熊海子，你画的是铁板鱿鱼。

102、孙子:奶奶过年吃月饼？

103、你总是温柔地给我盖被子，洗去我的悲伤。

104、丽人发现口红太重，拿湿纸巾擦后扔在路上。一个老头捡起来，看了半天突然醒了，追上说：姑娘，你的卫生巾掉了！

105、从前，有个土财主请了个私塾先生教他的笨儿子。一年财主问先生：“小儿学得如何？”先生说：令郎七窍已开六窍矣！”财主喜逢人就夸耀儿子聪明，众人窃笑不已。最后一人告诉财主：“七窍已开六窍，还是一窍不通啊！”

106、爱情以友情的名义，所以一定要学会忍耐。

107、今天我在家里发现了小学的日记本，看看真的觉得以前的我怎么那么幼稚，太搞笑了

108、约翰·加尔文将军曾任欧洲盟军最高统帅和美国驻欧军队总指挥，有人问他，指挥这么多不同国家的部队是什么滋味。他回答说：“我常觉得像是公墓的管理员。底下的人很多，可是谁也不听我的。”

109、亲爱的叔叔，明天还是后天，请不要吹口哨，不要以为高考跟你没关系，只要你混得够好，你媳妇现在也在高考。

110、花一毛钱给你这个短信有三个目的：一是证明你的手机可以接收信息，二是光明正大的骚扰你，三是有一个才貌出众的人在想你，猪头。

111、打好我人象斑马一样饿.

112、你可以给我你想要的。！

113、白羊座、金牛座和双子座本周容易中暑。巨蟹座、狮子座、天秤座和双鱼座需要保护以免受热；天蝎座、射手座、摩羯座和水瓶座避免户外活动。其他星座发生了什么。

114、来，制造一把沙发，伙伴们坐上去像维尼熊一样合影！

115、可惜两个人的齿轮比不上大时代的运转。

116、我是一个节俭的人。我就是没钱了。

117、如果你想认识我，先穿好裤子。

118、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？

119、家在农村，记得上小学的时候，有天班主任就说了，今天不上课了我带你们出去体会大自然认识植物，我们一听啊，这好啊，有得玩啦！然后全班同学都被班主任叫去了他家的苞米地里干活去了。

120、珍惜你能拥有的，放弃你不能得到的，为什么不呢。

121、自从你向我借了那笔钱，我就时时刻刻想着你。

122、每年都有这样炎热的夏天。为什么今年夏天气温这么高？预防中暑，多休闲，心才安宁。人有悲欢离合，天有冷热季节，古人难以完成。祝我的好朋友们生活愉快！

123、铁打的身体 磁铁打的床。

124、要像辣椒一样，热情！像卷心菜一样，层层叠叠！像莲藕一样，小心。我不一样，我是擀面杖，直的。

125、老李去看医生,医生诊断后,只在处方上画了一个大大的“!”老李很不安心地想:怎样医生打了惊叹号,难道得了很重的病?便请教护士,护士笑笑地答道:“没什么,打点滴

126、森林这么大，我找不到一棵被吊死的树！

127、活着，要么不做，要么做最好

128、去年我背井离乡，结果乡亲们再也没喝过一口水。

129、心情不好的时候，删除一些微信的商业朋友，没有其他原因，只是想让他们感觉创业之路并不顺利。

130、人们害怕成为有名的猪害怕强壮，男人害怕没有钱，女人害怕肥胖。

131、像是生命里的一顶小皇冠，

132、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

133、一直看着你的背，却期待着你的笑容。

134、儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：儿子，在外婆家睡的香吗？儿子想了半天，摇摇头：我睡着了，没闻到。

135、了解你怎么会被复制吗由于你在大家排序

136、有谁像我一样，认为何炅和谢娜年轻的时候是一对夫妇。

137、沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！

138、够不着，试着用左脚踩右脚。

139、月光拉长暗巷独行的影子，黑猫一路跟踪。

140、希望屏幕前的你可以笑一笑啊

141、我们班有一个叫杜子腾的同学，军训那天鞋带掉了，喊报告！你叫什么？教官叫了起来，同学以为是问他的名字：杜子腾！胃痛到旁边去休息吧！所有的观众都笑了！祝新生们顺利完成培训任务，一切顺利！

142、地球被地雷埋了。你挖出地雷，把它们炸成250块。

143、你是我最喜欢的宝贝，给我甜甜的草莓汁都不会换。

144、工作了五分钟，打电话就吃醋了，哄她两个小时也没哄好。结果被窝也生气了，整整哄了一夜。

145、把那堆粉抹在你脸上。我真想扇你一巴掌，看你有多狠。

146、我决定出去走走，毕竟在家里总是藏着这样一张好脸，对社会是一大损失。

147、羊肠小道——弯弯曲曲；绕来绕去

148、他说他喜欢欺负我。我听说他喜欢我。我也是。

149、在烹饪学校学习多年，别人炒炒样样精通，我炒炒又甜又酸又苦又辣吃。

150、战”疫“胜利后的展望：疫情过后，会出现三批人：一批胖的；一批怀孕的；一批抑郁的；你会是哪一批？怀孕的我不负责，抑郁的也不负责，我只负责胖的这一批。

151、成熟的最大标志就是不屑于与人争吵，可以一开始就尽可能的不吵闹。

152、我好像喜欢上你了”怎么说话的呢，搞的你上过我一样。

153、错过了最好的机会，只能安静。

154、当我还是个孩子的时候，我害怕挨打。当我知道自己要挨打时，我先去了厕所，用牙膏用嘴冲水。父亲打我的时候，我吐出白色的泡沫，差点把父亲吓死了。

155、一位离婚男士带着两个孩子与一个有两个孩子的寡妇结婚后，又生了一个孩子。一天，妻子大声喊丈夫：快过来呀，你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。

156、老板：“当然是素菜了”

157、金钱对你真的那么重要吗？我们已经谈了三个多小时，一分钱都没掉。

158、一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，甚至连看家的狗儿都卖掉了。她对人说：“现在用不着它们了，这些活儿我男人一个人全能包下来了。”

159、一向不怎么喜欢看文艺片的他最近却突然喜欢上了《从你的全世界路过》这部电影，有事没事都要盯着手机屏幕重复再看一遍。

160、“最漂亮的信是什么？”“H”“为什么？”“它连接着两条永远不会相交的线。”上帝回答：“首先，它把连在一起的两条腿分开了。

161、亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：“来一根吧？” 小伙子咽了下口水说：“谢谢，不会。”

162、曾几何时，你的眼眸如董翠蕊。

163、我现在连吸气都有卡弹的声音。

164、如果有人问我是如何度过那些艰难的日子的。我只有一个答案：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死却不敢死”

165、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?他爸怒道：你三姨就是你妈!

166、原价：¥208优惠价：¥128

167、你吃的那么多能不长肉吗。

168、不得不服老，再怎么化妆也妆不出少女感来了，胶原蛋白离我远去，哎。

169、为什么女人要有大姨妈、男人却没有大姨夫？

170、小儿子骑自行车常常为丢车钥匙而挨大人训斥。一天，儿子自行车丢了。我问儿子为何不锁上自行车?儿子大大咧咧地说：“因为怕丢自行车钥匙挨训斥，我就没有上过锁。”

171、周末幽默风趣的俏皮句子有：

172、世界是乱的，但乱的如此合理！

173、当我还是个孩子的时候，我的梦想是成为一个英雄。当我长大的时候，我没有想到用手机可以很容易地实现这一点。

174、最近，一位女同事和我竞争。我的网名改为皇帝。她改为太后，我改为赢家，她改为赵姬，总是比我大一辈。我今天想到了一个独特的东西，孙悟空，你B不能改了！刚吃完饭，看到她的网名改成了石缝，我去找你妹妹。

175、突然妻子问丈夫：“你爱我吗？”爱！当然爱！丈夫毫不犹豫地回答。妻子又想问：你是不是怕伤害我才说？“不，不，”丈夫说，“我说这话是怕你伤害我。”

176、匿名功能是用来表达你的感情，而不是和我玩，猜我是谁。

177、小时候，你被猪咬过，还是被门夹过?真勇敢……

178、她都那么傻却也那么敢爱敢恨

179、一对好的，被拆散了。

180、人生像煎饼，翻够回合才能成熟；喝醉不是酒的错，而是感情度数高；书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多；乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位！

181、现在的人，穿著发光的鞋子发著动感，瘫痪的我三岁的时候穿著smu的鞋子一踩就会明亮，也一闪一闪的五颜六色，我炫耀吗。

182、下雨天，是个伤心的天气。

183、1愚人节幽默搞笑的句子

184、无人陪伴就做自己的小太阳。

185、爱的执着追求是爱痴，钱的梦想是钱痴，女人勤奋追求是花痴，对这条短信漠然是白痴！

186、我还记得我第一次看到她那娇嫩的五官，美丽的脸庞，纯净清新的气息，就像这个没有烟火的世界一样，妈妈那天告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫做镜子。

187、这所有的一切都没有达到自己的需求，我真的不知道是什么，让我感觉这一切都令自己非常的感叹！

188、我要出差一周，把狗狗放在男盆友家了，当时狗狗已经怀孕了，一周后，男友告诉我，狗怀孕了，我本来想告诉他，狗送过去时已经怀孕了，谁知他跪下，一边哭一边大喊：我就跟它睡了一夜！就一夜！

189、永远保持微笑。这会让你看起来像个疯子，不能乱来。

190、-没事别吃夜宵，喝酒就够了

191、小时代啊小时代友情啊友情

192、刚才吃橘子，吃着吃着我就哭了，橘子都有瓣儿，我却没有。

193、有人腿很长。你要夸她高。

194、如果我是马夫，你叫我马夫；如果我是个车夫，你们叫我马车夫；如果我是会计，你会叫我什么。

195、我：“大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。”大师：“你们两个的生日告诉我。”我：“我是5月9日，您稍等我发微信问一下她的。”大师：“不用算了，肯定分。”

196、为什么手机上仍然需要高像素分辨率？您认为您的丑陋程度不够清晰吗？

197、黄教授去长春出差。因为他不适应温度太低，晚上感冒了，所以他下楼买了感冒药。。。黄教授来到长店。由于霓虹灯故障，长字无法显示，成为店。黄教授自言自语道：商店。。。是的，点火后感冒就好了。

198、因为价格是市场决定的！

199、幽默风趣搞笑的句子2022

200、你可能不同意我的观点，但我可以打败你。

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