经典说说 真实的坚韧，应该是哭的彻底，笑的畅怀

幽默是一种生活态度，幽默的人更容易创作出搞笑的句子，幽默的句子往往能够使人发笑，那么关于幽默文案的经典语录有哪些呢？句怡美网收集整理了一些“经典说说 真实的坚韧，应该是哭的彻底，笑的畅怀”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

最初不相识，终究不相认。总有一些人，原本只是生命的过客，后来却成了回忆的常客。

自己哭着告诉自己说、这是终究一次，终究一次为他哭，终究一次为男人哭。

只需你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只需你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

真实的坚韧，应该是哭的彻底，笑的畅怀，说的时淋漓尽致，做的时分不要犹疑。

自己付出了，就不要后悔失掉了那份爱情，没有一个人终身只谈爱情不做其他工作，也许就在你转身的时分，他离开了你，这样的工作是无法避免的，每天都在发作。

不要信任那些爱情小说，由于咱们是生活在现实中，而不是童话里，没有谁会等谁一辈子终身中有许多相遇，最高兴的相遇是知道你，终身中有许多差错，最疼心的差错是失掉你。我不忍心让心哭泣，可又怎样面临这伤心事。为什么忧伤总是等待结局。

后悔最初为什么不向你倾诉衷情，恨往后怎独守那长夜灯。让我将怎么面临这凉风暖风，让我将怎么怀想这曩昔的未来都是伤通。咱们之间已然无法，再有一份浪漫的欢欣，就彼此留一份美丽的苦楚。爱有多少，恨有多少。回首已不见伊人踪迹，一时只觉，风也瑟瑟，雨也潇潇。

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经典说说 笑疯了的搞笑说说

1、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

2、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。

3、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”

4、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。

5、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻让我无语。

6、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

7、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

8、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

9、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”

10、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

11、今天大姨问表妹，“像你哥（就是我）这样，一个人生活，在家里工作，想休息就休息的人，国内现在叫什么？”——“空巢老人”

12、唐僧取经十四年共经历九九八十一难，平均一年5.8难，也就是每两个月一难，我觉得他比我过得好多了。

13、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

14、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

15、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

经典说说 笑哭了的搞笑段子集锦

1.在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：“我这人一点不好，喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。” 这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”

2.某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道。小陈定睛一看，方才大悟。...

3.老公：老婆，该你去洗碗了！

老婆：人家还有10天来大姨妈了，需要休息十天！老公只能默默的洗碗去了！

十天过后，老公说：今天可以洗碗了么！ 老婆：人家大姨妈刚来，身体虚弱十天不能洗碗！老婆公又默默去洗了。

十天过后老公说：现在总可以洗碗了吧！

老婆说：人家大姨妈刚走，要休息十天！

老公说：你这意思让我洗一个月碗啊！

4.我的数学老师名叫道光，有一回上课铃响了，老师刚进教室我就大声地喧：皇上驾到！全班同学很有默契的回应：吾皇万岁，万岁，万万岁！瞬间整个教室沸腾了起来。老师看似很配合地说：众爱卿平身！黄爱卿听旨，到操场跑道跑二十圈，累得连饭都吃不下。

5.记得初中时，我把手机借给一个漂亮的妹子，不凑巧，她上课玩时被老师抓住了，并收了手机。课后，老师竟然翻了电话簿，发现里面有一个老公的名字（我有一个同学姓龚，存的时候没注意）便问她：老公是谁？妹子只好说是我的手机，但愿老师不会认为我是同性恋。

6.和闺蜜还有她男友一起去喝下午茶，刚好隔壁桌也是三个人，一对情侣加一个帅哥，我一脸幽怨地看了腻在一起的闺蜜他们一眼，冲隔壁那同样一脸幽怨的帅哥说：嗨，帅哥，咱俩拼个桌…那帅哥看了我一眼，一脸嫌弃地说：不用，我喜欢吃狗粮…

经典说说 笑喷饭的搞笑说说[收藏版]

1.中午都休息时我去练车。一次教练不在。教练老婆在。不让我上车。

我打电话给教练：“教练，师母不让我上，咋办啊？”

教练说我打电话给她让你上。然后我就上了。。。

2.唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。

八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。

到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。

八戒，这块红绸子是对你的嘉奖，”观音亲切地扭头看着唐僧，“好了，你可以带着八戒回家了。

菩萨，八戒的奖励有了，我的奖励呢？唐僧问。

三藏，你还不明白？批红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。

3.有两人出差到某地，要住宿，人满为患，被安排住到一个房间内。晚上，两个人睡一张床，盖一条被子。这时，一人说：注意了，我要放屁！说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：你的屁可真臭，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。

4.小王开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，小王赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机：你的电话号码是多少？小王：在电话簿里。你的姓名呢？司机大喊着。小王头也没回：也在电话簿里。

5.卫生部门的一位女记者到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。女记者发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。等她走远了，女记者才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。院长一个劲地点头。事后，有人告诉那位女记者，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。

6.一个人来到马场。老板，能不能以优惠的价格租给我们一匹马呢？我们打算明天早晨去郊游。当然可以啦，你喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？

我们希望要长的。

长的？

是啊，我们一共8个人呢？

经典短句分享 看完笑翻了的搞笑说说

1、我看起来太胖，是被生活打肿的。

2、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

3、狗咬你，你不能咬狗，但你可以用棍子打它。

4、不求门当户对，只求感觉到位。

5、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

6、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

7、男生就这么简单，无论要我们帮什么忙，只有一个简单的要求，“叫爸爸。”

8、猫儿，你别太猖狂，有一天，鱼儿可能会把你摁到水里！

9、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。

10、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

11、麻麻不让我交不三不四的朋友，怪不得我的朋友都那么二.

12、中华儿女千千万，实在不行咱就换。

13、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。

14、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下嘛。

15、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

经典短句分享 笑岔气的搞笑说说(集合)

1、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

2、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

3、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……

4、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

5、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

6、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全

7、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

8、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸!

9、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

10、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

经典说说 笑到直不起腰的搞笑说说

一、人总要长大。也许是外界原因。也许是自己所为。

二、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了大家还以为你在荡秋

三、今天，我问一姐们：啥叫新欢？那姐们特淡定的说：就是旧爱的反义词呗！

四、你有权保持沉默，但你说的每一句话，，，我都听不进去~~~

五、我不怕一个人，我只怕当我习惯一个人的时候，有人来打乱我的一切

六、有多少人在梦里惊醒，醒来发现还是自己一个人。

七、快乐应该是某种很平和的特质 不是精心打造出来的 不是潜心修炼出来的.

八、日久生情--我爱你日久疏远---我们不合适

九、没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。

十、我想我应该是疯了，才会有那么多断断续续的念想。

十一、我把骄傲的性格放下了、你也把我唯一的尊严还给我好吗？

十二、回不了已往，也不再悔过当初！

十三、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。

十四、最后的最后 我还是没有抓住你给的温柔

十五、近视有什么不好，何必要把这个世界看的那么清楚，朦朦胧胧着心才不会痛。

十六、生活不仅有眼前的苟且，还有明天后天以及以后的苟且。

十七、有些人走在一条单向的相交线上，只能从交点越走越远

十八、总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。

十九、今天坐公交，听一对小情侣说。女：“你会爱我多久?” 男：“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!” 卧槽，当时震惊了，这比什么海枯石烂强多了！

二十、对我来说，最可怕的敌人，是我的记忆。

二十一、忧伤本就是疯疯癫癫，谁听它倾诉，谁就更加疯癫。

二十二、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

二十三、有时候，一点微不足道的肯定，对我却意义非凡。

二十四、大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去一贫如洗。

二十五、谁说你没毅力，单身这事就坚持了好多年。

二十六、不保留的，才叫青春。不解释的，才叫从容。不放手的，才叫真爱。不完美的，才叫人生。

二十七、“为什么家长只看分数？” “废话，你以为他们看得懂题目吗！？”

二十八、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

二十九、每个人心里，都住着这么一个人，遥远的爱着。

三十、习惯了这样的生活，习惯了这样没日没夜的想你

三十一、每个人都有梦想，但不同的是，有的人只梦，有的人敢想。

三十二、白天与黑夜的交接，停住与流浪的选择。

三十三、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

三十四、世界很乱，需要宁静、而我却不是安静的人。

三十五、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。

三十六、关于距离，最让人怕的，就是不确定对方是惦记你，还是把你给忘记.

三十七、与其讨好别人，不如武装自己；与其逃避现实，不如笑对人生。

三十八、失恋让人有文采，那我考语文前失恋，作文是不是可以得满分！

三十九、有些人十句话都不能伤到我，但你一句话就能让我撕心裂肺，这就是你在我心中地位的差别。

四十、会不会在我离开之后，你才能想起我的好。

四十一、在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的……

四十二、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。

四十三、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

四十四、如果你不曾带我到天堂，我怎会知道地狱是这般模样。

四十五、有些痛 , 说不出来。只能忍着。直到能够慢慢淡忘。

四十六、我们不怕衰老，不怕逝去，害怕的是，在凝固的岁月里慢慢同化。

四十七、某女发状态：头发，快干吧，我都困了…下面闷骚男回复：谁叫头发

四十八、我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。

四十九、我原本以为只要不联系不回应我就能从你的剧本里抽离

五十、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

五十一、原来,世事都敌不过时间,喜怒哀乐都是它的手下败将.

五十二、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

五十三、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。

五十四、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉

五十五、有时放弃也是一种爱，因为这世界有太多的无奈。

五十六、年龄越大，离梦想越遥远，离小便池越近。

五十七、那些过往如浮生一梦、梦尽缘散。 再无牵挂之理、再无念想之事。

五十八、蔷薇花开满了记忆的墙壁，我偎依在你的怀中，怀想着天荒地老

五十九、当你试图拿回失去的东西时，也许你会失去更多。

六十、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电！

六十一、不要把我对你的容忍、党走你不要皮脸的资本。

六十二、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

六十三、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

六十四、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

六十五、问：“深海鱼为什么长的那么难看？”神回复：“在深海，谁也看不见谁，大家随便长啦！”

六十六、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

六十七、有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的。

六十八、每当和别人聊天的时候，我发现。好多话原来只和你说过

六十九、无论经历了多少，我们终究还是个孩子。。。

七十、你喜欢什么样的男人？” “我喜欢笑起来会发光的男人。” “你是说如来吗…”

经典说说 让你笑趴的有趣搞笑说说(集合)

一、刘海这东西，怎么能长的这么快呢？

二、如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。

三、我不但手气好，脚气也不错。

四、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

五、你肺活量真大，能把牛逼吹响。

六、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

七、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。

八、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送过两科送一科，任选两科免考。

九、某女晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体！叹息道：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

十、你这么笨，能不能学习一下。

十一、从此以后，四海八荒，千秋万代，只有你我，再无我们

十二、看到你要开始装酷了，我只能选择做你的最佳听众。

十三、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！

十四、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

十五、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。

十六、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

十七、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！

十八、就算很糟糕，这是我的生活，关你屁事

十九、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋

二十、走，去染个绿色，不用带绿帽子。

二十一、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

二十二、熬夜是青春痘之母，伤不起。

二十三、愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。

二十四、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

二十五、你不要说了，你我之间除了恋爱，没啥可谈的。

二十六、做人别太骄傲，你并不特殊

二十七、坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽，对司机大吼：“吁……”还带着颤音！

二十八、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。

二十九、笑给你讨厌的人看，要多嚣张就多嚣张

三十、誓言，不过是一时的失言。

三十一、只要你愿意陪我吃苦，我愿为你做下山猛虎

三十二、很可怕的是有牛在对着你弹琴。

三十三、年轻不疯狂，到老了拿什么话说当年

三十四、你我之间除了恋爱，谈不了别的。

三十五、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。

三十六、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。

三十七、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的？

三十八、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

三十九、知识就像内裤，看不见但很重要。

四十、我特别喜欢微笑，毕竟刚做的烤瓷牙是很贵的。

四十一、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

四十二、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?

四十三、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧。

四十四、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。

四十五、纪越来越大了，青春渐渐远去，陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去。

四十六、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。

四十七、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

四十八、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！

四十九、我天生爱吃，不吃东西就觉得饿到不行。

五十、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。

五十一、拾到两角钱很高兴，拿起来仔细一看是“一九八二年”的钱，白高兴了，这钱应该过期了。

五十二、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

五十三、人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。

五十四、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福。

五十五、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。

五十六、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

五十七、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！

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