看完会笑哭的搞笑说说

自信的人往往会更幽默，展现幽默的一种方式就是说一些幽默的话，幽默的语言能够创造愉悦的气氛，那么关于幽默文案的经典语录有哪些呢？句怡美网小编为大家收集整理了看完会笑哭的搞笑说说，希望能够帮助到您。

1、上午去银行取钱，看到大厅桌子上摆着贡品，烧着香，还有个挥舞木剑的黄袍道士，我就问 旁边打野在回事？大爷说：........哎，人死了，家人都不知道密码，银行非让本人来，这不正请呢嘛！

2、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。

3、被女友分手了......昨天参加老丈人生日宴，寿星吃长寿面，我说这东西我们那叫挂面。。

4、老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声，娇羞地问我：“你知道母猫为什么叫吗？是因为想公猫了。”我摸摸她头说：“别闹了，快睡觉！大晚上我上哪儿给你找公猫去！”

5、“你怕生人吗？”“不怕”“那帮我生一个吧”“……”

6、女人啊！站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

7、不知道那些因为讨厌一个角色就辱骂演员的人是怎么想的，既肯定了人家的演技，又否定了自己的智商。

8、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。

9、有些人，一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣啊。

10、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

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看完后心情会很好的搞笑说说

看完后心情会很好的搞笑说说

一、昨晚给十块钱儿子叫他去买包烟，这小子五块钱买零食，然后给我买包五块钱的烟，我说：你小子吃回扣够狠的啊。儿子一边吃零食一边说：这不叫吃回扣，这叫坑爹！

二、爸爸告诫儿子：“你不要为了贪玩，耽误了自己的前程。”儿子回答：“我才不要为了前程，耽误了童年的玩趣。”

三、人有三样东西是无法隐瞒的，咳嗽、穷困和爱；你想隐瞒越欲盖弥彰。人有三样东西是不该挥霍的，身体、金钱和爱；你想挥霍却得不偿失。人有三样东西是无法挽留的，时间、生命和爱；你想挽留却渐行渐远。人有三样东西是不该回忆的，灾难、死亡和爱；你想回忆却苦不堪言。

四、某君开车内急。情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里，被一敬职的巡警拦住，瓶里装的啥？喝剩的雪碧？那你喝一口给我看看！

五、老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说：真希望别人到我家看到我家是有女人的。晚上下班回来。屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣！

六、警察前两天抓获人贩子一名，刚开始问笔录时，各种不交代，各种不配合，无奈，放大招：“先把空调关了，让他考虑一会儿。”一小时后：“兄弟，我说，你问吧，啥事儿我都给你说。”

七、真心搞不明白，人都穿衣服了，为毛还穿胸罩，为毛？为毛？到底是谁发明的胸罩？考虑过平胸加外扩的感受吗？不穿更小，穿吧，勒的难受。

八、妈妈正叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的不能嫁；一种是爱嚼口香糖的不能嫁；一种是穿拖鞋的不能嫁。女儿愣着始终想不通这是为什么？这时候爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

九、家有一个把自己当猪养的老公，减一天肥人家给你买两天的补！我的漫漫减肥路越走越离谱！哎，不说了，说来说去还不是自己受不住美食的诱惑！赶紧开盘红烧肉惩罚下自己！

十、姐姐给我介绍对象，非得让我带着4岁的小外甥去。到了咖啡店，小外甥直奔妹子过去。萌萌地说：阿姨好漂亮，要抱抱！我心里这个气啊，才4岁就跟舅舅抢妞？谁知道抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅，皮肤特丝滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货，比我妈还大

十一、早上去吃面条，然后坐一个女的边上，人有点多就坐着那里等，大概十几分钟，老板娘把面条端过来，然后问老板是哪个美女的？，老板指着我说是那个小胖子的！你妹，老板你会不会说话，你才是小胖子，你全家都是小胖子！

十二、这两天智齿发作，痛到怀疑人生，脸都肿了一大圈，刚刚遇到一个以前的同事，老远就瞎咋呼：某某，不是我说你，你该注意还是得注意，你看你都胖成啥样了，看着你那包子脸我都嫌弃了！看到周围人憋笑的脸我简直想一脚踹她到太平洋去，我这是胖吗？我这是肿好不？！

十三、去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿。好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母读了出来。对方在震惊之余把我赶了出去！我明白，这是嫉妒！

十四、闺蜜趁她老公睡着，把他内裤给他反着穿上了。早上她老公也没发现就上班去了，下班回来，闺蜜就跑上去检查内裤，结果看到是正的，就质问老公怎么回事，她也说了是她给他穿反的，她老公说上厕所看到内裤是反的，怕她误会多想就换过来了。“你没做亏心事为什么怕我误会！”闺蜜现在哭得稀里哗啦的

十五、在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了，先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。

十六、我申请考驾照，老婆死活不同意，我就问为什么，她说：如果你有驾照，不是开自己家的车去泡妞就是开着去装酷，否则你就开别人的车去装酷，老娘抓不住你了，至少现在你不敢去开房！难道有驾照的人都爱装酷么？

十七、昨晚跟一直以来都很好的朋友去，最后真喝醉了，她是不是真喝醉了我拿不准，反正我是一滩烂泥。早上醒来发现我睡在她家沙发上，可以确认的是昨晚什么都没发生。可是在她开车送我上班的路上，突然对我抛出一句：你昨晚的酒白喝了。我心里万千滋味说不出来

十八、老爸问我问什么还没有男朋友？我说我还没遇到您这样的。我爸说：算了吧，你跟你妈没法比。我去这恩爱秀的。

十九、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了！那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊，太TM贴心了，不要问我是怎么知道的！

二十、去寄包裹，一工作人员告诉我快递需20元，慢的只要5元。因为包裹不急用，我逗趣的说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。”没想到那二货工作人员打量了一会儿我，然后说：“那我建议你还是寄20元的吧。”

二十一、一醉醺醺的哥们跟我说：“你知道当年在学校，有多少小姑娘追哥不？”我附和着问：“很多吧？”他把眼一瞪：“一个都没有！”

二十二、猫的智商有多高？昨天不小心把人家的爪子踩了一下，为了安慰它立刻开了一个罐头。今天这家伙居然学会碰瓷儿了，趁我不注意悄悄蹲在我脚边。我往后退的时候又把它踩着了，然后这家伙就蹲在放罐头的地方开始大声叫。简直服了。

二十三、同学聚会，我一穷小人物为了面子借朋友的奥迪车去的，有个同学是开卡宴来的，同学们都对他那个羡慕啊！第二天回家，我们两在公交车相遇了，哎那尴尬

二十四、学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线

二十五、早上起来，女朋友说昨晚做了一个梦，梦见自己去买西瓜，遇到前男友，前男友想亲她，她拒绝了，然后，她，前男友，我，咱们三一起回到了我家。遭了，是不是有什么不对的地方啊？这场景是不是太和谐了。

二十六、我的几个朋友一起喝酒，都喝多了，其中一个步行到公园在长椅上睡着了，凌晨5点钟醒来一看只穿条内裤，钱包手机都没了，裤子和鞋子让人给脱走了，找保安借了条裤子穿上，打电话让朋友把衣服给送过去的，大家听说后特意让他检查一下菊花。

二十七、爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你。俗世的感情难免有现实的一面：你有价值，你的付出才有人重视。

二十八、在学校食堂吃饭，从菜里面挑出了一条虫，然后强忍着恶心拍给班主任去看了。班主任看了之后真的很生气，吼着说要跟年级主任反映，严抓高中玩手机的。

二十九、吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中我一句话让她果断打开饭煲添饭：都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗？

三十、出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老妈闷闷不乐的，也不搭理我。我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。路上打开手机，看到两条留言，第一条：你手机忘家了，我给你送过去吧？第二条：不说话算了，不知好歹的东西！

三十一、女友胸小，仰躺床上完全可以当鼠标垫（真试过），每当有人给我打电话，都会趴我身上听打电话的是男是女。如果打电话是女的就眼巴巴瞅着我。我就淡定的说：我同事。：我不关心这个，有我胸大吗？：没有。：虚伪！啪就一巴掌！我天天多委屈啊

三十二、公园长椅上，坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了，我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋，我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神，我笑着解释道：“别误会，我绝对不是变态！”妹子一听更生气了：“可你舔的是我的冰淇淋！”

三十三、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包表问我怎么知道的！

三十四、爸爸说：想当年，爸爸也是一个硬汉子。两百斤的麻袋，一下子就能扛起来。儿子问：两百斤是多少？爸爸说：看看你妈，就知道了。

三十五、考试完后，我拿着10几20几分的试卷，忐忑不安的拿给了老爸看。老爸看完，二话不说就打电话给我班主任，问到：李老师阿。我是明明的爸爸，我想问下他这次考试有没有作弊，怎么考这么多分？

三十六、老婆问：什么是小确幸？我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。老婆顿悟：哦，我明白了，是咱俩啪啪啪！

三十七、桑拿会所，大叔问大堂：“2号在吗？”大堂：“不好意思，2号培训去了！”大叔一脸懵逼：“培什么训？”大堂：“最近来店里的大爷特别多，听说都是什么匹凸匹倒闭跑路，投资打水漂的，脾气一个比一个火爆。现在技师们不学点金融理财知识，都没法跟大爷们交流！”

三十八、猎头公司给我打电话，问我现在公司待遇怎么样？我心想这是要挖我啊，于是我就往大了吹，说公司怎么怎么好，以求他们挖了我给我更好的待遇，等我吹完了那边沉默了一会说“那个，你们公司还要人吗？”我

三十九、不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还，我问：“这到底是为什么？”她说：“今天用的口红不防水，我只能竭尽全力把嘴露出水面。”

看完笑尿了的搞笑说说(参考)

一、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友！

二、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福！

三、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。

四、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗？

五、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

六、你对象不是我，还不如单身呢。

七、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴！

八、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！

九、只想优雅转身，不料却撞上了南墙！

十、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

十一、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

十二、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

十三、刘海这东西，怎么能长的这么快呢！

十四、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

十五、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

十六、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

十七、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

十八、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

十九、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。

二十、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

二十一、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。

二十二、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

二十三、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

二十四、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

二十五、你胖你丑，我们是朋友！

二十六、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。

二十七、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭！

二十八、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

二十九、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。

三十、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎！

三十一、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

三十二、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

三十三、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

三十四、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖、逛淘宝。

三十五、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。

三十六、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

三十七、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

三十八、建议你喜欢我我会秒回信息的。

经典短句分享 看完笑翻了的搞笑说说

1、我看起来太胖，是被生活打肿的。

2、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

3、狗咬你，你不能咬狗，但你可以用棍子打它。

4、不求门当户对，只求感觉到位。

5、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

6、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

7、男生就这么简单，无论要我们帮什么忙，只有一个简单的要求，“叫爸爸。”

8、猫儿，你别太猖狂，有一天，鱼儿可能会把你摁到水里！

9、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。

10、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

11、麻麻不让我交不三不四的朋友，怪不得我的朋友都那么二.

12、中华儿女千千万，实在不行咱就换。

13、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。

14、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下嘛。

15、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

优质短句:看完笑趴下了的搞笑说说2024！

1、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

2、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

3、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

4、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

5、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

6、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

7、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

8、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

9、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

10、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

11、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

12、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

精辟说说 看了会笑哭了的搞笑说说（135条）集锦

一、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

二、“回忆太多把我脑子弄糊涂了” “说人话” “这道题不会”。

三、原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底

四、我希望我有一个值得我喜欢的男人还有一个认为我值得喜欢的男人

五、我不想死。说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死

六、“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗？那你安全了”

七、趁年少有梦就去追吧，人生不过一次，不要留下遗憾。

八、女人打男人时候，不能还手，要躲，躲不过按倒强吻。这才是好男人。

十、说我有心机的人 来来来告诉我你是怎么看出我有心机的

十一、点击查看大图

十二、你喜欢上我之后 老子一定给你塞上个炫迈吃

十三、给予我温暖给予我位置让我进你心脏读你心事

十四、借助蚊子的力量赏他耳光不是问题。

十五、‘‘爱上一个人我们都没有错。只是不能陪你走到最后；

十六、我从来不用酷狗，因为它根本不把我当人看，在我打开它时总叫我酷狗！

十七、学霸晒成绩 女神晒身材 吃货晒零食 土豪晒家产 我 晒笑脸

十八、为什么买衣服前觉得好漂亮，买后觉得好难看。“主要是脸的问题。”

十九、叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留。

二十、矮怎么了 ,矮怎么了,矮怎么了,矮怎么了,我矮保证你们见了我抬不起头来小骄傲呢

二十一、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆

二十二、“你说说地球外面那一层是什么？ ” “香飘飘奶茶”

二十三、男人算个刁，姐妹才是最重要的。

二十四、为了下一代，姐要谈恋爱

二十五、你吃我的鸡肉，我吃你的豆腐。

二十六、七夕要到了，男士们应该双手合学泰国男人，对你爱人说：刷我滴卡。。。

二十七、钻石恒久远，一颗就破产！

二十八、既然选择了远方，就要风雨兼程

二十九、我会努力变成你喜欢的那种女孩子 然后死都不跟你在一起。

三十、想要走得快，就单独上路；想要走得远，就结伴同行。

三十一、为了未来好一点 ,现在苦一点有什么。

三十二、属于自己德不要放弃、想要得到德必须努力、

三十三、敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生。

三十四、把别人认为你做不到的事做到最好，这就是最好的反击。

三十五、谈恋爱不会影响学习，失恋才会。

三十六、你是我爱过疼过挣扎过放弃过还义无反顾想爱的人

三十七、甜蜜爱情签名：我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

三十八、那个女孩＂ ＂ 比我漂亮＂ ＂ 所以＂ ＂ 要分开？＂ ＂ 也好＂ ＂ 那我就＂ ＂ 把她抢过来＂

三十九、没事千万不要找女友，破财又伤肾。

四十、这样的夜里，我总是一次次的想起你。

四十一、不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好

四十二、“为什么快递公司女快递员很少呢？”怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。

四十三、请把沵旳风骚， 留给西门庆。

四十四、倒也不是太糟糕 ， 至少我还能笑

四十五、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油

四十六、如果有一天你出事了，請一定叫上我，我不會扣字不能給你擋刀但我可以出來帥死對方

四十七、今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。

四十八、一般开学前几晚 几乎是万家灯火！

四十九、如果上帝没有帮助你 那他一定相信你可以

五十、只有迟到的时候才会意识到自己的奔跑速度有多么快“

五十一、我停留在现在的时光中，只为打造出未来最完美的我。

五十二、我不知道我们是否有未来，但我会为了这个肯定的假设努力

五十三、曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在

五十四、最让人心跳的浪漫，是你想撕去我的衣服，刚巧我也想扒掉你的裤子。

五十五、我知道我们没结果，可我还是死心塌地的喜欢你。

五十六、ゝ键盘上的爱情、能有几分热度?

五十七、她们一发状态就有许多人嘘寒问暖，没关系，我活该被遗忘

五十八、妳可以騷動、但不能沖動

五十九、看拿着iphone的男人 妹子们就不要有想法了 他可能没肾

六十、“你的嘴真甜” “你要尝一下吗”

六十一、(り ωǒ sh1 巴黎殴莱雅，迩值得 ≮拥有≯。

六十二、不要把我一个人丢下,任何时候.

六十三、世界毁灭又怎样,只要你点头,还是义无反顾跟你走

六十四、老师我们能换一种授课方式吗?比如托梦

六十五、如果以后全世界都没人要你一定也要记得还有我 我也不要你

六十六、长江后浪推前浪,前浪死在军训上。

六十七、“特别能吃苦” 我只能做到前四个

六十八、孟子说，在没有医保和人寿的情况之下，天黑以后绝对不能见义勇为

六十九、爱是靠自己争取的 学会付出

七十、你是不要脸的那个款式，型号是SB吧

七十一、世界上最恐怖的瞬间莫过于班主任面带微笑的站在窗边。

七十二、早早起来真的可以做许多事情比如再睡一觉

七十三、活要活的美好 梦要梦的热烈 爱 便要爱的完整

七十四、“我肉肉的 捏着舒服 靠着舒服 抱着舒服” “看着不舒服”

七十五、不要随便哭泣，因为就算哭泣也挽留不住什么

七十六、碎碎碎，弹一段破碎的哀伤。

七十七、﹎我再重申壹遍，説我帥可以，説我朋友不行。Ч

七十八、昨天所有都已过去，明天未来都要珍惜。

七十九、在乎的人是我心安的理由也是心慌的源头

八十、你喜欢的美丽长发瘦脸蛋爱穿白衣服 亲爱的告诉你那是贞子

八十一、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

八十二、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣

八十三、不管这个季节你我选择的结果是什么，在彼此的记忆中会记录这些片段。

八十四、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊

八十五、有的人就像个四,除了二还是二...

八十六、不小心吃了支铅笔，只能再咽一块橡皮擦。

八十七、很想打扰你 可是没有话题也没有勇气

八十八、抬头°只是为了不让鼻涕留下来。 低头°只是 为了擦鼻涕不让人看见

八十九、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗

九十、不要低头，既然有必须做的事，就只看着前方。

九十一、还有梦就不怕痛、要跟你站在最顶峰

九十二、自己不能胜任的事情,切莫轻易答应别人,一旦答应了别人,就必须实践自己的诺言。

九十三、站好你的位置再说你该说的话。

九十四、夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来

九十五、如果爱，请深爱，如果不爱，那我就去偷菜。

九十六、iphone变薄 ipad变薄了 奥利奥也变薄了 连感情都变薄了 作业你何时才变薄

九十七、老师：知道我们为什么要上地理课吗？ 小明：因为没有天理。 老师：你出去。

九十八、上天在賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘...

九十九、自己都活的像个笑话却偏偏还奢望有人来给我童话

一百、你感觉我永远不会受伤 就像乞人不需要形象

一百零一、别人有一种说走就走的勇气,而我这么年轻却总有那么多顾虑

一百零二、如果你的心像那声控灯该多好这样只要一听见我的脚步声你的心就为我而亮了

一百零三、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

一百零四、生理卫生课这个神奇的科目，国内永远羞羞答答，国外永远丧心病狂!

一百零五、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。

一百零六、自從得了精神病，你就一直挺精神的。

一百零七、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到

一百零八、爱情签名：黎明前總是黑暗的 陽光總在風雨後 不經曆風雨怎麽見彩虹

一百零九、我就是拿你没办法，只要你一句“我爱你”

一百十、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”

一百十一、伱一笑　..祂一囘頭嚇死一頭 大水牛

一百十二、不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。

一百十三、这个世界太复杂 每个人都在说着相反的话

一百十四、我就是我,颜色不一样的烟火,他就是他,两块钱一捆的大次花

一百十五、我说分手，他只是会觉得我怎么这样，可是他能明白我的苦衷么

一百十六、请微笑，这比解释为何悲伤要容易。

一百十七、当我闭上双眼时看到了我的前途——一片黑暗。

一百十八、“卖萌需要什么事项？” “注意长相”

一百十九、宁愿胖的可爱 也不愿瘦得雷人

一百二十、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。

一百二十一、“你们班老师有什么特长么”“有啊有啊拖课时间特长”“……”

一百二十二、不为模糊不清的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力

一百二十三、我用坚强续写明天的谱，用执着走完未来的路。

一百二十四、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

一百二十五、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

一百二十六、你骂我贱，那我告诉你人不贱有缺陷。

一百二十七、不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。

一百二十八、注定要走远的人硬拉到你身旁也不会太快活

一百二十九、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。

一百三十、如果你非要触碰我的底线，那我会用行动告诉你，我并非善类。

一百三十一、知道死人身体为什么是凉的吗? 因为老师说：“心静自然凉”

一百三十二、不要总是怀恋过去,昨天的太阳永远晒不干今天的衣服.

一百三十三、收起羡慕别人的目光自己去努力。

一百三十四、你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑

一百三十五、请记住我是一个高冷的人 请不要被我时常的疯癫所迷惑

看完就治愈的搞笑说说

1.记得那年刚结婚。过中秋节，一时高兴酒喝大了，酒一过量,安全意识就差了。老婆问：“认识我以前，你有女朋友吗？”我说：“有时有，有时没有。”老婆问：“漂亮吗？”我说：“有的漂亮，有的不漂亮。”老婆问：“有比我强的吗？”我说：“有的强些，有的差些。”后来，那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有。月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青。

2.今天坐公交，旁边来一漂亮妹子，由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着，，我鼓起勇气:妹子，困么，靠我肩膀睡会儿吧，你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！

3.刚才和老板站在窗户边喝茶，忽然窗外一道彩色光芒一闪而过，我惊呼：“那是彩虹吗？”老板回头狠狠的瞪了我一眼骂到：“无知，愚蠢，那是彩虹吗？这道彩色光芒分明是上天在为我的事业贺彩，这就说明我们公司马上就能飞黄腾达了。”

4.老师：“怎么样花最少的钱使一间空屋子装满东西呢？” 好学生：“点上一支蜡烛，就可以充满光明啦！” 老师：“嗯，不错。” 学霸：“处于真空状态下的房子，只要打开窗即可。如果点的了蜡烛就表明不是真空状态。” 老师。。。。。。

5.基本我爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

6.隔壁的房客已经搬走了，新来的是一对小夫妻。我有点脸盲，只记得那个男人穿着美团的工作服。那个男人换了衣服，第二天的时候和我打招呼。在我认出之前，我楞了一下。我想说我换了衣服几乎没认出来。结果，大脑说：你穿上衣服差点没认出来。她的妻子听了之后，脸突然阴了。

7.今天闺密跟我哭诉，说她男友竟然怀疑她出轨了，闺蜜用一个比喻来形容这件事，她说：假如说我是网，那他就是那个上网的人，上了好多次不交钱，还整天感觉有别人来蹭网。

8.今天打扮美美踩着高跟鞋上班，上午借同事电车去税局办事，为了安全，锁了大锁、车头锁、警报器。完事回来开大锁，扭开钥匙的那一刻，电车跟疯了一样叫起来“抓贼啦抓贼啦抓贼啦！！”妈蛋的！

9.闺蜜茉莉今天跑回娘家和母亲哭诉说：“老公打了我一耳光。”母亲问：“你俩怎么回事？”莉莉说：“他昨晚一夜没回家，我就问他去和哪个狐狸精鬼混去了，结果他就打我。”啪，母亲也打了莉莉一耳光：“下次说话注意点！”?

10.下午一到公司，看到老板小女儿在他怀里哭，我随手就把啃着的干脆面掰了一块给她，小家伙拿起来就往嘴里塞，老板笑着说到，还不快谢谢叔叔。然后我不知哪根筋短路，对着老板说到，谢谢叔叔，说罢还特么鞠了一躬。唉…感觉整个下午老板看我的眼神都像看智障一样……

说说文案 看完笑了的搞笑说说

1、某同学把一猫和一狗拿到学校玩，另一同学想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！

2、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

3、是金子总会发光，你个玻璃岔子只会反光！

4、如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。

5、我室友在一次卧谈中很震惊的问我：难道孩子不是从肛门生出来的？！我心中一万只草泥马在奔腾。。。将此事告诉闺密后，闺密谈定的说：也难为她了，这么多年都以屎的身份活着。。。

小姐接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我……想想想问下，我我我……电……话话话费……最最最近……怎么这样费？10086小姐说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？

7、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在宿舍就变成了流氓。

8、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。

9、早自习的时候总会有一个十分和谐的场面——抄作业

10、世界上有两种东西会趴玻璃一个是壁虎一个是班主任。

11、姐也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。

12、在路上，要是遇到心仪的帅哥，然后爬在他的脚下。

笑喷了的搞笑说说

1、真的不是你的错，有些东西不能怪你的，唉，我觉得你还没有进化完全。

2、每个人都有缺点，为什么你的缺点却这么的明显？

3、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。

4、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。

5、粪池里的苍蝇，万便不离其踪

6、有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

7、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

8、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

9、你连屎都不如，屎还能化作春泥更护花呢！

10、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里?

11、你张的很野兽派嘛!!

12、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

13、你小时候被猪亲过吧?

15、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你…所以…下辈子作牛作马…我一定会拔草给你吃的。

笑到趴下的搞笑说说

1、社会路难走，人与狗不同。

2、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。

3、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

4、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬

5、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。

6、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你做什么都觉得你在吃屎！

7、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

8、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

9、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

10、善意的谎言说的多了，就会变的彼此缺少信任

11、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

看完笑的肚子疼的搞笑段子

幽默是一种生活态度，风趣之人都会说一些幽默风趣的话，幽默的句子更容易博人一笑，你知道经典的幽默句子有哪些吗？下面是小编为您精心收集整理，为您带来的《看完笑的肚子疼的搞笑段子》，仅供参考，希望对您有帮助。

1、

今天莫名被经理骂了一顿,由于实在气不过,就和经理争辩了几句,没想到事闹大了,被老董知道了,于是被叫进老董办公室谈话,梨花带雨的解释完了后老董就让我出来了,出了办公室门口我顺手擦了下鼻涕眼泪就把纸扔老董办公室门口的垃圾桶里了,正巧经理经过看到。就在刚刚,我们经理跑来跟我道歉了…..

2、

话说现在很多人都把“子”说成“纸”,一女同学经常这样卖萌。一天该女生感冒了,在图书馆纸用完了,于是发短信给室友,说:过来的时候带两包纸。不一会儿,室友过来了,手里拿着两个包子……

3、

一对夫妇外出旅游,回到家门口,丈夫一摸口袋,叫道:“哎呀,我把大门钥匙弄丢了!”妻子不满地说:“我就知道你们大老爷们粗心,这不,我出门时特意藏了一把。”丈夫如释重负地嘘口气道:“太好了,快拿出来开门吧。” “但我把它藏在屋里的抽屉里了。”

4、

弟弟给家里带来一位漂亮女友,老爸却一点也不开心,我问原因,老爸抽了根烟说:“我问过了,这姑娘本科毕业,不近视。说明脑子不坏,又不瞎!一定是你弟弟租回来,想骗我钱花的..”

5、

看大邻居小两口因为一点鸡毛蒜皮的小事,在大脑干戈,我于心不忍,就想跑过去劝和一下。没想到,老婆不乐意了。就说:“小两口吵架不记仇,床头打架床尾和的。再说了别人都不去管,你去瞎搅和什么?”我不好意思的说:“我怎能不管?万一日后我们要是也打起架来,邻居们都不来劝架,我能招架得住吗?

6、

午饭时间,我梳妆打扮,老爸穿戴整齐,正准备出门的时候,老妈大喊道:“就要吃饭了,你俩干吗去?”我笑道:“妈,张婶给我介绍的那个对象,我带爸去参考下,他当初那么有眼光能娶到您,带他去肯定错不了…”我妈面带微笑:“好,那你们去吧!” 路上,我问:“爸,你确定那餐厅服务员都穿泳装服务?没有的话我可不买单哦!”

7、

小明最近夜不能寐,做生意又赔了两百万,他绞尽脑汁也不知道哪里出了差错,于是找到一个风水先生,先生掐指一算:你是祖坟不好,另外也该重新修缮一下。 小明第二天就拉着墓碑去到了坟上,小明爸爸看到儿子这么孝顺不忘本,一开心又给了小明五百万。

8、

一次旅游,在山路上,迟迟找不到厕所,时间久了,大家都憋着尿呢。这时司机灵机一动说,男的站车左边,女的站车右边,面对车解决,大家扭捏了半天心一横准备就地解决,刚尿出来。结果二货司机把车开跑了。

9、

高中早恋,被校长发现喊来父母,我刚喊了声伯父,结果没说完那家长一个嘴巴扇过来,怒道:你和我女儿都亲嘴了,还有脸敢叫我伯父。 我顿了一下,脱口而出,爸。

10、

老爸喜欢钓鱼,所以钓竿很多!一个星期前,大伯来了,说借钓竿去钓鱼,刚好爸爸不在,我忙着打游戏,就说,大伯,等我找到给你送去哈。一个星期过去了,我突然想起了钓竿还没送过去,拿着钓竿就去了大伯家。大伯看着我手里的钓竿说,你让那些鱼多活了一个星期!

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