聊搞笑的句子

聊搞笑的句子152句。

为了避免无聊的日子，幽默搞笑是必须的，只是，你知道幽默到底是怎样表现出来的吗。幽默是我们面对内在冲突时，一种自我解脱的方式，经过搜索的结果编辑整理了一些与聊搞笑的句子相关的信息，我衷心希望这些句子能够为你们提供一些实用的指导！

1、中式美发的秘密就是，量力而行，如果你认为自己很帅，那就剪个帅气的发型;如果觉得自己很美，那就剪个美丽的发型;但如果你觉得自己很丑，嗯，那就剪个安静的发型吧。

2、失败是成功之母，但是妈妈有时候过于严厉了。

3、跳跳跳，一路草，跳跳跳，脚都麻。

4、嫌洗手间不干净，说明便意未到；嫌一个人不够好，只因爱意未浓。

5、喜欢翻滚的感觉吗？快来我们的过山车，让你360度无死角！

6、真你吗怀念之前不长痘痘的时候，烦死我了，现在天天调作息时间早睡也没见痘痘消下去，焦虑死我算了。

7、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”

8、我一直在想该怎么样才能减肥，结果发现，在这个世上，只有放弃才是最好的减肥方式。

9、那个跳广场舞的大妈跟我比跳起来就是一只丑陋的毛毛虫。

10、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！”

11、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

12、为什么斑马到机场？为了检查它的条纹！

13、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了……

14、我曾经在雪中玩耍，然后我冻僵了。我的朋友们说我看起来像是一个冰雕。

15、我今天决定去学跳舞，但我的两个左脚让我觉得自己像个鸵鸟！

16、我的手指冻僵了，我不得不用我的牙齿解决问题。现在我的手指又冷又疼，我的牙齿也开始感到不舒服。

17、I'm not procrastinating, I'm just prioritizing my laziness. 我不是拖延症，我只是在选择我的懒惰。

18、停止说话，我在思考我的下一个妄想。

19、I'm not arguing, I'm just passionately disagreeing with you. 我不是在争论，我只是在激烈地不同意你。

20、喜欢百分之百的投入和温柔，离开的时候挥挥手，大步向前，洒脱洒脱的你喜欢，不知道有多酷。

21、为什么自行车站不起来？因为它太累了！

22、晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说：老板，来碗大便……

23、人人都有明天，但在她面前的是黑暗、黑暗、黑暗、黑暗、黑暗，没有明天。是的，她的生活中从来没有明天。

24、刚刚我在电梯里和同事聊天，聊得太起劲，结果走廊的灯突然熄灭，我们两个在黑暗中傻笑不止，这个囧途糗事真是让人啼笑皆非。

25、成长是一个不断认为自己以前很傻的人X的过程。

26、年10月19日闺蜜嫁给了我前夫,醉酒后问她体验怎么样,谁料她说也就那样,反正挺后悔的,早知道这样还不如单生来的挺快,现在感觉到哪里都有个拖油瓶叼着...

27、作弊有两种方法: 一种是复制在纸上的备忘单，可能会被发现，结果是退出; 另一种是复制在头上的备忘单，这是不可能找到的，但结果是奖学金。

28、这份工作真是让人崩溃，每天站着十个小时，回家脚还是哆嗦的。

29、刚才称体重惊觉自己胖了十斤，然后……发现……我爸在后面偷偷踩我的称

30、医生:快把工具包递给我!女儿:出什么事了，爸爸?医生:刚才一个年轻人打电话说，没有我他就要死。女儿:别忙，我觉得，这电话是打给我的。

31、对于我这种爱吃猪蹄筋却不怎么懂得杀猪的人来说，每次看到年猪上刀口的时候，都会感到不忍心，但还是忍不住追求美食的味道。

32、为什么雪人去银行？为了看看他的冻资产！

33、地图上定位不到的那个地方叫做“WTF”，但是我一直想不明白为何那个地方的名字会是“What the f***”，这是哪个疯子起的名呢？

34、说好的，今天一定把钱还给您。可昨晚打牌全部输光了。那就过几天再还吧。

35、每次都要想好密码，就像为了进入秘密基地一样。

36、一只狗被蛇咬了一口，狗很生气，整天想抓到蛇报仇。有一天，狗看见一只废弃的避孕套被扔在草丛里，以为是蛇退下的皮，狗就上前踩住，恶狠狠地说：“把衣服脱在这，家一定不远!你跑得了和尚跑不了庙!”

37、蓝精灵和我们一起长大，后来变成了阿凡达。

38、前面的人刷过了卡进了电梯，我跟着往进走，突然感觉整个电梯都往前倒了一下，宛如海浪。原来前面的人根本没有进去，是来个热心的电梯想要先预防一下我也来不及反应直接关门的尴尬场景。

39、过去，那还是我的过去吗？只是在很多的时间中去验证那份思念和孤单，这一辈子若是不能和自己喜欢的人在一起，那么单身到老又何妨，我会选择，一个人去远行，一个人去看不同的风景。

40、期盼飞入袅袅的音韵，跋山涉水，漫过所有的苍凉，采集了朝霞和夕阳，作月色的霓裳，与云水执手相望。不远处，谁将春天的歌谣，轻轻吟唱……

41、拿份报纸去厕所。我是一名学者。

42、今天我问我妈我是不是从垃圾堆里捡来的，我妈说是从石头里来的。我问那块石头？我妈说…尿道结石……尿道……结石……

43、我估计你爸和你妈是失散多年的兄妹，要不怎么会生出你这个白痴?

44、走在路上，看到树上有个漂亮的粉色透明泡泡，我有点心动，就伸手轻轻一拍，结果手全沾上了树脂。真是“肥来不怕，烂了也不要哭”。

45、上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

46、我的闹钟每天早上都在用中文唱歌，让我有种被“早起是吃虫子”的暗示感。

47、晴天骑单车，下雨骑双人，一直骑到满身泥巴的小明笑翻了。

48、每次你听到我说话都是这样的。我只是想打你的脸，说：我打别人是那么痛，你忍一点。

49、他的胡须如同草地上的野草一样，疯长着，让人不寒而栗。

50、自我挑战的最好方式就是坐上我们的过山车，超越自我，抓住属于你的快感！

51、一旦溺水，不要紧张，马上装死。这样，水会认为你有尸体，然后你就可以浮在水面上了。

52、这个笑话有点难翻译，意思是：西红柿为什么变红？因为看到了沙拉酱！

53、永远不要说再见，如果你仍然想尝试，永远不要放弃，如果你仍然认为你可以继承，永远不要放弃，如果你不能放弃，如果你不能放弃一个人，永远不要说你不再爱他。

54、每个人都是有点疯狂的，只不过有些人更糊涂而已。

55、我不想长大，因为成年之后，所有的快乐都很短暂。

56、我的博客已经成为了一个猎头的主页，因为几乎没有其他人看。

57、焦虑的时候，我会翻翻自己的银行卡余额，然后觉得自己随时都会贫困潦倒。

58、她说要是有怪兽来的话，肯定是先吃我，我问为什么？她说因为看起来你比较有肉

59、你输了这场比赛，不是因为你不够聪明，而是因为你太愚蠢。

60、我可以让你眼花缭乱，也可以让你眼花缭乱。

61、长时间的积累可能导致爆发; 长时间的爆发可能导致崩溃。

62、不要说服一个坚持吃屎的人。否则，他不会感谢你的。你会认为你想和他一起吃屎吗？！

63、我笑着跟那男的说：你弟弟真可爱！

64、我笑起来像个傻子，但这不代表我就是傻子。

65、I'm not arguing, I'm just expressing my opinion in a loud manner. 我不是在争论，我只是以一种响亮的方式表达我的观点。

66、再见黄九哥，不知道哥会不会想念我，像我想念菜市场的臭豆腐一样。

67、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

68、(酒驾遇警新招)重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然……

69、为什么自行车会倒下？因为它太累了！

70、做人要低调，像个角落里的蟑螂。

71、我妈总说我和男朋友不好好读书以后我男朋友去踩三轮车赚钱，然后我在上面卖羊肉串拿支破扇子在扇风炉

72、女人有无数的qq号码，只是为了和一个男人调情。男人经常使用一个装满各种女人的qq号码...

73、我的难度系数跟假绩效一样高，几乎接近于虚无。

74、某女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。女说:“对不起，都是我的错。”“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”

75、我不是一个随意的人，但如果你想要随意，我就随你的便。

76、华为的一名员工因在马蹄山卖淫而被公安抓获，这成为该公司年度丑闻。解雇原因: 去这么便宜的地方，让公司面对!

77、爱是宝贵的；自由的代价更高；如果你想要盐；你可以把两者都翻转。

78、我寄出了30封情书，却只有29封收到信的人。

79、（领）1，2，3，4，5，（合）我们等得好辛苦！

80、我跳得比青蛙还厉害，你要不要来给我拍张照？

81、I'm not ignoring you, I'm just listening to the voices inside my head. 我不是忽视你，只是在听我内心的声音。

82、自从去中式美发店剪完头，我就再也不敢随便抬头看镜子了。

83、你的逻辑和语法出了点问题，简直是神经错乱的表现。

84、我有一个朋友，他是大学排球队的主力，毕业后成为了一名“奶爸”，每天都在家带孩子。一次偶然的机会，他去参加了体育比赛，结果一项都不会比，只剩下一个赛场上唯一知道怎么做的动作——“换尿不湿”。

85、我不知道自己是不是天使，但是我可以随时变成恶魔。

86、小时候，我非常喜欢听一首歌叫“妙手指针”，于是我就跑到派出所去找了一下这个人，结果被警察教育了半天，“妙手指针”的意思是专业技能，不是一个人的名字！

87、今天是3.14，形式发票节，所以吃形式发票e ~

88、为什么猫要节食？因为它太胖了！

89、我喜欢的人不喜欢我，我不喜欢的人也不喜欢我。

90、我们经常玩一些搞笑的游戏，总是玩得很开心。

91、工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了**：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

92、I'm not extroverted, I'm just really good at pretending to be extroverted. 我不是性格外向，只是非常擅长装出外向。

93、我在寒冷的冬天里散步时，我感到我的脸都僵硬了。我想这就是我最后一次在冬天散步了。

94、台湾苦情剧，实在是太苦了，老鼠们看得哭天抹泪。只有水蛇没哭，众老鼠很气愤，纷纷指责水蛇是冷血动物。水蛇说：“我不哭，是我的苦水在肚子里。”有只老鼠说：“你这么冷血，肚子里怕是口水吧!”水蛇笑了笑说：“你真聪明，我要让你尝尝我肚子里的苦水。”这只老鼠果然聪明，大声报警：“大家快跑，水蛇要吃把我们当午餐了!”

95、想说爱你不容易。可说出來的时候你己名花有主了。

96、我从不睡懒觉，我只是在复习昨天的梦境。

97、听到爱情，十个人九个难过；听到誓言，十谎；听说以后，总是一个人；你为什么不把它清理干净，然后回到abcd。

98、为什么咖啡要报案？因为它被抢了！

99、冬天，很多女孩子都是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了鲜奶对保温、火腿对冷的深刻内涵。

100、直到我们到达山顶，我们才发现错误的道路离正确的道路只有几步之遥。

101、为啥最近爆长痘痘，我从来没有长过这么多痘痘。

102、Why did the coffee file a police report? It got mugged!

103、我妈真好 每次打完我后就带我出去买我想要的东西

104、Why do scientists like to study ants? Because they have a lot of pro-ant-ic behavior!

105、I have a degree in sarcasm. 我有一张讽刺的学位。

106、一个请叫弗兰克，三个请叫四个请叫钟摆。怎么不叫原则，不速之客叫海绵，请不要来，不速之客叫假装蒜。

107、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我**上吧！”我当时一直狂笑到下车！

108、这么高的墙我跳还是不跳，跳起来脑子可能摔坏！

109、你认为你能演一个有黑点的窗帘吗？那也要有资本，你看你，当破布还一样！

110、一个男人去酒店开了一间房，花了800给两个年轻的女士打电话，结果，三个人跟房东打了一整夜，那个男人赢了2000多！

111、姐姐在前面，对不起，你有点大，挡住了我的手机信号。

112、好朋友是一起奋斗的人，不是一起狂欢的人。

113、我今天吃了良心，却仍然觉得自己很饿。

114、帅气没用!最后，它们没有被典当吃掉!

115、喜欢物质的人有不同种，为了审美而选择物质的人，往往不吝惜不算计，不计成本，为了一件美物不惜倾家荡产，这种人大部分有艺术气质的人。

116、我真的无法适应这样的环境，去几个陌生的城市出差，让我觉得这里的一切都是那么的不适应！

117、我总觉得我是一个强者，然后生活告诉我，我只是一个弱者。

118、你做事如此缓慢，简直是在静态模拟时间。

119、毕业后接受一份大工作，完成后赚300,000。看一下图纸，然后建造一个40米的烟囱。已被涵盖。人们来看我，打我!妈的，我能看到图纸。他们要求挖一口井……

120、节食就像拼图，你得有耐心，一块一块拼出完美的成果。

121、下班回来，坐在百万级阿尔法里面打农药，结果卢师傅老司机飙车，硬是把我弄晕车了，害得我排位在大优势的情况下挂机最后输了比赛！

122、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去时什么都学会偷了，甚至还学会了偷人。

123、整个人都是翻天覆地的难受，让我觉得这一切都是自己无法忍受的，在晕船的那一刻，才知道自己有多么的令我呕吐，这大概就是无法控制自己的嘴，也无法控制自己的胃，好像什么都不能吃，只能让自己在飘荡的海洋之中忍受着那一切残忍的味道。

124、我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、

125、我们的学校为了节省暖气费，每个人都得在教室里哆嗦，但是我们都十分热爱学习，所以我们很快就学会了如何在寒冷的氛围下保持集中注意力。

126、企鹅挺着肚子，雄纠纠地走在大路上。老婆娇嗔道：看你个德性，顶着个啤酒肚子，很得意是吧?企鹅拍了拍肚子道：这你就OUT了吧!赌神说了：小肚怡情!

127、把时代的酸楚埋在笑容里，是最智慧的深度；过着幽默感的苦涩生活是最聪明的艺术。

128、中国的地域歧视到了什么程度，前几天我在上海碰到一个外国人，他说他对北京的外国人感到鄙视。

129、你来，风就来;你来，雨就来;你来，雪就来;你来，霜就来;你来，沙漠就来;你来，波浪就来。我说，你就不能带点好东西来么?

130、为什么青蛙打电话给保险公司？因为地上有个坑导致它跳跃出了问题！

131、早学习睡觉，就被老师骂了，我很高兴，因为我羡慕那个女孩也被骂了，你们俩昨晚什么时候睡觉？你们两个，嘿嘿，嘿嘿，嘿嘿！

132、如果我请你上厕所，你会爱我么。 做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

133、我在网上看到一条广告，上面写着“让你一次性掌握英语口语的方法”。结果我就买了一本“英语句子8000条”，现在我会说的最多的就是“你有没有空？”了。

134、我妈说我小时候长得跟金毛一样，几年后我才知道她说的是狗。

135、朋友家遭贼，她妈妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……

136、你的丑和你的脸没有关系。人生哲理经典搞笑语录

137、人生如逆旅，我是个顽固的旅人，从不听劝。

138、我最近胖了，就像月球引力增强了一样。

139、一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。

140、选择爱人不需要太多的标准，只要这三样东西:不要骗我，不要伤害我，陪我。

141、我不知道自己到底有多糟，像披着草帽穿着拖鞋跑步的老爷爷。

142、未来的婆婆，你这交货太慢了，而且质量不好，好得不容易得到，心里也不是我。

143、我说她有点胖，她说她有点宽体。

144、物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？”

145、我不喜欢跑步，但我喜欢追女孩跑步。

146、在大学的四年里，没有女孩问我路。今天，我第一次回到母校做一些事情。结果，五个女孩在短时间内来问路...

147、I'm not ignoring you, I'm just lost in my own thoughts. 我不是在忽视你，只是被自己的想法迷失了。

148、我们总是笑容满面地度过每一天。

149、我和你，相隔十万八千里，生活状态相似，可我还是想你，就像不能不吃早餐。

150、刚刚跟我侄女闹了矛盾，现在我的亲戚只剩下敌人了。

151、他们婚礼邀请上写着“BYOB”，我惊讶地问他们：“你们要求客人自带水、果汁还是酒？”结果他们笑了，解释说那是“bring your own bottle”的缩写，也就是自带酒。

152、（领）我们唱了一身汗，（合）乙中队不要坐着看！（领）我们唱了你们唱，（合）请你们不要懒洋洋！（领）要唱就得快点唱，（合）表率作用要像样！嘿嘿，要像样！（领）乙中队歌儿唱得真是好，（合）就是调子有点老！（领）革命歌曲多又多，（合）欢迎队唱新歌！嘿嘿，唱新歌！

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