1.记得那年刚结婚。过中秋节,一时高兴酒喝大了,酒一过量,安全意识就差了。老婆问:“认识我以前,你有女朋友吗?”我说:“有时有,有时没有。”老婆问:“漂亮吗?”我说:“有的漂亮,有的不漂亮。”老婆问:“有比我强的吗?”我说:“有的强些,有的差些。”后来,那天晚上没赏月,家里有时有响动,有时没有。月亮圆不圆我不知道,反正我的脸圆了不少,还有些淤青。
2.今天坐公交,旁边来一漂亮妹子,由于坐的时间久,天气又热,我和妹子都昏昏欲睡,看她困得头不停往下点着,,我鼓起勇气:妹子,困么,靠我肩膀睡会儿吧,你别说,这招果然有效,妹子一下子一点也不困了!
3.刚才和老板站在窗户边喝茶,忽然窗外一道彩色光芒一闪而过,我惊呼:“那是彩虹吗?”老板回头狠狠的瞪了我一眼骂到:“无知,愚蠢,那是彩虹吗?这道彩色光芒分明是上天在为我的事业贺彩,这就说明我们公司马上就能飞黄腾达了。”
4.老师:“怎么样花最少的钱使一间空屋子装满东西呢?” 好学生:“点上一支蜡烛,就可以充满光明啦!” 老师:“嗯,不错。” 学霸:“处于真空状态下的房子,只要打开窗即可。如果点的了蜡烛就表明不是真空状态。” 老师。。。。。。
5.基本我爸妈那一代人的养孩子法,和养狗差不多,吃饭点儿给饭吃,该上学了给交学费,平时散养,万一在外面咬人了,该赔钱赔钱,该给人打疫苗打疫苗,完事儿打我一顿,继续散养,没到岁数,禁止出门扑母狗,到了岁数,立刻要求我出去配种,我自己不主动扑母狗,她就给我联系别的母狗,不管我看不看得上。
6.隔壁的房客已经搬走了,新来的是一对小夫妻。我有点脸盲,只记得那个男人穿着美团的工作服。那个男人换了衣服,第二天的时候和我打招呼。在我认出之前,我楞了一下。我想说我换了衣服几乎没认出来。结果,大脑说:你穿上衣服差点没认出来。她的妻子听了之后,脸突然阴了。
7.今天闺密跟我哭诉,说她男友竟然怀疑她出轨了,闺蜜用一个比喻来形容这件事,她说:假如说我是网,那他就是那个上网的人,上了好多次不交钱,还整天感觉有别人来蹭网。
8.今天打扮美美踩着高跟鞋上班,上午借同事电车去税局办事,为了安全,锁了大锁、车头锁、警报器。完事回来开大锁,扭开钥匙的那一刻,电车跟疯了一样叫起来“抓贼啦抓贼啦抓贼啦!!”妈蛋的!
9.闺蜜茉莉今天跑回娘家和母亲哭诉说:“老公打了我一耳光。”母亲问:“你俩怎么回事?”莉莉说:“他昨晚一夜没回家,我就问他去和哪个狐狸精鬼混去了,结果他就打我。”啪,母亲也打了莉莉一耳光:“下次说话注意点!”?
10.下午一到公司,看到老板小女儿在他怀里哭,我随手就把啃着的干脆面掰了一块给她,小家伙拿起来就往嘴里塞,老板笑着说到,还不快谢谢叔叔。然后我不知哪根筋短路,对着老板说到,谢谢叔叔,说罢还特么鞠了一躬。唉…感觉整个下午老板看我的眼神都像看智障一样……
1、小侄子不会写作业,嫂子问他:“在学校都学什么了,又不认真了?”小侄子支支吾吾半天,终于想到一个完美的借口,他说:“老师讲的知识都被前面的同学听走了,我听不见!”
2、今天和一位漂亮的女同事都迟到了,老板训她时,她冲老板吐了吐舌头,老板一下心就软了,就说:这次算了,下次不允许迟到了。到我的时候,我学她也吐了吐舌头,结果老板吼道:你是狗吗?我:....
3、有两个男生在教室抽烟,这时老师来了,他们两个急忙转过去。其中一个说:“这天越来越冷啊,说话都冒气。”另一个说:“是啊,是啊!”
4、右眼跳了三天,心里一直不踏实,于是去看眼科医生。大夫检查后说:“先去看看大脑有没有问题吧。”我当时就慌了: “难道是大脑影响的?”大夫一脸不屑:“脑子没问题能左右不分?”
5、下班高峰期挤公交,司机师傅不停的踩着刹车。站我前面一漂亮妹子,断续的踩了我几脚,每踩一脚都向我道歉。大家都不容易,我笑脸相迎!到站下车!妹子尾随我后,一把叫住我道:“帅哥!你脾气挺好的,有女朋友吗?”我愣了愣!心中窃喜,难道妹子看上我了?正准备开口说话,她接着道:“我是xx婚介所的工作人员,如果有需要可以留个联系方式!”我…
6、侄儿就是不肯吃饭。大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说: “很饱,中午在幼儿园帮小敏把饭吃了,她答应让我亲一下。”大嫂板起脸训道: “以后再不准帮别人吃饭! ” 侄儿无奈的说: “可是,这个月都得帮她吃,今天我忍不住亲多了。”
7、个消化不良的病人向医生抱怨:“我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜、吃西瓜拉西瓜,,怎样才能恢复正常呢?”医生沉默片刻说:“那你只能吃屎了。”
8、一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?最近想明白了:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,出力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的,比较拼命呐!
9、中午,表弟来我家,我正好炖了锅排骨,又往排骨汤里煮了一些面,我拿起一只大碗对表弟说: “你年轻, 饭量大,我给你多盛点儿面。” 表弟忙冲我摆手说: “姐,我吃不了那么多面,你给我多盛点儿排骨就行了。”
10、刚才我走在步行街上,,对面过来一老奶奶,当我跟她擦肩而过的时候,她一把就扶住了我的胳膊,慢慢的就往下躺,我心想:可TM完了。吓得腿都软了,过了十多秒,老奶奶突然自己站起来了, 拍了拍屁股上的灰,说道:“孩子刺不刺激,人生到处是惊喜,帮你缓解一下压力。”说完就走了, 哎我去,英雄不问出处,贪玩不分岁数啊!
1、某同学把一猫和一狗拿到学校玩,另一同学想挑起事端让猫和狗打架看热闹,就打了猫一下,然后说了很经典的一句话:狗打的!
2、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。
3、是金子总会发光,你个玻璃岔子只会反光!
4、如果把冬天比作商朝,我就是那昏庸的纣王,而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。
5、我室友在一次卧谈中很震惊的问我:难道孩子不是从肛门生出来的?!我心中一万只草泥马在奔腾。。。将此事告诉闺密后,闺密谈定的说:也难为她了,这么多年都以屎的身份活着。。。
小姐接到一个客户的电话,客户是个磕巴说话有点慢:我我我……想想想问下,我我我……电……话话话费……最最最近……怎么这样费?10086小姐说:大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?
7、同样是拿望远镜,在战场上被人称作将军,在宿舍就变成了流氓。
8、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,突然感觉屁好忙。
9、早自习的时候总会有一个十分和谐的场面——抄作业
10、世界上有两种东西会趴玻璃一个是壁虎一个是班主任。
11、姐也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。
12、在路上,要是遇到心仪的帅哥,然后爬在他的脚下。
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1.记得那年刚结婚。过中秋节,一时高兴酒喝大了,酒一过量,安全意识就差了。老婆问:“认识我以前,你有女朋友吗?”我说:“有时有,有时没有。”老婆问:“漂亮吗?”我说:“有的漂亮,有的不漂亮。”老婆问:...
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1、某同学把一猫和一狗拿到学校玩,另一同学想挑起事端让猫和狗打架看热闹,就打了猫一下,然后说了很经典的一句话:狗打的!2、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。3、是金子总会发光,你个玻璃岔子只会反光...
1、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越。2、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。3、作为一个禽兽,这世界上也只有禽兽不如才能打败我。4、一直没有告诉你们我真正的身份,其实我是...
1、上午去银行取钱,看到大厅桌子上摆着贡品,烧着香,还有个挥舞木剑的黄袍道士,我就问 旁边打野在回事?大爷说:........哎,人死了,家人都不知道密码,银行非让本人来,这不正请呢嘛!2、有一次看别...
1、针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象,我刚刚随机采访了位街头的年轻人,令人欣喜地是,只有位承认自己的确会边走路边看手机,还有位忙着玩手机根本不想理我。2、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉,心里老盘算...
1、-老婆不在撸管着解决问题#2、夏天的时候去北京动物园的河马池,由于天热河马只露了个头,这时听到一个女生说:“天啊!有这么大的青蛙!”3、你怕什么,我又不会打你,我是个很随和的人,把他给我扔下去。4...
看完后心情会很好的搞笑说说一、昨晚给十块钱儿子叫他去买包烟,这小子五块钱买零食,然后给我买包五块钱的烟,我说:你小子吃回扣够狠的啊。儿子一边吃零食一边说:这不叫吃回扣,这叫坑爹!二、爸爸告诫儿子:“你...
一、关心你的人不在乎你胖不胖,只在乎你健不健康。爱你的人不在乎你有无成就,只在乎你快不快乐。二、越来越任性是因为爱得太深。越来越沉默是因为伤得太痛。越来越礼貌是因为失望透顶。三、你不必逞强,不必说谎,...