经典说说 开心时刻的搞笑说说（推荐）

搞笑的句子越来越受人欢迎了，幽默的人更容易创作出搞笑的句子，幽默的话语能够让别人感到开心，关于幽默的文案，哪一句给你的感触最深？《经典说说 开心时刻的搞笑说说（推荐）》是句怡美网小编为大家精心挑选的范文，希望你喜欢。

1.乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：＂妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！＂妈妈感动地说： “乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊……”乌鸦妈妈，卒。

2.闺蜜向我哭诉她前男友结婚，竟然发请帖给她！她要是去参加婚礼还得随份子钱，要是不去又显得很小气。我给她出主意说：去呗，包个不记名红包 ，里面放2块钱 ，二了他……

3.—天，老师在讲课，可没人在听。老师狂喊安静，木有人鸟他。于是，我推推在睡觉的班长，叫他管纪律，班长很凶的。班长站起来吼：“安静！”一下子木有人讲话了。高潮是班长马上又说了一句：＂丫的，吵什么吵！认真听我儿子说话！”

4.上个月底的时候公司美女跟我借了一千块，说是下个月还，就在前天发工资前嘴贱的说了句，你要是当我女票不仅不要你还，以后工资都上交给你。现在我抽着8块一包的烟陷入了深深的沉思，我特么是不是被套路了！

5.女问男：你爱我吗？男说：爱。女问：也爱别人吗？男说：也爱。女问：你不老说我是你的一切么？男说：对，你就是我的一妾。

6.去楼下买俩瓶牛奶，一瓶四块钱，收钱的是一个小学生，脱口而出4+4=6 ! 为了不打击他以后学数学的自信心，我只好装作不知道。

7.小明：男的单身知道叫什么吗？小丽：知道呀，单身狗。小明：那女的单身叫什么？小丽：叫剩女 ，叫……小明：不对，叫狗不理！

8.国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”

9.老婆给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”

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经典说说 失眠的搞笑说说（推荐）

1、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。

2、现在的我,失眠了,你懂那感受,我知道你懂.

3、今天晚上失眠了,原因是 想她了 后悔了 想追回她 她对我很好 .像我这样的男生算不算放贱?

4、上课可以治疗同学们的失眠?

5、 她日以继夜地失眠 她曾热切地爱 她依然只是一个人

6、失眠不可怕，可怕的是我失恋了.

7、失眠的人连做梦的权利都没有。 .

8、今晚你为谁失眠

9、今天晚上失眠了,原因是 想她了 后悔了 想追回她 她对我很好 .像我这样的男生算不算放贱?

10、 其实，她并不是真正的快乐。其实，她常常失眠，常常一个人看天空。

11、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。

12、 这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

13、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。

14、月亮是失眠的灯，凭窗眺望那段寂寞的往事。

15、有时候先说晚安的人 只是为了让对方先睡 自己却一个人失眠

16、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了

17、失眠的原因 太饱太饿或太想你

18、你是让我失眠的最佳理由。

19、一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改

20、老是说要健忘要健忘，实在是等自己不要去在意。

经典说说 沙雕的搞笑说说（推荐）

一、想摔掉手上的活儿怒操这个世界对我不公的时候，是照镜子使我冷静下来。

二、作为一个女滴，你不抽烟不喝酒也就算了，如果还不好色那活着还有什么意义！

三、我有一只小毛驴，我骑着约会去，别人开着法拉利，我从来不稀奇。

四、你的愚蠢，总是那么富有创造力。

五、我想回家找妈妈，吹空调，吃西瓜。

六、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！

七、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。

八、是头发的特技，是化学的成分，是特技的头发。

九、这次我认真的。如过你敢骗我，我会用尽一声报复你。

十、像一张凝固的相片，没有方向的我孤单站在马路边。

十一、你会不会突然想到某个人，某件事，然后就傻傻的笑了。

十二、不要执着的为谁沦落，不要在等待中让沧桑爬满脸庞。

十三、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。

十四、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

十五、我妈说我找充电器的时候就像是在找毒品。

十六、昨天是过去式，今天是现在试，未来是幻想试，天天是方程式。

十七、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

十八、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。

十九、真渴望有天，暑假作业说，祝你们幸福，这次，我退出。

二十、英语你的四级我过不了，你的六级我更过不了。

二十一、七夕快到了，带着对你的思念，一个人度过。

二十二、缴手机话费时，才知道，原来我的话这么值钱。

二十三、不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有对象。

二十四、伟人所到达并保持着的高处，并不是一飞就到的，而是他们在搭档们都睡着的时间，一步步费力地向上攀爬的。

二十五、请麻烦家长们教教孩子分清“姐姐”和“阿姨”谢谢。

二十六、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

二十七、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

二十八、感谢负心人，让你早早看透一个人一颗心。

二十九、没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益。

三十、监考老师眼别太尖，我身上有小抄。

三十一、一生姐妹一起走，谁先背叛谁是狗！

三十二、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

三十三、你爸是部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。

三十四、如果你非要触碰我的底线，那我会用行动告诉你，我并非善类。

三十五、即使分手，我也要在你的记忆里猖狂一辈子。

三十六、你是我心上最美的风景，无论时间如何须臾而逝，我都不愿意错过你。

三十七、有时候，我不是肚子饿，也不是馋，只是嘴巴寂寞。

三十八、上坟的时候注意点别点错技能。

三十九、到了希腊才知道，迷人的地方其实都是破庙。

四十、烟抽多了对身体不好，所以尽量多抽点。

四十一、发表说说只是相认你明白，我此时此刻的心情。

四十二、习惯于习惯，等待着等待。所有漫长的路越走越漫长。

四十三、真讨厌那种感觉，心里难过，却又不知道为什么，只是一个劲的难过。

四十四、如果沉默是金，那么爷不是已经都腰才万贯了。

四十五、那个车站的男孩子挺俊的，于是我跑到他身边抓起他手上的薯片撒腿就跑。

四十六、如果蜘蛛侠在中国，他发射的蜘蛛丝会抠下来一大块墙皮，然后华丽丽的摔死。

四十七、姐属于国有财产，绝不贱卖。

四十八、第一个抱我的男人，第一个看见我哭的男人，生日快乐。

四十九、让我流泪的人，我一定会让你流血。

五十、其实输并不可怕，可怕的是输了就鼓不起勇气面对世界。

五十一、世界上有条很长的路叫做梦想，还有堵很高的墙叫做现实。

五十二、恨，能挑起争端，爱，能遮掩一切过错。

五十三、一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。

五十四、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。

五十五、我觉得超人有可能是奥特曼是哥们，要不然怎么裤头都穿的一模一样。

五十六、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。

五十七、如果你不懂什么是珍惜，那么我教你，从失去我开始。

五十八、地上没有走不通的路，江河没有流不走的水，在一起没有爱不对的人。

五十九、自从有手机以后就没再怕过鬼，玩手机的时候根本没空理那些东西。

六十、人丑心不丑，心丑脸压着。

六十一、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

六十二、人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。

六十三、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

六十四、删说说时整个心理过程就是。卧槽怎么这么傻。卧槽这个更傻。

六十五、缺乏信任的感情，就像是一部没有信号的手机，只能玩游戏。

六十六、只是又回到一个人的时候，没有什么大不了。

六十七、很多事情、我并不是不知道，不在意，只是不想斤斤计较不想戳穿你。那么，请你再骗我的同时也请注意点分寸。

六十八、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱啊。

六十九、当我看到空间那么多肥婆的时候。我就知道。女神该出来拯救你们了。我来啦。

七十、六月的阳光照在玻璃上，那样的稀疏与苍凉。

经典说说 朋友圈搞笑说说（推荐）

保持幽默的态度生活会更加乐观，幽默的人更容易创作出搞笑的句子，搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离，幽默文学中的哪一句话最吸引你呢？为了解决大家烦恼，小编特地收集整理了经典说说 朋友圈搞笑说说（推荐），供大家参考。

1、劝君更尽一杯酒,从此萧郎是路人。(老师点评:这么绝情?)

2、香飘飘奶茶,一年喝死七亿多人,尸体可绕地球一圈。

3、我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑? 同事淡淡说:现在像素越来越高了。

4、你说有钱人就是机智没钱人就是幼稚

5、女人要有貌,和谁都搭调!男人要有钱,和谁都有缘!

6、人生有两大悲剧:一个是得不到想要的东西,另一个是得到了不想要的东西。

7、就算世界上只剩你一个女人,我都宁愿去和别人搞基。

8、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来!

9、勤劳的园丁冲进教室,将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。

10、如果假期吃了炫迈口香糖会怎样?

11、锄禾当午,寒假真辛苦,作业多如山,写也写不完!

12、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐!

13、女汉子这个物种的产生就是因为身边没有男汉子

14、他说他和我不是同一类人的时候噗的一声变成了一条狗。

15、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅!

搞笑说说（推荐）

1、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“

2、说好我们一起到白头，你却偷偷焗了油。

3、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

4、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

5、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太TM热了。

6、所谓放假就是：出门没钱，在家特闲。

7、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!!床!!”

8、某男走到收费站口!看见美女收费员甚是漂亮!男直视，女抬头说：小心肝!男大喜，说：小宝贝。

9、你当我是你家电视机啊!一按就出人!

10、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包

11、小葵花妈妈课堂开课啦!小孩鲁管总不射，多半是废了!

12、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我!”

13、做了个青蒜炒腊肉。

经典沙雕的搞笑说说（推荐）

一、关于我们之间的故事，我总在牵强着解释。

二、你说高处不胜寒，我便拱手山河讨你欢。

三、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。

四、我那张耐看的脸，配上那副火爆得让男人流鼻血的身体，就注定了我前半生的悲剧。

五、有些东西一旦转换了角色就会变得可笑，比如爱情。

六、我并不是一个坚强的人，但我知道在该坚强的时候要坚强。

七、留不住的东西就用力把它往远扔，没准撞到什么就弹回来了。

八、老一开飞机，老二放**，炸的老三稀巴烂，老四在旁边鼓掌。

九、月老，你是不是把我的红绳玩断了？

十、你的眉毛好凶啊→你的胸毛好美啊。

十一、人是可以快乐地生活的，只是我们自己选择了复杂，选择了叹息！

十二、睡在孩子的世界里，醒在成人的悲哀中。

十三、咱们都老大不小了，处对象不能老说分手。

十四、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。

十五、我的东西，你碰一下，就是你的错。

十六、感谢我的不完美，让我看清了真正对我好的人是谁。

十七、钱包，你给我记住！我爱你——生气时鼓脸的样子！

十八、名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。

十九、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

二十、当眼泪流尽的时候，留下的应该是坚强。

二十一、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：这是火星文吧。

二十二、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。

二十三、你是个自由的人，我什么都不是，随便你在外面乱搞。

二十四、压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。

二十五、后悔的事我不做，我只会做能让你后悔的事。

二十六、每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡。

二十七、我像海绵沉默得放弃，还承受得起，吸收回忆的撞击，我擅长压抑。

二十八、我唯一会觉得难过的，是自己还不足够强，不足够强到让你们在支持我时无所畏惧。

二十九、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。

三十、你明明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，你不嫌累呀。

三十一、记忆淡而未忘，哪一年摘下的最初的那枚戒指，而今以不知弃置何方。

三十二、好不容易派来的暑假，却要在补课中度过。

三十三、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。

三十四、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。

三十五、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

三十六、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

三十七、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。

三十八、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。

三十九、这位同学你想加入什么部，我想加入小卖部。

四十、我以为A1情可以克服一切，谁知道它有时毫无力量。

四十一、老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。

四十二、当我们搬开他人架下的绊脚石时，笼统或许恰好是在为本人铺路。

四十三、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

四十四、长的好看又能吃的叫吃货，长的丑的还能吃的就叫饭桶，哇！多么痛的领悟。

四十五、行为的礼貌，内心的善良，心灵的纯洁，是判断好与坏的标准。

四十六、奶奶看到你那宏伟的肖像高兴的说：“这孩子真有用，莪可以拿回去辟邪了。”

四十七、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

四十八、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我。

四十九、人丑就要多读书，难怪很多人会说，我不是读书的料。

五十、爱一个人不难，爱她（他）的附属品最难。

五十一、不闹不哭，爱玩爱吃，这就是我，我不需要你们的假惺惺。

五十二、监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩。

五十三、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。

五十四、别说爱我那么矫情，请用实际行动证明。

五十五、人间正道是苍桑、活的不要太嚣张。

五十六、青春痘是青春和岁月在俺脸上，顽死抵抗最后的战役。

五十七、其实我笑点很低，最低的程度就是，看见你笑了，我也笑了。

五十八、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个！

五十九、我依旧会保存那份感情，只为在年华不再时，给自己的青春一个无悔的交代。

六十、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。

六十一、在说别人丑的时候，请看看你自己有多挫。

六十二、能改变一个人的因素无非3种：信仰，金钱，真正的爱情。

六十三、经常不出门的、不一定是宅女、她有可能是居里夫人。

六十四、我在漫天风雪的回忆里披荆斩棘，你却在哪一个的字典里演绎皈依。

六十五、帮领导做100件好事，不如和领导一起做1件坏事。

六十六、你亦只有一个一生，不能慷慨赠予你不爱的人。

六十七、不要以为你满脸青春痘，就自以为青春无敌了。

六十八、谁应了谁的劫，谁又变成了谁的执念。

六十九、你可以为我们的散不用承担，是我投入到一半感到不安，好过未来一点一点纠缠。

七十、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

【精】开心一整天的搞笑说说（推荐）

1、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

2、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”

3、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

5、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

6、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

7、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

8、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”

9、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神！

10、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”

说说文案 搞笑说说（推荐）

有时候吃西瓜 咬下去第一口 都会感叹一句 靠 又没洗菜刀

有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！

当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

不要背叛我，因为我怕我会忍不住掐死你。

其实大家一起交白卷都是年级第一，何必自相残杀。

我想要一个温暖的怀抱，你却只能给我一个表情符号！

有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

一个人一辈子成功不成功就看追悼会了。

一个女人为什么多愁善感，因为背后一个无知的男人。

一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。

上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！

女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！

男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

心情开心的搞笑说说个性说说

1.她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。

2.不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。

3.有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

4.所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。

5.在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。

6.不够好就拼了命给你最好。

7.终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。

8.不要只追求正确有时错误更可贵

9.在时光的蹂躏和摧残下我终成百毒不侵的无畏者

10.出门在外，请记住：一定要把牛气还给牛！

11.人生就像一杯热水，捧着捧着就凉了。

12.七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋

13.近看像个铅笔杆子远看像个铁皮铲子

14.看来我不放只鸡进学校,学校是不会放假了。

15.思念一个人，用渴望的心情；喜欢一个人，用甜蜜的心情；而爱一个人，要用真诚的心情。

16.别说我很高傲只昰我拒绝与禽兽打交道！

17.只有一直吃，才能留住我饱满得性格。

18.爱上一匹野马可惜我家里没有烤箱没有冰箱一次性又吃不完

19.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

20.那里有条河，跳进去叫什么？别想歪了，我叫你捉鱼去呢。

21.有些事做错了就再也无法挽回了就像你和我。

22.我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？

23.你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞

24.见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

25.别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

26.对你微笑，纯属礼貌

27.彪悍的人生不需要解释。

28.当花瓣雨飘飞的时候，请做我美丽的新娘。

29.你始终有千万种理由而我却一直跟随你的感受。

30.如果你知道我一个人看不清来路找不到归途你会不会停下脚步然后陪我.

31.如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。

32.在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

33.君主回眸一笑，引来地球一跳

34.七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事： 一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。

35.巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

36.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生！

37.你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气.

38.我缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。我唯一不缺的为什么是：不缺肉！

39.喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。

40.告诉你们什么叫宅，今天下楼买早餐看见一个男子穿着背心短裤人字拖，自言自语道“我操！都冬天了呀”

个性搞笑说说（推荐）

1、小孩说：“爷比，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”

2、千万不要在我面前提起你这些年过的好不好，我怕我会忍不住大笑。

3、整死一个Q宠比整死一个人都难。

4、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

5、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

6、买了一包薯片之后，发现空气真的好贵。

7、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。

8、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

9、智能手机摔几次就变成智障手机了

10、闹钟的作用就是提醒我换个姿势再睡觉

11、砖家说，甜言蜜语听多了会导致糖尿病。

12、世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。

13、“暗恋一个人是什么感觉？”“感觉他身上有wifi”

14、电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。

15、“你等着，我一定要你好看！”“还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！”

经典短句分享 开心极了的搞笑说说(集合)

1.上课时一同学问老师，为什么冬天脱毛衣会被电？老师说：这是静电。同学又问：那为什么夏天没有？还没等老师说话，教室角落里传来：谁夏天穿毛衣啊。

2.从外地刚回来，本人不胜酒力。一哥们儿非要拉着喝酒，到了饭店更是拍着大腿扯着嗓子喊：“红的，白的，还是啤的？” 我这暴脾气一听我就火了：“就白的，别的我喝不习惯！服务员，来两壶99度的白开水。”

3.意大利某化学工厂的围墙壁上写着“严禁烟火”四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。

警卫：“你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企图？”

尤特：“哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说：‘你要么要烟，要么要我，两者选一！’所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。”

4.我在外地上大学，突然今天我爸打电话问我钱够不够花，我那感动的不行不行的都快一把鼻涕一把泪了， 最后当然客气的说够用，我爸说那能不能借我点，你老妈最近确实过分了点！

5.有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的……

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