说说文案 最近微信很火的搞笑说说[示例]

具有幽默感的人极具个人魅力，幽默一般与幽默的句子紧密相关，幽默的话语能够让别人感到开心，如何创作一些让人开心的幽默句子呢？这篇《说说文案 最近微信很火的搞笑说说[示例]》应该可以帮助到您。

1、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。

2、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

3、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

4、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息2、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。3、有一天丘比特趁我熟睡之际把爱情之箭射入我的心中，从此我便不由自主地爱上了你。4、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！5、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？

6、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

5、没有那公主的命，就别得那公主的病。

6、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

7、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

8、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

9、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田！

10、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

11、哥吸烟是因为它伤肺，不伤心！

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深入人心的文案 |最近微博很火的搞笑说说(分享)

1、真幼稚！什么事都想靠打架解决！

2、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线！咒死他！

3、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

4、你的QQ里是不是有个不舍得删、却永远不说话的那么一个人。

5、男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。

6、不删你，就是想看看你怎样为那个女人写心情。

7、我就是我，要么爱，要么滚蛋，别以为你他妈有多值钱

8、嗷嗷嗷，曲项向天嚎

9、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。

10、你有情,我有欲,小灯一闭, 哎我去。

11、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃

12、他说爱你的时候是无心之过，别轻易感动 。

13、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看，

14、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

15、听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

微信无厘头的搞笑说说！[示例]

1、干掉鸟人我就是天使。

2、你真是贵人多忘事啊

3、没试过就别说不行!

4、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

5、老婆是大树，千万要抱住;情人是小鸟，千万别喂饱;老婆是个宝，她吵你别吵;情人是小草，谁拔跟谁跑，都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。

6、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了

7、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

8、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

9、能改变一个人的因素无非3种：信仰，金钱，真正的恋情。

10、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

11、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

12、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!

13、因为讨厌那样的人，所以怎样也不会成为那样的人。

14、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

15、白领算个屁，养猪才洋气。

适合微信的搞笑说说！[示例]

1、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖

2、我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。

3、你有没有看天气预报，上面说你今天是叫天天不应，叫地地不灵。

4、从小到大，我一直有个敌人，叫别人家的孩子。

5、太监都会上青楼，柳下惠坐怀不乱，那是因为他搞基!

6、一手生气的从老师那接过卷子。

7、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

8、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

9、现在特别适合拍一个电影：人再囧途之泰冷。

10、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。

11、你就是三等公民，听说过三等公民吗?等吃，等睡，等死

12、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。

13、近视眼的悲哀“30米开外雌雄不辨，50米开外人畜不分。”

14、我是剩女我骄傲，我给国家省鞭炮。

说说文案 微信上很火的搞笑说说（50条）

一、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物， 情人节 礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如

二、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

三、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

四、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

五、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，我会瘦，我会瘦。

六、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。

七、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死！但事实证明，我真是个不怕死的英雄！

八、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。

九、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

十、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

十一、有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

十二、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的

十三、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

十四、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

十五、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

十六、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

十七、请答应我下辈子不要改名字,这样我容易找到你。

十八、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！

十九、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

二十、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

二十一、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去！

二十二、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！

二十三、爱情最是让人捉摸不定，两个人好着好着就分了；两个人吵着吵着就好了。

二十四、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

二十五、我那么平凡,就不要把我丢在人群中

二十六、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴

二十七、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。

二十八、新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

二十九、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

三十、不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。

三十一、脑袋空不要紧关键是不要进水。

三十二、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。

三十三、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！

三十四、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

三十五、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

三十六、“如何形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！

三十七、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！

三十八、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

三十九、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！

四十、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

四十一、现实用真名说假话,网络用假名说真话。

四十二、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

四十三、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了.

四十四、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊。

四十五、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

四十六、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

四十七、爱情让人失去理智，电子竞技让人理智地放弃爱情。

四十八、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

四十九、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

五十、钱少就去看山看水，钱多就去看车看房。

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