经典短句分享 发朋友圈让人笑到肚子疼的说说(参考)

在日常生活中，幽默的人更有魅力，幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑，幽默的话语时往往会更惹人喜欢，那么关于幽默文案的经典语录有哪些呢？可以看看句怡美网收集的《经典短句分享 发朋友圈让人笑到肚子疼的说说(参考)》，希望能够为您提供参考。

1、从小到大，我们一直都活在马家的阴影下，玩游戏有马化腾，购物有马云，上厕所有马桶，开车得提防马路，看电影有马赛克，处关系要提防马苏，甚至找老婆，都要担心，她是不是马蓉。

2、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛X你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？

3、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？

4、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养的好，可以为你送终……

5、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。

6、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我他妈也宠辱不惊。

7、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”

8、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

9、我是发现了，男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔。女生摸男生的头，和摸狗没有任何区别。

10、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。

11、老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印……

12、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。

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笑到肚子疼的搞笑说说(分享)

1、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

2、昨天有5个人同时追我，我转头就是一套qwerdf，二连伤害瞬间爆炸完成5杀，我就想问，妈的还有谁？

3、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问惯的什么毛病？

4、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

5、天天扮演穷鬼，我已经演累了，今天我就要做回自我，身为一个隐藏很久的高富帅一定能吓死你们。

6、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

7、路过天桥 ，一个乞丐跪在我面前说： 行行好, 给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。

8、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

9、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

10、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

11、你说我傻子，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻子那么简单。

12、没事试着联系一下你的初中同学 ，你就会发现 ，全班除了你单身 ，其他同学的孩子都上幼儿园了。

13、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。

14、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。

15、两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！

个性说说:让你笑到肚子疼的搞笑说说(参考)

1、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…

2、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。

3、故事编多了难免入戏太深，失败的是观众从未当真。

4、我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。

5、有的女人像梨子，表面很甜美，心却是酸的；有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心却最甜。

6、幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100圆。

7、说自己是女神的女孩未必长的真的好看 说自己是女汉子的女孩没准就是女神。

8、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

9、“腻歪反过来怎么读来着？”“歪腻啊”“我也爱你”

10、真的对不起，我不是有意伤害你，而是故意的。

11、我得了穷病，需要钱来医治。

12、作为一个怪兽，我的愿望是：至少消灭，一个奥特曼。

13、学会坚强 ，其实一个人也可以活得漂亮，自己笑给自己看，自己哭给自己听。

14、时间一把傻猪刀

15、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

经典短句分享 笑到肚子疼的搞笑段子集锦

1、今早路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!

2、有个年轻的小火要结婚了就跑去问大师爱情的真谛。小火：大师爱情的真谛是什么？大师：你回去好好看看牛郎织女，梁山伯与祝英台。小火半解半懂的问到：爱情是甜蜜 幸福 充满神秘的象征么？大师挥手就是一巴掌到：老子是tm告诉你，秀恩爱死的快

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3、想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我又不是学生，可我是老师啊!

4、去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。

5、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。

6、朋友刚刚突然问我，你知道自己为什么单身嘛？我：？？不知道呀！朋友：给你分析下奥，丑字是四画，穷字是七画4+7=11。我：……

7、早上感冒，决定给男友发短信哭个委屈，如果他敢让我喝热水，老娘就让他去跪键盘。结果刚刚发过去不久，他就打电话说：开门。暖的不要不要的去开门，打开门的时候，就看他看着我说：多呼吸呼吸新鲜空气

8、早上起来枕头上总掉头发，就很纳闷的问媳妇：最近总掉头发，要不要买点管掉头发的药！媳妇：不用，你就治疗打呼噜就行了。我：？？？？媳妇：你不打呼噜，我能晚上拽你头发啊

9、在澡堂洗澡，一不小心被人踩到了宝贝，刚想发火，只见那个小哥不好意思的说到：不好意思啊，大哥，踩到你胳膊了

笑到肚子疼的搞笑说说

【1】

“啪！”我打了女友一巴掌，问：“疼吗？”

女友愣愣的看着我：“疼。”

我一把将她搂入怀：“疼就对了，女人就是用来疼的！”

【2】

开学了，小明又来了......开学第一课，老师在课堂上说：小明，请你用“不约而同”造句。小明站起来说：昨晚我在公园看到一个漂亮的姐姐，我说：“约吗？”姐姐说：“不约儿童。”老师：滚！

【3】

刚刚坐公交，前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”

妹子微微一笑，伸手来接。

从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”

妹子：“算了，发夹我不要了。”

【4】

有次挤地铁，人太多手肘不小心碰到身后女生的胸。

我转身想道歉，还没说出口，女生抬腿就是一脚往我裤裆踢来。

我冷笑道：“哼，平常我自己上厕所都要找个半天，想踢中我没那么容易！”

【5】

旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”

她挥手打了我一个耳光：“呸！臭流氓！”

【6】

小孙升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，激动得声音都变了，他嚷道：“我是副总经理！”

他老婆在床上说：“赶紧吧，不然小孙就快回来了。”

【7】

个性说说:2024让人笑到肚子疼的搞笑句子

“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了。”

今天一玩的比较好的班上女生跟我聊天，说她真羡慕我们男生，不像她们女生一天天都勾心斗角，同寝相处好累，男生都称兄道弟真好！这姑凉太单纯了，别看我们男生都称兄道弟，其实我们不是这样的，虽然我们表面都称兄道弟，但我们都是想当对方的爸爸。

妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？”

过去那些以为过不去的坎，你会慢慢地发现，原来只怪自己腿短。

你知道你为什么不能一夜暴富吗？因为一夜暴富的方法百分之九十九都被写进了刑事法里了。

有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。

世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

大学时做药理实验。实验的是给兔子静脉注射氯化钙，我们组的任务是快速注射，使兔子死亡。有个女同学轻轻地抚摸着兔子，充满爱心的说：不要打死它嘛！它这么可爱！结果兔子一口咬住了她的手指头，在几个同学的帮助下终于拽出来了。女同学一边哭一边说：谁也不要和我抢，药让我来推……不经历风雨怎么迎接暴风雨。

一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

小时候，只要有人盯着我我就脸红、现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。

世上无难事，只有肯放弃。

我就是我，自己看着都上火。

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