经典短句分享 笑到肚子疼的搞笑段子集锦

1、今早路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!

2、有个年轻的小火要结婚了就跑去问大师爱情的真谛。小火：大师爱情的真谛是什么？大师：你回去好好看看牛郎织女，梁山伯与祝英台。小火半解半懂的问到：爱情是甜蜜 幸福 充满神秘的象征么？大师挥手就是一巴掌到：老子是tm告诉你，秀恩爱死的快

\0\0

3、想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我又不是学生，可我是老师啊!

4、去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。

5、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。

6、朋友刚刚突然问我，你知道自己为什么单身嘛？我：？？不知道呀！朋友：给你分析下奥，丑字是四画，穷字是七画4+7=11。我：……

7、早上感冒，决定给男友发短信哭个委屈，如果他敢让我喝热水，老娘就让他去跪键盘。结果刚刚发过去不久，他就打电话说：开门。暖的不要不要的去开门，打开门的时候，就看他看着我说：多呼吸呼吸新鲜空气

8、早上起来枕头上总掉头发，就很纳闷的问媳妇：最近总掉头发，要不要买点管掉头发的药！媳妇：不用，你就治疗打呼噜就行了。我：？？？？媳妇：你不打呼噜，我能晚上拽你头发啊

9、在澡堂洗澡，一不小心被人踩到了宝贝，刚想发火，只见那个小哥不好意思的说到：不好意思啊，大哥，踩到你胳膊了

JYM1.Com小编品读

笑到肚子疼的搞笑说说(分享)

1、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

2、昨天有5个人同时追我，我转头就是一套qwerdf，二连伤害瞬间爆炸完成5杀，我就想问，妈的还有谁？

3、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问惯的什么毛病？

4、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

5、天天扮演穷鬼，我已经演累了，今天我就要做回自我，身为一个隐藏很久的高富帅一定能吓死你们。

6、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

7、路过天桥 ，一个乞丐跪在我面前说： 行行好, 给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。

8、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

9、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

10、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

11、你说我傻子，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻子那么简单。

12、没事试着联系一下你的初中同学 ，你就会发现 ，全班除了你单身 ，其他同学的孩子都上幼儿园了。

13、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。

14、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。

15、两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！

看完笑的肚子疼的搞笑段子

幽默是一种生活态度，风趣之人都会说一些幽默风趣的话，幽默的句子更容易博人一笑，你知道经典的幽默句子有哪些吗？下面是小编为您精心收集整理，为您带来的《看完笑的肚子疼的搞笑段子》，仅供参考，希望对您有帮助。

1、

今天莫名被经理骂了一顿,由于实在气不过,就和经理争辩了几句,没想到事闹大了,被老董知道了,于是被叫进老董办公室谈话,梨花带雨的解释完了后老董就让我出来了,出了办公室门口我顺手擦了下鼻涕眼泪就把纸扔老董办公室门口的垃圾桶里了,正巧经理经过看到。就在刚刚,我们经理跑来跟我道歉了…..

2、

话说现在很多人都把“子”说成“纸”,一女同学经常这样卖萌。一天该女生感冒了,在图书馆纸用完了,于是发短信给室友,说:过来的时候带两包纸。不一会儿,室友过来了,手里拿着两个包子……

3、

一对夫妇外出旅游,回到家门口,丈夫一摸口袋,叫道:“哎呀,我把大门钥匙弄丢了!”妻子不满地说:“我就知道你们大老爷们粗心,这不,我出门时特意藏了一把。”丈夫如释重负地嘘口气道:“太好了,快拿出来开门吧。” “但我把它藏在屋里的抽屉里了。”

4、

弟弟给家里带来一位漂亮女友,老爸却一点也不开心,我问原因,老爸抽了根烟说:“我问过了,这姑娘本科毕业,不近视。说明脑子不坏,又不瞎!一定是你弟弟租回来,想骗我钱花的..”

5、

看大邻居小两口因为一点鸡毛蒜皮的小事,在大脑干戈,我于心不忍,就想跑过去劝和一下。没想到,老婆不乐意了。就说:“小两口吵架不记仇,床头打架床尾和的。再说了别人都不去管,你去瞎搅和什么?”我不好意思的说:“我怎能不管?万一日后我们要是也打起架来,邻居们都不来劝架,我能招架得住吗?

6、

午饭时间,我梳妆打扮,老爸穿戴整齐,正准备出门的时候,老妈大喊道:“就要吃饭了,你俩干吗去?”我笑道:“妈,张婶给我介绍的那个对象,我带爸去参考下,他当初那么有眼光能娶到您,带他去肯定错不了…”我妈面带微笑:“好,那你们去吧!” 路上,我问:“爸,你确定那餐厅服务员都穿泳装服务?没有的话我可不买单哦!”

7、

小明最近夜不能寐,做生意又赔了两百万,他绞尽脑汁也不知道哪里出了差错,于是找到一个风水先生,先生掐指一算:你是祖坟不好,另外也该重新修缮一下。 小明第二天就拉着墓碑去到了坟上,小明爸爸看到儿子这么孝顺不忘本,一开心又给了小明五百万。

8、

一次旅游,在山路上,迟迟找不到厕所,时间久了,大家都憋着尿呢。这时司机灵机一动说,男的站车左边,女的站车右边,面对车解决,大家扭捏了半天心一横准备就地解决,刚尿出来。结果二货司机把车开跑了。

9、

高中早恋,被校长发现喊来父母,我刚喊了声伯父,结果没说完那家长一个嘴巴扇过来,怒道:你和我女儿都亲嘴了,还有脸敢叫我伯父。 我顿了一下,脱口而出,爸。

10、

老爸喜欢钓鱼,所以钓竿很多!一个星期前,大伯来了,说借钓竿去钓鱼,刚好爸爸不在,我忙着打游戏,就说,大伯,等我找到给你送去哈。一个星期过去了,我突然想起了钓竿还没送过去,拿着钓竿就去了大伯家。大伯看着我手里的钓竿说,你让那些鱼多活了一个星期!

说说文案 笑到肚子疼的搞笑说说段子

1、哥们跟媳妇打斗地主…….哥们出大王,他媳妇出小王管上,哥们说不行,他媳妇说这样出可以,他们争执不休,最后哥们赢了。代价是他睡了半个月的客厅。

2、早上和老婆吵架了。。下午回家一进门,就看见她拿着一瓶农药正要喝,我赶紧一把夺下瓶子,果不其然,这个败家娘们,是最贵的那一种!

3、女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西,前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了,没办法,我只好换了个新的。新的挺好的,从来不摔东西。。。

4、五年级的时候,老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天,终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的,编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说:“下这么大雨还用浇地啊。”

5、小时候比较调皮,喜欢脱男同学裤子 一脱就跑,久了就觉得没意思 就去试试女生的,脱的那个过瘾啊,然后看到一个穿短裙的,看都不看就上前脱了去 ,我永远忘不了当时班主任的表情。。。

6、说一个关于我的事。。。我在一家鞋厂上班,试用期过了让我去录资料。我就跟着主任去了。信息啥的都录好了,让我拍张照片上下班打卡用。我当时脑子一抽。做了一个剪刀手。主任也没看,就给我上传了。你们知道我每天当着几百人的面摆一个剪刀手是啥心情么。

7、人生处处都是泪。 公交车上,一位小萝莉不知道为什么大哭起来,她麻麻怎么哄都无济于事。 最后她麻麻指着我说:你在哭,麻麻就不要你了,让你给这位叔叔过。 小萝莉居然立马不哭了,说着:麻麻我不要跟这位叔叔过,叔叔长得好磕碜啊,看着害怕人。说完就使劲往她麻麻怀抱里钻………

8、和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟,为了给他爸妈留下好印象,只到结婚一年多他们都不知道我抽烟,一天在卧室和老公看电视,手里夹着烟,婆婆进来让老公开车带她出去办事情,看见我手里拿着烟,愣在那里,老公赶忙拿过去,说“我抽的,让她帮我拿一下”正在这时,从我鼻孔里冒出一缕青烟。

9、老妈做饭时发现没了酱油,让我去楼下买酱油,,我玩游戏不想动:妈,我有重要的事儿,你自己去吧!小侄女拿过老妈手里的钱:奶奶不是我说你,要是我有这么个闺女我早就鸡毛掸子抽她了…说完拉开门下楼买酱油去了……老妈在找鸡毛掸子……

10、刚才,就刚才,从姑姑家吃完饭出来,我爸开车来接我,我打开了后备厢放点东西,估计是把关箱的声音听成关车门的声音了,然后,一踩油门就走了。。,,,我姑和我都呆在一旁了。。。

本文网址：//m.jym1.com/weimeijuzi/21851.html