空间搞笑说说(分享)

具有幽默感的人极具个人魅力，伤感时可以看一些让人开心的句子，幽默的句子能够让人开心，你知道哪些幽默句子能够让人们瞬间大笑吗?下面是句怡美网小编为大家整理的“空间搞笑说说(分享)”相关内容，仅供参考，欢迎大家阅读。

　 1、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！

2、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

3、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

4、我…缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿……我唯一不缺的为什么是：不缺肉——！

5、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

6、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

7、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

8、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

9、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

10、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……

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说说文案 qq空间搞笑说说(分享)

1、赤裸裸的爱，我对你……没有过。

2、前路曲折其实是好事，因为我们能够看到更多的风景。

3、无法笑着原谅仍能平静退场铭记他的善良再别算他的账。

4、我用一生幸福做赌注，你怎么舍的让我输。

5、愿这大大的太阳，蒸发掉我小小的悲伤。

6、喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。

7、不要总是怀恋过去，昨天的太阳永远晒不干今天的衣服。

8、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。

9、我不高贵，但不是每个男人都有机会。

10、白领算个屁，养猪才洋气。

11、即使自毁容颜，也得不到你的一句关心~

12、十年前我渴望远走，希望死在摇滚乐里，十年后我身心疲惫，割开喉咙唱起民谣。

13、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。

14、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

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1、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

2、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

3、大家都说我的性子很慢，其实我也可以很快，比如，后面有狗追我，或者，你在前面等我。

4、活着还是要活着的，妻子还等着你下楼买盐，孩子正嚷嚷着要吃饭，你要是死了，他们就只能点外卖了。

5、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

6、“无论世界如何让人失望，有些东西是必须坚守的，我做人的原则和底线可以用四个字来概括”，“哪四个字？” “不能饿着”。

7、她说：“分手吧!”他说：“好，你先走一百步吧，以后见面还是朋友。”她忍着心痛走了九十九步，最后一步她回头了，却撞在他的怀里。她愣住了！他平静地说：“只要你肯回头，我会一直在你身后。”她哭得泣不成声，而他也顺势扔开了藏在背后的板砖。

8、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！

9、我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。

10、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

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1、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

2、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

3、听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了？你们认识一个名字叫“卧槽”的吗？看见了帮我转告一声，我喜欢你很久了。

4、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

5、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。

6、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

7、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

8、我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢！

9、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

10、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

搞笑说说 空间动态逗比搞笑说说集锦（分享）

1、快递公司打电话给我叫我拿快递，我兴奋了一阵，因为我收件人的姓名是随意复制的3个生僻字，就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里，怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我，问我叫什么名字，喊对了给货时。我感到了这个世界的恶意，我还是太年轻了。

2、今天好热，路上遇见一大胸美女，胸好白的说，不禁多看那么两3眼。被发现，忒不好意思了，回头一想，妈蛋，我是女的，我怕什么，真是的。于是又多看两眼，长得真不错，哈...

3、儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。

4、老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。”我：“为什么？”老妈笑道：“那显得我多年轻呀！”老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

5、朋友财务发生危机来找我借款，见我有点不情愿他立即帮我回忆过去。他说：“你想想当年，你穷的连条裤子都买不起，是谁借了条裙子给你穿？”

6、一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一挂，在他拿到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有皇上像。”我拍给了他一耳光：“你他妈吓死朕了！”

7、如果死了，我的第一句话就是：“劳资终于不用怕鬼了！”

8、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。

9、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。

10、现在的努力，是为了小时候吹过的牛。

11、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是DOTA，请不要团队合作。

12、滚了就别再回来，我不是收破烂的。

13、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

14、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了。

15、我多么希望一个星期只上两天课，然后有5天是放假的。

16、这星期就下了两场雨，第一场3天，第2场4天。

17、久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。

18、莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急……

19、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

20、包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭：“你在逗我吧！”

21、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。

22、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

23、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。

24、 有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释

25、 路见不平一声吼，吼完继续往前走。

26、 爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。

27、 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

28、 笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？

29、 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

30、 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的3分之一

31、 到哪里找那么好的人，配得上我明明白白的青春。

32、 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

33、 走好自己的路，迈好自己的步，少理那些背后对你指指点点的废物！

34、 话说有一次跟几哥们去夜场玩，因为去得太早夜场还没开始..，哥几个就坐在那里等，一哥们突然说，哇有Wi-Fi，大家快连，顿时角落里冒出一哥们拿着那种很老的直板手机，只能打电话那种，惊喜的说：是吗是吗，Wi-Fi在哪里，怎么弄啊，快帮我连。另一哥们一脸黑线的说道：这手机太高端了，你还是在角落里玩吧。

35、 女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

36、 出门在外，请记住：一定要把牛还给牛！

37、 听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

38、 有个老师坐在椅子上听一位低年级老师的课。老师指导学生进行看图练习口语。老师引导：“同学们，仔细看看，椅子上坐着什么？”学生异口同声：“狗熊！”听课老师愤愤然，站起来听课。这时老师紧接着引导：“那么，站着的是什么？”学生：“驴！”听课老师赶紧逃走。23.当誓言变成一种考验 感情也不过是一种衍。

39、 男人2是奔腾，3是微软，4是松下，5是联想。

40、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。

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1、冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它学学。

2、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

3、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活的有温度。

4、这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。

5、我预谋在某个阳光正好的冬天遇见你。

6、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

7、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

8、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

9、情不知所起，一往情深，再而衰，三而竭。

10、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

11、天冷了有一种取暖的方式叫你抱着我抱紧我。

12、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤、这叫现实！

13、年眨眼就剩一个月了，挣钱如捉鬼，花钱如流水，分文没攒下，一天瞎蹦哒，计划今年存五万，现在还差四万九千八！挣钱多少还是不够花！

14、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

15、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

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考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。随着人们之间的交流越来越多，句子在任何地方都有着不可或缺的位置。借助句子，我们的心情可以得到充分的表达，所以你会和大家说什么温暖的句子呢？也许下面的“qq空间搞笑说说带图片文案”正合你意！ 仅供参考，欢迎阅读。

qq空间搞笑说说带图片文案(1--24条)

1、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”

2、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。

3、我跟你说 我这款你还真消费不起。

4、和你走在一起我都闲丢脸你挺有自知之明呀是你太胖丢我的脸！

5、有木有人和我一样其实真的很怕今年是世界末日，但是却死口不承认自己畏惧。

6、一动物园工作人员死了，墓碑上刻着：熊出，没注意。

7、如果有一位小姐欺负你，最好的一种报复那就是亲她。

8、医生说，对不起，“我们已经尽力了”光是这句话就吓死不少人。

9、心里明白，你是很在乎我的，只是我感觉这种在乎在我的世界里，总是显得那么的微不足道。

10、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

11、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

12、我现在严重怀疑月老是不是把我红绳拿去织毛裤了……

13、再过一百年，就长成了参天大葱。

14、不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好!

15、今天收到女友寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有留的一张小纸条：“亲爱的，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”

16、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”

17、我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪，但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。

18、无论是国王还是农夫，只要能在自己家里找到安宁，他就是最幸福的人。一分钱一分货，稀饭吃了不经饿

19、干嘛给我脸色看？你以为你是调色盘啊？

20、江山带有才人出，谁都有可能是二百五

21、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

22、有良心的装牛气的，请把逼还给牛大哥吧

23、再怎么挽回面子，都改变不了是你被甩的事实

24、人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。

qq空间搞笑说说带图片文案(25--48条)

25、语文如聚，数学如怒，英语书里不归路，望物理意踌躇，历史政治狂抄书，生物地理没有分数，考学渣哭，挂，学渣哭。

26、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子” 。

27、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！

28、那天和我哥看《动物世界》，哥哥突然指着猪对我说：“咦!这不是你么?!”我习惯地说了句：“是你妹!”

29、我的钥匙偷吃糖现在它把牙齿吃坏了我开不了门回不了家你收留我一下好不好

30、好想谈一场被双方父母都反对的恋爱，男的家里为了让我离开他给了我一千万，我家为了让我离开他，给我介绍了一个超级大帅哥，然后我只能委曲求全拿了钱，嫁给大帅哥了。

31、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。

32、别以为化了妆就像人了,在怎么画也画不出人的五线谱

33、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。

34、妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！我要用卫生巾。不行！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！

35、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点

36、如果你跟一个妹纸约好了，到了日子妹纸又突然爽约，并表示起码要一周后再约，不用想太多，她可能只是刚刚剪了刘海。

37、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，我们就算和好了。

38、老师：小明，你知道历史上最轻薄的女子是谁吗？小明：依山尽，因为白日依山尽。老师：。小明：老师，那你知道最抠门的骠客是谁吗？老师：谁？小明：衡水，因为衡水老白干。老师：滚出去。

39、“圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”

40、我爷爷说：“周杰伦出家的话一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”

41、到了秋天收获很多玉米我在春天把老公种在地里，如今秋天到了，啧啧，居然死了！

42、明年才考试，今年就开始复习了……是不是要被自己感动的跪了……

43、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

44、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

45、每天上空间就看见某人发自拍，我真心说句，真的很丑，放过我们这些无辜的吧，留条活路不行吗？

46、又到了从椅子上站起来，裤子粘在屁股上的季节了。

47、哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！台下凌乱了。。。

48、你看不见上帝 上帝也看不见你么。

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