1、每到夏天我都会想:冬天快来吧,我宁愿冻死也不想热死!可到冬天:夏天快来吧,我宁愿热死也不想冻死!
2、很多事情就像新闻联播,不是换个台就能逃避的,必须勇敢的面对。
3、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
4、爱情有时很像醉酒的感觉,头脑明明是清醒的,但行为就是不受控制。
5、虚岁就算从你爸爸身体里出来的日子,周岁是你从妈妈身体里出来的日子!
6、如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上,我会觉得度日如年。
7、努力过后,才知道,有很多事情,再坚持坚持,还是一样白费工夫。
8、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。
9、无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,嚼着零食,望着电视。
10、我的现状:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。
11、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条:对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。
12、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。
13、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。
14、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。
15、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
16、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
17、一句话证明你很寂寞。神回复:这句话一共有六十九画!
一、某教授在田间授课、“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说、“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授、“另外还要善于观察,比如说,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。
二、好友谈恋爱两个月,网名改成“蓝色”。最近我才知道,蓝色直译为中文叫“不撸”。这!这!这!这!这也太内涵了吧!!!!
三、花是植物的生殖器,只有人类,才会把一个物种的生殖器摘下来,送给另一个心仪的异性,然后,异性把鼻子伸进植物的生殖器,一闻,说,好香啊。如果,植物能说话,植物一定会说、“人有病。”
四、某村搞计划生育,成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了,到计生办要求结扎,工作人员火了、你凑什么热闹,人家结扎的都是有老婆的,你一个人扎啥子?老光棍也火了,愤愤地说、全村的男人都结扎了,那以后村里哪个女人怀孕了,不都要赖在我头上吗?老子没那么傻!
五、一夫妻到教堂借宿。但没别的房间,于是神父让他们睡他下铺。半夜,神父被一阵摇晃惊醒,以为是地震、“发生什么了?”下铺丈夫答、“没事了,我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉,不久,下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒,问道、“发生什么了?”上铺神父答、“没事了,我一个人去了一趟天堂”
六、因为你没钱,你带她逛街她嫌不是一线,你存钱送她名牌包包她拿去专柜验真假。可因为你有钱,你带她吃大排档她觉得你够真实,你忘送她生日礼物她体谅你工作忙。因为她不漂亮她为你洗衣做饭你嫌在一起太平淡。因为她是女神,她无理取闹不体谅你你都会说她可爱。你问我什么才是真爱?
七、内涵的五言绝句、锄禾日当午。再来一个:清明上河图。还有:复方草珊瑚。完全搞不懂。黄河入海流。造血干细胞。班长兼学伟。平方差公式。重阳插茱萸。弯弓射大雕。仙剑奇侠传。起舞弄轻影。曲径通幽处…诸多此类句子,欢迎各位大神补充!!
八、今天和某朋友聊天!我问他“你会接受一个不是处女的女人做老婆么”他答“二手房是可以买得,但是死过人那就另当别论了!"我沉默10秒后喷了。太内涵了……
九、干不完的工作,停一停,放松心情;挣不够的钱财,看一看,身外之物;接不完的应酬,辞一辞,有利健康;尽不完的孝心,走一走,回家看看;还不完的人情,掂一掂,量力而行;走不完的前程,缓一缓,漫步人生。
十、零点夜话、如果给你一次杀人无罪的机会,你会杀了谁?——没睡觉的互粉聊天交友吧!!
十一、内涵段子、普通青年:爱一个人好难。高富帅、爱"一个人"好难。爱一个"人"好难。基友、爱一个人好“男”。
十二、和美女睡——兴奋到死;和丑女睡——生不如死;和辣妹睡——累得要死;和情人睡——醉生梦死;和名模睡——贵的要死;和老婆睡——整晚装死。和男人睡——疼到要死。男人,你今晚要怎么死?
十三、后、喜欢隐身了,不怎么爱在群里发言了,凌晨12点前很少入睡。手机总挂着QQ。小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了,没那么愤青了,遇到不公的时候,会告诉自己,社会就是这样,可以不看电视,但电脑是必需品。出门蹦达必带三样、手机,钥匙,钱。熟人面前是话唠,生人面前一言不发。。。
十四、今天和同学在路上走,看见一女提了一只兔子,同学就问我,你知道为什么女生喜欢养兔子吗?好吧,我不知道。然后问同学,同学猥琐的一笑,说,这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了...我惊了~~~~~~~~~
十五、俩个狼(和谐)友聊天,甲问、“兄弟对名著感兴趣吗?”乙答、“水浒”甲问、“喜欢那条好汉?”乙答、“鲁智深】,九纹龙,及时雨,浪里白条”甲问、“为社么?”乙答、“鲁至深,使劲,送浆,软小!!!!
十六、男、我有一个上亿的项目,你愿意做的话完全都是你的了,你做么?——女、做……
十七、没有必要为不懂得珍惜你的人犯贱,如果一个人开始怠慢你,请选择离开。保持一份自信,保住一份尊严,宁可高傲到发霉,也不要死缠到发疯!
十八、一村书记向儿子炫耀,村里的女人只要拿来裤头我一闻就知道是谁的!儿子试了几次都很灵验!一次儿子买了个新裤头,在上擦了几次送给父亲闻,老村长闻不出,心理暗想、难道俺们村里又来新人了?于是夸奖儿子、你小子行啊!儿子闻言昏倒。
十九、上联、一杆金枪,扫双峰,探三穴,四肢绞缠,五指紧扣,交六七八九合,十分爽利。百般无奈,千种风情,万难忍受,数亿精兵夺窍出;下联、亿兆硬盘,存万部,集千优,百人同战,十女连斩,丢九八七六次,五花乱绑,四体大张,三人同P,二女双飞,唯一干将守元阳。
二十、从前有个女孩儿叫小文,后来她有了男朋友,她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太,和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了,阿木去了泰国,于是他改名叫阿大。看懂了就转吧。。
二十一、日本的电影剧情就是车子坏了,路人来修,啪啪啪啪。去去上课堂,老师教书,啪啪啪啪。上个厕所,啪啪啪回家遇见保安,啪啪啪。到家遇见公公,啪啪啪。婆婆进来,啪啪啪。老公看见,啪啪啪。送个快递,啪啪啪。买个披萨,啪啪啪。点杯咖啡,啪啪啪。做个手术,啪啪啪。在马路上走着走着就啪啪啪!
二十二、船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议、周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。“太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果,他周日也不能休息了。
二十三、分手后,不分床,高手在民间~~!亮点在最后两个语音,你猜他们会说什么?
二十四、闺蜜、你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。某女、相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。闺蜜、哦,是难得,后来那老太太怎么样了?某女、怎样?成我婆婆了……
二十五、一父亲在公司受到了老板的批评,回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里窝火,狠狠去踹身边打滚的猫。猫逃到街上正好一辆卡车开过来,司机赶紧避让,却把路边的孩子撞伤了。——这就是心理学上著名的“踢猫效应”,别轻易把你的坏情绪传染给身边的人。
二十六、芭蕉扇是太上老君摘的,却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火,红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊!有木有?!
二十七、商贩、“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量…”正在挑拣菜的女的、“滚!老娘有男人!
二十八、学校一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白,男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆,看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然,就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天,才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试.
二十九、有没有碰到过这样的情况?老妈、快出来吃饭!你、来啦!…………老妈、快出来吃饭了呀!你、来了啦!…………你、来啦,饭菜呢?老妈、快好了!你、。。。
三十、有一次跟朋友们一起去酒吧玩,一哥们喝完一轮后尿急了,就跟我们说先去小解一下。正好旁边几个老外也一起进去了。但是哥们马上又跑出来了,我们很不解,一妹子笑着问他、“你是不是有问题啊,这么快就完了?”哥们一脸郁闷的说、“实在拿不出手!过一会再去!!!”
三十一、少年跟妈妈大吵一架后出走。夜晚四处游荡的他万分饥饿,在一个面摊前站了很久后,老板娘终于喊他坐下,并送他一碗热腾腾的烩面。少年万分感动。老板娘告诉他、我只是给你一碗面,你妈妈每天给你好吃好喝,你却一点都没放在心上。---习惯了索取,我们就忘了感恩!
三十二、在微博有神人出题、将自己看过的电影或电视剧其中一个字更换成“撸”字,看谁的最有创意,有回美女撸野兽的,有回奥特曼撸小怪兽的,有一神人回了个“妈妈再撸我一次”,直接闪晕。。。欢迎自由评论~~~
三十三、11光棍节快到了,美女出租,不要998,不要888,不要668,只要38元,没错美女领回家!38元你租了不吃亏,38元你租了也不上当38元却可以领回去上炕38元你买不了车也买不了房却可以体验一回做新郎38元你去不了新加坡也去不了香港,却可以美女任你玩赏!不要怀疑你的眼睛,先到先得。
三十四、一民工给妻写信、“老婆,老板几个月没发薪,没钱汇给你,汇100个吻吧!”,不久妻回信、“吻收到。给娃的校长30个吻,不交费也上学了;给电工30个吻,家里不再经常断电了;给村长30个吻,村里没人敢欺侮咱了;......还少20个吻,给刘二哥每天一个吻,他就来帮咱耕那块地了……”
三十五、今天跟一高富帅朋友出去,看到他换的新iPhone于是借来打个电话给媳妇,没想到她开口就喊老公。她可真聪明,一下就猜到了!!!
1、真幼稚!什么事都想靠打架解决!
2、谁要是惹我,我就把头像换成他的照片,频繁的上下线!咒死他!
3、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。
4、你的QQ里是不是有个不舍得删、却永远不说话的那么一个人。
5、男人最怕被别人说小,女人最怕被别人说老。
6、不删你,就是想看看你怎样为那个女人写心情。
7、我就是我,要么爱,要么滚蛋,别以为你他妈有多值钱
8、嗷嗷嗷,曲项向天嚎
9、滴水之恩当涌泉相报,我借你们一毛时,请你们还一百。
10、你有情,我有欲,小灯一闭, 哎我去。
11、现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃
12、他说爱你的时候是无心之过,别轻易感动 。
13、我终于明白了,我不能再向后看了,人活着就得向钱看,
14、自恋就是下辈子当个男的,娶个想我这样的老婆!
15、听说钱是人类最大得痛苦,那就让我来承担这份痛吧!
本文网址://m.jym1.com/weimeijuzi/21620.html
下一篇:2024年中秋祝福语朋友范例
1、我们说的话越来越少,感情也越来越淡,你也慢慢的开始不在意我,你不爱我了我都知道。2、能瞬间影响我情绪的,瞬间又平复我的心情的,只有你!3、不曾见你暮暮与朝朝,但只求为寄君有曲,不问曲终人散!4、寻...
1、每到夏天我都会想:冬天快来吧,我宁愿冻死也不想热死!可到冬天:夏天快来吧,我宁愿热死也不想冻死!2、很多事情就像新闻联播,不是换个台就能逃避的,必须勇敢的面对。3、我的原则是:人不犯我,我不犯人;...
一、某教授在田间授课、“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说、“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授、“另外还...
1、真幼稚!什么事都想靠打架解决!2、谁要是惹我,我就把头像换成他的照片,频繁的上下线!咒死他!3、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。4、你的QQ里是不是有个不舍得删、却永远不说话的那么一个人。5、男人...
1、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。2、铁饭碗的真实含义,不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。3、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。...
嘴在逞强 心在投降没那么坚强 其实我们都在装最让我感动的三句话:我给你带好吃的,我请你吃好吃的,我带你去吃好吃的在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩...
一、转眼又快过年了,我的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿。老天拜托了!千万别再弄错了,20xx年就给我整反了。二、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为...
1、他是个德鲁伊,他喜欢大自然,他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸,成了一名植物人。2、我们如两条平行线永远不可能有交集,就在某一天平行线弯了。3、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!4、姐不是电视机...
1、.唉,其实我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。2、.昨天我把百度给杀了,临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声:你知道的太多了。3、.大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家...