2024脑洞大开的搞笑说说

自信的人往往会更幽默，伤感时可以看一些让人开心的句子，有趣的文案更令人欢喜，如何创作一些让人开心的幽默句子呢？下面是句怡美网小编为大家整理的“2024脑洞大开的搞笑说说”相关内容，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、“你毕业了最想干什么?”“你”

2、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊!疼啊!

3、先学会不生气，再学会气死人。

4、“你生气干嘛去厕所那么久啊”“刷马桶啊”“刷马桶可以解气吗”“不知道，反正用的是你的牙刷”

5、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

6、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。

7、不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。

8、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。

9、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!

10、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术!

11、二蛋子上歌厅，点名某小姐陪，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人;次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千;第三晚再点，小姐说;“从没遇过你这样的好人，你是哪里的?”二蛋子说：X省X县。

12、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

13、大学就是大概学学!

14、密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。

15、给点阳光我就腐烂。

16、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。

JYM1.Com小编品读

【精】2024脑洞大开的微信搞笑说说点开全文(参考)

1. 姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

2. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

3. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

4. 探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

5. 小女子不才，没能一巴掌扇死公子的意中人。

6. ”你出六毛我出六毛”为什么”咱俩一块二呗”

7. 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

8. 待我长发齐腰，少年我勒死你可否？

9. 上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子

10. 希望今天的梦里有，酸奶薯条蛋糕草莓，还有你。

11. 你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

12. 我的意中人有朝一日一定会开着意大利炮来轰我。

13. 上帝给了你一张撩妹的脸，而你却去搞基。

14. “我梦见我男神了”“梦都是反的”“你是说我男神梦见我啦

15. 你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。

16. 我这个人吧，不吃东西就感觉饿

17. 谁应了谁的劫，谁又变成了谁的执念。

18. 女人减不了的肥，男人戒不了的色。

19. 你骂我可以，如果动手，请打我朋友。

20. 手里拿着锤子，看谁都像钉子。

21. 你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。

22. 想咬你一口，尝尝你到底什么做的，居然这么可爱。

23. 日日春梦都是公子您啊。

24. 该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。

25. 把人逼急了什么事都做得出来，除了数学题。

26. 天气太热，宜说风凉话。

27. 我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

28. 一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。

29. 不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有个人追，他们的目的只是射门。

30. 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

那些脑洞大开的打招呼文案收藏

你那两个字的名字，形成不了一句话语，却把我的心充实了。~~很多人喜欢读一些有趣的句子，你也许需要"那些脑洞大开的打招呼文案"这样的内容，请在阅读后，可以继续收藏本页！

1、早啊，起床就告诉你一个秘密，今天的我比昨天更喜欢你了。

2、你好，我是做电信诈骗的，请你配合一下。

3、心早已与你联通，别人怎能移动

4、对面的小姐姐，你是否开心你是否现在也已经有了意中人呢，如果没有的话，我们能否聊一聊呢?

5、清晨的雾，阻挡忧伤的脚步。

6、叮铃铃，祝福短信不告罄。

7、你好，我是骗子，第一次骗人，你看着给吧。

8、朋友，早安，有你真好，祝你快乐每天，健康平安！

9、快早早起，祝你美愿早早成真。

10、你失忆了，我是你对象。

11、这么晚不睡觉，在干嘛？

12、我觉得你太自恋了，说实话就长成你这样，选美比赛最多拿前三。

13、早起伸懒腰，面对镜子笑，做个深呼吸，心态调整好。

14、每个早晨，我都在等，等你侧耳聆听，聆听一声温柔的早安。

15、我想找个人说说话，不是找个人，就想和你说。

16、如果我没猜错，你的人缘一定不错。

17、遇到你，我猛然发现自己竟能这样甘愿付出所有。

18、询问直奔主题：直接部分在是不是方便，如果是直奔主题，有事说事没事在闲聊，特别是上班时间更是如此，中国人比较好面子，有事时总爱兜圈子，还有的人不说事就问在不在。

19、你朋友圈发的照片很不错，我很喜欢。

20、你叫什么？我好记在心上。

21、我通过了你的好友验证，现在我们可以开始恋爱了。

22、和你擦肩而过，立马扫了下附近好友。

23、阴天，晴天，总是新的一天。

24、嗨我的小怪兽，你好呀！

25、你的小辫子真的好活泼，你是吃可爱长大的吧。

26、祝你肚皮饱饱，钱包饱饱，情感饱饱，收获饱饱新乐吧！

27、你好谈恋爱吗，十缺三，哦，对不起，是二缺一。

28、出于对我审美的尊重，有必要搭个汕讪。

29、若你同意，我就继续喜欢你；如若不愿，我就单恋你，你想如何？

30、加我，拿美羊羊洗澡视频。

31、你是否在乎我，不重要的，我依然在意你。

32、初次见面，就叫我大哥吧，大哥保护你。

33、生活没了你的存在，就好像毫无意义。一袋烟，一瓶酒，行尸走肉的过下去。

34、你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。

35、早安，我们一路同行！

36、简单介绍一下，本人是您微信好友的漏网之鱼。

37、在吗？不在的话我一会再问！

38、这位大慈大悲雌性高级智慧灵长类生命体 你好！

39、你有男朋友吗?没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多 一个。

40、兄弟，好久不见，好不容易才找到你。

41、清晨的露珠无比晶莹，装点你美丽的心情。

42、天亮了，铃响了，极不情愿睁眼了。

43、你比较喜欢猫还是狗，猫：喵：狗：汪汪。

44、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

45、你好，吃饭了吗？

46、你是我从牢里出来加的第一个人，快通过。

47、窗外的鸟和我的肚子一起叫了，那就说声早安起床叭。

48、白茶清歡無別事，我在等風也等你。

49、我请你喝奶茶，你陪我一起压马路好吗。

2024搞笑说说

1、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

2、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

3、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

5、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

6、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

7、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

8、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

9、鲜花再美，在牛眼里也只是饲料。

10、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

11、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

12、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

13、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！

14、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

15、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

搞笑文字_2024搞笑说说

1.愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!

2.都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩

3.渐渐的你们都去了不同的国家城市朕的心腹遍布全世界兴复帝国指日可待

4.朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运

5.姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学

6.世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖

7.中午在食堂叫了两个菜吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”

8.地狱里挺好的，坏人们每天都泡在岩浆里讲冷笑话

9.你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。

10.因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

11.男友和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友：“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？”朋友：“我买单！”男友：“去吧。”

12.一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：“死鬼！你从监狱出来后已经个小时，这段时间你到哪里去了？”

13.中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……

14.我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人

15.去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！

16.刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。

17.小明：爸爸爸爸，什么是黑社会啊！爸爸：黑社会就是开着千万好车，一身名牌西装，身负各方职位，怀抱数十女人，人前名声显赫，高学历，素质高的经常被各大媒体颂扬，总是在做好事的时候被拍下的人。小明：那刚才那些抽着烟，满嘴脏话，到处打架的人呢？爸爸：那是二。

18.学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…

19.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

20.点赞真是一种非常高冷的表现方式不给对方任何回复的机会就只是默默的告诉别人朕已阅

21.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满

22.昨天晚上停电了我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐

23.不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调

24.“喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”

25.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

26.今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚！以后别来上学了！！！

27.我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线

28.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

29.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹

30.同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。

31.接到个电话“喂？老公你什么时候回来？你姑娘要跟你说话”电话那边传来稚嫩的声音“爸爸我和妈妈等你回来吃饭，快点回来。”我真想说地址告诉我，太温馨了！！！可惜lz还是单身过了几天再次接到这个女人打来的电话汗呀我想知道她是不是嫁错人了？？？？

32.干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！

33.生前何必久睡，死后自会长眠……

34.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我！ˇ

35.我真的不是一般的帅，我比蟋蟀都帅！

36.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

37.只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。

38.如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。

39.今天坐地铁出去玩，那个人多，那个累！进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！！！

40.我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都……当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了……

41.一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”

2024经典搞笑说说

一、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。

二、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

三、对于一个懒人，走路走人生，每一步挺累的。

四、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

五、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。

六、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!……

七、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你

八、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。

九、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地

十、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

十一、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

十二、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。

十三、没长成你喜欢的模样真是抱歉

十四、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

十五、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。。。”

十六、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

十七、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。

十八、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”

十九、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗?

二十、去年还弱智,今年好晋级

二十一、清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。

二十二、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!

二十三、我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，一种饼~

二十四、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

二十五、如果我的离开能让你快乐，那我还是不离开你好了。

二十六、我的傻无人能敌，我的疯世界第。。和我一样的人百里挑。。。。。

二十七、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。

二十八、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

二十九、你活着浪费空气死了浪费土地。

三十、我知道你想得很累，但是你一定要知道：你的思念很重要，因为有你的思念，才知道我也在想念你。

三十一、据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象

三十二、现在才发现，一见钟情钟的不是情，是脸。

三十三、多年以来我懂得了一个道理没钱咋J整?

三十四、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！

三十五、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。

三十六、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

三十七、跟你说话只要察觉到你语气中有一丝不耐烦我就不想再继续说下去了

三十八、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

三十九、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。

四十、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋~

四十一、北大非我不嫁，我非清华不娶。

四十二、再多各自牛逼的时光，都比不上一起二逼的岁月。

四十三、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

四十四、话说，早上带着红色的毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了;吃了顿饭，他变黄了;买了本杂志，他变蓝了;再买个煎饼果子，他变紫了;坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了;最后买了一个棒棒糖，把他菊花也爆没了。

四十五、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

四十六、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

四十七、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。

四十八、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。

四十九、明天学考 祝我一科不挂吧

五十、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

五十一、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。

五十二、请说出同一个偏旁不同的四个字。

五十三、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了

五十四、现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip

五十五、没想活着，就是想死的离家近一点。

五十六、再不疯狂我们就开学了。

五十七、要是手机扣扣上也有抖动窗口的功能就好了,一旦你不回复我了,我就开始死命抖抖抖,让你手机都拿不稳

五十八、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

五十九、我很想知道你一直把我当你的什么。

六十、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

六十一、桂花飘香的夏夜，月似银盘;树若舞娘;风如轻裳。我站在水房。

六十二、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。

六十三、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么?

六十四、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。

六十五、有的女人像梨子，表面很甜美，心却是酸的；有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心却最甜。

六十六、老天请让我再长高五厘米 我愿意以瘦十斤的代价来交换

六十七、“腻歪反过来怎么读来着？”“歪腻啊”“我也爱你”

六十八、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧

六十九、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

七十、人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎！

七十一、睡觉是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

七十二、朋友你 就要远走请干了这白妞。

七十三、只有脚踏实地的人才能够说：“路，就在我的脚下”

七十四、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥?

七十五、我想知道第一个知道牛奶能喝的家伙到底对牛做了什么?

七十六、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？

七十七、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。

七十八、永远年轻，永远装酷，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

七十九、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。

八十、原来地久天长，只是一场误会。

八十一、人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。

八十二、作为一名学生，我们是不是应该要做到：上学不迟到，迟到不上学呢。。←

搞笑说说（示例）2024

1．我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。

2．吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

3．上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。

4．早知道做人这么累，当初就不下凡了。

5．虽然我不太会赚钱、但我很能省、早上看中一辆兰博基尼、我一咬牙一跺脚、不买、一下子省了七百多万……

6．“我不在时你就把风当做我”“所以我总抽风”

7．西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。

8．晚上如果睡不着，数羊吧：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸。。

9．“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”

10．优衣库事件出现之后，根本无法直视试衣间的“间”字

11．女友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！我说干嘛！她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情。她二话不说啪我一嘴巴子，然后说：心情不好，只是想找个打你的理由！我。。。

12．移动客服：你好，请问有什么可以帮你的？我：请问卡掉了怎么办？移动客服：卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。我：我不可以捡起来吗？移动客服：。。。

13．唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，还没见过猪跑。”

14．兰陵王长相俊美，常年以面具示人，有一天，他终于露出了真面目。。。

2024年搞笑说说

1、去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。

2、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

3、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。

4、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

5、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

6、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

7、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

8、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。

9、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

10、本来想买一件羽绒服的，但要一两千，然后在想想买点感冒药才几十块钱，嗯，还是买感冒药划算一点。

2024夏天搞笑说说

1.这么多年我妈把我养这么胖容易吗我就不减肥，坚决不减。

2.也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提

3.其实，其实，我是慈善机构的和你在一起就是为了社会的安宁。

4.开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落

5.吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！

6.你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。

7.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧＂

8.也许现在的她很快乐吧剩我一个人再这装聋作哑。

9.要承认自己的不足，但是不要过于自责

10.曾经以为，校服是种约束回忆才知，那是最无忧无虑的子

11.嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚

12.谁请假期吃炫迈，我请谁吃棒棒糖。

13.我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥B成了流氓。

14.众里寻他千百度不料他在搜狗处。

15.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点。

16.那六一儿童节，不再是我们的花季。

17.别矫情这世上没有不带伤的人

18.你快回来，我一人忽悠不来。

19.-老婆不在撸管着解决问题#

20.有人考试靠实力，有人考试靠视力

21.从前从前有个人爱你很久但偏偏风渐渐把距离吹得好远

22.KTV里的佳丽说我很帅，我笑着给她说“眼睛治治吧”

23.傻与不傻，主要看你会不会装傻。

24.你说姐是水货，那么姐就是你玩不起的水货。

25.我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”

26.女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-

27.帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。

28.人生最幸福事就是早上听老婆说把你爪子拿开！

29.女：你这么优秀会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？男：被我喜欢。

30.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

31.广告就是告诉别人，钱还可以这么花

32.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

33.不好意思，你的头不值得我爆!

34.表面的不在乎,内心的很在乎.

35.我爱你太美好时光它知道

36.不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起！

37.珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定还有他的安排。

38.纸飞机，玻璃球，吹泡泡，过家家，都已藏在记忆里了。

39.猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。

40.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

41.我的优点是：我会知错能改…我的缺点是：我改的很低调…-

42.我爱你时，你才那么的闪耀！

43.如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。

44.长个包子样就别怨狗跟着。

45.你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个！

46.-想要忘记，却无法忘记；想要看清，却无法看轻；你，永远无法看透

搞笑说说2024【经典】

1．有的人长得好看，有的人长得难看，而我穿梭在这两者之间，长得好难看。

2．其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

3．女：我和你妈同时掉进河里你会先救谁。男：你不是会游泳吗，我当然救我妈。女：我是说假如我不会。男：你不会游泳你带一个老太太去河边干嘛！女：你真是死脑筋，我是说假设。男：你怎么不假设你妈。女：好，好，好，那我妈和你妈同时掉进河里，你会先救谁。男：你没事把两个老太太假设到河边干嘛！再说了，我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯这么大容易吗？

4．我认真画半天的鸟，都没有这只鸟拉的像……

5．媳妇和我吵架，吵到激烈的时候，我想，一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的媳妇。当时我就和媳妇道歉，媳妇挺高兴的。道完歉，她哥也把刀放下，她弟弟的锹也放下，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下，老丈人也把砖头扔了。

6．如此清新脱俗的小学生现在已经不多见了。

7．今天早上上课一只蜜蜂围着一位男同学飞。老师：怎么蜜蜂老围着你飞啊。是不是你吃了什么蜂蜜它要来釆密啊？后面的同学弱弱的回了一句：菊花开了。

8．一天在公园长椅上看见你女神级妹子在玩手机，我从后边过去对准脸蛋就一口，然后蒙住妹子双眼问妹子：“宝贝儿，你猜我是谁”妹子：“讨厌，臭老公又吓我”我说：“你把眼睛闭上我有惊喜给你”妹子缓缓闭上眼，我撒丫子就跑了，我太TM机智了。

9．书到用时方恨少，肉到肥时方恨多。

10．朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他，他只是弱弱的说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。”我们总为他的真情感动着。qqssly.com那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我Tm容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！”

11．学习要找方法，这样学地理就容易多了。

12．为什么你的妻子怀孕的时候，她所有的朋友都来摸着她的肚子说“恭喜恭喜！”但却没有人抚摸你的JJ说“干得漂亮！”

13．玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。

14．求汪星人此时的心理阴影面积。

经典说说 2024搞笑说说

1、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。

2、“胖人九分财，不富也镇宅”将是20xx年最时尚最火的一句话，放心吃吧！

3、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

4、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。

5、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！

6、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

7、少年暗恋对象，早已嫁作人妇；那天街头相遇，孩子叫我叔叔。周围女人不少，全是大姑大嫂。偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。

8、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！

9、钱买不来快乐是假的，你那点钱买不来快乐才是真的！

10、我对碰到的SB常常心怀敬畏，一个人肯定不可能真这么SB吧，一定是装的，装的这么像，绝对不是等闲之辈，不行，惹不起！

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